Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi...
Megint köhint egyet... semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír
Megint köhint egyet... semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír
Uriember egy partyn a csinos hölgynek:
-Mondja hölgyem,lefeküdne velem egymillió dollárért?
A nő pillanatnyi habozás után rávágja:
-Igen,persze.
-És tíz dollárért?
-Na de kérem,mégis minek néz engem?
-Azt,hogy ön micsoda,már megbeszéltük,már csak az áron vitatkozunk...
-Mondja hölgyem,lefeküdne velem egymillió dollárért?
A nő pillanatnyi habozás után rávágja:
-Igen,persze.
-És tíz dollárért?
-Na de kérem,mégis minek néz engem?
-Azt,hogy ön micsoda,már megbeszéltük,már csak az áron vitatkozunk...
Telefon a rendőrségre:
-Kérem segítsenek! Be vagyok rúgva, itt vagyok egy épületben, és a szomszéd szobában, hárman ütnek egy embert!
-Menjen ki, nézze meg mi van a házra írva, azonnal megyünk!
-Na! Kinnt vagyok! Olvasom:Reendőőrséég!
-Kérem segítsenek! Be vagyok rúgva, itt vagyok egy épületben, és a szomszéd szobában, hárman ütnek egy embert!
-Menjen ki, nézze meg mi van a házra írva, azonnal megyünk!
-Na! Kinnt vagyok! Olvasom:Reendőőrséég!
Fiatal kiscsaj beszalad a paphoz gyónni.
-Oldozz fel atyám,bűnt követtem el!
-Mit tettél?
-Tegnap este hétszer paráználkodtam a barátommal,mit tegyek?
-Menj haza lányom,és csavard ki hét citrom levét,aztán idd meg egyhúzásra.
-És ez feloldoz?
-Nem,de lehervassza azt az iszonyat széles vigyort az orcádról!
-Oldozz fel atyám,bűnt követtem el!
-Mit tettél?
-Tegnap este hétszer paráználkodtam a barátommal,mit tegyek?
-Menj haza lányom,és csavard ki hét citrom levét,aztán idd meg egyhúzásra.
-És ez feloldoz?
-Nem,de lehervassza azt az iszonyat széles vigyort az orcádról!
Mi a külömbség férfiak és nők között?
-A nő egyetlen férfit akar,aki teljesíti összes kívánságát,a férfi az összes nőt akarja,akik teljesítik egyetlen kívánságát...
-A nő egyetlen férfit akar,aki teljesíti összes kívánságát,a férfi az összes nőt akarja,akik teljesítik egyetlen kívánságát...
Van egy település: Parád! Nagyon szorgalmas, talpraesett emberek élnek itt!
Addig dolgoztak, spóroltak, amíg rengeteg pénzük lett, így meg tudták venni Budapestet!
Hát ennyi a történet, így lett hát: Budapest Parádé!
Addig dolgoztak, spóroltak, amíg rengeteg pénzük lett, így meg tudták venni Budapestet!
Hát ennyi a történet, így lett hát: Budapest Parádé!
Budapesten kétféle gyalogos létezik:A kaszkadőr és a kamikáze!
Ungárise folklór.
Strandon megszólal a hangosbemondó:
-Achtung!Achtung!Egy német kisfiú várja szüleit a kismedencénél!!
Strandon megszólal a hangosbemondó:
-Achtung!Achtung!Egy német kisfiú várja szüleit a kismedencénél!!
Közúti ellenőrzéskor a rendőr igazoltatja a jótündért.Mier a tündér:
-Rendőr,te a lelked mélyén jó ember vagy.Teljesítem 3 kívánságodat,mit kérsz?
-Személyigazolvány,forgalmi engedély,jogosítvány.
-Rendőr,te a lelked mélyén jó ember vagy.Teljesítem 3 kívánságodat,mit kérsz?
-Személyigazolvány,forgalmi engedély,jogosítvány.
A postás belép az udvarba, és meglátja, hogy el van engedve a kutya!
A házigazda, látja a bizonytalanságát, és így szól:
-Jöjjön csak nyugodtan, most lett kiherélve, bágyadt még!
Mire a postás:
- Én attól félek, hogy megharap, nem attól, hogy megb@sz!
A házigazda, látja a bizonytalanságát, és így szól:
-Jöjjön csak nyugodtan, most lett kiherélve, bágyadt még!
Mire a postás:
- Én attól félek, hogy megharap, nem attól, hogy megb@sz!
Roma az orvosnál:
-Dohányzik?-kérdi a doki.
-Inkább innék valamit,ha már a doktor úr ilyen figyelmes...
-Dohányzik?-kérdi a doki.
-Inkább innék valamit,ha már a doktor úr ilyen figyelmes...
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül.
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül.
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
Két buzi kefél!
amelyiket tolják az folyton bólogat ,erre kérdi a hátsó:
-Miaz ilyen jó?
-Nem csak betűrted a pólómat.
amelyiket tolják az folyton bólogat ,erre kérdi a hátsó:
-Miaz ilyen jó?
-Nem csak betűrted a pólómat.
"...sajnálom tündérke,de a kívánság az kívánság...na tétdelj le szépen..."
Házaspár sétál az állatkertben,
odaérnek a gorrilla ketrechez,
egyszercsak a gorilla berántja a nőt
és elkezdi vadúl "tólni"
a nő segítségért kiált, de a férje csak annyit mond,
- na ennek mond, hogy fáj a fejed!
odaérnek a gorrilla ketrechez,
egyszercsak a gorilla berántja a nőt
és elkezdi vadúl "tólni"
a nő segítségért kiált, de a férje csak annyit mond,
- na ennek mond, hogy fáj a fejed!
Ezentúl a nyugdíjasokra nem vonatkozik a közlekedési lámpa piros jelzése!
A tervek szerint jövőre kötelezővé teszik számukra a piroson való áthaladást!