Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a rendőr,
és megállítja.
- Mi van a zsákban?
- Csak egy döglött nyúl, kapitány úr.
- Na, nyissa csak ki azt a zsákot!
A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.
- Dik mán, hogy szalad, oszt viteti magát
Két cigány van egy építkezésen.
Az egyik beleesik a meszes gödörbe.
- Te Gazsi, nyújts má ide a lapátot!
- Némmá fél perce vagy fehér ember osz mán is dolgozni akarsz!!!
és megállítja.
- Mi van a zsákban?
- Csak egy döglött nyúl, kapitány úr.
- Na, nyissa csak ki azt a zsákot!
A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.
- Dik mán, hogy szalad, oszt viteti magát
Két cigány van egy építkezésen.
Az egyik beleesik a meszes gödörbe.
- Te Gazsi, nyújts má ide a lapátot!
- Némmá fél perce vagy fehér ember osz mán is dolgozni akarsz!!!
Székely apó ül a meleg szobában. Kint ömlik az eső. Valaki kopog. Az apó ül tovább. Ismét kopognak. Megint csak ül. Erősen kopognak. Kiszól az öreg:
- Fiam, te ázol odakint?
- Teázik a fene, édesapám, be akarok menni!
- Fiam, te ázol odakint?
- Teázik a fene, édesapám, be akarok menni!
Nagyrészt stimmel,úgy tapasztaltam....
Megy a csiga hazafelé,és......
Emberünk hazaér a melóból és "furcsa" zajokat hall a hálószoba felől...
Feltépi az ajtót, és láss csudát, három faszi gyömöszöli a nejét!!
Felkiált:
- HELO-HELO-HELO
Két láb közt kiszól az asszony.
- Mivan baze nekem már nem is köszönsz???
Feltépi az ajtót, és láss csudát, három faszi gyömöszöli a nejét!!
Felkiált:
- HELO-HELO-HELO
Két láb közt kiszól az asszony.
- Mivan baze nekem már nem is köszönsz???
1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
-2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
-3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
-4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
-5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
-6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
-7. Otthonról is a 0-at ütöd először, hogy juss ki a "kinti" vonalra.
-8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
-10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
-11. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
-12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
-13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész utána.
-14. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
-15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
-16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
-17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
-18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
-19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
-20. ....és most röhögsz magadon.
-2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
-3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
-4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
-5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
-6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
-7. Otthonról is a 0-at ütöd először, hogy juss ki a "kinti" vonalra.
-8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
-10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
-11. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
-12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
-13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész utána.
-14. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
-15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
-16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
-17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
-18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
-19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
-20. ....és most röhögsz magadon.
Az érettebb nő...;)
- Az érett nő sosem ébreszt föl az éjszaka kellős közepén azzal a hülye kérdéssel,
hogy "Mire gondoltál most,
szívecském?" ugyanis ő magasról tesz arra, hogy te mire gondolsz.
- Az érett nő mindig hord magával óvszert, nem úgy mint a fiatalabbak, akik arra
számítanak, hogy majd nálad
lesz.
- Az érett nővel mindig olcsóbban kijöhetünk (a fiatalabbal ellentétben, aki még 12
martini után is vacilál)
akár egy herbatea után is ágyba fekszik veled, ráadásul a lakásán.
- Az érettebb nő mindig gyorsabban szalad, mert állandóan csak kényelmes cipőt hord.
- Az érettebb nő őszintébb: nyugodtan lehülyéz, ha tényleg hülyén viselkedsz (nem
úgy, mint a fiatalabb, aki
fél, hogy elhagyod).
- Az érettebb nő sosem esik hirtelen teherbe, és nem célozgat arra, hogy emiatt
kettőtök közöl valakinek
sürgősen házasságot kellene kötnie vele (ha az érettebb nő véletlenül teherbe esik
tőled, te leszel a legutolsó,
aki ezt megtudja).
- Az érettebb nő sosem mond neked ilyeneket, hogy "te csak kihasználsz engem"
(egyszerűen csak kihasznál téged).
- Az érettebb nő mindig felhív, hogy mikor lenne neked a legmegfelelőbb, ha persze
te is akarod (míg a
fiatalabbak arra várnak, hogy te hívd fel őket).
- Az érettebb nő általában nagyon ízletesen főz (míg a fiatalabbak legfeljebb
telefonon rendelnek egy pizzát a
sarki bódéból).
- Az érettebb nő mindig bemutat téged az összes barátnőjének (nem retteg, mint a
fiatalabbak, hogy lenyúlnak
téged).
- Az érett nőnek mindig van számtalan érett barátnője, akik mind szívesen ágyba
bújnak veled.
- Az érettebb nőnek mindig csodálatos fehérnemű-kollekciója van, általában a korábbi
szeretőjétől (a fiatalabbak
általában nem hordanak fehérneműt, miáltal megfosztanak téged egy izgi sztriptíztől).
- Az érettebb nőnek mindig van önbecsülése, sosem hisztériázik nyilvános helyen.
- Az érett nő tisztában van azzal, hogy az ágyban nem mindig sikerül minden a
tizenkettedik korsó sör után (a
fiatalabbaknak ezt a tapasztalatot csak az évek hozzák meg).
- Az érett nő sosem jön azzal, hogy "elvetted tőlem a legszebb éveimet", mert azokat
már másvalaki elvette.
- Az érett nő sosem ébreszt föl az éjszaka kellős közepén azzal a hülye kérdéssel,
hogy "Mire gondoltál most,
szívecském?" ugyanis ő magasról tesz arra, hogy te mire gondolsz.
- Az érett nő mindig hord magával óvszert, nem úgy mint a fiatalabbak, akik arra
számítanak, hogy majd nálad
lesz.
- Az érett nővel mindig olcsóbban kijöhetünk (a fiatalabbal ellentétben, aki még 12
martini után is vacilál)
akár egy herbatea után is ágyba fekszik veled, ráadásul a lakásán.
- Az érettebb nő mindig gyorsabban szalad, mert állandóan csak kényelmes cipőt hord.
- Az érettebb nő őszintébb: nyugodtan lehülyéz, ha tényleg hülyén viselkedsz (nem
úgy, mint a fiatalabb, aki
fél, hogy elhagyod).
- Az érettebb nő sosem esik hirtelen teherbe, és nem célozgat arra, hogy emiatt
kettőtök közöl valakinek
sürgősen házasságot kellene kötnie vele (ha az érettebb nő véletlenül teherbe esik
tőled, te leszel a legutolsó,
aki ezt megtudja).
- Az érettebb nő sosem mond neked ilyeneket, hogy "te csak kihasználsz engem"
(egyszerűen csak kihasznál téged).
- Az érettebb nő mindig felhív, hogy mikor lenne neked a legmegfelelőbb, ha persze
te is akarod (míg a
fiatalabbak arra várnak, hogy te hívd fel őket).
- Az érettebb nő általában nagyon ízletesen főz (míg a fiatalabbak legfeljebb
telefonon rendelnek egy pizzát a
sarki bódéból).
- Az érettebb nő mindig bemutat téged az összes barátnőjének (nem retteg, mint a
fiatalabbak, hogy lenyúlnak
téged).
- Az érett nőnek mindig van számtalan érett barátnője, akik mind szívesen ágyba
bújnak veled.
- Az érettebb nőnek mindig csodálatos fehérnemű-kollekciója van, általában a korábbi
szeretőjétől (a fiatalabbak
általában nem hordanak fehérneműt, miáltal megfosztanak téged egy izgi sztriptíztől).
- Az érettebb nőnek mindig van önbecsülése, sosem hisztériázik nyilvános helyen.
- Az érett nő tisztában van azzal, hogy az ágyban nem mindig sikerül minden a
tizenkettedik korsó sör után (a
fiatalabbaknak ezt a tapasztalatot csak az évek hozzák meg).
- Az érett nő sosem jön azzal, hogy "elvetted tőlem a legszebb éveimet", mert azokat
már másvalaki elvette.
Az élet bölcsességei töményen:
Azt hiszem, a szüleim nem szerettek igazán. Egy élö mackót tettek a
bölcsőmbe
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elobb ki kell enni belole a
kempingsajtot.
Ezután majd magam döntök!... Rendben
Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az
ország legmagasabb pontya.
Az emberek 66 százaléka nem tud számolni! Gondoljatok bele, ez majdnem a
fele!!
Én olyan jól sikerült vagyok, hogy a kórházban adtak rám 5 év teljeskörü
garanciát!
A vízen is lehet járni, csak nem szabad ránehezkedni.
Pap leszek, az kurvaisten!
Egy törhetetlen játék leginkább a törhető játékok összetörésére alkalmas.
Én sosem verem meg a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek
rá és bezárom a kolbászok közé.
A nőknek is van joguk programozni, vegyünk nekik mosógépet!
Arra, hogy "Jó reggelt!" nem a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz?
Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy
piramist.
Tegnap este láttam a tévében egy szájvíz reklámot. Az illető szer az
összes baktériumot megöli a szájban. De kinek van arra szüksége, hogy a
szája tele legyen döglött baktériumokkal?
Ha három madár lennék felülről láthatnám ahogy magam alatt repülök.
Hillary Clinton új, "Élő történelem" címü könyvében részletezi, hogyan
találkozott Bill Clintonnal, hogyan szeretett bele, hogyan ment hozzá
feleségül, és hogyan éltek szenvedélyes, csodálatos életet mint férj és
feleség. Aztán, a második oldaltól kezdődnek a problémák.
Veszélyes dolog csíráztatni az atommagot.
Kaszálni nem tudok, de a kapálást egy álló napig képes vagyok elnézni.
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze
drogokra.
Vigyázz, nehogy hackelés közben rád dőljön a tüzfal !
Egyszer az agyára mentem valakinek - két napig súrolták a vért a kocsimról
Azt hiszem, a szüleim nem szerettek igazán. Egy élö mackót tettek a
bölcsőmbe
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elobb ki kell enni belole a
kempingsajtot.
Ezután majd magam döntök!... Rendben
Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az
ország legmagasabb pontya.
Az emberek 66 százaléka nem tud számolni! Gondoljatok bele, ez majdnem a
fele!!
Én olyan jól sikerült vagyok, hogy a kórházban adtak rám 5 év teljeskörü
garanciát!
A vízen is lehet járni, csak nem szabad ránehezkedni.
Pap leszek, az kurvaisten!
Egy törhetetlen játék leginkább a törhető játékok összetörésére alkalmas.
Én sosem verem meg a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek
rá és bezárom a kolbászok közé.
A nőknek is van joguk programozni, vegyünk nekik mosógépet!
Arra, hogy "Jó reggelt!" nem a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz?
Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy
piramist.
Tegnap este láttam a tévében egy szájvíz reklámot. Az illető szer az
összes baktériumot megöli a szájban. De kinek van arra szüksége, hogy a
szája tele legyen döglött baktériumokkal?
Ha három madár lennék felülről láthatnám ahogy magam alatt repülök.
Hillary Clinton új, "Élő történelem" címü könyvében részletezi, hogyan
találkozott Bill Clintonnal, hogyan szeretett bele, hogyan ment hozzá
feleségül, és hogyan éltek szenvedélyes, csodálatos életet mint férj és
feleség. Aztán, a második oldaltól kezdődnek a problémák.
Veszélyes dolog csíráztatni az atommagot.
Kaszálni nem tudok, de a kapálást egy álló napig képes vagyok elnézni.
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze
drogokra.
Vigyázz, nehogy hackelés közben rád dőljön a tüzfal !
Egyszer az agyára mentem valakinek - két napig súrolták a vért a kocsimról
(istenfélo történet, brit eredeti alapján)
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezoknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idos hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az
apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idos is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az osz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé,
s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves,
és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a
gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezoknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idos hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az
apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idos is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az osz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé,
s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves,
és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a
gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász,
bármely vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják
neki akkor megmondja a fegyver tipusát is egy italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve,
0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikot, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával
lőtték meg.
Igy megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt látja hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony: Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a
bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.
bármely vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják
neki akkor megmondja a fegyver tipusát is egy italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve,
0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikot, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával
lőtték meg.
Igy megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt látja hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony: Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a
bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.
Mi a különbség a BÁTORSÁG, COOLNESS és IGAZÁN COOL között?
BÁTORSÁG:
Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban söprűvel a kezében, és Te rákérdezel: "Takarítasz, vagy repülsz valahova?"
COOLNESS:
Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Bűzlesz a női parfümtól és az ingeden rúzsfoltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz:
" Te vagy következő"
IGAZÁN COOL:
Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik. Fogod a széket, az ágya mellé ülsz. Kérdésére:
- "Mit jelentsen ez?" válaszolsz
- "Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik".
BÁTORSÁG:
Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban söprűvel a kezében, és Te rákérdezel: "Takarítasz, vagy repülsz valahova?"
COOLNESS:
Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Bűzlesz a női parfümtól és az ingeden rúzsfoltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz:
" Te vagy következő"
IGAZÁN COOL:
Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik. Fogod a széket, az ágya mellé ülsz. Kérdésére:
- "Mit jelentsen ez?" válaszolsz
- "Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik".
Egy pár épp szerelmeskedés közben hallja, amint a felszarvazott férj hazaérkezik és
a garázsajtót zárja. Kiugranak az ágyból, és a nő a szeretője kezébe adja a ruhákat:
- Úristen, a férjem mindkettőnket megöl, ha ránk talál. Ugorj ki az ablakon, itt az
összes ruhád!
- De szakad az eső, drágám!! - válaszolja a férfi, mire a nő ellentmondást nem tűrve
kituszkolja a férfit a hátsó ablakon, aki egy utcai maratoni futóverseny kellős
közepébe csöppen. A mellette futó férfi megkérdi:
- Máskor is futott már ezen a versenyen?
- Ó, persze, minden évben.
- És mindig meztelenül fut?
- Hogyne, nagyobb a szabadságérzetem és ez erőt ad nekem.
- Ruhával a kézben?
- ... mert a futam végén egyszerűen felöltözöm, beszállok a kocsiba és hazamegyek.
- És mindig óvszerben fut?
- Nem, csak ha esik.
a garázsajtót zárja. Kiugranak az ágyból, és a nő a szeretője kezébe adja a ruhákat:
- Úristen, a férjem mindkettőnket megöl, ha ránk talál. Ugorj ki az ablakon, itt az
összes ruhád!
- De szakad az eső, drágám!! - válaszolja a férfi, mire a nő ellentmondást nem tűrve
kituszkolja a férfit a hátsó ablakon, aki egy utcai maratoni futóverseny kellős
közepébe csöppen. A mellette futó férfi megkérdi:
- Máskor is futott már ezen a versenyen?
- Ó, persze, minden évben.
- És mindig meztelenül fut?
- Hogyne, nagyobb a szabadságérzetem és ez erőt ad nekem.
- Ruhával a kézben?
- ... mert a futam végén egyszerűen felöltözöm, beszállok a kocsiba és hazamegyek.
- És mindig óvszerben fut?
- Nem, csak ha esik.
-Nem vagyok skizofrén. Ja és Én se.
Ennek van egy másik változata is:)
Nyuszika szivja a füvet a folyóparton,egyszercsak arra megy a béka:
- Mit csinálsz nyuszika??
- Füvezek és marha jó, kipróbálod??
- Igen, de hogy kell??
- Hát szívsz egy jó nagy slukkot, azt benntartod, aztán a víz alatt átuszol a folyó másik oldalára aztán kijössz a vízből és kifújod... aztán marha jó lesz...
Na erre a béka egy jó nagy slukkal a tüdejében átúszik a túlpartra, kidugja a fejét a vízből, kifújja a füstött és teljesen elkábul. Meglátja ezt a viziló:
- Mit csinálsz béka?
- Füvezek és marha jó, kipróbálod??
- Igen, de mit kell csinálni??
- Menj át a folyó túloldalára, ott van a nyuszika, ő majd elmondja.
A viziló szép komótosan átbattyog a víz alatt a szomszéd partra, kidugja a fejét a vízből, erre a nyuszika hatalmas tág szemekkel felordít:
- Béka fújd már ki vazze, fújd ki!!
Nyuszika szivja a füvet a folyóparton,egyszercsak arra megy a béka:
- Mit csinálsz nyuszika??
- Füvezek és marha jó, kipróbálod??
- Igen, de hogy kell??
- Hát szívsz egy jó nagy slukkot, azt benntartod, aztán a víz alatt átuszol a folyó másik oldalára aztán kijössz a vízből és kifújod... aztán marha jó lesz...
Na erre a béka egy jó nagy slukkal a tüdejében átúszik a túlpartra, kidugja a fejét a vízből, kifújja a füstött és teljesen elkábul. Meglátja ezt a viziló:
- Mit csinálsz béka?
- Füvezek és marha jó, kipróbálod??
- Igen, de mit kell csinálni??
- Menj át a folyó túloldalára, ott van a nyuszika, ő majd elmondja.
A viziló szép komótosan átbattyog a víz alatt a szomszéd partra, kidugja a fejét a vízből, erre a nyuszika hatalmas tág szemekkel felordít:
- Béka fújd már ki vazze, fújd ki!!
Majom vazzze!
A majom fent keccsöl egy fa tetején és füves cigit szív.
Arra megy az apró gyík és rácsodálkozik az igen laza majomra:
- Hát Te, mit nyomatsz majom?
- Füvet szívok, vazzze. Gyere fel tesó, neked is adok!
Felskerázik a kis gyík és közösen elszívnak pár cigit.
Lazulnak min" a rigalánc. Nincs hozzászokva az aprócska gyík az anyaghoz,
egy idõ múlva nagyon megszomjazik és elzizzen inni a folyóhoz.
Igen ám, de úgy elkábult, hogy belezumekolt a folyóba. Észrevette a
krokodil, hogy a gyíkocska lefejelte a vizet és rögvest kisegítette kis
barátját a habokból. Majd amikor felocsúdik az apróság, megfaggatja:
- Mi a retek van veled???
A kis gyík elmagyarázza, hogy elszívott pár "tuti" cigit a
majommal, kicsit megzizzent tõle, így történhetett a baleset. A
krokodil kiváncsi lesz, rágerjed a témára. Kikecmereg a vízbõl és
elszambázik meglátogatni a majmot.
Megtalálja a fát, látja a kegyetlen laza majmot, felkiált
neki:
- Hé majom!
A majom lenéz, elkerekedik a szeme és elámulva felsüvölt:
- Húúúúúú, Vázzzzzzze, te mennyi vizet ittál?!?!?!?
A majom fent keccsöl egy fa tetején és füves cigit szív.
Arra megy az apró gyík és rácsodálkozik az igen laza majomra:
- Hát Te, mit nyomatsz majom?
- Füvet szívok, vazzze. Gyere fel tesó, neked is adok!
Felskerázik a kis gyík és közösen elszívnak pár cigit.
Lazulnak min" a rigalánc. Nincs hozzászokva az aprócska gyík az anyaghoz,
egy idõ múlva nagyon megszomjazik és elzizzen inni a folyóhoz.
Igen ám, de úgy elkábult, hogy belezumekolt a folyóba. Észrevette a
krokodil, hogy a gyíkocska lefejelte a vizet és rögvest kisegítette kis
barátját a habokból. Majd amikor felocsúdik az apróság, megfaggatja:
- Mi a retek van veled???
A kis gyík elmagyarázza, hogy elszívott pár "tuti" cigit a
majommal, kicsit megzizzent tõle, így történhetett a baleset. A
krokodil kiváncsi lesz, rágerjed a témára. Kikecmereg a vízbõl és
elszambázik meglátogatni a majmot.
Megtalálja a fát, látja a kegyetlen laza majmot, felkiált
neki:
- Hé majom!
A majom lenéz, elkerekedik a szeme és elámulva felsüvölt:
- Húúúúúú, Vázzzzzzze, te mennyi vizet ittál?!?!?!?
- Csókolom pinaízű fagyi van? 
- Persze, tessék.
- Fúj de szar az íze!!!
- Kicsit följebb nyald, hülyegyerek!!!!
- Persze, tessék.
- Fúj de szar az íze!!!
- Kicsit följebb nyald, hülyegyerek!!!!
A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz rókakoma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a
medve, tetején a vakond énekel tök részegen: A kör közepén állok... 
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz rókakoma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a
medve, tetején a vakond énekel tök részegen: A kör közepén állok...
Kend be a cerkát nutellával, az majd segít- jön a válasz,
Másnap kérdi a tanácsot adó-Na mi volt? Csinálja már?
Á- csinálná az, de nem fér hozzá a pujáktól!