Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért amit az ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, még ha életben nem is fogott tenisz ütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat..... Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért ruhákért amiket veszek neked?
Pistike megkérdezi apukáját- apu mi az a kupleráj??
Apukája aztmondja- hát moricka az egy olyan hely ahol szeretetett lehet kapni.
Másnap pistike elment és azmondta a főprostinak, hogy szeretetet szeretne.
Gondolja a főprosti, hát nem feküdhet le vele. Inkább csinált neki palacsintát.
Moricka megette.
Utána odamnet faterjához. Mondta- apu voltam a kuplerájba.
Erre moricka faterja és mi történt??
Hát ketttő kinyaltam a harmadikat meg kicsvartam.
Hogy értsd a sztorit, én egy élelmiszerboltot üzemeltetek Szegeden, a
- paneldzsungel közepén.
- Bejött hozzám egy kedves vásárló és kért tőlem egy kék Szofit (remélem
- ez nem reklám).
- Ez még nem is lenne furcsa, hiszen többször előfordult már.
- Szokásomhoz híven már nyúltam is a polcra, levettem egy nekem
- szimpatikus darabot a sok közül és a hölgy elé tettem. A dobozon szép
- fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz.
- A hölgy ezt elolvasta (látod, vannak még tanult droidok), és
- felháborodva utasította vissza, hogy neki ez nem kell, mert ez
- tüdőrákot okoz. Padlót fogtam.
- Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen, és így lehessen rá hatni
- az írásokkal!
- Én közöltem vele, hogy most kapaszkodjon meg, mert olyat mondok ami
- alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de
- faarccal közöltem vele, hogy sajnos mind rákot okoz.
- Erre ő szintén faarccal kért egy másik dobozt. Ez már kezdte
- agysejtjeimet a fentebb említettek szerint irtani, mert először azt
- hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Adjak neki egy másik dobozzal
- ugyan ebből a márkából.
- Hát, én adtam neki, de mondtam, hogy erre meg az van írva, hogy a
- terhesség megszakadásához vezethet. Erre ő nagyon megörült, és vihogva
- mondta, hogy ez neki jó, mert nem terhes és így nincs gond, de
- tüdőrákot azért mégse szeretne kapni...
- Ekkor már a seregben tanult akasztófakötél-csomózást kezdtem magamban
- feleleveníteni, mert ezt már nem lehet bírni és felkötöm magam!
- Viszont a napom szép volt mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak...
- A történetnek itt nincs vége, mert a hölgy tegnapelőtt visszatért,
- megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is
- néztem, mi van a dobozon.
- Az írás imigyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát."
- Gondoltam, ez biztos jó lesz,
- és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert én
- kiszolgáltam, majd közölte, hogy ez férfi cigi, és ez neki nem jó,
- adjak nőit!
Köszi a felvilágosítást!
Beszéltem közben a feleségemmel is, most már mindent tudok
Cserébe, kis családi dráma:
Az országúton 80-nal autózik a házaspár. A férj vezet, a feleség megszólal:
- Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, és rájöttem, hogy nem tudok veled élni. Szeretnék elválni tőled.
A férj nem szól semmit, de egy kicsit jobban kezdi nyomni a gázt. Már 90-nel mennek.
- Találtam egy férfit, aki kedvesebb, mint te, jobb az ágyban és a gyerekeket is jobban szereti.
A férj ismét gyorsít, már 110-zel mennek.
- A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok.. A pénz fele az enyém lesz. - folytatja a feleség.
A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a kilométeróra.
- Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell? - kérdi a feleség.
- Nekem mindenem megvan, amire szükségem van. - mondja a férj nyugodtan.
- Igen, és mi az a minden?
- A légzsák...!!!
Öreg vadász hibárnaltatjamagát.
100 év mulva kiolvasztják és kérdezik tőle mit akar csinálni.
Egész életemben vadász voltam így szeretnék lőni egy szarvast.
Sajnos a szarvasok már kihaltak.
Akkor egy őzet.
Sajnos azok is kihaltak.
Akkor egy nyulat vagy fácánt.
Azok is Kihaltak-
Mirelehet egyáltalán vadászni?
Cigányra.
Elindulnak és az öreg vadász meglátja, hogy cigány asszony túrja a kukát
a kan cigány meg hátulról "tólja".
Oda lő, és egy lövéssel leteríti mind a kettőt.
Mire a vadőr
Nade uram, etetőhelyen, párzási időben?
Nagypapa kérdezi a felvilágosult lány unokáját.
Mi lessz ha kivered a majom farkát?
Majomg g.........
Mi lessz ha kivered a kutya farkát?
Kutya g..........
És ha a nagypapa farkát vered ki?
Nagypapa g.......
Meg egy csoki
Az agresszív kismalac találkozik a Jótündérrel az erdőben.
- Kismalac, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? A mesében mindig három szokott lenni. Én hármat akarok kívánni!
- Rendben van. Mi legyen a másik kettő?
Csak arra próbálok rávilágítani vazz, hogy mivel megmutatták, hogy a buzerátor ott gittel a párnával a kórházban, mindenki levette, hogy ő lőtt rá. Pedig............... nem biztos.
Amúgy lesz.rom, nem vagyok BK rajongó, tőlem kitörhet egy bubopestis járvány is, és kipusztulhat az egész klán
Köszönöm Fecó
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért amit az ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, még ha életben nem is fogott tenisz ütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat..... Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért ruhákért amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz szex...
Apukája aztmondja- hát moricka az egy olyan hely ahol szeretetett lehet kapni.
Másnap pistike elment és azmondta a főprostinak, hogy szeretetet szeretne.
Gondolja a főprosti, hát nem feküdhet le vele. Inkább csinált neki palacsintát.
Moricka megette.
Utána odamnet faterjához. Mondta- apu voltam a kuplerájba.
Erre moricka faterja és mi történt??
Hát ketttő kinyaltam a harmadikat meg kicsvartam.
Hogy értsd a sztorit, én egy élelmiszerboltot üzemeltetek Szegeden, a
- paneldzsungel közepén.
- Bejött hozzám egy kedves vásárló és kért tőlem egy kék Szofit (remélem
- ez nem reklám).
- Ez még nem is lenne furcsa, hiszen többször előfordult már.
- Szokásomhoz híven már nyúltam is a polcra, levettem egy nekem
- szimpatikus darabot a sok közül és a hölgy elé tettem. A dobozon szép
- fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz.
- A hölgy ezt elolvasta (látod, vannak még tanult droidok), és
- felháborodva utasította vissza, hogy neki ez nem kell, mert ez
- tüdőrákot okoz. Padlót fogtam.
- Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen, és így lehessen rá hatni
- az írásokkal!
- Én közöltem vele, hogy most kapaszkodjon meg, mert olyat mondok ami
- alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de
- faarccal közöltem vele, hogy sajnos mind rákot okoz.
- Erre ő szintén faarccal kért egy másik dobozt. Ez már kezdte
- agysejtjeimet a fentebb említettek szerint irtani, mert először azt
- hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Adjak neki egy másik dobozzal
- ugyan ebből a márkából.
- Hát, én adtam neki, de mondtam, hogy erre meg az van írva, hogy a
- terhesség megszakadásához vezethet. Erre ő nagyon megörült, és vihogva
- mondta, hogy ez neki jó, mert nem terhes és így nincs gond, de
- tüdőrákot azért mégse szeretne kapni...
- Ekkor már a seregben tanult akasztófakötél-csomózást kezdtem magamban
- feleleveníteni, mert ezt már nem lehet bírni és felkötöm magam!
- Viszont a napom szép volt mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak...
- A történetnek itt nincs vége, mert a hölgy tegnapelőtt visszatért,
- megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is
- néztem, mi van a dobozon.
- Az írás imigyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát."
- Gondoltam, ez biztos jó lesz,
- és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert én
- kiszolgáltam, majd közölte, hogy ez férfi cigi, és ez neki nem jó,
- adjak nőit!
Beszéltem közben a feleségemmel is, most már mindent tudok
Cserébe, kis családi dráma:
Az országúton 80-nal autózik a házaspár. A férj vezet, a feleség megszólal:
- Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, és rájöttem, hogy nem tudok veled élni. Szeretnék elválni tőled.
A férj nem szól semmit, de egy kicsit jobban kezdi nyomni a gázt. Már 90-nel mennek.
- Találtam egy férfit, aki kedvesebb, mint te, jobb az ágyban és a gyerekeket is jobban szereti.
A férj ismét gyorsít, már 110-zel mennek.
- A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok.. A pénz fele az enyém lesz. - folytatja a feleség.
A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a kilométeróra.
- Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell? - kérdi a feleség.
- Nekem mindenem megvan, amire szükségem van. - mondja a férj nyugodtan.
- Igen, és mi az a minden?
- A légzsák...!!!
100 év mulva kiolvasztják és kérdezik tőle mit akar csinálni.
Egész életemben vadász voltam így szeretnék lőni egy szarvast.
Sajnos a szarvasok már kihaltak.
Akkor egy őzet.
Sajnos azok is kihaltak.
Akkor egy nyulat vagy fácánt.
Azok is Kihaltak-
Mirelehet egyáltalán vadászni?
Cigányra.
Elindulnak és az öreg vadász meglátja, hogy cigány asszony túrja a kukát
a kan cigány meg hátulról "tólja".
Oda lő, és egy lövéssel leteríti mind a kettőt.
Mire a vadőr
Nade uram, etetőhelyen, párzási időben?
Mi lessz ha kivered a majom farkát?
Majomg g.........
Mi lessz ha kivered a kutya farkát?
Kutya g..........
És ha a nagypapa farkát vered ki?
Nagypapa g.......
Meg egy csoki
Mit eszik a kannibál desszertre? - Édestestvért
- Kismalac, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? A mesében mindig három szokott lenni. Én hármat akarok kívánni!
- Rendben van. Mi legyen a másik kettő?
- De szép bundád van!
- Ugye? A férjem vette a 40. születésnapomra.
- Komolyan? Nem is látszik rajta, hogy olyan régi.
Amúgy lesz.rom, nem vagyok BK rajongó, tőlem kitörhet egy bubopestis járvány is, és kipusztulhat az egész klán
Gondolkozz malacka, gondolkozz!!!!