Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Nem mindegy:
Tengeri csata csúcspontja vagy csengeri tata púpcsontja.
Tengeri csata csúcspontja vagy csengeri tata púpcsontja.
Gyerkek! Biztos van az Inex.hu-n vagy bárhol f@sza politikai fórum. Itt mellőzzük ezeket akár viccesek, akár nem. Fekete vagy fehér, jobb vagy bal, nem ide való. Tényleg! Ez motoros fórum.
Mindenki nevében köszönöm.
Mindenki nevében köszönöm.
Ficko elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak
egyszerre élvezzenek
el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült!
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a
levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Baxa meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem
amikor élvezni
kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fos..t és leharapta a farkamat, ráadásul a
szekrényből
föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak
egyszerre élvezzenek
el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült!
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a
levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Baxa meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem
amikor élvezni
kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fos..t és leharapta a farkamat, ráadásul a
szekrényből
föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!
Szása ül a Volga partján, és töpreng.
- Ha ledobnak egy atombombát, eltűnnék én is és a vodka is. Ha neutronbombát dobnak le, csak én tűnnék el, s a vodka megmaradna. De ez milyen szörnyű bomba lehetett, hogy csak a vodka tűnt el...
- Ha ledobnak egy atombombát, eltűnnék én is és a vodka is. Ha neutronbombát dobnak le, csak én tűnnék el, s a vodka megmaradna. De ez milyen szörnyű bomba lehetett, hogy csak a vodka tűnt el...
Üdv.. nem tudjátok hol lehet civil képeket letölteni a tegnapi ÁL "56 rol!?
Igen, és már ott sem volt eredeti - anno "90 környékén Causescu verzióban kelt ez életre: úgy valóban ütős volt... 
Na de Patrol,meg ne haragudj már,ez csak poén.Nekem is van két rendőr haverom,és jókat szoktunk kacagni a hasonló vicceken.Arra azért figyelünk,hogy ne legyenek túl erősek,mert a fölösleges sértődésnek semmi értelme.
Tökös Jancsika
Jancsi és Juliska játszanak az oviban.Egyszercsak Juliska megkérdi Jancsit:
-Tudod te,hogy mi az a pénisz?
-Nem tudom,de megkérdem apukámat-feleli Jancsi.
Este vacsoránál megkérdezi a fiú az apját:
-Apu,te tudod hogy mi az a pénisz?
-Persze,hogy tudom-mondja az apja,majd lehúzza a cipzárját és megmutatja fiának a kérdéses testrészt.
-És csak mellékesen teszem hozzá,hogy ez egy tökéletes pénisz-mondja az apa.
Másnap az óvodában a kislány újra megkérdezi a fiút:
-Na,tudod már hogy mi az a pénisz?
Jancsi szó nélkül lehúzza a nadrágját,és megmutatja:
-És csak mellékesen:ha 5 centivel rövidebb lenne,akkor ez egy tökéletes pénisz lenne...
Jancsi és Juliska játszanak az oviban.Egyszercsak Juliska megkérdi Jancsit:
-Tudod te,hogy mi az a pénisz?
-Nem tudom,de megkérdem apukámat-feleli Jancsi.
Este vacsoránál megkérdezi a fiú az apját:
-Apu,te tudod hogy mi az a pénisz?
-Persze,hogy tudom-mondja az apja,majd lehúzza a cipzárját és megmutatja fiának a kérdéses testrészt.
-És csak mellékesen teszem hozzá,hogy ez egy tökéletes pénisz-mondja az apa.
Másnap az óvodában a kislány újra megkérdezi a fiút:
-Na,tudod már hogy mi az a pénisz?
Jancsi szó nélkül lehúzza a nadrágját,és megmutatja:
-És csak mellékesen:ha 5 centivel rövidebb lenne,akkor ez egy tökéletes pénisz lenne...
Khm... 
Késő éjszaka beszáguld egy motoros az egyirányú utcába,forgalommal szemben.A rendőr észreveszi,utánamegy,levillogja,megállítja.A motoros leveszi a sisakot,a rendőr döbbenten ismeri fel saját főkapitányát,majd tisztelegve megszólal:
-Főkapitány úrnak jelentem,már megint fordírva rakták ki ezeket a hülye táblákat!
Két rendőr barchobázik:
-Tárgy?
-Igen!
-Lehet vele telefonálni?
-Te hülye,a hamutartóval?!
-Főkapitány úrnak jelentem,már megint fordírva rakták ki ezeket a hülye táblákat!
Két rendőr barchobázik:
-Tárgy?
-Igen!
-Lehet vele telefonálni?
-Te hülye,a hamutartóval?!
Bocsi, a fórum elejéről loptam a viccet! Akkor még Megyós volt, de úgy gondolom a jelen helyzetben Gyurcsányosan sokkal aktuálisabb! A bennntfelejtett Megyóért elnézést!
Rolikám igazán eldönthetnéd még a vic mesélése előtt hogy most Gyurcsányos vagy Megyós mert ennek az összevisszaságnak ebben a formában nem sok értelme van ....
Gyurcsány utazik a szolgálati gépkocsijával, a sofőrje vezet, csak ketten vannak. Egyszer csak egy sertés kiszalad az útra, a sofőr fékez, de nem tudja kikerülni, így elgázolja a malacot. Néznek, hogy most mi legyen, s ekkor meglátnak egy kis házikót a közelben. Azt mondja Gyurcsány:
- Menjél már be és ööö.. és mondd már el mi is történt.
A soför bemegy a házba, de nem jön ki fél óra múlva sem. Megyó már egy órája várja, amikor is elunja a várakozást és utánamegy. Benyit a házba és látja, hogy a sofőrét a házinép élteti, eteti, itatja és ajándékokkal halmozza el.
Megkérdezi:
- Hát te meg mit mondtál ööö.. ezeknek?
- Csak annyit, hogy Gyurcsány sofőrje vagyok és elütöttem a disznót.
- Menjél már be és ööö.. és mondd már el mi is történt.
A soför bemegy a házba, de nem jön ki fél óra múlva sem. Megyó már egy órája várja, amikor is elunja a várakozást és utánamegy. Benyit a házba és látja, hogy a sofőrét a házinép élteti, eteti, itatja és ajándékokkal halmozza el.
Megkérdezi:
- Hát te meg mit mondtál ööö.. ezeknek?
- Csak annyit, hogy Gyurcsány sofőrje vagyok és elütöttem a disznót.
Aranyköpések:
Én végeztem a feladat oroszlán részét: üvöltöttem!
Felirat egy nyilvános wc falán: Kérem a csikket nedobja a piszuárba.
Aláírva: mert elázik és rohadt nehéz meggyújtani.
Jobb ma egy túzok, mint holnap egy véreb.
Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.
Kifordítva mindenki rózsaszín!
Mindenki színesbőrű, különben nem látszana!
Előfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos.
Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.
Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy művész!
Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.:
Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.
Normális vagyok, a hangok is megmondták...
A gyermek lényege: nagy hangzavar, rajta némi koszzal.
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva. Válassz!
Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.
Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből.
Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez
megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...
Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex.
Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?
"Rövid leszek!" mondta a kígyó, és felmászott a sínekre...
Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm.
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel!
Bocs, kígyó, hogy csúfoltalak, amiért nincs lábad... Feleljtsük el,és kezet rá, oké?
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.
Annyira tettrekész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen.
Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.
Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.
Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az Őrangyalod.
Nem iszom vizet, mert halak szerelmeskednek benne.
Az élet attól szép, hogy barmi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.
Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
Nem minden arany, ami hörcsög!
Én végeztem a feladat oroszlán részét: üvöltöttem!
Felirat egy nyilvános wc falán: Kérem a csikket nedobja a piszuárba.
Aláírva: mert elázik és rohadt nehéz meggyújtani.
Jobb ma egy túzok, mint holnap egy véreb.
Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.
Kifordítva mindenki rózsaszín!
Mindenki színesbőrű, különben nem látszana!
Előfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos.
Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.
Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy művész!
Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.:
Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.
Normális vagyok, a hangok is megmondták...
A gyermek lényege: nagy hangzavar, rajta némi koszzal.
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva. Válassz!
Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.
Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből.
Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez
megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...
Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex.
Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?
"Rövid leszek!" mondta a kígyó, és felmászott a sínekre...
Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm.
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel!
Bocs, kígyó, hogy csúfoltalak, amiért nincs lábad... Feleljtsük el,és kezet rá, oké?
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.
Annyira tettrekész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen.
Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.
Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.
Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az Őrangyalod.
Nem iszom vizet, mert halak szerelmeskednek benne.
Az élet attól szép, hogy barmi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.
Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
Nem minden arany, ami hörcsög!
Jancsi Juliskának:
-Hé,te Julis!Este 11 kor legyé" má " a szénakazalná",jól megb@szlak! Juliska:
-Éééértem én a célzást!
-Hé,te Julis!Este 11 kor legyé" má " a szénakazalná",jól megb@szlak! Juliska:
-Éééértem én a célzást!
Megy Piroska az erdőben! Elétoppan a farkas! Piroska erre előkap egy gázsprayt, lefújja vele, majd kiüti egy sokkolóval! Mire a Farkas: a kurva anyját, de megváltozott ez a mese!
Szőke leszbi pár ül a parkpan egy padon.Meglátnak egy kutyát,aki épp nyalja mágát "ott".
-Bárcsak ezt megtehetném én is-mondja az egyik.
-Figyu próbáld meg,de szerintem jobb lesz,ha előtte megsimogatod!
-Bárcsak ezt megtehetném én is-mondja az egyik.
-Figyu próbáld meg,de szerintem jobb lesz,ha előtte megsimogatod!
- A kromofág.