Karácsony van,
jó kajával megtömve a hasam,
kimegyek a garázsba
megnézem a vasam!
Csorgatom a nyálam,
elmennék egy körre,
bánatomban rámegyek egy sörre!
Kurvára várom már a nyarat,
kínomban zabálok egy kis halat!
Addig-addig csinálom,
míg az egészet sugárba kihányom.
Azt mondom én neked motoros barátom,
motorozás nélkül szart sem ér a karácsony!
Egy szőke nő repülőn szeretne utazni Los Angelesbe. Vesz is jegyet, de az a túristaosztályra szól. Mikor beszáll, úgy gondolja, hogy neki az első osztályon a helye.
A steward szól neki, hogy nem oda szól neki a jegye, de a nő nem hajlandó átülni.
Ekkor a steward elmegy szólni a kapitánynak, mire az vált vele két szót és a nő szó nélkül átül a helyére.
Mire a steward a kapitányhoz:
- Mit mondott neki, uram ??
- Á, semmi különöset ! Csak azt, hogy az első osztály nem megy Los Angelesig !
Szőke áll a buszmegállóban. Odajön egy barna. Megkérdi a szőke:
- Te melyik buszra vársz ?
- Én a 2-esre, hat te ?
- Én az 5-ösre.
Éppen befordul a sarkon a 25-ös, felkiált a szőke:
- Jaj de jó, mehetünk együtt !
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, tegnap megcsináltattam a terhességi tesztemet.
- Aha. És a kérdések nehezek voltak ?
Az öreg székely góbé elmegy egy nyelvtanfolyamra, héberül szeretne megtanulni. Az oktató megkérdezi:
- Bátyám, a maga korában minek már nyelveket tanulni?
- Azért, fiam, hogy ha meghalok és a mennyországba kerülök, mindenkivel szót tudjak érteni.
- És mi lesz, bátyám, ha a pokolra jut?
- Nem baj, fiam, tudok néhány szót románul is!
Politikusok kedvenc kifejezései:
- ...na és... (Horn Gyula)
- ööö...ööö...ööö (Medgyessy Péter)
- Mindenki hozzon még egy embert! (Orbán Viktor)
- Én nem értek a focihoz. (Dávid Ibolya)
- Hátkéremszépenengedtessékmegnekem... (Dr. Torgyán Jozsef)
- Brumm-brumm (Kuncze Gábor)
- Én nem tudtam róla... (Pokorni Zoltán)
- Én kérek elnézést a miniszter úr nevében. (Kovács László)
---------------------------------------------------- --------------------------
Választások után nagy, fekete autó megy vidékre, benne Gyurcsány Ferenccel és
a kormány négy másik politikusával.
Egyszercsak az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának. A rendőrök, mentő
k, tűzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört autót találj
ák, a politikusoknak hűlt helye. A közelben azonban meglátják a parasztbácsit,
aki egy hatalmas földhalom mellett támaszkodik az ásójára. Megkérdezik tőle:
- Bátyám, látta a balesetet?
- Láttam én.
- S hová lettek a politikusok?
- Elástam őket.
- Meghaltak?
- De meg ám.
- S egy sem maradt életben?
- Hát, a Gyurcsány és az a másik, a Kóka, az mondták, hogy ők még élnek,
de én ezeknek már semmit sem hiszek el!
-------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------
Ké t rendőr találkozik az utcán:
- Józsi, csokis a szád, töröld le!
- Le van szarva!
- Ja, azt hittem csokis
Egy férfi kiszemel az utcán egy csinos nőt,követi majd leszólitja:
-Hölgyem, ha velem jön este, nem bánja meg.Bemutatom magának a spanyolos kefélést!
A hölgy nagyon kiváncsi lett és belement a mókába.Reggel felé a nő megszólal:
-Te, ezt eddig is igy csináltam, mi volt ebben a spanyolos?
-Jó, hogy szóltál, majd elfelejtettem!OLLLÉ!
Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt.
Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:
- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál, szeretném ha megfelelnél - három kérdésre. Ezt hívják a tripla szűrőnek. Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz?
- Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem.
Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezőleg...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus és ezért tartották igen nagy becsben. És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a feleségét dugja.
jó kajával megtömve a hasam,
kimegyek a garázsba
megnézem a vasam!
Csorgatom a nyálam,
elmennék egy körre,
bánatomban rámegyek egy sörre!
Kurvára várom már a nyarat,
kínomban zabálok egy kis halat!
Addig-addig csinálom,
míg az egészet sugárba kihányom.
Azt mondom én neked motoros barátom,
motorozás nélkül szart sem ér a karácsony!
BOLDOG KARÁCSONYT MINDENKINEK !
A steward szól neki, hogy nem oda szól neki a jegye, de a nő nem hajlandó átülni.
Ekkor a steward elmegy szólni a kapitánynak, mire az vált vele két szót és a nő szó nélkül átül a helyére.
Mire a steward a kapitányhoz:
- Mit mondott neki, uram ??
- Á, semmi különöset ! Csak azt, hogy az első osztály nem megy Los Angelesig !
Szőke áll a buszmegállóban. Odajön egy barna. Megkérdi a szőke:
- Te melyik buszra vársz ?
- Én a 2-esre, hat te ?
- Én az 5-ösre.
Éppen befordul a sarkon a 25-ös, felkiált a szőke:
- Jaj de jó, mehetünk együtt !
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, tegnap megcsináltattam a terhességi tesztemet.
- Aha. És a kérdések nehezek voltak ?
Ja és BOLDOG KARÁCSONYT mindenkinek!!!!
- Bátyám, a maga korában minek már nyelveket tanulni?
- Azért, fiam, hogy ha meghalok és a mennyországba kerülök, mindenkivel szót tudjak érteni.
- És mi lesz, bátyám, ha a pokolra jut?
- Nem baj, fiam, tudok néhány szót románul is!
- ...na és... (Horn Gyula)
- ööö...ööö...ööö (Medgyessy Péter)
- Mindenki hozzon még egy embert! (Orbán Viktor)
- Én nem értek a focihoz. (Dávid Ibolya)
- Hátkéremszépenengedtessékmegnekem... (Dr. Torgyán Jozsef)
- Brumm-brumm (Kuncze Gábor)
- Én nem tudtam róla... (Pokorni Zoltán)
- Én kérek elnézést a miniszter úr nevében. (Kovács László)
---------------------------------------------------- --------------------------
Választások után nagy, fekete autó megy vidékre, benne Gyurcsány Ferenccel és
a kormány négy másik politikusával.
Egyszercsak az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának. A rendőrök, mentő
k, tűzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört autót találj
ák, a politikusoknak hűlt helye. A közelben azonban meglátják a parasztbácsit,
aki egy hatalmas földhalom mellett támaszkodik az ásójára. Megkérdezik tőle:
- Bátyám, látta a balesetet?
- Láttam én.
- S hová lettek a politikusok?
- Elástam őket.
- Meghaltak?
- De meg ám.
- S egy sem maradt életben?
- Hát, a Gyurcsány és az a másik, a Kóka, az mondták, hogy ők még élnek,
de én ezeknek már semmit sem hiszek el!
-------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------
Ké t rendőr találkozik az utcán:
- Józsi, csokis a szád, töröld le!
- Le van szarva!
- Ja, azt hittem csokis
Két szakadt kurva áll a sarkon. Aszongya az egyik:
- Te, én úgy le vagyok égve, hogy száz forintért baszok!
- Az semmi, én ingyen szopok, csak hogy valami meleg legyen a gyomromban!
Persze, tessék.
Fúj de szar az íze!!!
Kicsit följebb nyald hülyegyerek!!!!
-Hölgyem, ha velem jön este, nem bánja meg.Bemutatom magának a spanyolos kefélést!
A hölgy nagyon kiváncsi lett és belement a mókába.Reggel felé a nő megszólal:
-Te, ezt eddig is igy csináltam, mi volt ebben a spanyolos?
-Jó, hogy szóltál, majd elfelejtettem!OLLLÉ!
Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt.
Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:
- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál, szeretném ha megfelelnél - három kérdésre. Ezt hívják a tripla szűrőnek. Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz?
- Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem.
Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezőleg...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus és ezért tartották igen nagy becsben. És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a feleségét dugja.
A kávét cukorral,
a bort szódával,
a szerelmet házassággal elrontani nem szabad