Az állatok az erdőben gruppenpartyt rendeznek, ahol mindenki mindenkivel....
Éppen folyik a buli, amikor a nyuszi elkezd üvöltözni:
- Fiúk, lányok, vigyázat, a medvének valami betegsége lehet, mert gumit használ!!!!!!!
Mire a medve:
- Ugyan, gyerekek, ez csak a kígyó!!!!
Oroszországban az apa így szól a fiához:
- Eridj, fiam, kérj anyádtól pénzt! Hozzál nekem egy Pravdát, anyádnak egy Zsenyscsinát, magadnak meg egy Pionyerszkaja Pravdát!
Visszajön a gyerek, hogy az anyja nem adott pénzt, mondván, minek költeni ennyi újságra, mikor a rádió óránként bemondja a híreket.
- Nesze, fiam, itt van öt rubel! Hozzál nekem egy Pravdát, magadnak egy Pionyerszkaja Pravdát, anyád meg tölöje a fenekét a rádióval.
Gy. F-nek szobrot állítanak Budapesten. Mivel nagyon jól sikerül az alkotás, a készítők úgy döntenek, hogy pályázatot hirdetnek, mely értelmében aki talál rajta hibát, az nagy jutalomban részesül. Özönlenek az emberek, ám hibát senki sem talál benne. Mígnem jelentkezik egy öreg paraszt, hogy ő két hibát is lát rajta. Mindenki körülállja, hogy mi is lehet az.
- Az első, hogy ferdén van a nyakán a kötél! - kezdi a paraszt.
- De bácsika maga nem jól lát. Nincs is kötél a nyakán - válaszolják csodálkozva a szobor készítői.
Mire a bácsika:
- Na látják, ez a második hiba.
Németországban egy orosz beül a kocsmába, és sorra rendeli a finom német söröket. A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonból készült poháralátét. Mikor az újabb korsóval viszi ki, nem visz hozzá poháralátétet. Mire az orosz méltatlankodva:
- Keksz nyet?
Brezsnyev, Kádár és Nixon repülőgépen utaznak. A gép lezuhan a kannibálok földjén, de ők életben maradnak. Elindulnak hát a sűrűben, mígnem elfogják őket a kannibálok.
- Te ki vagy? - kérdi Brezsnyevet a főnök.
- Én vagyok a CCCP elnöke.
- Vigyétek! - kiált a törzsfőnök - Jó lesz pörköltnek.
- És te ki vagy? - kérdik Nixont.
- Én vagyok az USA elnöke.
- Vigyétek! - jön a válasz - Jó lesz gulyásnak!
- És te? - kérdezik Kádárt.
- Én vagyok Magyarország elnöke.
- Nahát, ez fantasztikus! - ugrik fel a tözsfőnök - A fiam ott tanul az egyik egyetemen. Meghívlak vacsorára. Mit kérsz? Pörköltet vagy gulyást?
A kommunista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a Jerevániakat egy erős
földrengésre:
- Elvtársam, tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erősségű földalatti mozgások lesznek a Richter szerint.
- Köszönöm elvtársam, intézkedünk.
Eltelik 1 hét semmi visszajelzés, 2 hét semmi, 1 hónap múlva csörög a telefon, Jerevánból jelentkeznek:
- Táváris, köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és hat társát letartoztattuk és kivégeztük, a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert egy ku*va nagy földrengés volt errefelé.
Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába.
"Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele.
JAJ! Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg!
FORDÍTST MEG AZONNAL!
Több vaj kell! Jaj! JAJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG!
Óvatosan... VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy?
ELMENT AZ ESZED? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni!
Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!"
Te tök jó, hogy meghúztuk a falu összes nőjét.
Ja, de a varázsló lányát kihagyhattuk volna
Először nem jöttem rá, mi történt, aztán...
Éppen folyik a buli, amikor a nyuszi elkezd üvöltözni:
- Fiúk, lányok, vigyázat, a medvének valami betegsége lehet, mert gumit használ!!!!!!!
Mire a medve:
- Ugyan, gyerekek, ez csak a kígyó!!!!
- Eridj, fiam, kérj anyádtól pénzt! Hozzál nekem egy Pravdát, anyádnak egy Zsenyscsinát, magadnak meg egy Pionyerszkaja Pravdát!
Visszajön a gyerek, hogy az anyja nem adott pénzt, mondván, minek költeni ennyi újságra, mikor a rádió óránként bemondja a híreket.
- Nesze, fiam, itt van öt rubel! Hozzál nekem egy Pravdát, magadnak egy Pionyerszkaja Pravdát, anyád meg tölöje a fenekét a rádióval.
- Az első, hogy ferdén van a nyakán a kötél! - kezdi a paraszt.
- De bácsika maga nem jól lát. Nincs is kötél a nyakán - válaszolják csodálkozva a szobor készítői.
Mire a bácsika:
- Na látják, ez a második hiba.
- Keksz nyet?
Brezsnyev, Kádár és Nixon repülőgépen utaznak. A gép lezuhan a kannibálok földjén, de ők életben maradnak. Elindulnak hát a sűrűben, mígnem elfogják őket a kannibálok.
- Te ki vagy? - kérdi Brezsnyevet a főnök.
- Én vagyok a CCCP elnöke.
- Vigyétek! - kiált a törzsfőnök - Jó lesz pörköltnek.
- És te ki vagy? - kérdik Nixont.
- Én vagyok az USA elnöke.
- Vigyétek! - jön a válasz - Jó lesz gulyásnak!
- És te? - kérdezik Kádárt.
- Én vagyok Magyarország elnöke.
- Nahát, ez fantasztikus! - ugrik fel a tözsfőnök - A fiam ott tanul az egyik egyetemen. Meghívlak vacsorára. Mit kérsz? Pörköltet vagy gulyást?
földrengésre:
- Elvtársam, tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erősségű földalatti mozgások lesznek a Richter szerint.
- Köszönöm elvtársam, intézkedünk.
Eltelik 1 hét semmi visszajelzés, 2 hét semmi, 1 hónap múlva csörög a telefon, Jerevánból jelentkeznek:
- Táváris, köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és hat társát letartoztattuk és kivégeztük, a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert egy ku*va nagy földrengés volt errefelé.
Valahogy így hangzik:
Feleség: Ezt miért csinálod, számtalan alkalommal készítettem már rántottát, tudom hogy kell csinálni!
Férj: csak érzékeltetni akartam, mit művelsz, miközben én a kocsit vezetem.
Bocs a lemaradt poén miatt.
Így meg már nem is tetszik.
A férj hirtelen beront a konyhába.
"Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele.
JAJ! Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg!
FORDÍTST MEG AZONNAL!
Több vaj kell! Jaj! JAJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG!
Óvatosan... VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy?
ELMENT AZ ESZED? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni!
Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!"
- Pénzért vagy szerelemből?
- Szerintem szerelmből. Mit kapsz ma egy ezresért?
Az MTV-nél lévő fradi szurkolók nem szurkolói minősitésben voltak jelen!
Először!
De aztán szolgálatba helyezték magukat!
BAROMI SZAR VICC
Ahol akar!!