Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Kapható ilyen fejes megoldásban is esetleg? Egyik ismerősöm kérdezte persze... 
A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a
szakácskönyvben.
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel és bárhova magaddal viheted.
Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.
A dzsungelben minden ehető. Te is.
A sast legkönnyebben a tojásban lehet elkapni.
Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.
Felrúglak műholdnak.
Bajban van, mint Ádám anyák napján. :-)
Adok egy vödröt, hordd el magad!
S mondá az Úr: legyen világosság! S váratá őt az ELMÜ három hónapig.
Én sosem verem a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom
egy órára a kolbászok közé... :-)
Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük
csak szundikált.
Pezseg, mint aranyhal a királyvízben...
Kirántotta, mint frutti a fogtömést.
Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.
Jobb félni, mint megnősülni!
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Akasztott embernek lába se éri a földet.
Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!
A házasság olyan bűn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást.
Egy colt mindig erősebb az ászpókernél!
Jöttem, láttam és most nem győzök bocsánatot kérni.
Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva.
Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél.
Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazán jól csinálják... :-)
A szüleid minden évben elmennek az állatkertbe, hogy ott megdobálják kővel a gólyát!!
A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.
A vizsgán a döbbent csendet felváltotta a tanácstalanság.
Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
szakácskönyvben.
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel és bárhova magaddal viheted.
Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.
A dzsungelben minden ehető. Te is.
A sast legkönnyebben a tojásban lehet elkapni.
Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.
Felrúglak műholdnak.
Bajban van, mint Ádám anyák napján. :-)
Adok egy vödröt, hordd el magad!
S mondá az Úr: legyen világosság! S váratá őt az ELMÜ három hónapig.
Én sosem verem a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom
egy órára a kolbászok közé... :-)
Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük
csak szundikált.
Pezseg, mint aranyhal a királyvízben...
Kirántotta, mint frutti a fogtömést.
Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.
Jobb félni, mint megnősülni!
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Akasztott embernek lába se éri a földet.
Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!
A házasság olyan bűn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást.
Egy colt mindig erősebb az ászpókernél!
Jöttem, láttam és most nem győzök bocsánatot kérni.
Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva.
Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél.
Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazán jól csinálják... :-)
A szüleid minden évben elmennek az állatkertbe, hogy ott megdobálják kővel a gólyát!!
A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.
A vizsgán a döbbent csendet felváltotta a tanácstalanság.
Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
Mi a különbség a BÁTORSÁG, COOLNESS és IGAZÁN COOL között?
BÁTORSÁG: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban
söprővel a kezében, és Te rákérdezel: "Takarítasz, vagy repülsz
valahova?"
COOLNESS: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Bűzlesz a női parfümtól és az
ingeden rúzs foltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz:
" Te vagy a következő"
IGAZÁN COOL: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az
ágyban, és nem alszik. Fogod a széket, ágya mellé ülsz. Kérdésére: "Mit
jelentsen ez?" válaszolsz "Első sorban akarok ülni ha kezdődik a
cirkusz"
BÁTORSÁG: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban
söprővel a kezében, és Te rákérdezel: "Takarítasz, vagy repülsz
valahova?"
COOLNESS: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Bűzlesz a női parfümtól és az
ingeden rúzs foltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz:
" Te vagy a következő"
IGAZÁN COOL: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az
ágyban, és nem alszik. Fogod a széket, ágya mellé ülsz. Kérdésére: "Mit
jelentsen ez?" válaszolsz "Első sorban akarok ülni ha kezdődik a
cirkusz"
Hogy hívják a guberáló cigányt?
Túró Rudi.
A cigány a papnál van.
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány.
Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.
- Hogy kezdi a cigány a mesét?
- Tisztelt bíróság...
- Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga,kék és zöld?
- Cigányasszony ünneplő ruhában.
- Mit a kap a cigány kisgyerek karácsonyra?
- A biciklidet!
- Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?
- Lopj egy fazekat!
- Mondd csak Gazsi te, mi van a zsebedben?
- Nagyító.
- Nem azt kérdeztem, hogy kitű kaptad!!!
- Hogy lehet Magyarországon megoldani a roma kérdést?
Fel kell fegyverezni őket, csinálni egy hadsereget belőlük.
El kell őket küldeni Erdélybe.
Ha nyernek miénk Erdély, ha vereséget szenvednek, miénk
Magyarország!
- Hova dugja a cigány a felesége elől a pénzt?
- A szappan alá!
- Cigány bámulja a juhászt amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn.
- Egy idő után megkérdezi a juhász,
- Na cigány, kérsz egy harapást?
Cigány: IGEN!
Juhász: BODRI, CSIBÉSZ!
- Miért nem vesz a cigány computert?
- Mert nincs rajta "Há""de" billentyû.
- Mi az a három szó, amit nem szeretnélhallani nap mint nap egy
romától?
- Jó reggelt, szomszéd!
Bemegy a cigány az orvoshoz:
- Doktor úr, doktor úr! Egy kés ván á hátámbán. Végyé má ki!
- Nem érdekel, jöjjön vissza holnap, már lejárt a rendelés!
- De doktár úr, doktár úr végyé má ki!
Elvitatkoznak így egy ideig, mire az orvos megunja, kikapja a kést a
hátából és belevágja a szemébe.
- Nesze vazze! A szemészet ötig nyitva van!
A cigány megy haza és betoppanva látja, hogy hárman
"dolgoznak"
az asszonyán.
Felháborodva üvölt:
- Hello, hello, hello...!!!
Mire az asszony:
- Mi van, nekem már nem is köszönsz?
Akasztják télen a cigányt.
A hóhér megkérdezi tőle:
- Na, mi az utolsó kívánsága?
- Há"" ennék egy kis málnát.
- Megőrültél cigány? Télen málnát?
- Há"" megvárnám...
A cigány felesége a tizedik szülés után elmegy a dokihoz:
- Doktor úr segíccsen, me akármikor a férjemmel szexelünk, mindig
terhes
leszek.
- Asszonyom, hát védekezzen!
- Vídekezek én, de hát ő az erősebb.
- Hogy szól bele a cigány a mobiltelefonba?
- Nokiá?!
Cigánygyerek az apjához:
- Édesapám, csuklik a ló!
- Hát itasd meg!
- De, nem úgy, össze...
A cigány sétál az erdőben.
Arra jár a jótündér és megszólítja:
- Szerencséd van! Kívánhatsz tőlem hármat és én teljesítem .
- Szeretnék fehér lenni, bukjanak rám a csajok és egész nap a lábuk
között
akarok lenni!
- Abrakadabra, legyél vatta!!!
Két roma beszélget az egyetemen...
Tűzvész pusztított a faluban.
A cigány bemegy a polgármesteri hivatalba:
- Jajajaj! Leégett a színestévé, a videjóó, a hifi, ahűtőláda,
mikrohullámú...
Másnap a kárszakértő kimegy a cigányhoz.
Nézegeti a nyomokat:
- Te cigány. Nincs is bekötve hozzád a villany!
- Jaj, az aggregájtorom is...
A kis cigánygyerek öltözik.
Megkérdezi az apját:
- Apa, melyik a gatya eleje?
- Mondtam már te kis taknyos, hogy sárga elöl, barna hátul.
A cigányt viszik a villamosszékbe kivégezni, de eszméletlenül csuklik.
Leültetik a székbe, beszíjazzák.
Még mindig nagyon csuklik.
Odamegy a hóhér, megkérdezi:
- No Gazsi, mi az utolsó kívánságod?
- Hát hóhér úr, ha meg tudna egy kicsit ijeszteni!
A magyar és a cigány egy repülőgépen utaznak.
Ejtőernyővel kiugrik a cigány.
Megy-megy.
Egyszer csak elzúg mellette a magyar, mert nem nyílik ki az
ejtőernyője.
A cigány erre leveszi az ejtőernyőjét és megszólal:
- Dikkmá verseny!!!
Cigány elmegy az orvosához, hogy megtudja a vizsgálat eredményét, az
orvos
azonban rossz hírrel fogadja:
- Nagyon sajnálom, de közölnöm kell Önnel, hogy cukros!
A cigány értetlenkedve dülleszti szemeit!
- Áz meg mit jelent doktor úr??
- Hát, hogy ön cukorbeteg!
- Cukor van a kezemben?
- Igen!
- Cukor van a lábamban?
- Igen!
- Cukor van a farkamban is?
- Igen!
- Há akkó csessze meg, a Gázsi nem is buzi, csak szeret nassolni!!!
Két cigány beszélget:
- Miért nem viselsz gatyát a nadrágod alatt?
- Miért viselnék?
- Hát először is melegebb, másodszor pedig higiénikusabb.
A cigány megfogadja a tanácsot és fehérneműt vásárol.
Kis idő múlva rájön a nagydolog, lerántja a nadrágot (a fehérneműt
elfelejti)
és megkönnyebbül
- Tényleg melegebb, - hátrafordul, nem lát a földön semmit - és
higiénikusabb is!
Cigány házaspár takarít az Operaházban:
- Asszony, aida a dellát!
- A nagy faust!
- Akkor lesz verdi!
- Akkor viszont nem lesz tosca!
Amerikai Egyesült Államok közepe, Indián rezervátum.
Az itt élő indiánoknak elfogyott az élelmük, ezért a törzsfőnök futárt
indít
a Nagy Fehér Főnökhöz, Washingtonba, segítsen, mert hogy néz az ki,
hogy
az amerikai őslakosság a civilizáció közepén hal éhen.
Kétheti távollét után megérkezik a futár.
Az éhségtől lézengő törzsfőnök, faggatja:
- Találkoztál a Nagy Fehér főnökkel? Igen! És segít?
- Igen!
- Mikor és hogyan?
- Azt mondta, betelepít a rezervátumba 500 roma családot!
- Te szerencsétlen, hát nem mondtad el, hogy nekünk sincs mit ennünk?
- De! Azt is mondta, a húsuk olyan, mint bölényé!
- Hogy hívják a cigány mobiltelefont?
- Motoroláh!!
Jön ki a cigány az erdőből, szembe jön a vadőr:
- Hé cigány mi van a válladon?
- Kérem álássan egy falevél..
- Jó, de a másikon?
- Básszámeg, egy váddisznyó!!!
A romák nemzetközi gyűlést tartanak, a szünetben egy angol, egy fracnia
és egy magyar roma beszélget.
Megszólal az angol:
- Nálunk olyan nagy a különbség az írás és a kiejtésközött,mi azt
írjuk:
the, és úgy ejtjük: dö.
Erre a francia:
- Nálunk sokkal nagyobb a különbség, mi azt írjuk:
bordeaoux, és úgy ejtjük: bordó.
A magyar azt mondja:
- Nálunk a legnagyobb a különbség, mi azt írjuk:
"Mit tetszik mondani?" és úgy ejtjük :"HE?"
A kommandós cigánnyal közlik küldetését:
1500 méter magasra felviszik repülővel, elrepülnek egy pontig, ott
jeleznek neki,
ejtőernyővel kiugrik, lent lesz egy szénakazal, abban egy bicikli.
Azzal a biciklivel kell folytatnia útját, hogy hova, arról később
tajékoztatják.
Felszáll a repülő, elérik a megadott pontot, jeleznek a cigánynak, mire
ő
kiugrik.
Húzgálja az ejtőernyő zsinórját, de az ernyő nem nyílik.
Erre a cigány:
- A kurva anyját! De ha a bicikli sem lesz ott...
Túró Rudi.
A cigány a papnál van.
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány.
Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.
- Hogy kezdi a cigány a mesét?
- Tisztelt bíróság...
- Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga,kék és zöld?
- Cigányasszony ünneplő ruhában.
- Mit a kap a cigány kisgyerek karácsonyra?
- A biciklidet!
- Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?
- Lopj egy fazekat!
- Mondd csak Gazsi te, mi van a zsebedben?
- Nagyító.
- Nem azt kérdeztem, hogy kitű kaptad!!!
- Hogy lehet Magyarországon megoldani a roma kérdést?
Fel kell fegyverezni őket, csinálni egy hadsereget belőlük.
El kell őket küldeni Erdélybe.
Ha nyernek miénk Erdély, ha vereséget szenvednek, miénk
Magyarország!
- Hova dugja a cigány a felesége elől a pénzt?
- A szappan alá!
- Cigány bámulja a juhászt amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn.
- Egy idő után megkérdezi a juhász,
- Na cigány, kérsz egy harapást?
Cigány: IGEN!
Juhász: BODRI, CSIBÉSZ!
- Miért nem vesz a cigány computert?
- Mert nincs rajta "Há""de" billentyû.
- Mi az a három szó, amit nem szeretnélhallani nap mint nap egy
romától?
- Jó reggelt, szomszéd!
Bemegy a cigány az orvoshoz:
- Doktor úr, doktor úr! Egy kés ván á hátámbán. Végyé má ki!
- Nem érdekel, jöjjön vissza holnap, már lejárt a rendelés!
- De doktár úr, doktár úr végyé má ki!
Elvitatkoznak így egy ideig, mire az orvos megunja, kikapja a kést a
hátából és belevágja a szemébe.
- Nesze vazze! A szemészet ötig nyitva van!
A cigány megy haza és betoppanva látja, hogy hárman
"dolgoznak"
az asszonyán.
Felháborodva üvölt:
- Hello, hello, hello...!!!
Mire az asszony:
- Mi van, nekem már nem is köszönsz?
Akasztják télen a cigányt.
A hóhér megkérdezi tőle:
- Na, mi az utolsó kívánsága?
- Há"" ennék egy kis málnát.
- Megőrültél cigány? Télen málnát?
- Há"" megvárnám...
A cigány felesége a tizedik szülés után elmegy a dokihoz:
- Doktor úr segíccsen, me akármikor a férjemmel szexelünk, mindig
terhes
leszek.
- Asszonyom, hát védekezzen!
- Vídekezek én, de hát ő az erősebb.
- Hogy szól bele a cigány a mobiltelefonba?
- Nokiá?!
Cigánygyerek az apjához:
- Édesapám, csuklik a ló!
- Hát itasd meg!
- De, nem úgy, össze...
A cigány sétál az erdőben.
Arra jár a jótündér és megszólítja:
- Szerencséd van! Kívánhatsz tőlem hármat és én teljesítem .
- Szeretnék fehér lenni, bukjanak rám a csajok és egész nap a lábuk
között
akarok lenni!
- Abrakadabra, legyél vatta!!!
Két roma beszélget az egyetemen...
Tűzvész pusztított a faluban.
A cigány bemegy a polgármesteri hivatalba:
- Jajajaj! Leégett a színestévé, a videjóó, a hifi, ahűtőláda,
mikrohullámú...
Másnap a kárszakértő kimegy a cigányhoz.
Nézegeti a nyomokat:
- Te cigány. Nincs is bekötve hozzád a villany!
- Jaj, az aggregájtorom is...
A kis cigánygyerek öltözik.
Megkérdezi az apját:
- Apa, melyik a gatya eleje?
- Mondtam már te kis taknyos, hogy sárga elöl, barna hátul.
A cigányt viszik a villamosszékbe kivégezni, de eszméletlenül csuklik.
Leültetik a székbe, beszíjazzák.
Még mindig nagyon csuklik.
Odamegy a hóhér, megkérdezi:
- No Gazsi, mi az utolsó kívánságod?
- Hát hóhér úr, ha meg tudna egy kicsit ijeszteni!
A magyar és a cigány egy repülőgépen utaznak.
Ejtőernyővel kiugrik a cigány.
Megy-megy.
Egyszer csak elzúg mellette a magyar, mert nem nyílik ki az
ejtőernyője.
A cigány erre leveszi az ejtőernyőjét és megszólal:
- Dikkmá verseny!!!
Cigány elmegy az orvosához, hogy megtudja a vizsgálat eredményét, az
orvos
azonban rossz hírrel fogadja:
- Nagyon sajnálom, de közölnöm kell Önnel, hogy cukros!
A cigány értetlenkedve dülleszti szemeit!
- Áz meg mit jelent doktor úr??
- Hát, hogy ön cukorbeteg!
- Cukor van a kezemben?
- Igen!
- Cukor van a lábamban?
- Igen!
- Cukor van a farkamban is?
- Igen!
- Há akkó csessze meg, a Gázsi nem is buzi, csak szeret nassolni!!!
Két cigány beszélget:
- Miért nem viselsz gatyát a nadrágod alatt?
- Miért viselnék?
- Hát először is melegebb, másodszor pedig higiénikusabb.
A cigány megfogadja a tanácsot és fehérneműt vásárol.
Kis idő múlva rájön a nagydolog, lerántja a nadrágot (a fehérneműt
elfelejti)
és megkönnyebbül
- Tényleg melegebb, - hátrafordul, nem lát a földön semmit - és
higiénikusabb is!
Cigány házaspár takarít az Operaházban:
- Asszony, aida a dellát!
- A nagy faust!
- Akkor lesz verdi!
- Akkor viszont nem lesz tosca!
Amerikai Egyesült Államok közepe, Indián rezervátum.
Az itt élő indiánoknak elfogyott az élelmük, ezért a törzsfőnök futárt
indít
a Nagy Fehér Főnökhöz, Washingtonba, segítsen, mert hogy néz az ki,
hogy
az amerikai őslakosság a civilizáció közepén hal éhen.
Kétheti távollét után megérkezik a futár.
Az éhségtől lézengő törzsfőnök, faggatja:
- Találkoztál a Nagy Fehér főnökkel? Igen! És segít?
- Igen!
- Mikor és hogyan?
- Azt mondta, betelepít a rezervátumba 500 roma családot!
- Te szerencsétlen, hát nem mondtad el, hogy nekünk sincs mit ennünk?
- De! Azt is mondta, a húsuk olyan, mint bölényé!
- Hogy hívják a cigány mobiltelefont?
- Motoroláh!!
Jön ki a cigány az erdőből, szembe jön a vadőr:
- Hé cigány mi van a válladon?
- Kérem álássan egy falevél..
- Jó, de a másikon?
- Básszámeg, egy váddisznyó!!!
A romák nemzetközi gyűlést tartanak, a szünetben egy angol, egy fracnia
és egy magyar roma beszélget.
Megszólal az angol:
- Nálunk olyan nagy a különbség az írás és a kiejtésközött,mi azt
írjuk:
the, és úgy ejtjük: dö.
Erre a francia:
- Nálunk sokkal nagyobb a különbség, mi azt írjuk:
bordeaoux, és úgy ejtjük: bordó.
A magyar azt mondja:
- Nálunk a legnagyobb a különbség, mi azt írjuk:
"Mit tetszik mondani?" és úgy ejtjük :"HE?"
A kommandós cigánnyal közlik küldetését:
1500 méter magasra felviszik repülővel, elrepülnek egy pontig, ott
jeleznek neki,
ejtőernyővel kiugrik, lent lesz egy szénakazal, abban egy bicikli.
Azzal a biciklivel kell folytatnia útját, hogy hova, arról később
tajékoztatják.
Felszáll a repülő, elérik a megadott pontot, jeleznek a cigánynak, mire
ő
kiugrik.
Húzgálja az ejtőernyő zsinórját, de az ernyő nem nyílik.
Erre a cigány:
- A kurva anyját! De ha a bicikli sem lesz ott...
Rendszergazda:
Valódi felmondó levél az amerikai Zantex Computers egy alkalmazottjától, akinek a főnöke napokkal később szintén felmondott.
Tisztelt Mr. Baker,
Mint felsőoktatási intézményt végzett ember, minimálisak az elvárásaim.
Ezek között első helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája közbeni folyamatos és idegesítő zaklatása alapján levonható a következtetés, hogy Ön korunk ritka genetikai szemete. Kifaggatni engem minden alkalommal, amikor az irodába sétál, minden egyes apró részletről amit csinálok, nem csak időm, hanem drága oxigén pazarlás is. Azért vettek fel, mert járatos vagyok a számítógéphálózatokban, Önt pedig látszólag azért, hogy elszórakoztassa az alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a századik alkalommal próbálja megérteni a "kivág-beilleszt" fogalmát. Soha nem fogja megérteni a számítógépeket. Egy olyan egyszerű fogalom, mint a bináris, még mindig túl sok lehetőséget nyújt Önnek. Azt sem fogja soha megérteni, hogy miért utálják az emberek, de megpróbálom elmegyarázni, bár annyira fogja megérteni, mint azt, hogy mi az az IP cím. Csillogó új számítógépének több személyisége van, mint Önnek. Egész nap a házban járkál, hibákat keresve másokban. Jólöltözött oktalan kinézete hasznos volt amikor jelentkezett az állásra, de most, hogy felelősséget kellene vállalnia valamiért, áthárítja túldolgoztatott beosztottakra, reménykedve, hogy tudásuk fedezi az Ön alkalmatlanságát. Az igazgatói fejlődés világában Ön a kékeszöld alga, amit mindenki felzabál és kinevet. Mivel valószínűtlen, hogy a helyzet egy teljes homloklebeny-metszés nélkül megváltozna, kénytelen vagyok benyújtani felmondásomat. Lenne azonban néhány búcsúgondolatom.
1. Ha egy munkaadó felhívja ajánlólevelet kérve, a törvény tiltja, hogy lejárasson. A legártóbb amit mondhat, hogy "Nem nyilatkoznék".
Az elkövetkező évek során barátaim ellenőrizni fogják véletlenszerű hívásokkal, mert tudom, hogy magától képtelen lenne őszinte emberként viselkedni.
2. Ismerem a rendszer összes kódját, jelszavát, s tudom, hogy milyen jelszavakat használt az elmúlt öt évben. Ha megpróbál okoskodni, publikálom a "kedvencek listáját", melyet elmentettem a többi "hasznos" állományával.
Úgy gondolom, hogy a cégvezetés nem tekint jó szemmel a "homo", "szex" és hasonló szavakra.
3. Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát, hogy "lefotózza az anyukáját", elfelejtett szólni, hogy közben lefényképezi önmagát is meztelenül a tükörben. Aztán, hűen műszaki-idióta személyiségéhez, elfelejtette letörölni őket. Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen különös tetteket ketchupos üvegekkel, de biztosíthatom, hogy egy csodálatos ajánlólevél elkészültéig biztonságos helyen kerültek tárolásra. Az ajánlólevélben kérem használjon helyesírásellenőrzőt; utálom kijavítani a hibáit.
Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az asztalomra holnap reggel 8 óráig. Ha egy szót szól erről bárkinek, az összes visszataszító, eltorzult mániája nyilvánosságra kerül.
Soha ne próbálj kib...ni a rendszergazdával. Miért? Mert ő tudja, hogy mivel töltöd azt a sok szabadidőd!
Nagyszerű és dicső napot Önnek!
Valódi felmondó levél az amerikai Zantex Computers egy alkalmazottjától, akinek a főnöke napokkal később szintén felmondott.
Tisztelt Mr. Baker,
Mint felsőoktatási intézményt végzett ember, minimálisak az elvárásaim.
Ezek között első helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája közbeni folyamatos és idegesítő zaklatása alapján levonható a következtetés, hogy Ön korunk ritka genetikai szemete. Kifaggatni engem minden alkalommal, amikor az irodába sétál, minden egyes apró részletről amit csinálok, nem csak időm, hanem drága oxigén pazarlás is. Azért vettek fel, mert járatos vagyok a számítógéphálózatokban, Önt pedig látszólag azért, hogy elszórakoztassa az alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a századik alkalommal próbálja megérteni a "kivág-beilleszt" fogalmát. Soha nem fogja megérteni a számítógépeket. Egy olyan egyszerű fogalom, mint a bináris, még mindig túl sok lehetőséget nyújt Önnek. Azt sem fogja soha megérteni, hogy miért utálják az emberek, de megpróbálom elmegyarázni, bár annyira fogja megérteni, mint azt, hogy mi az az IP cím. Csillogó új számítógépének több személyisége van, mint Önnek. Egész nap a házban járkál, hibákat keresve másokban. Jólöltözött oktalan kinézete hasznos volt amikor jelentkezett az állásra, de most, hogy felelősséget kellene vállalnia valamiért, áthárítja túldolgoztatott beosztottakra, reménykedve, hogy tudásuk fedezi az Ön alkalmatlanságát. Az igazgatói fejlődés világában Ön a kékeszöld alga, amit mindenki felzabál és kinevet. Mivel valószínűtlen, hogy a helyzet egy teljes homloklebeny-metszés nélkül megváltozna, kénytelen vagyok benyújtani felmondásomat. Lenne azonban néhány búcsúgondolatom.
1. Ha egy munkaadó felhívja ajánlólevelet kérve, a törvény tiltja, hogy lejárasson. A legártóbb amit mondhat, hogy "Nem nyilatkoznék".
Az elkövetkező évek során barátaim ellenőrizni fogják véletlenszerű hívásokkal, mert tudom, hogy magától képtelen lenne őszinte emberként viselkedni.
2. Ismerem a rendszer összes kódját, jelszavát, s tudom, hogy milyen jelszavakat használt az elmúlt öt évben. Ha megpróbál okoskodni, publikálom a "kedvencek listáját", melyet elmentettem a többi "hasznos" állományával.
Úgy gondolom, hogy a cégvezetés nem tekint jó szemmel a "homo", "szex" és hasonló szavakra.
3. Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát, hogy "lefotózza az anyukáját", elfelejtett szólni, hogy közben lefényképezi önmagát is meztelenül a tükörben. Aztán, hűen műszaki-idióta személyiségéhez, elfelejtette letörölni őket. Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen különös tetteket ketchupos üvegekkel, de biztosíthatom, hogy egy csodálatos ajánlólevél elkészültéig biztonságos helyen kerültek tárolásra. Az ajánlólevélben kérem használjon helyesírásellenőrzőt; utálom kijavítani a hibáit.
Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az asztalomra holnap reggel 8 óráig. Ha egy szót szól erről bárkinek, az összes visszataszító, eltorzult mániája nyilvánosságra kerül.
Soha ne próbálj kib...ni a rendszergazdával. Miért? Mert ő tudja, hogy mivel töltöd azt a sok szabadidőd!
Nagyszerű és dicső napot Önnek!
Medve berúg, mint állat, tántorog haza, nyuszika gondol egyet, elkapja, baromira megveri.
Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik semmire.
Összehívják az erdei közgyulést, kihallgatások, minden.
Medve mondja:
- Nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a fején ilyen két lengedezo izé volt...
Erre a nyuszika:
- NA CSIGA, SZORUL A HUROK!!!!
Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik semmire.
Összehívják az erdei közgyulést, kihallgatások, minden.
Medve mondja:
- Nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a fején ilyen két lengedezo izé volt...
Erre a nyuszika:
- NA CSIGA, SZORUL A HUROK!!!!
nincs már semmi gond a Mitoddal???
A királyfi nősülni szeretne, de csak szűz királylányt akar elvenni. A szomszéd király megengedi, hogy válasszon három eladó lánya közül.
Bemegy a legidősebb lányhoz, előveszi a farkát, és megkérdezi:
- Mi ez királylány?
- Hát ez egy f@sz.
Na, ez nem szűz, gondolja a királyfi, és be megy a középső királylányhoz. Annak is megmutatja, az is felismeri. Elkeseredik a királyfi, utolsó reménye a legkisebb királylány. Bemegy hát hozzá is:
- Mi ez? - kérdi a farkát elővéve a királyfi.
- Nem tudom. - mondja a királylány.
Örül a királyfi, hetedhét országra szóló lagzit csapnak, elérkezik nászéjszaka, s a királyfi ismét megkérdezi:
- Mi ez?
- Mondtam már, hogy nem tudom.
- Ez f@sz. - mondja a királyfi.
- Eeeeez f@sz? A sárkányé, AAZ f@sz!
Bemegy a legidősebb lányhoz, előveszi a farkát, és megkérdezi:
- Mi ez királylány?
- Hát ez egy f@sz.
Na, ez nem szűz, gondolja a királyfi, és be megy a középső királylányhoz. Annak is megmutatja, az is felismeri. Elkeseredik a királyfi, utolsó reménye a legkisebb királylány. Bemegy hát hozzá is:
- Mi ez? - kérdi a farkát elővéve a királyfi.
- Nem tudom. - mondja a királylány.
Örül a királyfi, hetedhét országra szóló lagzit csapnak, elérkezik nászéjszaka, s a királyfi ismét megkérdezi:
- Mi ez?
- Mondtam már, hogy nem tudom.
- Ez f@sz. - mondja a királyfi.
- Eeeeez f@sz? A sárkányé, AAZ f@sz!
Hogy hívják az angol nőgyógyászt? - Sir Ben White.
- Hááá Gazsi! Te loptad eztet a lovat?
- Á dehogy, ín az utcán tanátam egy patkót, oszt ez a dög meg rája vóóót szegelve.
A koncentrációs tábor parancsnoka utasításba adja, hogy hozzák elé a legkeményebb zsidót. A katonák elmennek, majd egy koszos, rongyos, öreg zsidóval térnek vissza.
- EEEZ a legkeményebb zsidó a táborban?
- Igenis!
- Mindegy, vigyék a kazánba!
Mire a zsidó:
- Már megint?
- Hááá Gazsi! Te loptad eztet a lovat?
- Á dehogy, ín az utcán tanátam egy patkót, oszt ez a dög meg rája vóóót szegelve.
A koncentrációs tábor parancsnoka utasításba adja, hogy hozzák elé a legkeményebb zsidót. A katonák elmennek, majd egy koszos, rongyos, öreg zsidóval térnek vissza.
- EEEZ a legkeményebb zsidó a táborban?
- Igenis!
- Mindegy, vigyék a kazánba!
Mire a zsidó:
- Már megint?
Zolika az óvónénihez:
- Segítesz felhúzni a csizmámat?
- Persze Zolika, ülj le!
Az óvónéni próbálja felhúzni a gyerekre a csizmát, de sehogy sem megy.
Végül nagy nehezen ráerőszakolja.
- Óvónéni! Ez a csizma fordítva van rajtam!
Óvónéni lerángatja, kezdi az egészet elölről. Valahogy csak sikerül újra.
- Óvónéni! Ez a csizma nem az enyém!
Óvónéni már nagyon ideges, lerántja a csizmát a gyerek lábáról.
- Akkor melyikben jöttél reggel?
- Hát ebben!
- De akkor miért nem a tiéd?
- Mert a bátyámé, csak ő kinőtte!
Óvónéni visszahúzza újból a csizmát.
- Zolika, hol a kesztyűd meg a sapkád?
- A csizmámban!
- Segítesz felhúzni a csizmámat?
- Persze Zolika, ülj le!
Az óvónéni próbálja felhúzni a gyerekre a csizmát, de sehogy sem megy.
Végül nagy nehezen ráerőszakolja.
- Óvónéni! Ez a csizma fordítva van rajtam!
Óvónéni lerángatja, kezdi az egészet elölről. Valahogy csak sikerül újra.
- Óvónéni! Ez a csizma nem az enyém!
Óvónéni már nagyon ideges, lerántja a csizmát a gyerek lábáról.
- Akkor melyikben jöttél reggel?
- Hát ebben!
- De akkor miért nem a tiéd?
- Mert a bátyámé, csak ő kinőtte!
Óvónéni visszahúzza újból a csizmát.
- Zolika, hol a kesztyűd meg a sapkád?
- A csizmámban!
Ilyen öninditók nekem is kellenek. 
Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik.
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik.
Srácok vajon mért nem tette fel a képet??
Pedig hozzácsatoltam!
Pedig hozzácsatoltam!
Így készül a Húsvéti tojás..??!!
Átmegy egy másik épitkezésre.