Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Az utolsó lemaradt : A szán lerohadt,a rénszarvasok megléptek. A kéménybe szorultam. Abokám bebasztam,a krampuszok kurváznak. Az idén mászkálkjon a f...om.üdv: Mikulás
Gyantás a seggem, csilingel a herém, szerintem a karácsonyfa jött hátulról belém!
A télepó meghalt. A karácsonyi szünet elmarad!
Télapó ittas, dagadt a mája, szép a cipője, bűzlik a szája, rák-rák végbélrák rajta pirosanorák. Két szarvashúzta, feborította jól megtaposta, le ishugyzta, helyhó halihó, be is szart a télapó.
Télapó ittas, dagadt a mája, szép a cipője, bűzlik a szája, rák-rák végbélrák rajta pirosanorák. Két szarvashúzta, feborította jól megtaposta, le ishugyzta, helyhó halihó, be is szart a télapó. 
A télepó meghalt. A karácsonyi szünet elmarad!
Télapó ittas, dagadt a mája, szép a cipője, bűzlik a szája, rák-rák végbélrák rajta pirosanorák. Két szarvashúzta, feborította jól megtaposta, le ishugyzta, helyhó halihó, be is szart a télapó.
Télapó ittas, dagadt a mája, szép a cipője, bűzlik a szája, rák-rák végbélrák rajta pirosanorák. Két szarvashúzta, feborította jól megtaposta, le ishugyzta, helyhó halihó, be is szart a télapó.
Gyurcsány és sofõrje egy országúton kocsikázik, amikor elütnek egy
disznót. Gyurcsány szól a sofõrnek, hogy azonnal menjen el a farmra,
ahonnan a disznó származhatott és magyarázza el a történteket.
Egy pár óra elteltével a sofõr visszatér cafatokra szedett ruhákban,
egyik kezében egy üveg borral, a másikban egy szivarral.
Gyurcsány: - Magával meg mi történt?!
Sofõr: - Nos, az apa egy üveg bort adott nekem, a feleség egy szivart, a
19 éves lányuk pedig vadul szexelt velem...
Gyurcsány: - De hát mit mondott nekik?!?!?
Sofõr: - Jó estét! Én Gyurcsány sofõrje vagyok és elütöttem a disznót....
disznót. Gyurcsány szól a sofõrnek, hogy azonnal menjen el a farmra,
ahonnan a disznó származhatott és magyarázza el a történteket.
Egy pár óra elteltével a sofõr visszatér cafatokra szedett ruhákban,
egyik kezében egy üveg borral, a másikban egy szivarral.
Gyurcsány: - Magával meg mi történt?!
Sofõr: - Nos, az apa egy üveg bort adott nekem, a feleség egy szivart, a
19 éves lányuk pedig vadul szexelt velem...
Gyurcsány: - De hát mit mondott nekik?!?!?
Sofõr: - Jó estét! Én Gyurcsány sofõrje vagyok és elütöttem a disznót....
George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba
kerül.
Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad
szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell
maradnod,valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány
különc,akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük
szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted,
kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak.
Az ördög kinyitja az elsõ szoba ajtaját. A szobában egy nagy
uszodában Reagan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül,
felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó
vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal
és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint
nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a
hátán,kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött
Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a le gjobban ért.
Bush tágra nyílt szemmel bámulja õket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni - és elõre dörzsöli a kezét.
- Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica.
kerül.
Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad
szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell
maradnod,valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány
különc,akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük
szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted,
kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak.
Az ördög kinyitja az elsõ szoba ajtaját. A szobában egy nagy
uszodában Reagan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül,
felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó
vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal
és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint
nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a
hátán,kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött
Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a le gjobban ért.
Bush tágra nyílt szemmel bámulja õket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni - és elõre dörzsöli a kezét.
- Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica.
A férj anyaszült meztelenül áll az egészalakos tükör előtt.Nézegeti magát.
-Szivem!Ha 5 centivel nagyobb lenne király lehetnék!
-Ha 5 centivel kissebb királynő!-válaszol a feleség.
-Szivem!Ha 5 centivel nagyobb lenne király lehetnék!
-Ha 5 centivel kissebb királynő!-válaszol a feleség.
Mikulás bácsi odalép egy kissráchoz, megcsavarja, majd megfricskázza az
orrát, és így szól:
- Mondd öcsi, jó gyerek voltál egész évben?
- Igen!
A Mikulás újra megfricskázza az orrát, és újból kérdez:
- Egészen biztos, hogy jó gyerek voltál?
- Igen! Teljesen biztos!
- Rendben, akkor mit kérsz tőlem?
- Pinát!
- Miiit?!
- Ne mondd, hogy nincs! Érzem a kezeden!
orrát, és így szól:
- Mondd öcsi, jó gyerek voltál egész évben?
- Igen!
A Mikulás újra megfricskázza az orrát, és újból kérdez:
- Egészen biztos, hogy jó gyerek voltál?
- Igen! Teljesen biztos!
- Rendben, akkor mit kérsz tőlem?
- Pinát!
- Miiit?!
- Ne mondd, hogy nincs! Érzem a kezeden!
A szöveg lemaradt: Párizsi lány!
MI a vagina?
Az egyetlen pisztolytáska ahol a fegyver el sül.
Az egyetlen pisztolytáska ahol a fegyver el sül.
A szociális otthon igazgatója találkozik az utcán Gy. F.- cel, és elpanaszolja neki, hogy megélhetési gondok miatt sajnos el kell adniuk a televíziókészüléküket.
Gy. F. erre felkiált: - Nehogy eladják a tévéjüket, hiszen rövidesen új műsorpolitikával rukkolunk elő! Minden nap valaki más lesz adásban.
Hétfő: én leszek műsoron
Kedd: a feleségem
Szerda: az egész családom
Csütörtök: az MSZP frakció
A hét hátralévő részében a népé a képernyő.
Igazgató bá hazamegy és megnyugtatja a ház lakóit: - Nem kell eladni a készüléket! Minden nap fantasztikus filmeket fognak sugározni!
Hétfő: A félkegyelmű
Kedd: A makrancos hölgy
Szerda: Rém rendes család
Csütörtök: Ali baba és a 40 rabló
A hét hátralévő részében: Nyomorultak
Gy. F. erre felkiált: - Nehogy eladják a tévéjüket, hiszen rövidesen új műsorpolitikával rukkolunk elő! Minden nap valaki más lesz adásban.
Hétfő: én leszek műsoron
Kedd: a feleségem
Szerda: az egész családom
Csütörtök: az MSZP frakció
A hét hátralévő részében a népé a képernyő.
Igazgató bá hazamegy és megnyugtatja a ház lakóit: - Nem kell eladni a készüléket! Minden nap fantasztikus filmeket fognak sugározni!
Hétfő: A félkegyelmű
Kedd: A makrancos hölgy
Szerda: Rém rendes család
Csütörtök: Ali baba és a 40 rabló
A hét hátralévő részében: Nyomorultak
Állat mese
Elterjed az erdőben hogy a medve halállisátát ír. Minden állat rettenetesen be van szarva,hogy vajon rajta van e a bizonyos listán.A farkas összeszedi minden bátorságát oda megy a medvéhez és megkérdezi:
-Te medve,azt hallottam,hogy van egy halállitád,és azt szeretném megtudni,hogy rajta vagyok-e?
Erre a medve előveszi a zsebéből a listát és keresi rajta a farkast,kis keresgélés után:
-Farkas rosz hírem van,rajta vagy a listán.
A farkas teljesen összeomlik és elmegy,teljesen magába zárkózni nem lehet látni sehol,pár nap múlva kiderül,hogy nem bírta elviselni a megrázkódtatást és felkötötte magát.
Mostmár minden állat nagyon kíváncsi,hogy vajon rajta van e medve listáján.A róka is elhatározza kideríti mi a helyzet fent van e listán vagy nem.Összeszedi minden bátorságát oda áll a medve elé.
-Te figyelj medve erről a bizonyo halállistádról lenne szó.Megtudnád nézni hogy rajta vagyok e?
A medve nézi a listáját kis időmúlva megzólal:
-Igen róka sajnos rajta vagy.
Hát a róka az rettenetesen össze törik,pár nap múlva őt is egy fán lógva találják meg.
Egy hét múlva a nyuszi kopogtat a medve barlangjának ajtaján:
-Szerbusz medve,azt eretném tudni hogy én szerepelek e halál listádon?
A medve megint elő veszi a listát nézi,nézi.Majd kis idő múlva így szól.
-Nyuszi szerepelsz a listán.
-Te medve,nem lehetne engem kihúzni a listából???
-De hogyne lehetne.
Elterjed az erdőben hogy a medve halállisátát ír. Minden állat rettenetesen be van szarva,hogy vajon rajta van e a bizonyos listán.A farkas összeszedi minden bátorságát oda megy a medvéhez és megkérdezi:
-Te medve,azt hallottam,hogy van egy halállitád,és azt szeretném megtudni,hogy rajta vagyok-e?
Erre a medve előveszi a zsebéből a listát és keresi rajta a farkast,kis keresgélés után:
-Farkas rosz hírem van,rajta vagy a listán.
A farkas teljesen összeomlik és elmegy,teljesen magába zárkózni nem lehet látni sehol,pár nap múlva kiderül,hogy nem bírta elviselni a megrázkódtatást és felkötötte magát.
Mostmár minden állat nagyon kíváncsi,hogy vajon rajta van e medve listáján.A róka is elhatározza kideríti mi a helyzet fent van e listán vagy nem.Összeszedi minden bátorságát oda áll a medve elé.
-Te figyelj medve erről a bizonyo halállistádról lenne szó.Megtudnád nézni hogy rajta vagyok e?
A medve nézi a listáját kis időmúlva megzólal:
-Igen róka sajnos rajta vagy.
Hát a róka az rettenetesen össze törik,pár nap múlva őt is egy fán lógva találják meg.
Egy hét múlva a nyuszi kopogtat a medve barlangjának ajtaján:
-Szerbusz medve,azt eretném tudni hogy én szerepelek e halál listádon?
A medve megint elő veszi a listát nézi,nézi.Majd kis idő múlva így szól.
-Nyuszi szerepelsz a listán.
-Te medve,nem lehetne engem kihúzni a listából???
-De hogyne lehetne.
Mivel Tarzan az őserdőben nevelkedett, semmit sem tudott a
szexről. Jane elhatározta, hogy elmagyarázza neki egy
egyszerű példán:
-Tarzan, drágam, figyel kicsit rám. Látod, az, ami ott lóg a
lábad között, az olyan, mint egy rongyocska. Ami viszont az
én lábam között van, az pedig a mosógép.
Neked azt kell tenned, hogy a kis rongyodat ki kell mosnod
az én mosógépemben.
Tarzannak megtetszett a mosás, így öt napon keresztül
éjjel-nappal csak mosott, csak mosott... Jane besokallta a
sok mosást:
-Drágám, túlzásba viszed ám, lazíts kicsit, hiszen elkopik a
rongyod... Elég lesz, ha egy hétben háromszor-négyszer mosod
ki...
Tarzan erre nagyon szomorú lett, s többé hozzá sem nyúlt a
mosógéphez. Persze, az asszonynak ez sem tetszett.
Megkérdezte emberét:
-Tarzan, mi a bajod? Már egy hónapja nem mostál!
Az őserdő királya szinte ragyogott:
-Tarzan megtanult kézzel mosni!
szexről. Jane elhatározta, hogy elmagyarázza neki egy
egyszerű példán:
-Tarzan, drágam, figyel kicsit rám. Látod, az, ami ott lóg a
lábad között, az olyan, mint egy rongyocska. Ami viszont az
én lábam között van, az pedig a mosógép.
Neked azt kell tenned, hogy a kis rongyodat ki kell mosnod
az én mosógépemben.
Tarzannak megtetszett a mosás, így öt napon keresztül
éjjel-nappal csak mosott, csak mosott... Jane besokallta a
sok mosást:
-Drágám, túlzásba viszed ám, lazíts kicsit, hiszen elkopik a
rongyod... Elég lesz, ha egy hétben háromszor-négyszer mosod
ki...
Tarzan erre nagyon szomorú lett, s többé hozzá sem nyúlt a
mosógéphez. Persze, az asszonynak ez sem tetszett.
Megkérdezte emberét:
-Tarzan, mi a bajod? Már egy hónapja nem mostál!
Az őserdő királya szinte ragyogott:
-Tarzan megtanult kézzel mosni!
- Lefekszel velem?
- Nem!
- Jó, akkor kefélünk állva...
--------------------------------------------------- -------------
- Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy "ismét"?!
- Már tegnap is szerettem volna...
- Nem!
- Jó, akkor kefélünk állva...
--------------------------------------------------- -------------
- Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy "ismét"?!
- Már tegnap is szerettem volna...
Csak ezt az "egyedi" darabot találtam.Ritkaság,a vége sajnos nincs meg!
- Kvíz - Vajon melyik gyerekdalra gondoltunk?
1)
Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy
ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén
keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt.
A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk,
amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.
2)
Sürgős figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevű lakosunk részére!
Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik.
Áldozataikat eloször mély nátrium- kloridos forrásban szeretnék megmeríteni,
majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel.
Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességel
közeledő oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történő kivégzést foganatosítanak.
3)
Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni,
ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban.
Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira,
valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.
4)
Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet,
valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okoz,
gyermekünk keresztanyja kétlóerős járművéért küldetett.
Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt
szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.
5)
Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat
indul a második vágányról Kanizsa állomásra.
Megerősítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy.
A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel,
ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza.
Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az
a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb
gumós gyökérnövényévé alakult.