Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
A katona éjszakai őrségben áll. Egyszer csak zörgést hall:
- Állj, ki vagy?
- Anyád a demizsonnal.
- Anyám, állj! Demizson, tíz lépést előre!
7 dolog, amiben mi is versenyképesek vagyunk Európában 
1. A mi EU csillagunk is legalább akkora, mint Németországé.
2. A magyar futballhuligánok, ugyanannyi kárt tudnak okozni egységnyi idő alatt, mint az angolok.
3. Legalább annyi sört iszunk, mint a németek, legalább annyi bort, mint a franciák és legalább annyi töményet, mint a finnek.
4. A dolgok legalább akkora részét gyártják Kínában, mint bármely más tagállamban.
5. Ugyanannyi tengerpartunk van, mint Ausztriának.
6. Nálunk jóval elterjedtebb az EU átlagnál a turbószolárium és a háromcsíkos tréninggatya.
7. A korrupció minimum akkora, mint Olaszországban.
1. A mi EU csillagunk is legalább akkora, mint Németországé.
2. A magyar futballhuligánok, ugyanannyi kárt tudnak okozni egységnyi idő alatt, mint az angolok.
3. Legalább annyi sört iszunk, mint a németek, legalább annyi bort, mint a franciák és legalább annyi töményet, mint a finnek.
4. A dolgok legalább akkora részét gyártják Kínában, mint bármely más tagállamban.
5. Ugyanannyi tengerpartunk van, mint Ausztriának.
6. Nálunk jóval elterjedtebb az EU átlagnál a turbószolárium és a háromcsíkos tréninggatya.
7. A korrupció minimum akkora, mint Olaszországban.
Tábla egy szlovák könyvesbolt kirakatában:
"Sajnálattal közöljük, hogy a szlovák történelemkönyv elfogyott. De
kérésére SMS-ben elküldjük önnek."
"Sajnálattal közöljük, hogy a szlovák történelemkönyv elfogyott. De
kérésére SMS-ben elküldjük önnek."
A 90 éves öreg bácsit kérdezik a hosszú élet titkáról:
- Tudják, egy rossz házasság nagyon megrövidítheti az ember életét - feleli az öreg. Nekem például a házasságom első 42 éve szörnyű volt, de aztán történt valami, és minden jóra fordult. És látják, ilyen szép kort megértem.
- És hogyan javult meg a házassága?
- Meghalt az asszony.
- Tudják, egy rossz házasság nagyon megrövidítheti az ember életét - feleli az öreg. Nekem például a házasságom első 42 éve szörnyű volt, de aztán történt valami, és minden jóra fordult. És látják, ilyen szép kort megértem.
- És hogyan javult meg a házassága?
- Meghalt az asszony.
Ez a fele a reklámnak.
Ezt má láttam , de má régóta keresem, de nem találom ,köszi a linket le is töltöttem 1x-re ez kurva jó vidi
Bemegy egy fickó a kocsmába,és elkiáltja magát:- Vodkát mindenkinek!! Nagy az öröm a teremben,a csapos is dörzsöli a tenyerét,a fickó is megiszik egy csomó vodkát,aztán kisétál.A csapos utána megy,és jól összeveri.Másnap a fickó újra bemegy a kocsmába,és elkiáltja magát:-Vodkát mindenkinek!!Ránéz a csaposra:Te nem kapsz
,mert ha iszol,verekszel.
,mert ha iszol,verekszel. 
Két ember beszélget:
-Hé haver! Húzd meg ezt a kalózpálinkát!
-Hú apám ennek aztán van huzatja! De mitől kalózpálinka?
-Itt van az üvegen a halálfej.
-Hé haver! Húzd meg ezt a kalózpálinkát!
-Hú apám ennek aztán van huzatja! De mitől kalózpálinka?
-Itt van az üvegen a halálfej.
A rendőr elsétál az állatkereskedés előtt,a kirakatból rászól egy papagáj:-Hé,rendőr! -Na! - A kurva anyád!! -Mit képzelsz te féreg,egy rendőrrel nem beszélhetsz így!!Ez így megy egy hétig minden nap,a rendőr már nem bírja tovább:-Ha még egyszer ezt mondod,bezáratom az állatkereskedést,és tégd odadoblak a kutyáknak!!Megértetted?!A papagáj megrémül,de másnap megint arra megy a rendőr,de nem bírja ki:-Hé,rendőr! -Na!
.-Tudod .
.-Tudod .
Alább egy az üzleti életben is hasznosítható
tanulsággal szolgáló történet:
Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az
irodájukból, és le akar feküdni
vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos már
nagyon kivájna a lányt, egy nap bemegy az irodájába, és azt mondja
neki:
-Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
-Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszek le veled.
Különben is van barátom válaszolja Gizike
-De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre,
Telehajolsz érte, és mire felveszed addigra kész is vagyok!
-Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a
lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának Villám
Lajos
ajánlatát.
-Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon
Gyorsan kell felvenned azt a földről, és Villám Lajos addig még a
sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel ahogy megvan a pénz!-
válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike lihegve a telefonba:
-Csak egy forintosai voltak...
Tanulság:
Mindig vedd figyelembe és körültekintően mérlegeld az
üzleti ajánlat összes részletét, mert különben átb.....nak!
tanulsággal szolgáló történet:
Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az
irodájukból, és le akar feküdni
vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos már
nagyon kivájna a lányt, egy nap bemegy az irodájába, és azt mondja
neki:
-Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
-Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszek le veled.
Különben is van barátom válaszolja Gizike
-De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre,
Telehajolsz érte, és mire felveszed addigra kész is vagyok!
-Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a
lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának Villám
Lajos
ajánlatát.
-Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon
Gyorsan kell felvenned azt a földről, és Villám Lajos addig még a
sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel ahogy megvan a pénz!-
válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike lihegve a telefonba:
-Csak egy forintosai voltak...
Tanulság:
Mindig vedd figyelembe és körültekintően mérlegeld az
üzleti ajánlat összes részletét, mert különben átb.....nak!
Fiatal, jóképű üzletember vagyok, hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam. 
Az egyik kaszárnyában újságírók jelennek meg egy nap, hogy cikket szeretnének írni a katonák szerelmi életéről. Kérdezgetik sorban a legények nevét, életkorát, nősek-e vagy sem, szeretőjük van-e, és ha van, hogy hívják. Kilép az első:
- Kovács Zoltán vagyok 21 éves, nőtlen, van szeretőm, a Zseni.
Kilép a második, és jelenti:
- Nagy Péter, 23 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.
Kilép a harmadik:
- Hosszú József, 19 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.
Utolsóként kilép egy vézna cigánylegény és szégyenlősen így szól:
- A nevem Zseni.
Egy katona megy hazafelé, és mikor egy sűrű, sötét erdőn halad át, elébe toppan egy ronda boszorkány, vállán egy bagollyal.
- Na te katona! -szól a boszorka.- Tudom én, hogy mire vágysz! Ha kitalálod, mi ez itt a vállamon, akkor a tied leszek!
A katonának nincs gusztusa a csúnya öregasszonyhoz, ezért így szól:
- Az egy disznó!
- Na jól van, határeset. Elfogadom!
- Kovács Zoltán vagyok 21 éves, nőtlen, van szeretőm, a Zseni.
Kilép a második, és jelenti:
- Nagy Péter, 23 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.
Kilép a harmadik:
- Hosszú József, 19 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.
Utolsóként kilép egy vézna cigánylegény és szégyenlősen így szól:
- A nevem Zseni.
Egy katona megy hazafelé, és mikor egy sűrű, sötét erdőn halad át, elébe toppan egy ronda boszorkány, vállán egy bagollyal.
- Na te katona! -szól a boszorka.- Tudom én, hogy mire vágysz! Ha kitalálod, mi ez itt a vállamon, akkor a tied leszek!
A katonának nincs gusztusa a csúnya öregasszonyhoz, ezért így szól:
- Az egy disznó!
- Na jól van, határeset. Elfogadom!
A katona éjszakai őrségben áll. Egyszer csak zörgést hall:
- Állj, ki vagy?
- Anyád a demizsonnal.
- Anyám, állj! Demizson, tíz lépést előre!
- Te Béla, ismered a szexrodeót?
- Még soha nem halottam felőle. Mesélj róla valamit!
- Szóval: hátulról megleped a feleséged, és amikor már kellőképen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod, drágám, ez a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret!"
- Na és?
- Na és ezután minimum egy percig rajta kell maradni!
- Még soha nem halottam felőle. Mesélj róla valamit!
- Szóval: hátulról megleped a feleséged, és amikor már kellőképen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod, drágám, ez a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret!"
- Na és?
- Na és ezután minimum egy percig rajta kell maradni!
-Hagy legyen ez az enyém!!! - mondja Ádám. Olyan jó lenne télen a nevemet leírni a hóba, nameg sokkal könnyebb lenne, nem kellene sokat foglalkozni vele.
-Éva? - kérdi Isten.
-Ádám annyira lelkesedik az ötletért, hogy nincs szívem elrontani az örömét, legyen az övé.
-Tehát ez az Ádámé, és akkor nézzük mi maradt Évának.
Isten khúzza az utolsó cetlit: többszöri orgazmus...