Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Két rendőr vízibicikli-kölcsönzőt nyit. Egyikük beleszól a hangosbemondóba:
- Kilences, kilences igyekezzen, mert mindjárt lejár az ideje!
Erre odaszól a társa:
- De hát nekünk csak nyolc vízibiciklink van!
- Hatos, hatos, csak nincs valami baj?
Fülészeten.
- Mit mondott doktor úr, mennyivel tartozom?
- Kétezer.
- Négy?
- Hét!
Pakson, az út mellett epret árulnak:
- Jó napot! Mennyi az eper?
- 300. Lékeljem?
- Kilences, kilences igyekezzen, mert mindjárt lejár az ideje!
Erre odaszól a társa:
- De hát nekünk csak nyolc vízibiciklink van!
- Hatos, hatos, csak nincs valami baj?
Fülészeten.
- Mit mondott doktor úr, mennyivel tartozom?
- Kétezer.
- Négy?
- Hét!
Pakson, az út mellett epret árulnak:
- Jó napot! Mennyi az eper?
- 300. Lékeljem?
- Melyik az a madár, amelyik a föld alatt él?
- A krumplihéja.
- Hogy hívják a gumimacikat másképpen?
- Kotonbocsok.
- Mi lesz a madárból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Vörösbegy.
- Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen lesz..ja egy madár. A mókuska mérgelődik...
- Na de madárka! Hát miért sz...tál le, épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
- Ember bemegy az állatkereskedésbe, és pórázon húzza maga mögött a jegesmedvéjét.
- Merre van az a szemét?
Az eladónő megszeppenve: - Milyen szemét?
- Akitől egy évvel ezelőtt tengerimalacot vettem!!!
- Hol lapul a nyúl a legjobban?
- Az úthenger alatt.
- Nyuszika felhívja a hentesüzletet.
- Disznófüle van?
- Van.
- Hát marhanyelve?
- Van.
- És csirkelába?
- Az is van.
- Húúú, akkor maga nagyon ronda lehet!!!
- Mit mond a kígyó, ha nekimegy a fának?
- Te fa... sssssssssz...
- Hogy hívják az egy helyben álló lovat?
- Parkoló!
2 ember beszélget:
- Olyan rossz lehet madárnak lenni.
- Miért?
- Ha megrokkansz, tudod milyen nehéz kerekes székkel repülni?
- Mi az, zöld és gyorsan repül?
- Varjú széldzsekiben.
- Honnan lehet tudni, hogy a medve meg van fázva?
- ???
- Onnan, hogy tiszta takony a málnás!
- Mit kell adni a hasmenéses orrszarvúnak?
- ???
- Utat.
- Hol alszik a fél tonnás gorilla?
- ???
- Ahol akar!
- Agresszív kismalac találkozik az erdőben a nyuszikával. Hozzávág egy palacsintát.
- Ez szándékos volt?
- Nem! Lekváros!
- Mi a különbség a néger és a sirály között?
- Az, hogy a sirálynak fehér a farka, a néger meg nem tud repülni.
Mit mond a nyuszika a hóembernek?
- Ide a répát vagy hozom a hősugárzót!
- Hogy lesz a póknak telefonja?
- ???
- Felmegy a sarokba és telefonja.
- Mikor van a tyúkon a legtöbb toll?
- Amikor a kakas rajta áll.
- Mit kap a fóka, ha kijön a vizből?
- Levegőt...
- Hogy hívják fingó hím macskát?
- Kandurr!
- Mi lesz, ha a sündisznó babot eszik?
- Sündörgő.
- Mi az? Zöld és a fákon ugrál.
- Éretlen mókus.
- Hogy hívják a fagyott kutyát?
- Cold Rex.
- Mi az, kicsi, piros és a sarokban térdepel?
- Ribizli büntetésben!
Két légy pörög a hátán. Odaszáll egy harmadik.
- Mi ez, breack?
- Nem, chemotox.
Pistike az állatkertben sétál a mamájával. Hallják, amint az egyik fülemüle különösen szépen énekel.
- Kisfiam, szeretnél te is olyan szépen énekelni, mint a fülemüle?
- Nem, anyu, én inkább olyan nagyot és messzire szeretnék köpni, mint a láma.
- Hogy hívják az instant baglyot?
- Neskuvik.
- Nos, Kovács úr, használt a kutyusnak a hashajtó, amit rendeltem?
- Használt bizony.
- Hányszor volt széklete?
- Kétszer.
- Hát ez nagyszerű!
- Aha. Egyszer hajnali öttől délig, és egyszer délután háromtól éjfélig.
- A krumplihéja.
- Hogy hívják a gumimacikat másképpen?
- Kotonbocsok.
- Mi lesz a madárból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Vörösbegy.
- Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen lesz..ja egy madár. A mókuska mérgelődik...
- Na de madárka! Hát miért sz...tál le, épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
- Ember bemegy az állatkereskedésbe, és pórázon húzza maga mögött a jegesmedvéjét.
- Merre van az a szemét?
Az eladónő megszeppenve: - Milyen szemét?
- Akitől egy évvel ezelőtt tengerimalacot vettem!!!
- Hol lapul a nyúl a legjobban?
- Az úthenger alatt.
- Nyuszika felhívja a hentesüzletet.
- Disznófüle van?
- Van.
- Hát marhanyelve?
- Van.
- És csirkelába?
- Az is van.
- Húúú, akkor maga nagyon ronda lehet!!!
- Mit mond a kígyó, ha nekimegy a fának?
- Te fa... sssssssssz...
- Hogy hívják az egy helyben álló lovat?
- Parkoló!
2 ember beszélget:
- Olyan rossz lehet madárnak lenni.
- Miért?
- Ha megrokkansz, tudod milyen nehéz kerekes székkel repülni?
- Mi az, zöld és gyorsan repül?
- Varjú széldzsekiben.
- Honnan lehet tudni, hogy a medve meg van fázva?
- ???
- Onnan, hogy tiszta takony a málnás!
- Mit kell adni a hasmenéses orrszarvúnak?
- ???
- Utat.
- Hol alszik a fél tonnás gorilla?
- ???
- Ahol akar!
- Agresszív kismalac találkozik az erdőben a nyuszikával. Hozzávág egy palacsintát.
- Ez szándékos volt?
- Nem! Lekváros!
- Mi a különbség a néger és a sirály között?
- Az, hogy a sirálynak fehér a farka, a néger meg nem tud repülni.
Mit mond a nyuszika a hóembernek?
- Ide a répát vagy hozom a hősugárzót!
- Hogy lesz a póknak telefonja?
- ???
- Felmegy a sarokba és telefonja.
- Mikor van a tyúkon a legtöbb toll?
- Amikor a kakas rajta áll.
- Mit kap a fóka, ha kijön a vizből?
- Levegőt...
- Hogy hívják fingó hím macskát?
- Kandurr!
- Mi lesz, ha a sündisznó babot eszik?
- Sündörgő.
- Mi az? Zöld és a fákon ugrál.
- Éretlen mókus.
- Hogy hívják a fagyott kutyát?
- Cold Rex.
- Mi az, kicsi, piros és a sarokban térdepel?
- Ribizli büntetésben!
Két légy pörög a hátán. Odaszáll egy harmadik.
- Mi ez, breack?
- Nem, chemotox.
Pistike az állatkertben sétál a mamájával. Hallják, amint az egyik fülemüle különösen szépen énekel.
- Kisfiam, szeretnél te is olyan szépen énekelni, mint a fülemüle?
- Nem, anyu, én inkább olyan nagyot és messzire szeretnék köpni, mint a láma.
- Hogy hívják az instant baglyot?
- Neskuvik.
- Nos, Kovács úr, használt a kutyusnak a hashajtó, amit rendeltem?
- Használt bizony.
- Hányszor volt széklete?
- Kétszer.
- Hát ez nagyszerű!
- Aha. Egyszer hajnali öttől délig, és egyszer délután háromtól éjfélig.
A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.
A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:
Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.
A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.
A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.
A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
"Kedves Barátaim!
Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.
Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki novocaine-t fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!!"
A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:
Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.
A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.
A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.
A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
"Kedves Barátaim!
Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.
Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki novocaine-t fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!!"
A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek -mondja a fekete- tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék- zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!!
- Képzeljétek -mondja a fekete- tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék- zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!!
Azért, ha véletlenül ráakadsz, ne fossz meg a látványtól sem, tedd fel ide. Plz.
kamerán a férj arca qrva jó amilyen pofát vág amikor a felesége kinyögi ezt:) ja és franciák voltak:)
Lehet, de hozzám írott formában jutot, de így is majd be tojtam a végén
ez nem rádióban volt hanem egy tv-s adásban az utcán... :D valahol youtube-on fent is van de fogalmam sincs mi a címe
Két barátnő hosszú idő után találkozik. Az egyik felháborodva mondja a másiknak:
- Te jól átvertél engem! Azt mondtad, a Béla gazdag, én meg hozzámentem feleségül!
- Rosszul emlékszel. Én azt mondtam, hogy több pénze van, mint esze.
- Te jól átvertél engem! Azt mondtad, a Béla gazdag, én meg hozzámentem feleségül!
- Rosszul emlékszel. Én azt mondtam, hogy több pénze van, mint esze.
"Páros válaszok" játék rádióban
Ugy a legjobb, ha az egeszet elolvasod! Megéri !!!
Kepzeld csak el milyen lehet ezt hallani, mikozben munkaba menet eppen egy
kozlekedesi dugoban varakozol... Sok Chikagoi valoban hallotta ezt aWBAM
radio reggeli adasaban. Olyan jatek volt musoron, amiben nagy nyeremenyeket
lehetett bezsebelni. A jatek a "Páros Válasz" fantazianevre hallgatott. A
musorvezeto felhivott valakit a munkahelyen es megkerdezte, hogy az illeto
hazas-e vagy jar-e komolyan valakivel. Ha a hivott fel igenlo valaszt
adott, akkor harom, veletlenul kivalasztott intim kerdest tettek fel neki.
Ezen kivul megkerdeztek a partnere nevet (es telefonszamat) azonositas
celjabol. Ha a partner ugyanazokra a kerdesekre ugyanazt valaszolja, maris
megnyertek a dijat.
Nehany honappal ezelott egy bizonyos jatek konnyekig megkacagtatta a "nagy
va"llak" varosat es talan a legviccesebb eset, amit hallottam. De mindegy,
itt van pont ahogy lezajlott:
Musorvezeto(DJ): "Hello! Edgar vagyok a WBAM radiobol. Hallott mar a
"Paros
Valasz"-rol?"
Jatekos: (nevetve) "Igen, hallottam."
DJ: "Nagyszeru! Akkor tudja, hogy a floridai Orlandoba szolo
ajandekkirandulasert jatszunk. Mi a neve? Csak a keresztnevet kerem."
Jatekos: "Brian."
DJ: "Brian, tegezhetlek, ugye? Hazas vagy vagy valami olyasmi?"
Brian: "Igen."
DJ: "Igen? Ez most azt jelenti, hogy hazas vagy, vagy azt, hogy valami olyasmi?"
Brian: (idegesen nevetgelve) "Igen, nos vagyok."
DJ: "Koszonom. Hogy hivjak a feleseged? Csak a keresztnevet mondd."
Brian: "Sarah"
DJ: "Sarah most dolgozik?"
Brian: "Meg fog olni."
DJ: "Maradj velunk Brian! Dolgozik?"
Brian: (nevetve) "Igen, most eppen dolgozik."
DJ: "Rendben, elso kerdes - Mikor szexeltetek utoljara?"
Brian: "Meg fog olni."
DJ: "Ne menj sehova Brian!"
Brian: "8 ora tajban ma reggel. "
DJ: "Ez igen, Brian."
Brian: (szegyenlosen nevetgelve) "Ha"t..."
DJ: "Masodik kerdes - meddig tartott?"
Brian: "Nagyjabol 10 percig."
DJ: "Aha! Nagyon akarod azt az utat, mi? Senki nem mondana ennyit, ha nem
egy ilyen ut lenne a tet."
Brian: "Hat igen, tenyleg jo lenne az az ut."
DJ: "Na jo. Utolso kerdes. Hol szexeltetek ma reggel 8-kor?"
Brian: (folnevet) "En, ummm, en, nos..."
DJ: "Jol hangzik, Brian. Tehat hol volt meg?"
Brian: "Nem azert, nagyon jo volt, csak az anyja most par hete velunk van..."
DJ: "Uh huh..."
Brian: "... es anyosom akkor eppen a zuhany alatt volt."
DJ: "Ez igen, Brian."
Brian: "A konyha asztalon."
DJ: "Hat nem nagyszeru?? Ez nagyobb kaland, mint amit az ezt megelozo 100
jatekban hallhattunk. Rendben. Most egy kis zene kovetkezik, amig
megszerezzuk Brian felesegenek a munkahelyi telefonszamat es felhivjuk."
3 percnyi zene es reklam utan
DJ: "Nos kedves hallgatok, hivjuk fel Sara-t!" (tarcsazas hangjai..... kicsong.....)
Hivatalnok: "Rin-Cos vallalat, tessek."
DJ: "Hello, Sarah ott van valahol a kozelben?"
Hivatalnok: "En vagyok az."
DJ: "Sarah, Edgar vagyok a WBAM radiobol. Elo adasban vagyunk es Briannal
beszelgetunk itt mar nehany oraja."
Sarah: (nevet) "Nehany oraja?"
DJ: "Hat mar jo ideje. O is hall miket. Ugye tegezhetlek teged is?
Brian tudja, hogy nem segithet neked, kulonben veszitetek. Tehaaaaat...
ismered a "Paros Valasz" szabalyait?"
Sarah: "Nem."
DJ: "Jo!"
Brian: (nevet)
Sarah: (nevet) "Brian, miben santikaltok?"
Brian: (nevet) "Csak valaszolj a kerdesekre oszinten, rendben? Legyel
teljesen oszinte."
DJ: "Igen, igen, igen. Pontosan. Most 3 kerdest teszek fel neked, Sarah.
Ha ugyanazt valaszolod, mint Brian, maris utazhattok Orlandoba, Floridaba.
5 nap, es mi alljuk az osszes koltseget. Disney World, Tengeri vilag, jegyek
a Varazslat jatekaba. Az egesz buli. Nos, vilagos, Sarah?"
Sara: (nevet) "Igen."
DJ: "Helyes. Mikor szeretkeztetek utoljara, Sarah?"
Sarah: "Oh, te jo eg, Brian... uh, ma reggel, mielott Brian dolgozni ment."
DJ: "Mikor?"
Sarah: "8 korul ma reggel."
DJ: "Nagyon jo. Kovetkezo kerdes. Meddig tartott?"
Sarah: "12, 15 percig talan."
DJ: "Hmmmm. Na jo, eleg kozel van. Biztos vagyok benne, hogy csak Brian
ferfiassagat mentegeted. Meg egy utolso kerdesunk van, Sarah. Egyetlen
kerdesnyire vagytok a floridai uttol. Keszen allsz?"
Sarah: (nevet) "Igen."
DJ: "Hol volt meg?"
Sarah: "OH ISTENEM, BRIAN!! Csak nem mondtad meg nekik?"
Brian: "Csak mondd meg neki, szivi."
DJ: "Mi zaklat fel ennyire, Sarah?"
Sarah: "Hat, anyukam velunk vakaciozik es..."
DJ: "Ugyan mar, Sarah.....hol volt meg?"
Sarah: "A fenekemben....."
A radioban hosszu csond utan meg hosszabb zenei blokk kovetkezett....
Ugy a legjobb, ha az egeszet elolvasod! Megéri !!!
Kepzeld csak el milyen lehet ezt hallani, mikozben munkaba menet eppen egy
kozlekedesi dugoban varakozol... Sok Chikagoi valoban hallotta ezt aWBAM
radio reggeli adasaban. Olyan jatek volt musoron, amiben nagy nyeremenyeket
lehetett bezsebelni. A jatek a "Páros Válasz" fantazianevre hallgatott. A
musorvezeto felhivott valakit a munkahelyen es megkerdezte, hogy az illeto
hazas-e vagy jar-e komolyan valakivel. Ha a hivott fel igenlo valaszt
adott, akkor harom, veletlenul kivalasztott intim kerdest tettek fel neki.
Ezen kivul megkerdeztek a partnere nevet (es telefonszamat) azonositas
celjabol. Ha a partner ugyanazokra a kerdesekre ugyanazt valaszolja, maris
megnyertek a dijat.
Nehany honappal ezelott egy bizonyos jatek konnyekig megkacagtatta a "nagy
va"llak" varosat es talan a legviccesebb eset, amit hallottam. De mindegy,
itt van pont ahogy lezajlott:
Musorvezeto(DJ): "Hello! Edgar vagyok a WBAM radiobol. Hallott mar a
"Paros
Valasz"-rol?"
Jatekos: (nevetve) "Igen, hallottam."
DJ: "Nagyszeru! Akkor tudja, hogy a floridai Orlandoba szolo
ajandekkirandulasert jatszunk. Mi a neve? Csak a keresztnevet kerem."
Jatekos: "Brian."
DJ: "Brian, tegezhetlek, ugye? Hazas vagy vagy valami olyasmi?"
Brian: "Igen."
DJ: "Igen? Ez most azt jelenti, hogy hazas vagy, vagy azt, hogy valami olyasmi?"
Brian: (idegesen nevetgelve) "Igen, nos vagyok."
DJ: "Koszonom. Hogy hivjak a feleseged? Csak a keresztnevet mondd."
Brian: "Sarah"
DJ: "Sarah most dolgozik?"
Brian: "Meg fog olni."
DJ: "Maradj velunk Brian! Dolgozik?"
Brian: (nevetve) "Igen, most eppen dolgozik."
DJ: "Rendben, elso kerdes - Mikor szexeltetek utoljara?"
Brian: "Meg fog olni."
DJ: "Ne menj sehova Brian!"
Brian: "8 ora tajban ma reggel. "
DJ: "Ez igen, Brian."
Brian: (szegyenlosen nevetgelve) "Ha"t..."
DJ: "Masodik kerdes - meddig tartott?"
Brian: "Nagyjabol 10 percig."
DJ: "Aha! Nagyon akarod azt az utat, mi? Senki nem mondana ennyit, ha nem
egy ilyen ut lenne a tet."
Brian: "Hat igen, tenyleg jo lenne az az ut."
DJ: "Na jo. Utolso kerdes. Hol szexeltetek ma reggel 8-kor?"
Brian: (folnevet) "En, ummm, en, nos..."
DJ: "Jol hangzik, Brian. Tehat hol volt meg?"
Brian: "Nem azert, nagyon jo volt, csak az anyja most par hete velunk van..."
DJ: "Uh huh..."
Brian: "... es anyosom akkor eppen a zuhany alatt volt."
DJ: "Ez igen, Brian."
Brian: "A konyha asztalon."
DJ: "Hat nem nagyszeru?? Ez nagyobb kaland, mint amit az ezt megelozo 100
jatekban hallhattunk. Rendben. Most egy kis zene kovetkezik, amig
megszerezzuk Brian felesegenek a munkahelyi telefonszamat es felhivjuk."
3 percnyi zene es reklam utan
DJ: "Nos kedves hallgatok, hivjuk fel Sara-t!" (tarcsazas hangjai..... kicsong.....)
Hivatalnok: "Rin-Cos vallalat, tessek."
DJ: "Hello, Sarah ott van valahol a kozelben?"
Hivatalnok: "En vagyok az."
DJ: "Sarah, Edgar vagyok a WBAM radiobol. Elo adasban vagyunk es Briannal
beszelgetunk itt mar nehany oraja."
Sarah: (nevet) "Nehany oraja?"
DJ: "Hat mar jo ideje. O is hall miket. Ugye tegezhetlek teged is?
Brian tudja, hogy nem segithet neked, kulonben veszitetek. Tehaaaaat...
ismered a "Paros Valasz" szabalyait?"
Sarah: "Nem."
DJ: "Jo!"
Brian: (nevet)
Sarah: (nevet) "Brian, miben santikaltok?"
Brian: (nevet) "Csak valaszolj a kerdesekre oszinten, rendben? Legyel
teljesen oszinte."
DJ: "Igen, igen, igen. Pontosan. Most 3 kerdest teszek fel neked, Sarah.
Ha ugyanazt valaszolod, mint Brian, maris utazhattok Orlandoba, Floridaba.
5 nap, es mi alljuk az osszes koltseget. Disney World, Tengeri vilag, jegyek
a Varazslat jatekaba. Az egesz buli. Nos, vilagos, Sarah?"
Sara: (nevet) "Igen."
DJ: "Helyes. Mikor szeretkeztetek utoljara, Sarah?"
Sarah: "Oh, te jo eg, Brian... uh, ma reggel, mielott Brian dolgozni ment."
DJ: "Mikor?"
Sarah: "8 korul ma reggel."
DJ: "Nagyon jo. Kovetkezo kerdes. Meddig tartott?"
Sarah: "12, 15 percig talan."
DJ: "Hmmmm. Na jo, eleg kozel van. Biztos vagyok benne, hogy csak Brian
ferfiassagat mentegeted. Meg egy utolso kerdesunk van, Sarah. Egyetlen
kerdesnyire vagytok a floridai uttol. Keszen allsz?"
Sarah: (nevet) "Igen."
DJ: "Hol volt meg?"
Sarah: "OH ISTENEM, BRIAN!! Csak nem mondtad meg nekik?"
Brian: "Csak mondd meg neki, szivi."
DJ: "Mi zaklat fel ennyire, Sarah?"
Sarah: "Hat, anyukam velunk vakaciozik es..."
DJ: "Ugyan mar, Sarah.....hol volt meg?"
Sarah: "A fenekemben....."
A radioban hosszu csond utan meg hosszabb zenei blokk kovetkezett....
Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy megbeszélésre, mivel kevésnek találták a efizetett adó mennyiségét.
A férfi elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.
- Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni, nincsen pénzed, tehát ok tévedtek az adó megállapításánál. - tanácsolja a könyvelő.
A férfi az ügyvédjétől is tanácsot kér.
- A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled őket, és talán eltekintenek a büntetéstől. - javasolja az ügyvéd.
Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni.
- Egy történetet mesélek neked - mondja a pap. "Egy lány a nászéjszakája előtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel. Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget. Megkérdezte a nővérét is, ő azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget."
- És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk csodálkozva.
- Ugyanaz, mint a te eseted fiam - válaszolja a bölcs pap - mindegy mit veszel fel, így is, úgy is megbasznak.
A férfi elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.
- Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni, nincsen pénzed, tehát ok tévedtek az adó megállapításánál. - tanácsolja a könyvelő.
A férfi az ügyvédjétől is tanácsot kér.
- A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled őket, és talán eltekintenek a büntetéstől. - javasolja az ügyvéd.
Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni.
- Egy történetet mesélek neked - mondja a pap. "Egy lány a nászéjszakája előtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel. Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget. Megkérdezte a nővérét is, ő azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget."
- És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk csodálkozva.
- Ugyanaz, mint a te eseted fiam - válaszolja a bölcs pap - mindegy mit veszel fel, így is, úgy is megbasznak.
- Doktor Úr ! Tegnap nem hagytam ott véletlenül a
bugyimat vizsgálat után?
- Nem - mondja az orvos.
- Akkor fel kell hívnom a fogorvosomat is...
Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a
gyerekorvoshoz:
- Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja.
- Sajnos, a babamérlegünk elromlott - feleli az orvos.
- De van egy másik módszer: az anyuka megfogja a
babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a
kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a
kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.
- Ó, ez nálam nem fog müködni - mondja a szőke. - Én
ugyanis nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.
Szőke bombázó elmegy a szerelőhöz, mert az autóját
elverte a jég és tele van horpadásokkal. A szerelő úgy
dönt, hogy megvicceli és így szól:
- Menjen haza, kapja be a kipufogót és fújja teljes
erőből. A horpadások így ki fognak simulni.
A szőke haza is megy és eszetlen nagy erővel fújni
kezdi a kipufogót, de még órák múlva se történik
semmi. Másik szőke barátnője meglátogatja és
csodálkozva kérdezi, hogy mit csinál.
- Azt mondta a szerelő, hogy ha erősen fújok a
kipufogóba akkor kisimulnak a horpadások.
Erre a barátnő:
- Óóóó te kis buta.. hát az ablakokat is fel kell
húzni!
Egy szőke nő sír az utcán. Arra megy egy fiatal ember,
megkérdezi:
- Miért sír, hölgyem?
- Elveszett a kutyám!
- Ne aggódjon, a kutyák intelligens állatok, mindig
hazatalálnak!
- Na jó, de én?
A szőke nő odamegy a pulthoz:
- Kérek szépen két hamburgert, egy kiskrumplit és 2dl
kólát.
- Rendben, itt fogyasztja?
- Nem, . . . ott hátul annál az asztalnál.
Szőke nő elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem, akkor tartson szeretőt!
- Az is van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr, az is megvan, de úgy is kevés.
- Hölgyem, akkor azt kell, hogy mondjam, maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt
mondja, kurva vagyok.