az ifjú pár tisztázza a szabályokat. Először a nő:
- drágám, ha hazajössz és azt látod, hogy nincs rendben a hajam, akkor akarom a szexet...
ha hazajössz és azt látod, hogy majdnem rendben van a hajam, akkor vagy akarom vagy nem, de ha azt látod, hogy teljesen rendben van a hajam, akkor biztosan nem akarom a szexet!!!
Erre a fickó:
-jól van drágám. itt vannak az én szabályaim:
ha hazajövök és azt látod, hogy csak 1 pohárral iszok, akkor nem akarok szexet. ha hazajövök és azt látod, hogy 2 pohárral iszok, akkor lehet, hogy akarom, de lehet, hogy nem. De ha azt látod, hogy 3 vagy több pohárral iszok, akkor kurvára leszarom, hogy hogy áll a hajad!!!
A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét. Kávé,
kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy
rágógumizó, tipikus amerikai férfi és se szóse beszed,
leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá. Egy idő
múlva az amerikai rákezdi:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja míg szétpukkan,
majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg -
csámcsogja. A héját konténerbe gyujtjük, újra
feldolgozzuk, kiflit sütünk belole, és eladjuk
Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba
a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérodzve. - Mi
odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját
konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet fozünk
belole, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a
francia.
- Természetesen kidobjuk oket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyujtjük
konténerekbe, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk
belole és eladjuk az USA-ba.
Az újságíró meghal és felkerül Szt. Péter elé.
Látja, hogy a mester mögött sok száz nagy óra áll és mindegyiken egy-egy név:
Arafat, Blair, Bush, Chirac, Iliescu, Putyin, Schröder stb.
Természetes kíváncsisága következtében megkérdezi:
- Mire szolgálnak ezek a hatalmas órák ?
- Ezek a világ vezető és meghatározó személyiségeit jelképezik.
Amikor valami marhaságot mondanak, a mutató egy perccel előbbre ugrik.
- De Szt. Péter nem látom Gyurcsány Ferencét, ő az ország első embere. Hol van az ő órája ?
- Fiam, az az íróasztalomon áll, és ventilátornak használom.
Parád régebben egy kis falu volt, de mostanra akkora üdülőparadicsommá nőtte ki magát, hogy megvásárolta Budapestet. Azóta mindenhol hirdetik, hogy Budapest Parádé.
Egyszer, valamikor régen egy tökéletes férfi és egy tökéletes nő találkozott. Tökéletes udvarlás után tökéletes esküvőjük volt. Az életük együtt természetesen tökéletes volt. Egy havas, viharos karácsonyeste ez a tökéletes pár az autójával ment egy kanyargós úton, amikor észrevettek egy szomorú alakot az út szélén. Mivel tökéletes pár voltak, megálltak segíteni. A Télapó volt egy nagy halom ajándékkal. Mivel nem akarták,hogy bármely gyermek csalódjon karácsonyeste, a tökéletes pár felvette a Télapót és a játékait az autójukba. Hamarosan összevissza autókáztak, hogy kézbesítsék az ajándékokat. Sajnos a rossz vezetési körülmények miatt a tökéletes pár és a Télapó balesetet szenvedett. Csak egyikük élte túl a balesetet. Ki volt a túlélő? (Választ lásd lent) A tökéletes nő élte túl. Ő az egyetlen, aki létezett eredetileg is. Mindenki tudja, hogy nincs Télapó, és nincs olyan, hogy tökéletes férfi. A nők hagyják abba az olvasást itt, ez a vicc vége. ************************************************************
A férfiak gördítsenek tovább!
Szóval, ha nincs tökéletes férfi és nincs Télapó, a nőnek kellett vezetnie. Ez megmagyarázza, miért szenvedtek balesetet. Ha már itt tartunk, ha nő vagy és még midig olvasol, ez szemléltet még valamit: A nők sosem hallgatnak arra, amit mondanak nekik.
freevlog.hu/main/index.php?pla...
PAKO bácsi megint alkot "az IQ vele van"
Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam!
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.
Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiírtotta Őket...
Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...
...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!
Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni.
Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.
A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.
Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.
Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek
tovább.
Frédi és Béni is karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek!
Éhes makkal az ember disznókat álmodik.
Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét elfelejted lekapcsolni.
Nem szép, de van benne valami visszataszító.
A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.
Örökké akarok élni! Eddig sikerült...
Isten bizony ateista vagyok!
Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.
Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.
Korán keltem. Hol az arany?
Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre!
Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?
Oooo, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot!
A számítógépem megver sakkban... de kick-boxban én vagyok a jobb!!!
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!
Védd a fákat! Egyél hódot!
Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön.
A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.
A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
Többet nem mondják rám, hogy tyúkeszű!!! Majd lesnek, ha kikelnek a tojások!
Méghogy tetőfedő!!! Hát minek a tetőt még plusz lefedni?!
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
Láb a lábé, kar a karé, láb a karé, karalábé!
"Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai."
- drágám, ha hazajössz és azt látod, hogy nincs rendben a hajam, akkor akarom a szexet...
ha hazajössz és azt látod, hogy majdnem rendben van a hajam, akkor vagy akarom vagy nem, de ha azt látod, hogy teljesen rendben van a hajam, akkor biztosan nem akarom a szexet!!!
Erre a fickó:
-jól van drágám. itt vannak az én szabályaim:
ha hazajövök és azt látod, hogy csak 1 pohárral iszok, akkor nem akarok szexet. ha hazajövök és azt látod, hogy 2 pohárral iszok, akkor lehet, hogy akarom, de lehet, hogy nem. De ha azt látod, hogy 3 vagy több pohárral iszok, akkor kurvára leszarom, hogy hogy áll a hajad!!!
Hallottátok a kormány egyik legújabb rendelkezését?
2006. augusztus 1-től a 62 év feletti gyalogosok átmehetnek a piroson.
2007. január 1-től pedig kötelező lesz nekik.
Ez a legújabb nyugdíj-reform.
kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy
rágógumizó, tipikus amerikai férfi és se szóse beszed,
leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá. Egy idő
múlva az amerikai rákezdi:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja míg szétpukkan,
majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg -
csámcsogja. A héját konténerbe gyujtjük, újra
feldolgozzuk, kiflit sütünk belole, és eladjuk
Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba
a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérodzve. - Mi
odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját
konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet fozünk
belole, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a
francia.
- Természetesen kidobjuk oket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyujtjük
konténerekbe, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk
belole és eladjuk az USA-ba.
világvége, démon....... minden
Látja, hogy a mester mögött sok száz nagy óra áll és mindegyiken egy-egy név:
Arafat, Blair, Bush, Chirac, Iliescu, Putyin, Schröder stb.
Természetes kíváncsisága következtében megkérdezi:
- Mire szolgálnak ezek a hatalmas órák ?
- Ezek a világ vezető és meghatározó személyiségeit jelképezik.
Amikor valami marhaságot mondanak, a mutató egy perccel előbbre ugrik.
- De Szt. Péter nem látom Gyurcsány Ferencét, ő az ország első embere. Hol van az ő órája ?
- Fiam, az az íróasztalomon áll, és ventilátornak használom.
Estimese
A férfiak gördítsenek tovább!
Szóval, ha nincs tökéletes férfi és nincs Télapó, a nőnek kellett vezetnie. Ez megmagyarázza, miért szenvedtek balesetet. Ha már itt tartunk, ha nő vagy és még midig olvasol, ez szemléltet még valamit: A nők sosem hallgatnak arra, amit mondanak nekik.