A manus látja, hogy a szomszédja eszi a füvet. Ezért megkérdi tőle:
- Komám, miért eszel füvet?
- Tudod, éhezem.
- Hát akkor meghívlak vacsorára!
- Tudod, az egész családom éhezik.
- Nem baj, ők is jöhetnek, elég nagy a kertem és úgy is bedöglött a fűnyíróm!
A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál:
- Anyu, kérek még egy pohár kakaót!
- Szolgáld ki magad!
- Minek az ilyennek gyerek?
Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja
kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni. -
feleltem.
- Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?
Egy esős őszi délutánon az ismerősünk és a kisfia a kandalló előtt ülve
régi fényképalbumokat nézegetett. A gyerek hosszan szemlélte anyja
gyerekkori fényképeit, majd egy idő múlva megkérdezte:
- Mami, amikor te kislány voltál, minden fekete-fehér volt?
Szomszédaink hároméves kislánya, Julika nagyon szeretett volna kutyát,
de
a mamája nem engedte. Egyszer, amikor átmentünk hozzájuk vendégségbe,
Julika
boldogan újságolta, hogy a mamája azt mondta, fog kapni kutyát.
- Meglepetten kérdeztük:
- Mikor?
- Julika büszkén jelentette be:
- Majd ha a disznók repülnek.
Meglátogattam egy ismerősömet, aki nem találta mobiltelefonját.
Keresgélés közben a kislánya egyszer csak izgatottan azt mondta:
- Tudjátok, mit kellene végre feltalálni? Olyan vezetékes,
bedugaszolható
telefont, ami sosem tűnik el.
Amikor vidékre költöztünk, a feleségemmel úgy döntöttünk, hogy két
kocsival megyünk. Nyolcéves fiunk aggódva kérdezte:
- Mit csinálunk, hogy ne szakadjunk el egymástól?
- Lassan megyünk, hogy az egyik kocsi követni tudja a másikat -
igyekeztem
megnyugtatni.
- De mi lesz, ha mégis elszakadunk egymástól? - faggatott tovább.
- Akkor, azt hiszem, többé nem látjuk egymást - ugrattam.
- Értem - mondta -, akkor én a mamával megyek.
Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy
kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hétéves fiamról
beszéljen velem.
- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig
áment kell mondani, nem azt, hogy "hu, de finom!" -
Harmadik gyermekem megszületése után nem sokkal sógorom karjára vette a
kisbabát, mire a kislányom így figyelmeztette:
- Vigyázz, el ne ejtsd, mert neked kell helyette másikat csinálni!
Figyelmeztettem gyerekeimet, a nyolcéves Andrást és a tízéves Karcsit,
hogy ne kerékpározzanak, amíg én elmegyek a tőlünk nem messze lévő
repülőtérre repülést oktatni. Indulás előtt még kivittem a telefont a
verandára.
Óra közben a tanítványommal a házunk felett köröztünk, így láttam, hogy
Andris javában bicajozik. Rádión beszóltam a toronyban az irányítónak, és
megkértem:
- János, légy szíves, szólj oda hozzánk, és mondd meg Andrásnak, hogy
azonnal hagyja abba a biciklizést, és menjen föl a szobájába!
András vette fel a telefont, és János szóról szóra elismételte neki,
amit
mondtam. Amikor hazaértem, András az ágya szélén ült, és megilletődött
ábrázattal nézett rám.
- Ne haragudj, mama - mondta. - Mégis felültem a bicajra, de Isten
meglátott és felküldött a szobámba.
Két kisfiamat elvittem egy temetésre. Odaúton igyekeztem őket
felkészíteni
az eseményre, elmagyaráztam, mi fog történni és hogy szerintünk mi lesz az
emberrel a halál után. A fiúk a szertartás alatt jól viselkedtek. A sírnál
azonban rá kellett jönnöm, hogy mégsem magyaráztam el mindent olyan
alaposan, ahogy hittem. Négy éves fiam hangosan megszólított:
- Mami!
- Tessék - suttogtam.
- Mi van a dobozban?
Egyik nap felhívtam egy barátomat valami fontos ügyben. Az öccse vette
fel a telefont. Azt mondta, nincs otthon a testvére, ezért megkérdeztem,
hagyhatok-e üzenetet. Mire ezt felelte:
- Sajnos nem, nincs üzenetrögzítőnk.
Tegnap leszedtük a karácsonyfát, mert már nagyon hullott. Persze minden
csupa tűlevél lett. Akkor vettük észre, hogy a lányunk (4) egy lapátnyi
tűlevelet terített el a szőnyegen.
- Te mit csinálsz?!
- Segítek nektek, hogy mindenhova egyenletesen jusson.
Balázs fiam 8 éves volt, és a karácsonyra készülődtünk. Ekkor még mindig
úgy tudta, hogy a Jézuska hozza az ajándékot, és tőle is kell kérni.
Sorolta
is, miket kér: legót, kisautót, könyvet. Már a sokadiknál tartott, amikor
közbeszóltam:
- Nem lesz ez egy kicsit sok?
- Úgy kérdezed, mintha ezt mind neked kéne megvenni - válaszolta
méltatlankodva a fiam.
Vannak akik félmeztelenül mennek majd szavazni.. (plakát).
Ha a Nesquik kakaó elfogy,akkor a tizéves gyerek elökapja a 7110-esét,és hivja a nyuszit.
Ha a gyerekednek veszel egy Kinder tojást,legalább fél napig azzal lesz elfoglalva.
A barátnőm sose lesz olyan intelligens, mint a mosóporom...
Minden új sampon legalább 22,7%-kal hatékonyabb, mint az előző...
Ha nincs jobb ötlet: a Magyar Állatorvosi Kamara Ajánlásával.
Ha nincs jobb ötlet: a fogorvosok is ezt ajánlják.
Ha nincs jobb ötlet: klinikailag tesztelve.
Teljesen fölösleges normálisan táplálkozni, vagy bogyókat kell szedni vagy egy bizonyos joghurtot bekapni!
Minden anyuka 20-25 éves.
Ha teát iszol, megnyugodsz és teljesen megtisztulsz (a bűneidtől?)
Minden 1-2 éves kisgyerek utálja a pelenkázást.
Az ezer Ft-os fűtőszál és egy százforintos tömítés együtt már drágább, mint 100 kiló vízlágyító.
Aki bőrránctalanító krémet használ, az mindig 18 éves...
A legjobb barátod a mobiltelefonod!
Minden termékhez nyaralást, autót, milliókat vagy új házat lehet nyerni!
Minden 14-18 éves lánynak a legfőbb problémája a ráncok!
Most már valentín napra is mobiltelefon a legjobb ajándék!
A csokoládé evés olyan élvezetet okoz, amely semmi máshoz nem fogható
Minden nőnek az a legnagyobb gondja, hogy nem elég krémes a szappan, amit arcmosáshoz használ.
A tehén lila és lyukas.
A pilótáknak felszállás előtt pár percel elég ha beveszik a gyógyszert és elmúlik a fejfájásuk. (kár hogy ők akkor már fel sem szállhatnak, az előírás szerint).
Minden autós reklám, az érintetlen természetben játszódik
Minden wc pereme alatt baktériumok bujkálnak
Minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdoszoba, és a konyha
Minden gyerek ruháján a következo foltok találhatóak: fu, sár, fagyi, soki, fozelék
Minden autó környezetbarát.
Minden üzemanyag környezetbarát
Minden olaj környezetbarát
Akinek mobiltelefonja van, az mindig boldog.
Ha mobiltelefonod van, az azzal együtt jár, hogy a legújabb autócsoda tulajdonosa is vagy.
A háziasszonyok mindig sugárzóan fiatalok.
A mosógépszerelők, és fogorvosok mind 30 éve ugyanazt csinálják.
Életed legnagyobb problémája a vízkő, mert minden csempe vízköves.
Minden mosógép vízköves.
Minden csap vízköves.
Minden nő attól retteg, hogy kilátszik az intimbetétje, és izzadásfoltokkal lesz teli és így már nem is tud dolgozni.
Minden nőnek havonta 5 napig aerobikozni, biciklizni,bungee-jumpingolni, és ejtoernyőznie kell.
A tampont erotikusan meg kell simogatni.
Minden kisbaba kéket pisil.
Minden nő kéket menstruál.
Ha reggel narancslét iszol, akkor mindig sütnie kell a napnak.
Csak beveszek egy gyógyszert és 10 perc alatt elmúlik a fejfájásom.
Ha kávét iszol, tutira remek lesz a napod.
Ha teát iszol, elmúlik minden bánatod.
Ha tejet iszol, hosszútávfutóvá, vagy marhapásztorrá változol.
Ha margarint eszel nem is lesz koleszterinszinted.
Csak akkor indul jól a napod, ha mogyoróvajat eszel reggelire.
A mosóporod intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz.
A mosógépében mindíg ronda vízköves futoszál van.
Az arckrémedtol 10 evet fiatalodsz, és tutira olyan leszel, mint Claudia Schiffer.
A tusfürdödtől újabb 10 évvel fiatalabb lesz a böröd.
A testápolódtól további 10 évet fiatalodsz, úgyhogy már meg se kell születned.
A fürdoszobád mindig legalább 20 négyzetméter, és a legújabb divat szerint van csempézve.
A konyhád meg legalább 30, és természetesen az is vadonatúj.
A nappalidról nem is beszéjünk, mert az minimum 60 nm.
Ha eldugul a lefolyó, mindig található otthon egy varázsló, aki kioldja a trutymot.
A hódok mindig kedvenc fogkrémeddel mossak a fogukat.
Minden bank fut utánad, mert kölcsönt akar neked adni.
Sörhöz csak a várárkon keresztül, fekete harcosokat legyozve juthatsz.
Minden pizzafutárnak, és ablakmosó fiúnak kockás a hasa.
Valójában csak hiszed hogy te mosogatsz,igazából a mosószer önműködő...
Ha vizet öntünk a betétre majd szétvágjuk, belül kis kék gyöngyöcskéket találunk.
A pszichológus nem küld diliházba, ha a nekünk mutatott képen a kedvenc csokiját látjuk pl. a vízhullám helyett.
A gazdagok a méregdrága luxusautó mellett is figyelnek arra, hogy maximum 8 másodpercet telefonáljanak és fillérre pontosan annyicskát is fizessenek.
A potenciális vásárlóközönség (tkp. a NÉP) a reklámok összetétele alapján büdös, korpás hajú, folyamatosan menstruáló, magát lezabáló, szuvas fogú, dagadt, beteges emberek csoportja, akik szenvednek a vízköves mosógéptől.
Csak a reklámokban lesz fehér a zokni mosás után. (vagy az egy teljesen új zokni?)
Ahhoz, hogy megtudd, milyen is az igazi kávéaroma, minimum egy dél-amerikai, 18. századi kávéültetvényre kell utaznod, de csakis tökéletes alakkal és csini pofival felszerelve. Ja és csakis maja indiánok dolgoznak a kávé szétválogatásásn, természetesen népviseletben. A márkajelzést meg mindjárt rá is festik a zsákra, aztán az áru már fogyasztható is...
Mit keres egy üveg fal a mosógépem elött? Ja igen arra vár hogy jöjjön a szerelő megkopogtassa és calgont reklámozzon (Deadeye).
Ha Coca Cola-t iszol csuuucs szuper csaj leszel...
Ha Chatelsz tuti, hogy a csaj akivel talit beszélsz meg a szomszédod!
Minden pici maci szereti simizni, szagizni a rucid!!!
Mindent el lehet adni félpucér nőkkel.
Ne mosogass, mert ha anyád meglát, attól kezdve ezentúl mindig neked kell majd.
Mindig halgatózz!!! A szomszéd nő hátha éppen most akarja megcsalni a férjét!
Az iskolába ne menj szép, tiszta ruhában, mert mindig téged fognak felszólítani és a kísérleteket is neked kell majd csinálnod.Ezen kívül otthon se lesz időt semmire, csak a tanulásra.
A nők a menstruáció alatt szeretnek legjobban koncertre járni és ugrálni a közönségre!
Nem ismerkedhetsz meg valakivel, ha korpás a hajad
A három éves kisgyerekek egy bizonyos gabonapehelytől két perc alatt nőnek 10 centit
Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda.
Kérdezősködik az apáca:
- Honnan van ez a gyönyörű autója?
- Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves évfordulójára.
- És ezek a csodás ékszerek?
- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal .
- Hát ez a csodás nercbunda?
- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón.
Kikiabál:
- Elmész Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel!
Gyanúsított vallomása:
"Lecsaltam az alagsorba, és megvalósítottam vele homoszexuálisan azt, amit éreztem iránta..."
"Négyen támadtak rám, három fiatalkorú és két kutya."
"Felszólításomra az előállított azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta, lekuporodott a lépcsőre, és újra az utcára folyatta vizeletét. A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált."
"A nő elmondása szerint férje nem tudta otthon teljesíteni férfiúi kötelezettségeit, ezért késsel támadt rá, levágásilag, hogy máshol se tudja azt használni. A mozdulat közben a kés kicsit felcsúszott, így hasba szúrta a férfit."
"A sértett szerint támadója legudvariasabb cselekedete az volt, hogy csak egyszer verte meg."
"Nevezett nő csak erőteljes felszólításomra volt hajlandó benyúlni a szoknyája alá, ahonnan is a lába közül elővette a három csomag, előzőleg eltulajdonított kávét."
"Verekedéshez küldtek ki, ahol a számbeli fölényben lévő gyanúsítottak elküldtek melegebb éghajlatra. Én elmentem, majd az erősítéssel visszatértem a helyszínre."
"Tetten értem, amint az intézeti szökevény a padon fekve csavargott."
"A bejelentő szerint hátulról megnyomták a feleségét a körúton."
"A helyszínt biztosítottam, ahol a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett nadrágot, valójában szaros gatyát talált."
"A feljelentő szerint a meztelenül napozó nudistákat körbevették, és jól megruházták."
"A szomszédok szerint a hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd az egész napot kocsmázással töltötte."
"A baleset idején a szabálysértő sofőr mellett a gépkocsiban egy idegen nő is tartózkodott. A helyszínen megjelent a balesetet okozó férfi felesége, aki tudomásul vette, hogy a férfit könnyű sérülésekkel szállították kórházba, majd azt mondta, ha hazajön, otthon súlyos sérülései is lesznek."
"Gyanúsított a husáng felemelése által elkövetett hivatalos személy elleni erőszak kísérletének vétségét követte el, tekintetbe véve, hogy a szolgálati sapka kétséget kizáróan a hivatalos személy fején helyezkedett el, ami a felemelés következtében a földre esett. Ezek után a helyzet gumibot alkalmazásával megnyugtatóan rendezésre került."
"Az elkövető vékony, csenevész, nagyfejű, a sértettek elmondása szerint leginkább E. T.- re emlékeztető, fiatal férfi."
Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az első megdöbbenésből. Ezt a példatípust direkt nem vettük gyakorlaton. Valamit a ZH-ra is kell tartogatni! Úgy teszek, mintha rájuk sem figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni! A Kovács már lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán elkérhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másolt ki. Úgyis elégtelent kap, és nem is voltam szigorú. Még puskázhatott is.
Ah! Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi. De téved.
A jó képlet nincs is benne a könyvben. Helyesebben benne van, csak hibásan. Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki egyest ír. Azért ülök én itt.
Majd legközelebb rendesen felkészülnek. Akkor kapnak egy primitív példát, amit még egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni őket. Nem hiszik el, hogy egy osztás meg egy szorzás az egész. Egy olyan képlet, amit még a kettes szintű általános iskolások is tudnak. Elbonyolítják majd az egészet. Aki pedig megcsinálja, azét azért nem fogadom el, mert nem általános iskolás módszerekkel kell dolgozni.
Legalábbis a hallgatóknak nem. Megadtam azt a mennyiséget is, ami tévesen benne van a könyvben. Így nem gyanítanak semmit. Amúgy is több adatot írtam fel azok kedvéért, akik megszokták, hogy az összes adatot, amit megadtak, fel kell használni. Addig osztanak, szoroznak, amíg ki nem jön a kérdéses mennyiség. Ez ma legalább öt elégtelent fog szülni. Helyes! Barabás kirakta a dolgozatat a pad szélére, a háta mögött ülő már másolja is. A Szepesi meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az előtte ülőnek. Nagyszerű! A várt sebességgel terjed az egyes.
A Horváth túl akar járni az eszemen. A szerencsétlen nem tudja, hogy ez eddig csak a feleségemnek sikerült. Jól felkészült a ZH-ra, a képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Na nem sokáig. Számítottam rá, hogy nem lehet semmivel sem megzavarni. Ezért még tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen odaballagunk hozzá, és véletlenül észrevesszük...
Na, ez megvolt. Még neki állt feljebb. Nagyon elkanászodtak a mai fiatalok. Régen sokkal jobb volt. Nem kellett ennyit manőverezni. Csak a teljesen kész, hibátlan dolgozatokat fogadtam el, melyek végeredménye is jó volt. Persze olyan adatokat adtam meg, s olyan képletekkel kellett számolni, hogy logarléccel az atyaúristen sem tudta volna befejezni időben. De ezek a rohadt számológépek megnehezítették a dolgomat. Ám kifogni nem tudnak rajtam. Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem.
Így kell ZH-t íratni! Nem kell utána órákig vesződni. Az egészet kijavítom egy perc alatt.
Az utcában, ahol lakom, lakik egy rekordtartó. Benne is van a Guiness-rekordok könyvében, eddigi élete során ugyanis 26 kisebb-nagyobb fejsérülést szenvedett. Egészen közel lakik hozzám, mindössze egy kőhajításnyira..
- Komám, miért eszel füvet?
- Tudod, éhezem.
- Hát akkor meghívlak vacsorára!
- Tudod, az egész családom éhezik.
- Nem baj, ők is jöhetnek, elég nagy a kertem és úgy is bedöglött a fűnyíróm!
- Anyu, kérek még egy pohár kakaót!
- Szolgáld ki magad!
- Minek az ilyennek gyerek?
Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja
kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni. -
feleltem.
- Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?
Egy esős őszi délutánon az ismerősünk és a kisfia a kandalló előtt ülve
régi fényképalbumokat nézegetett. A gyerek hosszan szemlélte anyja
gyerekkori fényképeit, majd egy idő múlva megkérdezte:
- Mami, amikor te kislány voltál, minden fekete-fehér volt?
Szomszédaink hároméves kislánya, Julika nagyon szeretett volna kutyát,
de
a mamája nem engedte. Egyszer, amikor átmentünk hozzájuk vendégségbe,
Julika
boldogan újságolta, hogy a mamája azt mondta, fog kapni kutyát.
- Meglepetten kérdeztük:
- Mikor?
- Julika büszkén jelentette be:
- Majd ha a disznók repülnek.
Meglátogattam egy ismerősömet, aki nem találta mobiltelefonját.
Keresgélés közben a kislánya egyszer csak izgatottan azt mondta:
- Tudjátok, mit kellene végre feltalálni? Olyan vezetékes,
bedugaszolható
telefont, ami sosem tűnik el.
Amikor vidékre költöztünk, a feleségemmel úgy döntöttünk, hogy két
kocsival megyünk. Nyolcéves fiunk aggódva kérdezte:
- Mit csinálunk, hogy ne szakadjunk el egymástól?
- Lassan megyünk, hogy az egyik kocsi követni tudja a másikat -
igyekeztem
megnyugtatni.
- De mi lesz, ha mégis elszakadunk egymástól? - faggatott tovább.
- Akkor, azt hiszem, többé nem látjuk egymást - ugrattam.
- Értem - mondta -, akkor én a mamával megyek.
Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy
kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hétéves fiamról
beszéljen velem.
- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig
áment kell mondani, nem azt, hogy "hu, de finom!" -
Harmadik gyermekem megszületése után nem sokkal sógorom karjára vette a
kisbabát, mire a kislányom így figyelmeztette:
- Vigyázz, el ne ejtsd, mert neked kell helyette másikat csinálni!
Figyelmeztettem gyerekeimet, a nyolcéves Andrást és a tízéves Karcsit,
hogy ne kerékpározzanak, amíg én elmegyek a tőlünk nem messze lévő
repülőtérre repülést oktatni. Indulás előtt még kivittem a telefont a
verandára.
Óra közben a tanítványommal a házunk felett köröztünk, így láttam, hogy
Andris javában bicajozik. Rádión beszóltam a toronyban az irányítónak, és
megkértem:
- János, légy szíves, szólj oda hozzánk, és mondd meg Andrásnak, hogy
azonnal hagyja abba a biciklizést, és menjen föl a szobájába!
András vette fel a telefont, és János szóról szóra elismételte neki,
amit
mondtam. Amikor hazaértem, András az ágya szélén ült, és megilletődött
ábrázattal nézett rám.
- Ne haragudj, mama - mondta. - Mégis felültem a bicajra, de Isten
meglátott és felküldött a szobámba.
Két kisfiamat elvittem egy temetésre. Odaúton igyekeztem őket
felkészíteni
az eseményre, elmagyaráztam, mi fog történni és hogy szerintünk mi lesz az
emberrel a halál után. A fiúk a szertartás alatt jól viselkedtek. A sírnál
azonban rá kellett jönnöm, hogy mégsem magyaráztam el mindent olyan
alaposan, ahogy hittem. Négy éves fiam hangosan megszólított:
- Mami!
- Tessék - suttogtam.
- Mi van a dobozban?
Egyik nap felhívtam egy barátomat valami fontos ügyben. Az öccse vette
fel a telefont. Azt mondta, nincs otthon a testvére, ezért megkérdeztem,
hagyhatok-e üzenetet. Mire ezt felelte:
- Sajnos nem, nincs üzenetrögzítőnk.
Tegnap leszedtük a karácsonyfát, mert már nagyon hullott. Persze minden
csupa tűlevél lett. Akkor vettük észre, hogy a lányunk (4) egy lapátnyi
tűlevelet terített el a szőnyegen.
- Te mit csinálsz?!
- Segítek nektek, hogy mindenhova egyenletesen jusson.
Balázs fiam 8 éves volt, és a karácsonyra készülődtünk. Ekkor még mindig
úgy tudta, hogy a Jézuska hozza az ajándékot, és tőle is kell kérni.
Sorolta
is, miket kér: legót, kisautót, könyvet. Már a sokadiknál tartott, amikor
közbeszóltam:
- Nem lesz ez egy kicsit sok?
- Úgy kérdezed, mintha ezt mind neked kéne megvenni - válaszolta
méltatlankodva a fiam.
Vannak akik félmeztelenül mennek majd szavazni.. (plakát).
Ha a Nesquik kakaó elfogy,akkor a tizéves gyerek elökapja a 7110-esét,és hivja a nyuszit.
Ha a gyerekednek veszel egy Kinder tojást,legalább fél napig azzal lesz elfoglalva.
A barátnőm sose lesz olyan intelligens, mint a mosóporom...
Minden új sampon legalább 22,7%-kal hatékonyabb, mint az előző...
Ha nincs jobb ötlet: a Magyar Állatorvosi Kamara Ajánlásával.
Ha nincs jobb ötlet: a fogorvosok is ezt ajánlják.
Ha nincs jobb ötlet: klinikailag tesztelve.
Teljesen fölösleges normálisan táplálkozni, vagy bogyókat kell szedni vagy egy bizonyos joghurtot bekapni!
Minden anyuka 20-25 éves.
Ha teát iszol, megnyugodsz és teljesen megtisztulsz (a bűneidtől?)
Minden 1-2 éves kisgyerek utálja a pelenkázást.
Az ezer Ft-os fűtőszál és egy százforintos tömítés együtt már drágább, mint 100 kiló vízlágyító.
Aki bőrránctalanító krémet használ, az mindig 18 éves...
A legjobb barátod a mobiltelefonod!
Minden termékhez nyaralást, autót, milliókat vagy új házat lehet nyerni!
Minden 14-18 éves lánynak a legfőbb problémája a ráncok!
Most már valentín napra is mobiltelefon a legjobb ajándék!
A csokoládé evés olyan élvezetet okoz, amely semmi máshoz nem fogható
Minden nőnek az a legnagyobb gondja, hogy nem elég krémes a szappan, amit arcmosáshoz használ.
A tehén lila és lyukas.
A pilótáknak felszállás előtt pár percel elég ha beveszik a gyógyszert és elmúlik a fejfájásuk. (kár hogy ők akkor már fel sem szállhatnak, az előírás szerint).
Minden autós reklám, az érintetlen természetben játszódik
Minden wc pereme alatt baktériumok bujkálnak
Minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdoszoba, és a konyha
Minden gyerek ruháján a következo foltok találhatóak: fu, sár, fagyi, soki, fozelék
Minden autó környezetbarát.
Minden üzemanyag környezetbarát
Minden olaj környezetbarát
Akinek mobiltelefonja van, az mindig boldog.
Ha mobiltelefonod van, az azzal együtt jár, hogy a legújabb autócsoda tulajdonosa is vagy.
A háziasszonyok mindig sugárzóan fiatalok.
A mosógépszerelők, és fogorvosok mind 30 éve ugyanazt csinálják.
Életed legnagyobb problémája a vízkő, mert minden csempe vízköves.
Minden mosógép vízköves.
Minden csap vízköves.
Minden nő attól retteg, hogy kilátszik az intimbetétje, és izzadásfoltokkal lesz teli és így már nem is tud dolgozni.
Minden nőnek havonta 5 napig aerobikozni, biciklizni,bungee-jumpingolni, és ejtoernyőznie kell.
A tampont erotikusan meg kell simogatni.
Minden kisbaba kéket pisil.
Minden nő kéket menstruál.
Ha reggel narancslét iszol, akkor mindig sütnie kell a napnak.
Csak beveszek egy gyógyszert és 10 perc alatt elmúlik a fejfájásom.
Ha kávét iszol, tutira remek lesz a napod.
Ha teát iszol, elmúlik minden bánatod.
Ha tejet iszol, hosszútávfutóvá, vagy marhapásztorrá változol.
Ha margarint eszel nem is lesz koleszterinszinted.
Csak akkor indul jól a napod, ha mogyoróvajat eszel reggelire.
A mosóporod intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz.
A mosógépében mindíg ronda vízköves futoszál van.
Az arckrémedtol 10 evet fiatalodsz, és tutira olyan leszel, mint Claudia Schiffer.
A tusfürdödtől újabb 10 évvel fiatalabb lesz a böröd.
A testápolódtól további 10 évet fiatalodsz, úgyhogy már meg se kell születned.
A fürdoszobád mindig legalább 20 négyzetméter, és a legújabb divat szerint van csempézve.
A konyhád meg legalább 30, és természetesen az is vadonatúj.
A nappalidról nem is beszéjünk, mert az minimum 60 nm.
Ha eldugul a lefolyó, mindig található otthon egy varázsló, aki kioldja a trutymot.
A hódok mindig kedvenc fogkrémeddel mossak a fogukat.
Minden bank fut utánad, mert kölcsönt akar neked adni.
Sörhöz csak a várárkon keresztül, fekete harcosokat legyozve juthatsz.
Minden pizzafutárnak, és ablakmosó fiúnak kockás a hasa.
Arcvizet csakis szögletes állú szépfiúk használnak.
Minden férfi hegyet mászik, mountain bike-ol.
Valójában csak hiszed hogy te mosogatsz,igazából a mosószer önműködő...
Ha vizet öntünk a betétre majd szétvágjuk, belül kis kék gyöngyöcskéket találunk.
A pszichológus nem küld diliházba, ha a nekünk mutatott képen a kedvenc csokiját látjuk pl. a vízhullám helyett.
A gazdagok a méregdrága luxusautó mellett is figyelnek arra, hogy maximum 8 másodpercet telefonáljanak és fillérre pontosan annyicskát is fizessenek.
A potenciális vásárlóközönség (tkp. a NÉP) a reklámok összetétele alapján büdös, korpás hajú, folyamatosan menstruáló, magát lezabáló, szuvas fogú, dagadt, beteges emberek csoportja, akik szenvednek a vízköves mosógéptől.
Csak a reklámokban lesz fehér a zokni mosás után. (vagy az egy teljesen új zokni?)
Ahhoz, hogy megtudd, milyen is az igazi kávéaroma, minimum egy dél-amerikai, 18. századi kávéültetvényre kell utaznod, de csakis tökéletes alakkal és csini pofival felszerelve. Ja és csakis maja indiánok dolgoznak a kávé szétválogatásásn, természetesen népviseletben. A márkajelzést meg mindjárt rá is festik a zsákra, aztán az áru már fogyasztható is...
Mit keres egy üveg fal a mosógépem elött? Ja igen arra vár hogy jöjjön a szerelő megkopogtassa és calgont reklámozzon (Deadeye).
Ha Coca Cola-t iszol csuuucs szuper csaj leszel...
Ha Chatelsz tuti, hogy a csaj akivel talit beszélsz meg a szomszédod!
Minden pici maci szereti simizni, szagizni a rucid!!!
Mindent el lehet adni félpucér nőkkel.
Ne mosogass, mert ha anyád meglát, attól kezdve ezentúl mindig neked kell majd.
Mindig halgatózz!!! A szomszéd nő hátha éppen most akarja megcsalni a férjét!
Az iskolába ne menj szép, tiszta ruhában, mert mindig téged fognak felszólítani és a kísérleteket is neked kell majd csinálnod.Ezen kívül otthon se lesz időt semmire, csak a tanulásra.
A nők a menstruáció alatt szeretnek legjobban koncertre járni és ugrálni a közönségre!
Nem ismerkedhetsz meg valakivel, ha korpás a hajad
A három éves kisgyerekek egy bizonyos gabonapehelytől két perc alatt nőnek 10 centit
A te hangod a Vodafone-e, nem a sajatod.
Csak így tömören
Kérdezősködik az apáca:
- Honnan van ez a gyönyörű autója?
- Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves évfordulójára.
- És ezek a csodás ékszerek?
- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal .
- Hát ez a csodás nercbunda?
- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón.
Kikiabál:
- Elmész Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel!
Gyanúsított vallomása:
"Lecsaltam az alagsorba, és megvalósítottam vele homoszexuálisan azt, amit éreztem iránta..."
"Négyen támadtak rám, három fiatalkorú és két kutya."
"Felszólításomra az előállított azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta, lekuporodott a lépcsőre, és újra az utcára folyatta vizeletét. A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált."
"A nő elmondása szerint férje nem tudta otthon teljesíteni férfiúi kötelezettségeit, ezért késsel támadt rá, levágásilag, hogy máshol se tudja azt használni. A mozdulat közben a kés kicsit felcsúszott, így hasba szúrta a férfit."
"A sértett szerint támadója legudvariasabb cselekedete az volt, hogy csak egyszer verte meg."
"Nevezett nő csak erőteljes felszólításomra volt hajlandó benyúlni a szoknyája alá, ahonnan is a lába közül elővette a három csomag, előzőleg eltulajdonított kávét."
"Verekedéshez küldtek ki, ahol a számbeli fölényben lévő gyanúsítottak elküldtek melegebb éghajlatra. Én elmentem, majd az erősítéssel visszatértem a helyszínre."
"Tetten értem, amint az intézeti szökevény a padon fekve csavargott."
"A bejelentő szerint hátulról megnyomták a feleségét a körúton."
"A helyszínt biztosítottam, ahol a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett nadrágot, valójában szaros gatyát talált."
"A feljelentő szerint a meztelenül napozó nudistákat körbevették, és jól megruházták."
"A szomszédok szerint a hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd az egész napot kocsmázással töltötte."
"A baleset idején a szabálysértő sofőr mellett a gépkocsiban egy idegen nő is tartózkodott. A helyszínen megjelent a balesetet okozó férfi felesége, aki tudomásul vette, hogy a férfit könnyű sérülésekkel szállították kórházba, majd azt mondta, ha hazajön, otthon súlyos sérülései is lesznek."
"Gyanúsított a husáng felemelése által elkövetett hivatalos személy elleni erőszak kísérletének vétségét követte el, tekintetbe véve, hogy a szolgálati sapka kétséget kizáróan a hivatalos személy fején helyezkedett el, ami a felemelés következtében a földre esett. Ezek után a helyzet gumibot alkalmazásával megnyugtatóan rendezésre került."
"Az elkövető vékony, csenevész, nagyfejű, a sértettek elmondása szerint leginkább E. T.- re emlékeztető, fiatal férfi."
Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az első megdöbbenésből. Ezt a példatípust direkt nem vettük gyakorlaton. Valamit a ZH-ra is kell tartogatni! Úgy teszek, mintha rájuk sem figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni! A Kovács már lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán elkérhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másolt ki. Úgyis elégtelent kap, és nem is voltam szigorú. Még puskázhatott is.
Ah! Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi. De téved.
A jó képlet nincs is benne a könyvben. Helyesebben benne van, csak hibásan. Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki egyest ír. Azért ülök én itt.
Majd legközelebb rendesen felkészülnek. Akkor kapnak egy primitív példát, amit még egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni őket. Nem hiszik el, hogy egy osztás meg egy szorzás az egész. Egy olyan képlet, amit még a kettes szintű általános iskolások is tudnak. Elbonyolítják majd az egészet. Aki pedig megcsinálja, azét azért nem fogadom el, mert nem általános iskolás módszerekkel kell dolgozni.
Legalábbis a hallgatóknak nem. Megadtam azt a mennyiséget is, ami tévesen benne van a könyvben. Így nem gyanítanak semmit. Amúgy is több adatot írtam fel azok kedvéért, akik megszokták, hogy az összes adatot, amit megadtak, fel kell használni. Addig osztanak, szoroznak, amíg ki nem jön a kérdéses mennyiség. Ez ma legalább öt elégtelent fog szülni. Helyes! Barabás kirakta a dolgozatat a pad szélére, a háta mögött ülő már másolja is. A Szepesi meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az előtte ülőnek. Nagyszerű! A várt sebességgel terjed az egyes.
A Horváth túl akar járni az eszemen. A szerencsétlen nem tudja, hogy ez eddig csak a feleségemnek sikerült. Jól felkészült a ZH-ra, a képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Na nem sokáig. Számítottam rá, hogy nem lehet semmivel sem megzavarni. Ezért még tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen odaballagunk hozzá, és véletlenül észrevesszük...
Na, ez megvolt. Még neki állt feljebb. Nagyon elkanászodtak a mai fiatalok. Régen sokkal jobb volt. Nem kellett ennyit manőverezni. Csak a teljesen kész, hibátlan dolgozatokat fogadtam el, melyek végeredménye is jó volt. Persze olyan adatokat adtam meg, s olyan képletekkel kellett számolni, hogy logarléccel az atyaúristen sem tudta volna befejezni időben. De ezek a rohadt számológépek megnehezítették a dolgomat. Ám kifogni nem tudnak rajtam. Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem.
Így kell ZH-t íratni! Nem kell utána órákig vesződni. Az egészet kijavítom egy perc alatt.
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
A Föld IQ-szintje állandó, csak egyre többen vagyunk hozzá.
A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy ingyenes Nap-körüli utat.
Elgondolkodtatok már azon, hogyan telik apátok 50 ezres kórboncnoki fizetéséből minden nap friss májra?
A kisbaba olyan, mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart.
Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.
Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.
Egyetlen atombomba tönkreteheti az egész napodat.
Amikor megszülettem annyira meglepődtem, hogy másfél évig meg sem szólaltam.
Ha anyám nem szoktat rá a kajára, még ma is ciciznék
Kicsi a bors, főleg az őrölt
A tehén az a gép, ami ihatóvá teszi a füvet...
Mindenütt jó, de legolcsóbb otthon.
Aki a meleget szereti, hóember nem lehet...
A lényeg az, hogy egészség legyen. Feleség meg ne!
A gargarizálás kitünö módja annak, hogy megállapitsuk a nyakunk szivárog-e?
Egy igaz barát az, aki besétál akkor, amikor az egész világ kiment.
Van egy igazi túlélő késem. Túlélte az apámat és a nagyapámat is.
Az élet egy nemi úton terjedö betegség, ahol a halálozási arány 100%-os.
És bejött!