Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a...
azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a...
azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?
Hol örülnek a leg jobban a Gyurcsány csomagnak?
A börtönben.
Miért?
Gyurcsány! Csomag!!!
A börtönben.
Miért?
Gyurcsány! Csomag!!!
Egy 80 éves bácsi elmegy az orvoshoz, és előadja a panaszát:
- Doktor úr, az utóbbi időben a házasélet a feleségemmel nagyon megritkult.
- Hány éve házasok? - kérdezi az orvos.
- 30 éve.
- És mikor tapasztalták először a problémát?
- Hát, először tegnap este, aztán meg ma reggel.
- Doktor úr, az utóbbi időben a házasélet a feleségemmel nagyon megritkult.
- Hány éve házasok? - kérdezi az orvos.
- 30 éve.
- És mikor tapasztalták először a problémát?
- Hát, először tegnap este, aztán meg ma reggel.
Hülye Jáksó,nagyon bírom! 
Hapsi odamegy a szomszédjához:
-A fiad belehugyozta a nevét a hóba a házam előtt...
-Igen,de a lányod kézírásával
-A fiad belehugyozta a nevét a hóba a házam előtt...
-Igen,de a lányod kézírásával
énis
Egy horgász ül a tó parton.
Arra jön egy másik, és megkérdezi.
Én most jövök erre a tóra elöször, maga mióta jár ide?
Már három éve erre a tóra járok pecázni.
És sok hal van a tóban?
Nemtudom.
Arra jön egy másik, és megkérdezi.
Én most jövök erre a tóra elöször, maga mióta jár ide?
Már három éve erre a tóra járok pecázni.
És sok hal van a tóban?
Nemtudom.
Egyetemista kislány levele
Drága Szüleim!
Már 3 hónapja itt vagyok az egyetemen, és még nem írtam Nektek. Nagyon szégyellem magam, de ígerem, hogy most mindent bepótolok! De mielőtt még folytatnám a levelet, kérlek, üljetek le! Semmi esetre se olvassátok tovább a levelet állva!! Már majdnem teljesen rendbe jöttek az égési sérüléseim, és a sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett ugranom a negyedik emeletről, szinte egészen kihevertem. Csak 2 hetet kellett a kórházban feküdnöm, már majdnem jól látok, és az a szörnyű hányás is csak egy héten egyszer jön rám. Mivel a tüzet én okoztam, 1 milliót kell fizetnünk az egyetemnek a károkért, de ez mind semmi, hiszen az a lényeg, hogy életben maradtam. Az volt a szerencsém, hogy a szemközt lakó férfi észrevette, mi történt, és kihívta a mentőket és a tűzoltókat. Ő volt, aki aztán meglátogatott a kórházban, és mivel, nem volt hova mennem (a szobám hamuvá égett), olyan kedves volt, hogy felajánlotta, lakjam vele. Egyszobás lakása van, de azért nagyon jól megvagyunk. Ő vagy kétszer olyan idős, mint én, de őrülten egymásba szerettünk, és össze szeretnénk házasodni. Még nem döntöttük el, hogy pontosan mikor, de még azelőtt megtartjuk az eskuvot, mielőtt túl feltünővé válik, hogy terhes vagyok. Bizony drága szüleim, anya leszek!!!
Tudom, hogy alig várjátok már, hogy nagyszülők lehessetek, és biztos vagyok benne, hogy a kisbabákat (merthogy hármas ikrek leszenek) azzal a szeretettel fogjátok körülvenni, amivel engem is kiskoromban. Az egyetlen dolog, ami egy kicsit késlelteti az esküvőnket az egy fertőzés, amit a vőlegényem szedett össze valahol. Emiatt most megint kórházban vagyunk, mert persze én is elkaptam, de már sokkal jobban vagyunk az antibiotikumoknak köszönhetően, amit vénásan adnak nekünk. Az orvosok valami szifilisznek hivják a betegséget, azt hiszem.
Tudom, hogy a férjemet tárt karokkal fogadjátok majd, és hamarosan olyan lesz majd, mint egy igazi családtag. Nagyon kedves ember, és bár nem végezte el a 8 általánost sem, rendkívül ambíciózus. Természetesen más vallású, mint mi, de tudom, hogy milyen toleránsak vagytok, és így az sem fog titeket zavarni, hogy sötétebb a bőre, mint a mienk. Biztos vagyok benne, hogy legalább annyira fogjátok majd szeretni, mint én!!! Mivel nagyjából a ti korotokbeli, biztos nagyon jól kijöttök majd egymással, ha majd hazaköltözünk hozzátok a gyerekekkel (mert hát a mi lakásunk túl kicsi ennyi embernek). Az ő szülei is nagyon rendes emberek, azt hiszem, az apja valami híres kábítószercsempész Afrikában, ahonnan a jövendőbelim is származik...
Most, hogy már mindenről részletesen beszámoltam, azt hiszem itt az ideje, hogy bevalljam nektek, hogy nem égett le a lakásom, és így nekem kutya bajom, nem is voltam kórházban egy napot sem, nincs se vőlegényem, se szifiliszem, se semmilyen néger pasim. Az igazság az, hogy meghúztak analízisből meg makroból, és kettest kaptam informatikából, és csak azt szerettem volna tudatosítani bennetek, hogy vannak ennél a világon sokkal rosszabb dolgok is!
Sokszor csókol
Lányotok
Drága Szüleim!
Már 3 hónapja itt vagyok az egyetemen, és még nem írtam Nektek. Nagyon szégyellem magam, de ígerem, hogy most mindent bepótolok! De mielőtt még folytatnám a levelet, kérlek, üljetek le! Semmi esetre se olvassátok tovább a levelet állva!! Már majdnem teljesen rendbe jöttek az égési sérüléseim, és a sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett ugranom a negyedik emeletről, szinte egészen kihevertem. Csak 2 hetet kellett a kórházban feküdnöm, már majdnem jól látok, és az a szörnyű hányás is csak egy héten egyszer jön rám. Mivel a tüzet én okoztam, 1 milliót kell fizetnünk az egyetemnek a károkért, de ez mind semmi, hiszen az a lényeg, hogy életben maradtam. Az volt a szerencsém, hogy a szemközt lakó férfi észrevette, mi történt, és kihívta a mentőket és a tűzoltókat. Ő volt, aki aztán meglátogatott a kórházban, és mivel, nem volt hova mennem (a szobám hamuvá égett), olyan kedves volt, hogy felajánlotta, lakjam vele. Egyszobás lakása van, de azért nagyon jól megvagyunk. Ő vagy kétszer olyan idős, mint én, de őrülten egymásba szerettünk, és össze szeretnénk házasodni. Még nem döntöttük el, hogy pontosan mikor, de még azelőtt megtartjuk az eskuvot, mielőtt túl feltünővé válik, hogy terhes vagyok. Bizony drága szüleim, anya leszek!!!
Tudom, hogy alig várjátok már, hogy nagyszülők lehessetek, és biztos vagyok benne, hogy a kisbabákat (merthogy hármas ikrek leszenek) azzal a szeretettel fogjátok körülvenni, amivel engem is kiskoromban. Az egyetlen dolog, ami egy kicsit késlelteti az esküvőnket az egy fertőzés, amit a vőlegényem szedett össze valahol. Emiatt most megint kórházban vagyunk, mert persze én is elkaptam, de már sokkal jobban vagyunk az antibiotikumoknak köszönhetően, amit vénásan adnak nekünk. Az orvosok valami szifilisznek hivják a betegséget, azt hiszem.
Tudom, hogy a férjemet tárt karokkal fogadjátok majd, és hamarosan olyan lesz majd, mint egy igazi családtag. Nagyon kedves ember, és bár nem végezte el a 8 általánost sem, rendkívül ambíciózus. Természetesen más vallású, mint mi, de tudom, hogy milyen toleránsak vagytok, és így az sem fog titeket zavarni, hogy sötétebb a bőre, mint a mienk. Biztos vagyok benne, hogy legalább annyira fogjátok majd szeretni, mint én!!! Mivel nagyjából a ti korotokbeli, biztos nagyon jól kijöttök majd egymással, ha majd hazaköltözünk hozzátok a gyerekekkel (mert hát a mi lakásunk túl kicsi ennyi embernek). Az ő szülei is nagyon rendes emberek, azt hiszem, az apja valami híres kábítószercsempész Afrikában, ahonnan a jövendőbelim is származik...
Most, hogy már mindenről részletesen beszámoltam, azt hiszem itt az ideje, hogy bevalljam nektek, hogy nem égett le a lakásom, és így nekem kutya bajom, nem is voltam kórházban egy napot sem, nincs se vőlegényem, se szifiliszem, se semmilyen néger pasim. Az igazság az, hogy meghúztak analízisből meg makroból, és kettest kaptam informatikából, és csak azt szerettem volna tudatosítani bennetek, hogy vannak ennél a világon sokkal rosszabb dolgok is!
Sokszor csókol
Lányotok
Két k*rva meztelenül beszélget az egyik elfordul mire a másik eszre veszi milyen pattanásos a segge meg is emlití neki mire a másik ez nem pattanás csak vakoknak ártábla...
Két barát beszélget:
- Te, én már mindent elkövetek, csak hogy ne ébresszem fel a feleségemet, mikor egy kis piálás után későn jövök haza: Üresben, kikapcsolt motorral gurulok be a garázsba, már az előszobában leveszem a cipőmet, a másik szobában vetkőzöm le, lábujjhegyen osonok be, mégis mindig felébred és lehord engem!
- Ejnye - mondja a másik - Mikor én hazaérek, jó erősen bevágom a kocsiajtót, majd a bejárati ajtót is, direkt trappolok hangosan az
előszobában, majd a hálószobában megpaskolom a popsiját, "Szia picim! Dugunk egyet?" kiáltok rá vidáman. Mégis mindig azt tetteti, hogy alszik...
- Te, én már mindent elkövetek, csak hogy ne ébresszem fel a feleségemet, mikor egy kis piálás után későn jövök haza: Üresben, kikapcsolt motorral gurulok be a garázsba, már az előszobában leveszem a cipőmet, a másik szobában vetkőzöm le, lábujjhegyen osonok be, mégis mindig felébred és lehord engem!
- Ejnye - mondja a másik - Mikor én hazaérek, jó erősen bevágom a kocsiajtót, majd a bejárati ajtót is, direkt trappolok hangosan az
előszobában, majd a hálószobában megpaskolom a popsiját, "Szia picim! Dugunk egyet?" kiáltok rá vidáman. Mégis mindig azt tetteti, hogy alszik...
Egy öreg néni odamegy egy sráchoz a buszon:
-Fiacskám nem cserélünk helyet??
-Miért a néni hol ül???
-Fiacskám nem cserélünk helyet??
-Miért a néni hol ül???
- Rossz a monitorom.
- CGA monitor? - kérdezi a szerelő.
- Nem, saját...
- Véletlenül nem tudja megmondani,merre van a zsinagóga?
- Véééletlenül,mi?
- CGA monitor? - kérdezi a szerelő.
- Nem, saját...
- Véletlenül nem tudja megmondani,merre van a zsinagóga?
- Véééletlenül,mi?
Mit kell tenni ahhoz, hogy a nő szeretkezés után még 15 percig visítson?
Töröld bele a farkad a függönybe...
Egy nő és egy férfi megismerkedik, és hamar az ágyban kötnek ki.
Szex után megszólal a férfi:
- Kedvesem, Évának foglak hívni.
- Rendben, de miért?
- Mert te vagy az első nő az életemben.
- Oh, picim, akkor én Peugeot-nak foglak hívni.
- Ok, de miért?
- 206...
Fiú a leánynak:
- Játsszunk varázslósat!
Megduglak, aztán eltűnsz!
Csaj a randin:
- Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor hazamegyek! Négymillióig számolok...
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a
táblára, mire az osztály elkezd hangosan röhögni. A tanárnő bepipul, és
rászól Pistikére:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed, és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató
bemegy az osztályba:
- Gyerekek, mi ez a rendbontás? És ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
- Petike - újságolja ötéves fiának az apa -, összejöttem a gólyával, és nemsokára
hoz neked egy kistestvért. A gyerek a homlokához csap:
- Atyaúristen! Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb csajok, erre apám megdugja a
gólyát....
Töröld bele a farkad a függönybe...
Egy nő és egy férfi megismerkedik, és hamar az ágyban kötnek ki.
Szex után megszólal a férfi:
- Kedvesem, Évának foglak hívni.
- Rendben, de miért?
- Mert te vagy az első nő az életemben.
- Oh, picim, akkor én Peugeot-nak foglak hívni.
- Ok, de miért?
- 206...
Fiú a leánynak:
- Játsszunk varázslósat!
Megduglak, aztán eltűnsz!
Csaj a randin:
- Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor hazamegyek! Négymillióig számolok...
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a
táblára, mire az osztály elkezd hangosan röhögni. A tanárnő bepipul, és
rászól Pistikére:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed, és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató
bemegy az osztályba:
- Gyerekek, mi ez a rendbontás? És ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
- Petike - újságolja ötéves fiának az apa -, összejöttem a gólyával, és nemsokára
hoz neked egy kistestvért. A gyerek a homlokához csap:
- Atyaúristen! Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb csajok, erre apám megdugja a
gólyát....
LEÁNY-vállalat?!? Hmmmmmmm! Mennyi a havi bérlet?
Ancsa te király vagy :) vagy királylány
- Bátyám ha már így alakúlt vegyünk ki egy szobát,menjünk el szinházba érezzük jól magunkat.
Úgy is tesznek kivezsik a szobát, beesznek, beisznak irány a színház. Elkésnek, így a középen kapnak helyet, beoldalaznak huszonöt ember feláll, elkezdödik. Jó tíz perc elteltével megszólal ez öreg :
- Fiam ,szarnom kell!
- Menj ki bátyám!
Benyit az öreg székely az első ajtón amit meglát,sötét üres szoba ,bemegy a következőbe szintén, már kezdi feladni ám a harmadikba fény, asztal rajta egy váza -gondol egyet beleszarik a vázába. Visszmegy.
- Na mi volt fiam ?
- Hát bejött az őrgróf és a cseléd az őrgróf elővette hatlövetüjét lelötte a cselédet és kihúzta a hajánál fogva, bejött az őrgrófné lelötte azt is és kihúzta a hajánál fogva aztán jöttél te beleszartál a vázába és most várjuk,hogy mi lesz!