Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Szöszi a bankban nagyobb összeget szeretne felvenni,a bankigazgató megkéri:
-Hölgyem,kérem azonosítsa magát!Erre a nő elővesz egy tükröt,belenéz:
-Igen!Ez én vagyok!
-Hölgyem,kérem azonosítsa magát!Erre a nő elővesz egy tükröt,belenéz:
-Igen!Ez én vagyok!
Szőke nő odamegy a benzinkutashoz:
-Elnézést,de a töltőpisztoly nem ér az autómig!
Mire a kutas:
-Túl messze van,álljon közelebb!
Erre a szöszi teljesen odasimul a benzinkutashoz:
-Elnézést,de a töltőpisztoly nem ér az autómig!
-Elnézést,de a töltőpisztoly nem ér az autómig!
Mire a kutas:
-Túl messze van,álljon közelebb!
Erre a szöszi teljesen odasimul a benzinkutashoz:
-Elnézést,de a töltőpisztoly nem ér az autómig!
Gyurcsány és Kóka "kóla" János sétálgat vidéken.Meglátnak egy öreg parasztbácsit aki éppen vet.
Kóka odadörrent az öregnek:
-Mit vet bátyám?
Az öreg lassan megfordul,megismeri őket,nem szól semmit,köp egy nagyot,es folytatja a munkát.
-Midegy mit vet,nem?Úgyis a miénk lesz!-Mondja gyurcsány.
Erre megfordul az öreg:
-Kendert vetek.Kötél lesz belőle!
Kóka odadörrent az öregnek:
-Mit vet bátyám?
Az öreg lassan megfordul,megismeri őket,nem szól semmit,köp egy nagyot,es folytatja a munkát.
-Midegy mit vet,nem?Úgyis a miénk lesz!-Mondja gyurcsány.
Erre megfordul az öreg:
-Kendert vetek.Kötél lesz belőle!
Agresszív kismalac ül a folyóparton.
A jó tündér megszólítja,
-látom rossz kedved van, teljesítem egy kívánságod.
-Dögöljmeg
A jó tündér megszólítja,
-látom rossz kedved van, teljesítem egy kívánságod.
-Dögöljmeg
Az én kedvenc malacosom:
Agresszív kismalac füstölög magában:
-Ezek a kurva házak... Kurva autók...
kurva fák... De idegesítenek. Nyelne el mindent a köd!
- Kurva köd...
Agresszív kismalac füstölög magában:
-Ezek a kurva házak... Kurva autók...
kurva fák... De idegesítenek. Nyelne el mindent a köd!
- Kurva köd...
agresszív kismalac áthajt a piroson.
a rendőr látja, lemeszeli:
R: -önnek ez a piros lámpa tízezer forintjába fog kerülni.
AK: -NEM KELL!!!
a rendőr látja, lemeszeli:
R: -önnek ez a piros lámpa tízezer forintjába fog kerülni.
AK: -NEM KELL!!!
Ügyfélszolgálat
-Nem tudom az MDF hangokat beállítani
-Azt mondja be a telefon, hogy ezen a számon postabank nem található.
-A számlám hogyléte felől érdeklődnék.
-A számlám állagáról szeretnék érdeklődni.
-Érdeklődni szeretnék, perpillanat kb. a számlaállásom pontosan mennyi?
-Néminemű érdeklődéssel lennék önök után.
-A telefonom blokád alatt van.
-Képzelje, annyira lemerült a telefonom, hogy azt írta ki, hogy néma üzemmód.
-Díjzacskót szeretnék módosítani.
-Azt mondja be a telefon, hogy ezen a számon adófizető nem található.
-A számlacsalási főosztályt kérem.
-Jó napot kívánok, szertném bejelenteni, hogy a telefonfülke nem működik a tanyán.
-Jó napot kívánok, Tóth István nevét szeretném mondani: Tóth István.
-Tessék mondani, a Szervusz-csomagot házhozszállítják?
-Ha az R gombot megnyomom, azt írja ki a telefon, hogy Behívás, ez azt jelenti, hogy be kell mennem a Westelhez?
-Jó napot kívánok, Pálinkásné Sörös Ildikó vagyok a Zwack Kft.-től.
-Belegabalyodtam az üzenetrögzítőbe, mint majom a hózentrógerba.
-Szeretném lemondani a bolyongásomat.
-Érdeklődni szeretnék az erotikus munka után, ahol fiúkat keresnek.
-Jelenleg egy 60-as körzetszámú telefonom van. Mibe kerül átlépni a Pannonos 30-as körzetszámba a II-es díjcsomagba?
-A Nokia 2110I-nél az I azt jelenti, hogy igen intelligens?
-Tessék mondani, kurblis telefont hol lehet jegyeztetni?
-A kolléganője az előbb azt mondta, hogy nyomjam meg a kettős-csillag-kereszt gombot, az melyik?
-Tessék engem áttenni a bébi-csomagba!
Ügyfél: -Engem állandóan hívogat a PIN-kódom!
Ügyfélszolgálatos: -Milyen típusú telefonja van?
Ü: -Aquatelem, és ha megnézem a menüben, négy csillagot ír ki!
Üsz: -**62*...
Ü: -62??? 62 csillagot azt, hogy üssek be?
Ü:-Szeretném a jelszavamat rövidebbre módosítani.
Üsz: Miért?
Ü: -Mert mire bebillentyűzöm a hangpostának, hogy quatro, megszakad a hívás.
Ü: -Baj van a telefonommal, nem jelzi ki a sürgős üzeneteket.
Üsz:-Csak a sürgőseket nem jelzi?
Ü:-Igen, hagytam üzenetet magamnak, és direkt a végére rámondtam jó hangosan, hogy SÜR-GŐS!
Ü:-Díjcsomagot szeretnék váltani.
Üsz: -Melyikre?
Ü:-Arra, amelyikkel rá lehet állni a Pannon-toronyra.
Üsz:-A jelszót kérem szépen.
Ü:-Ja, jelszó is kell...!(sutyorgás hallatszik a háttérben) -Ati a jelszó.
Üsz:-Igen, jó a jelszó.
Ü: (sutyorgás a háttérben:"Jó a jelszó.") /üvöltve/-Nem "jó", hanem "Ati"!
Ü: Egy telefonszámot szertnék megtudni.
Üsz: Igen, kérem szépen a nevet.
Ü: (felháborodottan)Hát a nevét, azt én is tudom!
-Nem tudom az MDF hangokat beállítani
-Azt mondja be a telefon, hogy ezen a számon postabank nem található.
-A számlám hogyléte felől érdeklődnék.
-A számlám állagáról szeretnék érdeklődni.
-Érdeklődni szeretnék, perpillanat kb. a számlaállásom pontosan mennyi?
-Néminemű érdeklődéssel lennék önök után.
-A telefonom blokád alatt van.
-Képzelje, annyira lemerült a telefonom, hogy azt írta ki, hogy néma üzemmód.
-Díjzacskót szeretnék módosítani.
-Azt mondja be a telefon, hogy ezen a számon adófizető nem található.
-A számlacsalási főosztályt kérem.
-Jó napot kívánok, szertném bejelenteni, hogy a telefonfülke nem működik a tanyán.
-Jó napot kívánok, Tóth István nevét szeretném mondani: Tóth István.
-Tessék mondani, a Szervusz-csomagot házhozszállítják?
-Ha az R gombot megnyomom, azt írja ki a telefon, hogy Behívás, ez azt jelenti, hogy be kell mennem a Westelhez?
-Jó napot kívánok, Pálinkásné Sörös Ildikó vagyok a Zwack Kft.-től.
-Belegabalyodtam az üzenetrögzítőbe, mint majom a hózentrógerba.
-Szeretném lemondani a bolyongásomat.
-Érdeklődni szeretnék az erotikus munka után, ahol fiúkat keresnek.
-Jelenleg egy 60-as körzetszámú telefonom van. Mibe kerül átlépni a Pannonos 30-as körzetszámba a II-es díjcsomagba?
-A Nokia 2110I-nél az I azt jelenti, hogy igen intelligens?
-Tessék mondani, kurblis telefont hol lehet jegyeztetni?
-A kolléganője az előbb azt mondta, hogy nyomjam meg a kettős-csillag-kereszt gombot, az melyik?
-Tessék engem áttenni a bébi-csomagba!
Ügyfél: -Engem állandóan hívogat a PIN-kódom!
Ügyfélszolgálatos: -Milyen típusú telefonja van?
Ü: -Aquatelem, és ha megnézem a menüben, négy csillagot ír ki!
Üsz: -**62*...
Ü: -62??? 62 csillagot azt, hogy üssek be?
Ü:-Szeretném a jelszavamat rövidebbre módosítani.
Üsz: Miért?
Ü: -Mert mire bebillentyűzöm a hangpostának, hogy quatro, megszakad a hívás.
Ü: -Baj van a telefonommal, nem jelzi ki a sürgős üzeneteket.
Üsz:-Csak a sürgőseket nem jelzi?
Ü:-Igen, hagytam üzenetet magamnak, és direkt a végére rámondtam jó hangosan, hogy SÜR-GŐS!
Ü:-Díjcsomagot szeretnék váltani.
Üsz: -Melyikre?
Ü:-Arra, amelyikkel rá lehet állni a Pannon-toronyra.
Üsz:-A jelszót kérem szépen.
Ü:-Ja, jelszó is kell...!(sutyorgás hallatszik a háttérben) -Ati a jelszó.
Üsz:-Igen, jó a jelszó.
Ü: (sutyorgás a háttérben:"Jó a jelszó.") /üvöltve/-Nem "jó", hanem "Ati"!
Ü: Egy telefonszámot szertnék megtudni.
Üsz: Igen, kérem szépen a nevet.
Ü: (felháborodottan)Hát a nevét, azt én is tudom!
Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy úr:
- Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás. - kérdi románul. Mire János:
- Mi nem tudni.
Az úr továbbszalad, Pista pedig megkérdi:
- Te János, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás? Lekési az az ember a vonatot!
- Hagyd csak! Azt mondják, hogy már 2000 éve itt vannak, tudhatnák, hogy hol van az állomás!
- Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás. - kérdi románul. Mire János:
- Mi nem tudni.
Az úr továbbszalad, Pista pedig megkérdi:
- Te János, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás? Lekési az az ember a vonatot!
- Hagyd csak! Azt mondják, hogy már 2000 éve itt vannak, tudhatnák, hogy hol van az állomás!
Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem, hogy megharap!
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem, hogy megharap!
Egy újgazdag felesége elmegy a plasztikai sebészhez, hogy felvarrassa az arcát! Mondja neki a doki:
-Van egy teljesen új módszer! Nem olcsó, de végleges! Egy csavart ültetünk be a haj alá, és amikor úgy látja, ráncosodik, csak teker rajt egyet, és máris újra sima lesz a bőre!
Kretén nő persze azonnal fizet, és beültetik neki a csavart!
Pár hét múlva visszamegy panaszkodni:
-Nézze meg doktor úr, milyen csúnya táskák nőttek a szemem alá!
-Hölgyem! Azok a mellei! De ha sokáig tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!
-Van egy teljesen új módszer! Nem olcsó, de végleges! Egy csavart ültetünk be a haj alá, és amikor úgy látja, ráncosodik, csak teker rajt egyet, és máris újra sima lesz a bőre!
Kretén nő persze azonnal fizet, és beültetik neki a csavart!
Pár hét múlva visszamegy panaszkodni:
-Nézze meg doktor úr, milyen csúnya táskák nőttek a szemem alá!
-Hölgyem! Azok a mellei! De ha sokáig tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!
- Felvehetem a rendelést a vacsorára, uram? - kérdezi a pincér.
- Mielőtt rendelnék megmondaná, hogy készítik itt elő a csirkét?
- Semmi különös uram, szimplán megmondjuk nekik ... ma este meg fogsz halni.
- Mielőtt rendelnék megmondaná, hogy készítik itt elő a csirkét?
- Semmi különös uram, szimplán megmondjuk nekik ... ma este meg fogsz halni.
- Sokat kell tanulnom, mami. Nagyon sokat. A tanárok mindig engem vesznek észre. Én csinálom a kísérleteket, és én olvasok fel a könyvből. Nem értem, miért.
- Azért kisfiam, mert magántanuló vagy!
- Azért kisfiam, mert magántanuló vagy!
Na jó, egy vicc amin nevetni is lehet:
Két bolha beszélget egymással. Az egyiknek szép arca van, nyugodt, a másiknak kiszáradt a bőre, ráncos, fáradt. Mondja a nyugodt arcú a másiknak:
- Te nem is tudod, hogyan és hol kell meghúzodni?
- Mindig rosszul járok, vagy kiráznak, vagy kidobnak.
- Na, elmondom mit kell tenned: keresel egy jó nőt, felugrassz a lábszárára, majd lassan, óvatosan mászól felfelé a lábán egészen addig, amíg elérsz egy meleg, szőrös helyre, ahol leheveredsz.
Másnap a találkozásnál a peches bolha reszket, fázik és még rosszabul néz ki.
- Nem azt csináltad, amit tanácsoltam?
- Dehogynem!
- És?
- Ma reggel egy motoros bajszán ébredtem, aki 150-nel száguldott.
Két bolha beszélget egymással. Az egyiknek szép arca van, nyugodt, a másiknak kiszáradt a bőre, ráncos, fáradt. Mondja a nyugodt arcú a másiknak:
- Te nem is tudod, hogyan és hol kell meghúzodni?
- Mindig rosszul járok, vagy kiráznak, vagy kidobnak.
- Na, elmondom mit kell tenned: keresel egy jó nőt, felugrassz a lábszárára, majd lassan, óvatosan mászól felfelé a lábán egészen addig, amíg elérsz egy meleg, szőrös helyre, ahol leheveredsz.
Másnap a találkozásnál a peches bolha reszket, fázik és még rosszabul néz ki.
- Nem azt csináltad, amit tanácsoltam?
- Dehogynem!
- És?
- Ma reggel egy motoros bajszán ébredtem, aki 150-nel száguldott.
- Móriczka, mondj egy példát a hőtágulásra!
- Nyáron hosszabbak a nappalok.
- Nyáron hosszabbak a nappalok.
Mezőgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat. A feleség megkérdezi a gondozót:
- Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
- Bronzérmes, asszonyom
- És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
- Legalább négyszer, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
A következő állatnál a feleség:
- És ez milyen bika?
- Hát ez kérem, ezüstérmes bika.
- És mondja ez mennyit bír egy nap?
- Legalább ötször, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
Következő az aranyérmes bika.
- És ez mennyit bír egy nap?
- Ez talán még hétszer is asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
Mire a férj:
- És mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják?
- Nem uram, mindig másikat.
- Na hallod anyjuk ??!!
- Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
- Bronzérmes, asszonyom
- És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
- Legalább négyszer, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
A következő állatnál a feleség:
- És ez milyen bika?
- Hát ez kérem, ezüstérmes bika.
- És mondja ez mennyit bír egy nap?
- Legalább ötször, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
Következő az aranyérmes bika.
- És ez mennyit bír egy nap?
- Ez talán még hétszer is asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
Mire a férj:
- És mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják?
- Nem uram, mindig másikat.
- Na hallod anyjuk ??!!
Az étteremben a pincér udvariasan megkérdezi a vendégtől:
- Hogy ízlik a bécsi szelet, vendég úr?
- Mint szakértő, mondhatom, remek darab!
- Ön szakács?
- Dehogy, cipész vagyok.
- Hogy ízlik a bécsi szelet, vendég úr?
- Mint szakértő, mondhatom, remek darab!
- Ön szakács?
- Dehogy, cipész vagyok.
Két csótány csemegézik a szemétdombon,megszólal az egyik:
-Képzeld,nyílt a sarkon egy gyönyörű tiszta,higiénikus étterem!
Mire a haverja:
-Már ne haragudj,de legalább ne evés közben...
Kisbéka kérdi a mamáját:
-Mama,kimehetek a rétre játszani?
-Igen,de vedd fel a gólyaálló mellényt!