Hozzászóláshoz be kell jelentkezned

Szintén bocs, ha valakit érint, de nekem tetszik:

Mostantól csak mosolygós női ellenőrökkel találkozhatnak utasaink! -jelentette ki a BKV Forgalomfelügyeletének PR igazgatója - mivel egy segédeszközgyártó céggel kötött szponzorszerződés alapján a cég munkatársnői a sötétkék szolgálati öltözet alatt, ezentúl gésa-golyókat is viselni fognak.
- Anya, apa miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!


Kcsit morbid

A zoofil, a szadista, a nekrofil és az extrém sportos börtönbe kerül, és közös cellát kapnak. Első este a nekrofil, hogy kicsit elfelejtse sanyarú sorsát, álmodozni kezd:
- Skacok, ha itt lenne egy szép, dundi macska, egész éjjel tolnám a kis bundást.
A szadistának is beindul a fantáziája:
- Húú, addig küldeném belé a kopasz veteránt, amíg ki nem adja a lelkét!
A nekrofil sem akar kimaradni:
- Én meg dugnám a lompost, amíg ki nem hűl.
Erre az extrém sportos srác, aki eddig csendben ült a cella egyik sarkában, halkan megszólal:
- Mijaú!
Egy faszi vagy 170-el száguld a városban mire lemeszeli a rendőr.
- Na dehát uram! Hogy képzeli ezt, 170-nél el kell hogy vegyem még az anyakönyvi kivonatát is!
- Ne kekeckedjen már velem, mert nagyon sietek. Most nyírtam ki az anyósom, aki itt van a csomagtartóban, és ha sokat akadékoskodik, előveszem a pisztolyom a kesztyűtartóból és kinyírom vele magát is.
A rendőr majd megőrül az izgalomtól, azonnal veszi a voki-tokit és szól a társainak, hogy itt van egy elmebeteg száguldó, aki kinyírta az anyósát, és ráadásul őt is bántani akarja.
5 perc nem telik el, megérkezik 5 rendőrautó, rendőrautónként 5 rendőr. Körbeállják a kocsit, mire mondja a rendőr aki lemeszelte, hogy az anyósa fekszik a csomagtartóban, aki már nem él.
Kinyitják a csomagtartót: TÖK ÜRES
- Dehát a kesztyűtartóban pisztolya van!
Kinyitják azt is az is: TÖK ÜRES.
Erre megszólal a pasi aki a kocsit vezette:
- Na! Ha ezek után még azt is rámfogja, hogy 170-nel száguldoztam...
BKV villamosvezetői tesz

Üdvözöljük a BKV Villamosvezetői forgalmi tesztjén!
A vizsga helyes kitöltői továbbmehetnek a gyakorló központunkban, ahol is sikeres szereplés után munkalehetőséget nyerhetnek a B.K.V. soraiban.

Kérjük karikázzák be a helyes választ!

1. A járatsűrűség 3 perc. Az Ön előtti szerelvény 8:00-kor indul, hánykor kell Önnek indulnia?
a. Majd a kávé után.
b. 8:23-kor.
c. Hamá" nagyon dörömbölnek az utasok.

2. Ön a 4-es szerelvényt vezeti. Észreveszi, hogy a pályán üzemzavar miatt szerelvény vesztegel. Mit tesz?
a. Félrerántom a kormányt azt" kikerülöm.
b. Ipszilon fordulatot veszek, majd a kocsiszínbe hajtok.
c. Fél órát várok zárt ajtókkal, közben a mikrofonba káromkodok.

3. Észreveszi, hogy a megbeszéltek ellenére a 6-os járat vezetője (a Köcsög Béla) időben indult. Hogy reagál?
a. Bedobom a páleszt, amit az öltözőszekrényben rejteget.
b. Üldözőbe veszem a 4-essel, s a Margithídon előzésbe kezdek.
c. Defektet színlelek és elengedek még három 6-ost.

4. Menőnek akar tűnni Klárika előtt és kilőni a zöldnél. Mit tesz, mikor vált a lámpa?
a. Hirtelen balra tekerem a kart.
b. Hirtelen jobbra tekerem a kart.
c. Össze-vissza kapcsolgatok mindent, mint egy lengyel sci-fiben.
d. Rájövök, hogy még nem engedtem fel az áramszedőt, így köhécselve megteszem.

5. Ha már tagja lenne a drimtimnek, mivel növelné a csapatszellemet?
a. Elmennek Bélával hajnalban felsővezetéket lopni.
b. Kettőnkön szemléltetném Klárikának a szerelvények egymásba csatolását.
c. Minden civilt avval hitegetnék, hogy igenis nagy munka azokon a keskeny kis síneken végigegyensúlyozni egy ilyen hatalmas járművel.

6. ESSZÉ. Írja le, hogyan képzeli el egy átlagnapjanak csúcspontját! Ötletadás:
a. Halálra ijesztettem 6 gyalogost amikor az utolsó pillanatban csengettem rájuk a megállóban.
b. Klárikával minden találkozásunkkor egymásra indexelünk a kreszt figyelmen kívül hagyva.
c. Egy út során sikerült lefényképeznem a visszapillantomban 8 kilógó lábat, 2 gyerekfejet, 12 hosszúkabát csücsköt, 4 aktatáskát.
d. Megin´ beszóltam a hátsó kocsiban a cigányoknak.
e. 12 perc késéssel indultam, majd a megállóknál az arcommal közlekedési dugót színleltem.

Ha valaki netán vezetné a sárga rettenetet akkor bocsi
Szextárgy: Nem érted miért hagy faképnél a csajod szó nélkül egy csodás szeretkezés után?Pedig te csak a haverral osztod meg a tapasztalataidat az új vasadról,amikor az aktus után megcsörren a mobilod.A haver az,a gépről érdeklődik,te válaszolsz:-Igen imádom,bár van egy-két probléma vele,de nem vészes.Például amikor hirtelen le akarom dönteni,az ellen tiltakozik...-Nem,nem a gumi az oka,azzal minden ok.Talán a nagy súlya miatt van.(ekkor a csaj kicsit furcsán néz rád,te rámosolyogsz és önfeledten folytatod a telefonba)-De a kedvencem az,amikor hasalok rajta,és tövig nyelezem,sikít mint a disznó,rázza a fejét és erősen becsóvál alattam,emeli is az elejét,ilyenkor rúgok rajta egyet-kettőt felfelé,egyből megnyugszik.(oldalbordád már eltorzult arccal néz rád,a sírás kerülgeti,de te csak bámulod a plafont,és teljes beleéléssel folytatod a szövegelést)-Na épp csak 1 kicsit beszéltem róla,máris megint megkívántam,asszem megyek,is és rendesen megtépem a Hayát",hogy csak úgy visít!(a csaj már tiszta ideg) -De tudod mit?Este gyere át,ezt az élményt személyesen kell átélned,próbáld ki,szivesen kölcsönadom!!!!

Három ügynök egyszerre látogat meg egy múzeumot.
--- Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul,
--- hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a
--- múzeumnak.
---
--- Az első (Béla) megméri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd
--- kiböki:
---
--- - Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az
--- anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én
--- hasznom.
---
--- A következő (Endre), szintén méricskél, számolgat, aztán:
--- - Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag,
--- 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.
---
--- A harmadik (János) odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
--- - 270.000 forint.
--- A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
--- - Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte
--- rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!!!
---
--- - Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a
--- munkával megbízzuk Endrét.
www.vicclap.hu/link/1403/

Nem tudom melyik topikba illenek ezek a képek, gondoltam itt jó lesz.
Enyém vagy lovacska, nem vagy enyém?
Balu: az egyik vicc oldalon találtam őket... némelyik elég találó
Ezek szerint te is

Jelentkezzen aki nem! Vagy gyűjtse a bátorságot...
Így tudod milyen íze van
Há" asztakurv@!!!! Padló.
Isssteni kőrözött lett belőle!!! Apááááám!
Bár kicsit mintha kesernyés lett volna
Sláger rádió kawagirl?
amúgy jók voltak ezek az "aranyköpések" jót nevettem vezetés közbe
Aranyköpések gépjárműoktatóktól
1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs!
Csak kérdés, hogy a Tacskó ilyen vicces hangulatában van.
Nem tesz az ellen semmit, hogy szinte naponta kerül ki a netre valami hasonló
Vagy ez nekik reklám és direkt analfabétákat alkalmaz ezekre a feladatokr?
Hehehe
ide is felteszem, varom amegfejtest.
tegnap este talaltam ezt a cetlit a tescoban, az arut valoszinu elkapkodtak, mert nem talaltam.
Ennyire finom lenne? Kerem, aki (e)vett mar, az szoljon, h milyen volt!!!
persze, mindenképp