Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Dino barátom után szabadon:
A Székelyek három nagy igazsága
1. A sör nem alkohol!
2. A nő nem ember!
3. A medve nem játék!
A Székelyek három nagy igazsága
1. A sör nem alkohol!
2. A nő nem ember!
3. A medve nem játék!
Helikopter zuhant a helyi temetőre. A mentőalakulatok
eddig 1300 holttestet ástak ki a törmelékek alól..."
eddig 1300 holttestet ástak ki a törmelékek alól..."
Másrészt ez nem vitafórum.
Tartsd tiszteletben mások döntéseit.
Tartsd tiszteletben mások döntéseit.
Tyt hozzászólásaiban teljesen korrekt módon leírta a dolgot.
A fénykép történethez meg annyit, hogy idén júliusig nekem sem volt kinn motoros kép.
Akár tetszik akár nem, az ember társas lény, egy társaságnak pedig mindig vannak írt v. iratlan szabályai. Itt ez van.
A fénykép történethez meg annyit, hogy idén júliusig nekem sem volt kinn motoros kép.
Akár tetszik akár nem, az ember társas lény, egy társaságnak pedig mindig vannak írt v. iratlan szabályai. Itt ez van.
Látom, nincs jó napod, ne rajtam vezesd le, kérlek. 
A reg.lapok kitöltése sehol nem kötelező. Az a jó a fórumokban, hogy az ember maradhat anonym.
Elnézve, nem én vagyok az egyetlen, aki így tesz, mindenkibe bele akarsz kötni?
És, ha nem látnád, nem "dumcsizgatok" senkivel sem, aki személyesen ne ismerne.
A reg.lapok kitöltése sehol nem kötelező. Az a jó a fórumokban, hogy az ember maradhat anonym.
Elnézve, nem én vagyok az egyetlen, aki így tesz, mindenkibe bele akarsz kötni?
És, ha nem látnád, nem "dumcsizgatok" senkivel sem, aki személyesen ne ismerne.
másrészt a közösségi érzést, az összetartozást, a barátibb beszélgetéseket, az emberségességet mind elősegítik ha ismered az adatait és látod a fejét, annak akivel beszélgetsz.
hozzátartozik a fórumhoz hogy az emberek nem arcnélkül és nem anonym módon szólnak hozzá.. a későbbi konfliktusok érdekében jobb ha kitöltöd a saját és mások érdekében az adatlapod. nem csak a képről van szó, de a körzetről, stb.
Nem hiszem hogy bármilyen összefüggést kéne vonni az iwiw és a sportmotor adatlapod között.. adatlap azért van mert ki kell tölteni és kész. nem teljesen értem mi olyan nagyon nehéz ezen.
Nem hiszem hogy bármilyen összefüggést kéne vonni az iwiw és a sportmotor adatlapod között.. adatlap azért van mert ki kell tölteni és kész. nem teljesen értem mi olyan nagyon nehéz ezen.
Kérlek, ne haragudj, és sajnálom, ha nem is tetszik, de nem fogom kitölteni!
Ez nem az iwiw, ahol mások képeit nézegetjük és ahol a személyes dolgainkat kibiggyesztjük a falra.
Továbbá nincsenek olyan képek rólam, amiket egy motoros fórumra fel lehetne tölteni, mégpedig pont azért, mert nem motorozok. Amennyiben ez gáz, és így már nem is járhatok errefele, mert a farkastörvények ezt mondják, nem fogom többé megtenni.
Üdv.
Ez nem az iwiw, ahol mások képeit nézegetjük és ahol a személyes dolgainkat kibiggyesztjük a falra.
Továbbá nincsenek olyan képek rólam, amiket egy motoros fórumra fel lehetne tölteni, mégpedig pont azért, mert nem motorozok. Amennyiben ez gáz, és így már nem is járhatok errefele, mert a farkastörvények ezt mondják, nem fogom többé megtenni.
Üdv.
Ennél gusztustalanabb karácsonyfatalpat életemben nem láttam még....
Sebaj, felturbóztuk kicsit
Sebaj, felturbóztuk kicsit
Azon kívül, hogy megtiszteled a többi motoros fórumozót a bemutatkozásoddal, nem egy névtelen-arctalan fikareg lesz "HM" ezen a fórumon... 
Tölsd ki a reglapot...
A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten figyeli, miközben előveszi a nemiszervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetetlen szervet. Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend. Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend. Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!
Házasság...
Házasságról, házasoknak és házatlanoknak.
Mottó:
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy
csomó olyan dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a
tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a
konyhában, ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de
Fára mászni már tud.
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki.
Aztán az Iszap leszáradt róla.
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság.
Előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig
ugyanaz hozza.
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.
Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon!
Feleség: Tudom. Lógnak róluk!
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?
Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a nappalit és
várod, hogy eléd tegyem a kaját.
- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.
- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétől, mert
az folyton a zsebeiben turkált.
- Aha. És most mit csinálsz??
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.
Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
- Miért sírsz?
- Ne is mondd, a feleségem.
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!
- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron velem
akart jönni.
- Miért nem nősülsz meg, Péter?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek.
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!
Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a
baja?
- Meghalt a feleségem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
- Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!
Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön
- Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk!
- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb
feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.
Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az
ügyvédé.
Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.
Négy férfi beszélget:
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá!
Második: Én havonta kétszer!
Harmadik: Én hetente egyszer!
Negyedik: Én hetente kétszer!
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?!
Egy rendőr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be dolgozni.
A Kollegája kérdezi tőle:
- Kit gyászolsz?
- A feleségemet.
- Hát mi történt, tegnap még láttam.
- Az este elvágta a kezét.
- De abba nem szoktak belehalni!
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!
Tárgy: férfiak
1. A kedves férfiak csúnyák.
2. A jóképű férfiak nem kedvesek
3. A kedves és jóképű férfiak homoszexuálisak.
4. A jóképű, kedves és heteroszexuális férfiak nősek.
5. A nem túl jóképű, de elég kedves férfiak pénztelenek.
6. A nem túl jóképű, de elég kedves és jól kereső férfiak azt hiszik, hogy
a pénzük miatt szeretjük őket.
7. A jóképű pénztelen férfiak a pénzünk miatt szeretnek minket.
8. A jóképű, de nem túl kedves, ám meglehetősen heteroszexuális férfiak nem
találnak minket elég szépnek.
9. A minket szépnek találó, emellett heteroszexuális, határozottan kedves
és jól kereső férfiak félénkek.
10. A megfelelő külsejű, meglehetősen kedves és heteroszexuális férfiak nem
teszik meg az első lépést.
11. A férfiak, akik sosem teszik meg az első lépést, automatikusan
elvesztik irántunk az érdeklődésüket, amint a kezdeményezést a kezünkbe
vesszük.
Házasságról, házasoknak és házatlanoknak.
Mottó:
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy
csomó olyan dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a
tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a
konyhában, ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de
Fára mászni már tud.
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki.
Aztán az Iszap leszáradt róla.
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság.
Előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig
ugyanaz hozza.
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.
Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon!
Feleség: Tudom. Lógnak róluk!
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?
Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a nappalit és
várod, hogy eléd tegyem a kaját.
- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.
- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétől, mert
az folyton a zsebeiben turkált.
- Aha. És most mit csinálsz??
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.
Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
- Miért sírsz?
- Ne is mondd, a feleségem.
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!
- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron velem
akart jönni.
- Miért nem nősülsz meg, Péter?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek.
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!
Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a
baja?
- Meghalt a feleségem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
- Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!
Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön
- Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk!
- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb
feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.
Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az
ügyvédé.
Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.
Négy férfi beszélget:
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá!
Második: Én havonta kétszer!
Harmadik: Én hetente egyszer!
Negyedik: Én hetente kétszer!
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?!
Egy rendőr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be dolgozni.
A Kollegája kérdezi tőle:
- Kit gyászolsz?
- A feleségemet.
- Hát mi történt, tegnap még láttam.
- Az este elvágta a kezét.
- De abba nem szoktak belehalni!
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!
Tárgy: férfiak
1. A kedves férfiak csúnyák.
2. A jóképű férfiak nem kedvesek
3. A kedves és jóképű férfiak homoszexuálisak.
4. A jóképű, kedves és heteroszexuális férfiak nősek.
5. A nem túl jóképű, de elég kedves férfiak pénztelenek.
6. A nem túl jóképű, de elég kedves és jól kereső férfiak azt hiszik, hogy
a pénzük miatt szeretjük őket.
7. A jóképű pénztelen férfiak a pénzünk miatt szeretnek minket.
8. A jóképű, de nem túl kedves, ám meglehetősen heteroszexuális férfiak nem
találnak minket elég szépnek.
9. A minket szépnek találó, emellett heteroszexuális, határozottan kedves
és jól kereső férfiak félénkek.
10. A megfelelő külsejű, meglehetősen kedves és heteroszexuális férfiak nem
teszik meg az első lépést.
11. A férfiak, akik sosem teszik meg az első lépést, automatikusan
elvesztik irántunk az érdeklődésüket, amint a kezdeményezést a kezünkbe
vesszük.
Va olyan videó,ahol ilyen vasakkal csapatnak!!!
Viszont havonta kétszer off... 
A tűzoltók és a rendőrök nyaralni indulnak egy emeletes busszal. Fönt a rendőrök, lent a tűzoltók ülnek le. Ahogy elindulnak, a tűzoltózenekar rázendít, elkezdenek mulatni. Amikor egy kis időre abbahagyják, hallják, hogy a rendőrök síri csendben ülnek. Gondolják, a tájban gyönyörködnek. A tűzoltók megint elkezdik a mulatást, majd amikor újra abbahagyják egy kicsit, a rendőröknél még mindig csönd van. Ez már kissé gyanús nekik, így a tűzoltóparancsnok felmegy megnézni, mi a gond. Látja ám, hogy minden rendőr fal fehéren kapaszkodik az ülésekbe.
- Hát veletek mi van? Nem örültök, hogy megyünk nyaralni? Mi legalább jól érezzük magunkat.
- Könnyű nektek! Nektek van sofőrötök!
- Hát veletek mi van? Nem örültök, hogy megyünk nyaralni? Mi legalább jól érezzük magunkat.
- Könnyű nektek! Nektek van sofőrötök!
(ingujj feltűr) - Ki bántott kisfiam?!? - majd jól ellátom a baját!
- A medve!
(ingujj vissza) - Mondtam, hogy ne szórakozz vele.