Azon szerencsés emberek közé tartozol, akiknek élete 4 munkanapon belül meg
fog változni. Az, hogy milyen irányban, csak rajtad múlik.
A BALTA mindannyiunk életében fontos szerepet tölt be.
Rövid idő alatt bármelyik testrészünket levághatjuk vele, s így pozitív
folyamatokat indíthatunk el szervezetünkben. Bal láb baltával történő
eltávolítása után súlyproblémákkal küszködő emberek testtömeg- indexe szinte
azonnal az ideális értéket veszi fel.
A cipő felhúzásánál jelentkező fulladásos tünetek - legalábbis a levágott
láb esetében - megszűnnek. Mentálisan is kedvező hatást érhetünk el, hiszen
környezetünk gyönyörű piros színben fog pompázni.
A magas vérnyomás "egy csapásra" megszűnik!
A balta alkalmazásának eddig felsorolt kedvező hatásai mellett e
kifinomult, nemes eszköz fontos esztétikai szerepet is betölt. Övünkbe
lezseren bedugva kalandfilm-hősnek tűnhetünk, homlokunkba vágva divatos
frizurát készíthetünk, s hajunk sem lóg a szemünkbe. (vigyázzunk, hogy a
balta nyele a tömegközlekedési eszközökön ne
akadjon bele a himbálózó kapaszkodókba, ugyanis frizuránkat nagyon
gyorsan zilálttá tehetjük).
Most már ismered a balta előnyeit. Nincs más hátra, mint hogy elküldd ezt a
levelet minden ismerősödnek, hogy ők is boldogok lehessenek.
Legalább 53 ismerősödnek el kell küldened negyedóránként egyszer három napon
keresztül, s bevakolódik a házad, imádni fogod a spenótot, és 50%-kal
hosszabbak lesznek a szempilláid!
Nagyon fontos!
A harmadik nap végén be kell raknod egy papírzacskóba, és el kell ásnod
legalább 10 méter mélyre egy gránithegységben.
Több példa is igazolja a mantra erejét. J.C. Williams 499-ben(Kr.
e.!)indította útjára, leszármazottai Forma1-es csapattal rendelkeznek.
Kalányos Béláné nem továbbította a levelet. Férje rendszeresen veri,
gyermekei és legtöbb rokona börtönbe került, elfelejtett írni-olvasni.
Turomi Haligali félvállról vette az egészet. Egy nap fejberúgta magát, a
lába beleszorult a szájába és leharapta a nagyujját. Feje két hétig pörgött,
s mikor megállt, szemei befelé néztek a fejébe.
Mások e levél továbbításával megalapozták jövojüket. Lakásuk
Festetics-kastéllyá vált, nem esett le többé a lánc a biciklijükről, sík
lett a tévéképernyőjük......
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyérol) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyöru, szoke fiatal háziasszony sokat sejteto hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszeru reggelit készített. Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni. Mondta, de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod. Válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta:"baszd meg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt...
Mielött bárki félreértené nem akarok politizálni de ez jó:
-Orbán Viktor genetikai adottságai miatt mindig igazat mond!
- Orbán Viktornak nincs szüksége szövetségesekre. Ő maga a szövetség!
- Orbán Viktor rá tudja beszelni Chuck Norris-t, hogy legyen öngyilkos!
- Orbán Viktor meg nem veszített el választást, csak hagyta, hogy azt
valaki elcsalja!
- Mikor Orbán Viktor ezer forintossal fizet, húszezrest kap vissza. Ezzel
2 új munka helyet is teremt!
- Orbán Viktort gondolatával képes lenne elpusztítani az egész világot, de
Orbán Viktor sose gondol rosszra!
- A világon a 3 leggyakoribb örömforrás: a szerelem, a szülői szeretet és
Orbán Viktor!
- Orbán Viktor negatív adót vetett ki országra a középkorban. Akkor
kellett eltörölnie, amikor már nem fért több arany a királyi kincstárba!
- Orbán Viktor nem szereti, ha a gépeket a gyárban készítik. Ő a földben
termeli meg őket!
- Orbán Viktor azért nem játszik a Magyar Labdarugó Válogatottban, mert
nem akar csalódást okozni a világ összes többi nemzetének!
- Orbán Viktort nem azért szereti önmagát, mert beképzelt, hanem mert
maximalista!
- Orbán Viktor egyszer azt gondolta, hogy minden háztartásba ingyen
bevezeti a sört. Aztán úgy döntött, hogy nem, mert Orbán Viktor csak olyan
dolgot vezet be, amit mindenki szeret!
- Orbán Viktor semmit sem tud elrontani. Nem tanították meg rá!
- Az emberi agynak csak 10%-át használjuk. A maradékot Orbán Viktor
használja helyettünk!
- Orbán Viktor nem csupán vallásos. Ő maga a vallás!
- Orbán Viktor nem tanulni járt iskolába. Felmerte a terepet, hogy hol
fognak róla tanitani!
- Isten magára hagyta a Földet. Tudta, hogy Orbán Viktor mellett nem
lenne dolga!
- Orbán Viktor egyetlen dobásból megnyeri a Gazdálkodj okosan-t. Kétszer!
- Orbán Viktor sose szabálytalan a fociban. Orbán Viktor rábeszéli az
ellenfél csapatát, hogy álljon át hozzájuk!
- Orbán Viktor nem emeli a benzin arat! Orbán Viktor eltörli a benzin
árát!
- Amikor Chuck Norris meg akar küzdeni Orbán Viktorral, Chuck Norris 5
perc alatt morális válságba kerül anélkül, hogy Orbán Viktor barmit is
tenne.
- Minden ember szereti Orbán Viktort. Minden EMBER!
- Orbán Viktor nem hős! Orbán Viktor az Orbán Viktor!
- Chuck Norris nem legitim. Orbán Viktor legitim!
- Orbán Viktor nem akar miniszterelnök lenni. Orbán Viktor a
miniszterelnök!
Két vadász távcsővel nézi a környéket.
Megszólal az egyik.
- Te, Gyuri, az nem a te házad?
- De Peti.
- És a házfalhoz támasztott bicaj nem a postásé?
- De bizony.
Megnézi Peti az ablakot.
- Te Gyuri, az ágyban nem a feleséged van a postással??
- De Peti.
- Tudod mit, Peti? Lődd már le először az asszony fejét, és utána a postás tökét!
- Figyi, Gyuri, szerintem ez egyszerre is menni fog.
Két nő elmegy golfozni, és az egyik olyan ügyetlenül üti meg a labdát, hogy az teljes sebességgel eltalál egy férfit, aki rögtön térdre csuklik, és a kezét az ágyékához szorítva, hemperegve nyöszörög. A nő ijedten odarohan, lehajol hozzá, és megnyugtatja, hogy ő tulajdonképpen ápolónő, és legyen szíves engedje meg, hogy segítsen neki. Miután a férfi bólint, a nő elkezdi szép finoman masszírozni a tojásait. Öt perc "munka" után rákérdez:
- Nos? Jobban érzi magát egy kicsit?
- Köszönöm szépen - mondja a férfi vigyorogva - sokkal jobban vagyok, habár - teszi hozzá - a hüvelykujjam még mindig nagyon sajog.
A Heineken, a Budweiser es a Guiness sörgyar vezérigazgat ói beülnek egy
kocsm ába.
A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a
Guiness vezért pedig egy csésze teát. A Heinekenes megkérdi a
Guiness-est:
- De hát hogyhogy teát ké rtél?
Mire a Guniess-es: - Ha ti nem isztok sö rt, akkor én sem kérek....
Gazsi megy haza az iskolából sírva.
- Dik mán gyerek, há minek bőgsz? - kérdi az apja.
- Fizikából kaptam 1 karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első
nevét, akiről a feszültséget nevezték el, de valamilyen Volta.
- Hülye gyárek, hát Dzsontra...!
Szerintem minden videót üt
Nezem...már várja az ember, hogy történjen valami, és közben kúrvaidegesítő az a szar zene, és az a gyökér ott a szintetizátor mögött...és mikor elkezd énekelni, eljutok arra a pontra, hogy legalább leveszem a hangot róla, de pont nincs rá szükség. Tövig beszopja!!! És még kis sem tudja húzni
fog változni. Az, hogy milyen irányban, csak rajtad múlik.
A BALTA mindannyiunk életében fontos szerepet tölt be.
Rövid idő alatt bármelyik testrészünket levághatjuk vele, s így pozitív
folyamatokat indíthatunk el szervezetünkben. Bal láb baltával történő
eltávolítása után súlyproblémákkal küszködő emberek testtömeg- indexe szinte
azonnal az ideális értéket veszi fel.
A cipő felhúzásánál jelentkező fulladásos tünetek - legalábbis a levágott
láb esetében - megszűnnek. Mentálisan is kedvező hatást érhetünk el, hiszen
környezetünk gyönyörű piros színben fog pompázni.
A magas vérnyomás "egy csapásra" megszűnik!
A balta alkalmazásának eddig felsorolt kedvező hatásai mellett e
kifinomult, nemes eszköz fontos esztétikai szerepet is betölt. Övünkbe
lezseren bedugva kalandfilm-hősnek tűnhetünk, homlokunkba vágva divatos
frizurát készíthetünk, s hajunk sem lóg a szemünkbe. (vigyázzunk, hogy a
balta nyele a tömegközlekedési eszközökön ne
akadjon bele a himbálózó kapaszkodókba, ugyanis frizuránkat nagyon
gyorsan zilálttá tehetjük).
Most már ismered a balta előnyeit. Nincs más hátra, mint hogy elküldd ezt a
levelet minden ismerősödnek, hogy ők is boldogok lehessenek.
Legalább 53 ismerősödnek el kell küldened negyedóránként egyszer három napon
keresztül, s bevakolódik a házad, imádni fogod a spenótot, és 50%-kal
hosszabbak lesznek a szempilláid!
Nagyon fontos!
A harmadik nap végén be kell raknod egy papírzacskóba, és el kell ásnod
legalább 10 méter mélyre egy gránithegységben.
Több példa is igazolja a mantra erejét. J.C. Williams 499-ben(Kr.
e.!)indította útjára, leszármazottai Forma1-es csapattal rendelkeznek.
Kalányos Béláné nem továbbította a levelet. Férje rendszeresen veri,
gyermekei és legtöbb rokona börtönbe került, elfelejtett írni-olvasni.
Turomi Haligali félvállról vette az egészet. Egy nap fejberúgta magát, a
lába beleszorult a szájába és leharapta a nagyujját. Feje két hétig pörgött,
s mikor megállt, szemei befelé néztek a fejébe.
Mások e levél továbbításával megalapozták jövojüket. Lakásuk
Festetics-kastéllyá vált, nem esett le többé a lánc a biciklijükről, sík
lett a tévéképernyőjük......
CSAK RAJTAD MÚLIK!
Gondoltam megosztom veletek
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni. Mondta, de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod. Válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta:"baszd meg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt...
-Orbán Viktor genetikai adottságai miatt mindig igazat mond!
- Orbán Viktornak nincs szüksége szövetségesekre. Ő maga a szövetség!
- Orbán Viktor rá tudja beszelni Chuck Norris-t, hogy legyen öngyilkos!
- Orbán Viktor meg nem veszített el választást, csak hagyta, hogy azt
valaki elcsalja!
- Mikor Orbán Viktor ezer forintossal fizet, húszezrest kap vissza. Ezzel
2 új munka helyet is teremt!
- Orbán Viktort gondolatával képes lenne elpusztítani az egész világot, de
Orbán Viktor sose gondol rosszra!
- A világon a 3 leggyakoribb örömforrás: a szerelem, a szülői szeretet és
Orbán Viktor!
- Orbán Viktor negatív adót vetett ki országra a középkorban. Akkor
kellett eltörölnie, amikor már nem fért több arany a királyi kincstárba!
- Orbán Viktor nem szereti, ha a gépeket a gyárban készítik. Ő a földben
termeli meg őket!
- Orbán Viktor azért nem játszik a Magyar Labdarugó Válogatottban, mert
nem akar csalódást okozni a világ összes többi nemzetének!
- Orbán Viktort nem azért szereti önmagát, mert beképzelt, hanem mert
maximalista!
- Orbán Viktor egyszer azt gondolta, hogy minden háztartásba ingyen
bevezeti a sört. Aztán úgy döntött, hogy nem, mert Orbán Viktor csak olyan
dolgot vezet be, amit mindenki szeret!
- Orbán Viktor semmit sem tud elrontani. Nem tanították meg rá!
- Az emberi agynak csak 10%-át használjuk. A maradékot Orbán Viktor
használja helyettünk!
- Orbán Viktor nem csupán vallásos. Ő maga a vallás!
- Orbán Viktor nem tanulni járt iskolába. Felmerte a terepet, hogy hol
fognak róla tanitani!
- Isten magára hagyta a Földet. Tudta, hogy Orbán Viktor mellett nem
lenne dolga!
- Orbán Viktor egyetlen dobásból megnyeri a Gazdálkodj okosan-t. Kétszer!
- Orbán Viktor sose szabálytalan a fociban. Orbán Viktor rábeszéli az
ellenfél csapatát, hogy álljon át hozzájuk!
- Orbán Viktor nem emeli a benzin arat! Orbán Viktor eltörli a benzin
árát!
- Amikor Chuck Norris meg akar küzdeni Orbán Viktorral, Chuck Norris 5
perc alatt morális válságba kerül anélkül, hogy Orbán Viktor barmit is
tenne.
- Minden ember szereti Orbán Viktort. Minden EMBER!
- Orbán Viktor nem hős! Orbán Viktor az Orbán Viktor!
- Chuck Norris nem legitim. Orbán Viktor legitim!
- Orbán Viktor nem akar miniszterelnök lenni. Orbán Viktor a
miniszterelnök!
Megszólal az egyik.
- Te, Gyuri, az nem a te házad?
- De Peti.
- És a házfalhoz támasztott bicaj nem a postásé?
- De bizony.
Megnézi Peti az ablakot.
- Te Gyuri, az ágyban nem a feleséged van a postással??
- De Peti.
- Tudod mit, Peti? Lődd már le először az asszony fejét, és utána a postás tökét!
- Figyi, Gyuri, szerintem ez egyszerre is menni fog.
- Nos? Jobban érzi magát egy kicsit?
- Köszönöm szépen - mondja a férfi vigyorogva - sokkal jobban vagyok, habár - teszi hozzá - a hüvelykujjam még mindig nagyon sajog.
kocsm ába.
A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a
Guiness vezért pedig egy csésze teát. A Heinekenes megkérdi a
Guiness-est:
- De hát hogyhogy teát ké rtél?
Mire a Guniess-es: - Ha ti nem isztok sö rt, akkor én sem kérek....
- Dik mán gyerek, há minek bőgsz? - kérdi az apja.
- Fizikából kaptam 1 karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első
nevét, akiről a feszültséget nevezték el, de valamilyen Volta.
- Hülye gyárek, hát Dzsontra...!
Apáca biciglizik az úton.
Rendőr megállítja, húzza le a sliccét.
Mire az apáca: pfúj, már megint az a ronda szonda.
Nezem...már várja az ember, hogy történjen valami, és közben kúrvaidegesítő az a szar zene, és az a gyökér ott a szintetizátor mögött...és mikor elkezd énekelni, eljutok arra a pontra, hogy legalább leveszem a hangot róla, de pont nincs rá szükség. Tövig beszopja!!! És még kis sem tudja húzni