Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Nagy bozóttűz van, amit a tűzoltók nem tudnak eloltani. Segítségül kihívják a szomszéd falu önkéntes tűzoltóit, akik egy ütött-kopott tűzoltóautóval, hatalmas szirénázással meg is érkeznek. A tűzoltóautó nagy hévvel behajt a lángok közé, megáll a tűz gócpontjában, leugrálnak róla a tűzoltók és elkezdik locsolni a tüzet, amin némi viaskodás után sikerül is úrrá lenni. A közelben lakó farmer annyira meghatódik az önkéntesek bátorságán, hogy a parancsnokuknak átnyújt egy 1000 dolláros csekket. A közelben levő riporter azonnal lecsap a szenzációra, és interjút készít a parancsnokkal:
- Ez nagyon bátor dolog volt, ahogy egyenesen behajtottak a tűzbe! Tudja már, mit fognak kezdeni ezzel a nagylelkű adománnyal?
- Nos, igen. Először is megjavíttatjuk ennek a nyavalyás autónak a fékjét...
- Ez nagyon bátor dolog volt, ahogy egyenesen behajtottak a tűzbe! Tudja már, mit fognak kezdeni ezzel a nagylelkű adománnyal?
- Nos, igen. Először is megjavíttatjuk ennek a nyavalyás autónak a fékjét...
- Nagymama, nem láttad a tablettaimat? Az volt rajuk irva, hogy "extasy"...
- Szarok a kibaszott tablettáidra! Láttad már a sárkányt a konyhában?!
- Szarok a kibaszott tablettáidra! Láttad már a sárkányt a konyhában?!
Cigány ül a szülőszoba előtt. Jön a szülész.
- Megvan a gyerek, de olyan lett, mint a kullancs.
- Mért doktor úr, ólyán rágászkodó?
- Azt nem tudom, de bennszakadt a feje.
Miért üti el a szkinhed a kínait a kereszteződésben?
Mert a sárgán át lehet menni.
Mi a biorasszizmus?
Amikor a kopasz barack üti a cigánymeggyet.
A cigány a zsidó meg a szkinhed pecázik a folyóparton. Kifogják az aranyhalat. Az végignéz rajtuk és így szól:
- Hát, elég vegyes társaság vagytok, de hát a három kívánság az három kívánság, mindenkinek jut egy. Soroljátok!
- Én bizsony ázt kivánom, dögöjjön meg áz összes zsidó - így a cigány.
- Cigány, ha te ilyen szemét vagy, én meg azt kívánom, dögöljön meg az összes cigány - válaszol a zsidó.
Mire a szkinhed: Akkor én már csak egy kávét kérek...
Két vasutas beszélget. Dicsekszik az egyik:
- Apám, tegnap a sínek között sétálgattam. Találkoztam egy bomba nővel, olyat keféltünk, mint az állat!
- Le is szopattad?
- Azt nem, mert a fejét nem találtam...
- Megvan a gyerek, de olyan lett, mint a kullancs.
- Mért doktor úr, ólyán rágászkodó?
- Azt nem tudom, de bennszakadt a feje.
Miért üti el a szkinhed a kínait a kereszteződésben?
Mert a sárgán át lehet menni.
Mi a biorasszizmus?
Amikor a kopasz barack üti a cigánymeggyet.
A cigány a zsidó meg a szkinhed pecázik a folyóparton. Kifogják az aranyhalat. Az végignéz rajtuk és így szól:
- Hát, elég vegyes társaság vagytok, de hát a három kívánság az három kívánság, mindenkinek jut egy. Soroljátok!
- Én bizsony ázt kivánom, dögöjjön meg áz összes zsidó - így a cigány.
- Cigány, ha te ilyen szemét vagy, én meg azt kívánom, dögöljön meg az összes cigány - válaszol a zsidó.
Mire a szkinhed: Akkor én már csak egy kávét kérek...
Két vasutas beszélget. Dicsekszik az egyik:
- Apám, tegnap a sínek között sétálgattam. Találkoztam egy bomba nővel, olyat keféltünk, mint az állat!
- Le is szopattad?
- Azt nem, mert a fejét nem találtam...
A rendőrök beszóltak a kis ledes lámpa miatt!
Erre az arc: Mé bazze neked mekkora van a tetőn?
Haver átcsusszant a Kicsit piros színű sárgán
Rendőr: -Miért ment át?
Sofőr: -Mert nem tudtam biztonságosan megállni!
Rendőr:-Miért is?
Sofőr: 150 ről ilyen gumikkal, ilyen fékkel, féklámpa nélkül? ÉPPESZŰ???
Erre az arc: Mé bazze neked mekkora van a tetőn?
Haver átcsusszant a Kicsit piros színű sárgán
Rendőr: -Miért ment át?
Sofőr: -Mert nem tudtam biztonságosan megállni!
Rendőr:-Miért is?
Sofőr: 150 ről ilyen gumikkal, ilyen fékkel, féklámpa nélkül? ÉPPESZŰ???
Kicsit gonosz:
A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás.
Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit főni?
A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás.
Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit főni?
Nem megy. 
No, akkor: ezen az oldalon
a "2007. 02. 12. hétfő, 08:532" képre kell kattintani.
Talán így megy
No, akkor: ezen az oldalon
a "2007. 02. 12. hétfő, 08:532" képre kell kattintani.
Talán így megy
www.hrp.com%2Fpeterkim%2Fvalen..." target="_blank">Valentin napra 
Elég hosszú a link, remélem működik
Elég hosszú a link, remélem működik
Kár, hogy a robogós sztorinak nincs meg a vége :)
Bíró az orvoshoz:
-Doktor úr,mondja el hogy történt az eset.
-Hát bíró úr,az a napom nagyon nehezen indult.Elkéstem a munkából,mert egy szülő nőn kellett segítenem az utcán,mikor beértem rámborult a kávé,aztán kb.3 nehéz szülésem volt,4 könnyebb,9 abortusz,ebéd után 18-an vártak a magánrendelésen,nagyon sok dolgom volt aznap.És mikor a parkoló autóm felé mentem,megszólított egy nő és azt mondta:szépfiú, ha adsz egy ezrest megnézheted a pin...mat. Na ekkor ütöttem le!
-Doktor úr,mondja el hogy történt az eset.
-Hát bíró úr,az a napom nagyon nehezen indult.Elkéstem a munkából,mert egy szülő nőn kellett segítenem az utcán,mikor beértem rámborult a kávé,aztán kb.3 nehéz szülésem volt,4 könnyebb,9 abortusz,ebéd után 18-an vártak a magánrendelésen,nagyon sok dolgom volt aznap.És mikor a parkoló autóm felé mentem,megszólított egy nő és azt mondta:szépfiú, ha adsz egy ezrest megnézheted a pin...mat. Na ekkor ütöttem le!
Steewardess az utashoz:
- Uram kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- IGEN vagy NEM.
- Doktor úr! Nagyon hullik a hajam! Mit tud ajánlani, hogy megmaradjon?
- Egy papírdobozhoz mit zsolna?
- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről. - mondja az orvos.
- De hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.
- Uram kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- IGEN vagy NEM.
- Doktor úr! Nagyon hullik a hajam! Mit tud ajánlani, hogy megmaradjon?
- Egy papírdobozhoz mit zsolna?
- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről. - mondja az orvos.
- De hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.
Mi az, amit egy rendőrnek mondhatunk? (megtörtént esetek)
Rendőr megállított gyorshajtásért:
- Magára vártam egész délután!
- Én meg siettem, hogy ne keljen sokáig várnia.
Nem lett büntetés belőle.
Pár éve a szolnoki elkerülön 130 km/h; rendőr szirénázva utánunk, leállított!
Látván, hogy én nő (25), üdvözlés a következö képpen:
- Azt hittem már nem érem utol!
Mire én:
- Ha tudom, hogy utól akar érni akkor egy kicsit jobban nyomom a gázt!
MEGúSZTAM!
- Mennyivel ment?
- 100-al.
- És mennyi a megengedett?
- A városbam 60, meg kinnt volt a 40-es tábla, az 100!
- Na menjen a pi...-ba!
Igazoltatás, rendör integet, autos:
Hello! Elakadtak? Elvigyem magukat valameddig?
Rendőr:
- Nem látta a záróvonalat?
Autós:
- Azt láttam, csak önt nem.
Rendör:
- Tekerje le az ablakot!
Soför:
- Egy sajtburgert kérek kólával.
Gyorshajtás.
Rendör:
- Aztán lassabban azokkal a lovakkal!
A Faterom:
- Nem a lovakkal volt a baj hanem a szememmel, mindig gyorsan megyek, de időben észre szoktam venni magukat.
Egyszer bekanyarodtam a villamos elé, az csengetett, a rendőr egyből odajött és megkérdezte:
- Nem látta a villamost?
Mire én:
- De igen de én jöttem jobbról.
Erre ő elnevette magát elküldött a fenébe.
Haverommal megyünk KÉTSZEMÉLLYEL, BUKÓSISAK NÉLKÜL kismotorral.
Rendör integet az út szélén, mire odakiálltok:
- Mit integet, nem látja hogy nincs több hely.
Zsukkal megállitottak, hogy nincs biztonsági öv, mondom ebbe nem kell. Úgy röhögtek, hogy tovább küldtek.
Rendőr megállított gyorshajtásért:
- Magára vártam egész délután!
- Én meg siettem, hogy ne keljen sokáig várnia.
Nem lett büntetés belőle.
Pár éve a szolnoki elkerülön 130 km/h; rendőr szirénázva utánunk, leállított!
Látván, hogy én nő (25), üdvözlés a következö képpen:
- Azt hittem már nem érem utol!
Mire én:
- Ha tudom, hogy utól akar érni akkor egy kicsit jobban nyomom a gázt!
MEGúSZTAM!
- Mennyivel ment?
- 100-al.
- És mennyi a megengedett?
- A városbam 60, meg kinnt volt a 40-es tábla, az 100!
- Na menjen a pi...-ba!
Igazoltatás, rendör integet, autos:
Hello! Elakadtak? Elvigyem magukat valameddig?
Rendőr:
- Nem látta a záróvonalat?
Autós:
- Azt láttam, csak önt nem.
Rendör:
- Tekerje le az ablakot!
Soför:
- Egy sajtburgert kérek kólával.
Gyorshajtás.
Rendör:
- Aztán lassabban azokkal a lovakkal!
A Faterom:
- Nem a lovakkal volt a baj hanem a szememmel, mindig gyorsan megyek, de időben észre szoktam venni magukat.
Egyszer bekanyarodtam a villamos elé, az csengetett, a rendőr egyből odajött és megkérdezte:
- Nem látta a villamost?
Mire én:
- De igen de én jöttem jobbról.
Erre ő elnevette magát elküldött a fenébe.
Haverommal megyünk KÉTSZEMÉLLYEL, BUKÓSISAK NÉLKÜL kismotorral.
Rendör integet az út szélén, mire odakiálltok:
- Mit integet, nem látja hogy nincs több hely.
Zsukkal megállitottak, hogy nincs biztonsági öv, mondom ebbe nem kell. Úgy röhögtek, hogy tovább küldtek.
Általános iskola alsó tagozatosai körében végeztek felmérést, mit tudnak a gyerekek szerelemről, házasságról, vagy mit képzelnek róla. Néhány érdekes kérdés és válasz
Hogyan döntsük el, hogy ki legyen a házastársunk?
- Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti, mint mi. Például, ha te szereted a sportot, akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig chipset (Peti, 10 éves)
Hány évesen kell megházasodni?
- 23 a legjobb kor, mert addigra már örök idők óta ismered a másikat. (Kamilla, 10 éves)
- Nincs a házasságra alkalmas kor. Bolondnak kell lenni, hogy megnősülj. (Feri, 6 éves)
Honnan tudja egy idegen, hogy valakik házasok?
- Szerintem, csak kitalálni lehet, pl. ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak (Dénes, 8 éves)
Szerinted mi a közös a szüleidben?
- Egyikük sem akar több gyereket. (Lilla, 8 éves)
Mint csinálnak az emberek a randevún?
- A randi azért van, hogy érezzük magunkat, és hogy megismerjük egymást. Meg, a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz. (Yvette, 8 éves)
- Az első randin csak hazugságokat mondanak, ettől érdekesebbnek tűnnek, és másodszor is találkozni akarnak. (Márta, 10 éves)
Mit csinálnál az első randi után, ha rosszul sülne el?
- Haza szaladnék, és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek. (Károly, 9 éves)
Mikor szabad megcsókolni valakit?
- Ha gazdag. (Pál, 7 éves)
- A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék (Misi, 7 éves)
Házasnak vagy egyedülállónak jobb lenni?
- A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki, aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves)
Hogyan működhet egy házasság?
- Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki, akkor is, ha ronda, mint egy busz. (Ricsi, 10 éves)
Hogyan döntsük el, hogy ki legyen a házastársunk?
- Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti, mint mi. Például, ha te szereted a sportot, akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig chipset (Peti, 10 éves)
Hány évesen kell megházasodni?
- 23 a legjobb kor, mert addigra már örök idők óta ismered a másikat. (Kamilla, 10 éves)
- Nincs a házasságra alkalmas kor. Bolondnak kell lenni, hogy megnősülj. (Feri, 6 éves)
Honnan tudja egy idegen, hogy valakik házasok?
- Szerintem, csak kitalálni lehet, pl. ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak (Dénes, 8 éves)
Szerinted mi a közös a szüleidben?
- Egyikük sem akar több gyereket. (Lilla, 8 éves)
Mint csinálnak az emberek a randevún?
- A randi azért van, hogy érezzük magunkat, és hogy megismerjük egymást. Meg, a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz. (Yvette, 8 éves)
- Az első randin csak hazugságokat mondanak, ettől érdekesebbnek tűnnek, és másodszor is találkozni akarnak. (Márta, 10 éves)
Mit csinálnál az első randi után, ha rosszul sülne el?
- Haza szaladnék, és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek. (Károly, 9 éves)
Mikor szabad megcsókolni valakit?
- Ha gazdag. (Pál, 7 éves)
- A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék (Misi, 7 éves)
Házasnak vagy egyedülállónak jobb lenni?
- A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki, aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves)
Hogyan működhet egy házasság?
- Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki, akkor is, ha ronda, mint egy busz. (Ricsi, 10 éves)
A 160 kilós nő bemegy a nőgyógyászhoz, felfekszik az asztalra. Az orvos már vagy 5 perce nézi és közben ráncolja a homlokát, majd a következőt mondja:
- Asszonyom, kérem fingjon egyet, hogy legyen valami kiindulási pontom.
- Asszonyom, kérem fingjon egyet, hogy legyen valami kiindulási pontom.
A régi bölcsességről ne feledkezzünk meg: amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is!
Oda szól a fiának,
-Te gyerek, rázzd már az asztalt, levelet akarok írni.