Hozzászóláshoz be kell jelentkezned

Egy fickó elmegy AIDS szurésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért. - Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos. - Igen,az vagyok... - Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt. Az ürge nagyon berezel: - Doktor úr, meg fogok halni?
Nincs semmi orvosság? A doki gondolkodik, majd így szól: - Hát,létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következoket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a novérke odafordul a dokihoz: - Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki hogy negatív lett a tesztje? - Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...
Megy az erdész az erdőben és kiabálást hall.
- Segítség!!!!!
Odasiet, hát látja, hogy egy krapek meztelenul van a fához kötözve. -
Segítsen erdész úr! Két buzi erre járt, megkötöztek és megerőszakoltak!
Erre az erdész letolja a gatyáját: - Hát öcsém, ma nincs szerencséd!!
Ez akart lenni inkább...
Megváloszalatlan kérdések:



Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?

Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta?

Milyen mély lenne az óceán, ha nem volnának benne szivacsok?

Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az űrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el?

Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?

Miért kell leszögezni a koporsókat?

Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?

Ha az úszás használ az alaknak, akkor mi a helyzet a bálnákkal?

Ha a fekete dobozok törhetetlenek, miért nem olyan anyagból csinálják a repülőt?

Ha nem szabad megenni az állatokat, akkor miért vannak húsból?

Miért húznak bukósisakot a kamikázék?

Ha olyan remek dolog a munka, akkor miért fizetnek érte?

Miért van a templomtornyon villámhárító?

Tarzan minden reggel rendesen borotválkozott?

Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek?

Miért az a sorozat neve "Impossible Mission", ha mindig megoldják az eseteket?

Miért hallunk az űrben játszódó háborús filmekben mindig óriási robbanásokat, pedig az űrben nem terjed a hang?

Hogyan írjuk a nullát római számokkal?

Ha az összes többi bolygó holdjának van neve, a mi holdunknak miért nincs?

Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?

Amikor az első órát beállították, milyen óra alapján állították be?

Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt?

Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd, hogy aludt-e?

Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak annyit?
Néhány télapónak írt levél, és a válaszok:


Kedves Télapó!
Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síelős Barbiet, egy repülőgépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós Barbiet! Mást nem.
köszi: Kati

Kedves Kati!
Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson.
- A Télapó


Egy olyan G.I. Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla harcmodorból, és simán megöli bármelyik ellenséget!
- Gergő

Kedves Gergő!
Kissé agresszív vagy, fiam. Belőled vagy terrorista lesz, vagy bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál. Mit szólnál inkább egy kanna benzinhez, és egy doboz gyufához? Van egy érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást.
- A Télapó


Kedves Télapó!
Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam. Légy szíves, ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek! Kistesót akarok!
- Ádám

Kedves Ádám!
Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az ólomkatona pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod, milyen jó lesz.
- A Télapó


Kedves Télapó!
Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi van, ha egyszer beszorulsz a kéménybe?
- Bence

Kedves Bence!
Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne kérdezz hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek neked karácsonyra?
- A Télapó


Kedves Télapó!
Hoznál nekem egy virágos kifestőt, ha szépen megkérlek?
Ölel: Vili

Kedves Vili!
Engem te csak ne ölelgessél rendben, kis köcsög? Persze, virágos kifestőt, hát hogyne. Elmész te anyádba...
- A Télapó


Kedves Télapó!
Miniszoknyát szeretnék karácsonyra, mert a nővéremnek is olyan van, és mindig egy csomó fiúnak tetszik, és én is sok fiúnak akarok tetszeni. Miniszoknyát hozz, de rövid legyen ám, hogy jól látszódjanak a lábaim, mert mindenki azt mondja, hogy nagyon csinosak a lábaim.
- Emma

Kedves Emma.
Télapó visz neked csinos szoknyácskát, de a Télapó bácsi nagyon fáradt lesz ám, mire hozzátok ér, ugye behívsz majd egy kis tejecskére és sütikére a szobácskádba?
- A Télapó


Kedves Télapó!
Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés is, és hozzá lehetne kötni egy soros kapcsoláshoz, és némi átalakítgatás után csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és összeépítgetni egy hidraulikus forgóturbinával, meg ilyenek?
- Pisti

Kedves Pisti!
Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy meghúzni a lányok haját, meg ilyenek? Én a helyedben kufircolnék azért egy jót, mielőtt agyonvág a kettőhúsz, lúzerkém!
- A Télapó


Kedves Télapó!
Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem, mert gondoltam, ők is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam nekik is kedveskedek majd valami harapnivalóval.
- Áron

Kedves Áron!
Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam. Idén egyébként újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem, hanem grizli medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik.
- A Télapó


Kedves Télapó!
Én a kisfiam nevében írok neked, tudod, ő még nem tud írni. Azt üzeni neked, hogy valamilyen kreatív kis társasjátékot hozzál, amivel tud játszani az egész család!
Köszönettel: Vargáné Kiss Erzsébet

Kedves Erzsébet!
Valami kreatív társasjátékot? Rendben. Mit szólnál mondjuk a "Simi humi nyali falihoz"? Ja, nem, bocs, azt a férjed már megrendelte. Ja, bocs, nem is neked, hanem az új titkárnőjének.
- A Télapó


Kedves Télapó!
Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem ezúttal sem fogsz! Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy hifi toronynak örülnék a legjobban.
- Ervin

Kedves Ervin!
Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha nem tűnt volna fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár a Mikulás.
- A Télapó


Kedves Télapó!
Szeretnék egy robogót, egy új számítógépet, egy új szobát, egy nyaralót a Balcsira, amihez csak nekem van kulcsom, egy pénzzel teli bankkártyát, egy új mobiltelefont (kamera is legyen rajta!), és egy dévédé lejátszó sem ártana. Várlak!
- Tomi

Kedves Tomi!
Várjál csak, ha nagyon nincs jobb dolgod.
- A Télapó


Kedves Télapó!
Akármit is hozol, örülni fogok neki, csak ne felejtsd, ugye tudod? Elköltözünk! Arany János utca 7!
- Imike

Kedves Imike!
Se térképész, se futár nem vagyok. Egyébként is későn szóltál, már megszerveztem, betábláztam, és elrendeztem a szállítmányozási ütemtervemet. És ugye az a ház, ahova költöztetek, már évek óta üresen állt...
- A Télapó


Kedves Télapó!
Mi az msn címed? Dumálhatnánk majd valamikor.
- Peti

Kedves Peti!
A Télapó bácsi csak nénikkel emesenezik, azok közül is csak olyanokkal, akiknek web kamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek. Menj oda szépen anyukádhoz, és kérdezd meg tőle, hogy ez mit jelent.
- A Télapó


Kedves Télapó!
Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés?Van feleséged? Miért nem ő hozza az ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok idén?
- Erika

Kedves Erika!
Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lófaszt.
- A Télapó
Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy vegetáriánus legyek.
Bocsika de van benne valami.
- Anya, légyszi vegyél nekem fagyit!
- Petike, azért mert lefekszem apáddal, nem kell anyának szólítanod!
- Akkor hogy hívjalak?
- Szólíts úgy, ahogy eddig! Bélának!
És az adott papír 4 évenként értékét-érvényét veszti!
Alapszabály a mai létben: Sohasem az számít, hogy az ember milyen papírokat kap, mindig csak az, hogy kitől-mitől kapja. Legyen az diploma, kitüntetés stb.
Maradjunk annyiban hogy az egyik diplomás nem tud elhelyezkedni a másiknak meg csak McD-ra tellik
Maracuyától kaptam Autós játék
Csak nőknek ajánlom, mivel mi úgy sem tudunk parkolni

www.107.peugeot.co.uk/peugeot....
Kedves férj
A baleseti sebészet felvételi osztályán:
- Hát Magával meg mi történt?
- Hát az úgy volt, hogy este lefekvéshez készülődtünk az asszonnyal. Állt
a tükör előtt és panaszkodott: "Jaj istenem, tele vagyok ráncokkal,
a csöcsöm a hasamig csüng, a fenekem megereszkedett. Mondj már valami
bíztatót!"
- Na és?
- Erre azt mondtam neki: de legalább a szemeddel semmi gond.

Ezután már csak a mentőautóban tértem magamhoz
Beszéljétek meg és majd szóljatok,ki milyen formában szeretné látni a viccet!
héééé a közgazdászok is el tudnak helyezkedni!!!!!!!!

maradjon csak a bölcsész/jogász
Mit mond az egyik frissen végzett munkanélküli BÖLCSÉSZ/JOGÁSZ/KÖZGAZDÁSZ, a másik munkával rendelkező BÖLCSÉSZ/JOGÁSZ/KÖZGAZDÁSZNAK?
- Egy sajtburgert és egy kólát kérek!


Csak,hogy megnyugodjatok!
Tök mind1, a hazai viszonyokat nézve lényeg a diploma és már mehetsz is a mekibe!
Csatlakoznék Tomihoz, ez tényleg bölcsész/közgazdász/jogász vicc. Egy mérnök, vagy aki csinál is valamit, ért is valamihez, az simán elhelyezkedik....