Hülyegyerekek mennek busszal kirándulni, de a busz lerobban.
Leszáll a sofőr keresi a hibát, de nem találja. Az egyik hülyegyerek leszáll és azt mondja a sofőrnek:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Erre a sofőr:
- HAGYJÁL MÁR, HÜLYEGYE K!
A sofőr már két órája keresi a hibát, de nem találja, kezd ideges lenni. A hülyegyerek megint megszólítja:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Sofőr kicsit ingerültebben válaszol:
- HAGYJÁL MÁR BÉKÉN, HÜLYEGYE K!
A sofőr már öt órája keresi a hibát, már majd szétveti az ideg, amikor a hülyegyerek megint odamegy:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
- NA MI, B***D MEG?
- HÁT A BUSZ!
Tûzoltóság? Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- És hogyan jutunk ki Önhöz?
- Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk? ...
Három alkoholista fekszik az árokparton. Az egyik eltüsszenti magát. Mire a másik:
- Egészségedre!
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából: - Töltsetek nekem is!
Két horgász beszélget a tóparton.
- Mennyi az idõ?
- Hát még mennyi a szúnyog!
Janne meglátogatja 85 éves nagypapáját az öregek otthonában. Az öreg nemcsak hogy jól néz ki, hanem még józan is.
- Jó formában vagy nagypapa. Hogy megy a sorod?
- Elvagyok, mondja az öreg.
- És milyen itt az étel?
- Nagyon jó. Ma pl. hagymás fasírozottat kaptunk. Nagyon finom volt.
- És jól bánnak veled?
- Úgy ápolnak mint egy gyereket. Ezek a fiatal ápolónõk valóban értik a dolgukat!
- És milyenek az éjszakáid? Tudsz jól aludni?
- Úgy alszom mint a bunda. Minden este kapok egy csésze forró kakaót és egy viagrát. Ettõl remekül átaluszom az éjszakát.
Janne ezen az utóbbin egy kicsit meglepõdött, ezért megkeresi a fõnõvért és megkérdezi tõle:
- A nagypapám azt mondja, hogy lefekvés elõtt forró kakaót és viagrát adnak neki. Ez valóban így van?
- Hát persze. A kakaótól elálmosodik, a viagrától pedig nem gurul le az ágyáról!
Kanadában olyannyira elszaporodtak a grizly támadások, hogy a hatóságok kénytelenek voltak kiadni egy figyelmeztetést a következõ szöveggel:
"Felhívjuk a lakosság figyelmét, hogy a medvék veszélyes állatok, mindenki saját érdekében tartsa magát távol tõlük. Nagyon fontos, hogy a medvéket elkerüljük, ajánlatos ezen cél érdekében, kis csengettyûket akasztani magunkra, hogy nehogy meglepjük a medvét és ezzel támadásra ingereljük. Köztudomású, hogy a medvék nem szeretik a bors szagát, ajánlatos ezért kis borsós zacskókat is akasztani magunkra. A medvék közelségét ürülékük is jelzi. Nagyon fontos ezért megkülönböztetni a feketemedvéket, amelyek barátságosak, és a grizly medvéket, amelyek rendkívül veszélyesek. A feketemedvék ürüléke, folyékonyabb, világosabb színû és kisebb. A grizly medvék ürüléke nagyobb, borsszagú, és kis csengettyûk vannak benne..."
A tűzérek kint gyakorlatoznak a lőtéren. Lövés-lövés után, de a célt még véletlenül sem találják el. Az öreg juhász a botjára támaszkodva figyeli őket, végül megkéri a főhadnagyot, engedje meg, hogy ő is lőhessen egyet.
- Rendben juhász, de ha nem találod el, megnyúzlak.
Az öreg tesz-vesz, irányzékot állít, majd telibe találja a célt.
- Öreg, ez véletlen volt, ott a másik cél.
A juhász azt is telibe találja.
- Figyelj, öreg, mondd meg, hogy csináltad!
- Azt nem lehet, mert az juhásztitok.
- Akkor semmi gond, egy éve még én is juhász voltam.
- Hát, én meg tűzér főhadnagy.
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szímát melyin serenrodbn vnanak a bteűk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslő és az ultosó bteűk a hölyeükn l gyek. A tböbi bteű lheet tl s összevabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn btetűt mgaát, hneam a szót eszgébéen. S ha az aungyk kpées erre, tlaán eszlhied, hogy noagybb szgöevrékeszet is mgéretehtsz a sbseeovlásas itvelle a szpreuosvlaás kzböen. Aogyhan ezt már sokoszr emldotnam, egy rvíneldküi kmújpotret hdarosz a fedebejn! Hát nem csatdoálos?
A férfi és a nö szex közben beszélget! A nö azt mondja!
Éces vagyok! A férfi válasza:én is!
A nö 1 óra múlva azt mondja:Én csak vicceltem!!!
Mire a férfi:Hát többet nem fogsz!
Leszáll a sofőr keresi a hibát, de nem találja. Az egyik hülyegyerek leszáll és azt mondja a sofőrnek:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Erre a sofőr:
- HAGYJÁL MÁR, HÜLYEGYE K!
A sofőr már két órája keresi a hibát, de nem találja, kezd ideges lenni. A hülyegyerek megint megszólítja:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Sofőr kicsit ingerültebben válaszol:
- HAGYJÁL MÁR BÉKÉN, HÜLYEGYE K!
A sofőr már öt órája keresi a hibát, már majd szétveti az ideg, amikor a hülyegyerek megint odamegy:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
- NA MI, B***D MEG?
- HÁT A BUSZ!
- És hogyan jutunk ki Önhöz?
- Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk? ...
Három alkoholista fekszik az árokparton. Az egyik eltüsszenti magát. Mire a másik:
- Egészségedre!
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából: - Töltsetek nekem is!
Két horgász beszélget a tóparton.
- Mennyi az idõ?
- Hát még mennyi a szúnyog!
Janne meglátogatja 85 éves nagypapáját az öregek otthonában. Az öreg nemcsak hogy jól néz ki, hanem még józan is.
- Jó formában vagy nagypapa. Hogy megy a sorod?
- Elvagyok, mondja az öreg.
- És milyen itt az étel?
- Nagyon jó. Ma pl. hagymás fasírozottat kaptunk. Nagyon finom volt.
- És jól bánnak veled?
- Úgy ápolnak mint egy gyereket. Ezek a fiatal ápolónõk valóban értik a dolgukat!
- És milyenek az éjszakáid? Tudsz jól aludni?
- Úgy alszom mint a bunda. Minden este kapok egy csésze forró kakaót és egy viagrát. Ettõl remekül átaluszom az éjszakát.
Janne ezen az utóbbin egy kicsit meglepõdött, ezért megkeresi a fõnõvért és megkérdezi tõle:
- A nagypapám azt mondja, hogy lefekvés elõtt forró kakaót és viagrát adnak neki. Ez valóban így van?
- Hát persze. A kakaótól elálmosodik, a viagrától pedig nem gurul le az ágyáról!
Kanadában olyannyira elszaporodtak a grizly támadások, hogy a hatóságok kénytelenek voltak kiadni egy figyelmeztetést a következõ szöveggel:
"Felhívjuk a lakosság figyelmét, hogy a medvék veszélyes állatok, mindenki saját érdekében tartsa magát távol tõlük. Nagyon fontos, hogy a medvéket elkerüljük, ajánlatos ezen cél érdekében, kis csengettyûket akasztani magunkra, hogy nehogy meglepjük a medvét és ezzel támadásra ingereljük. Köztudomású, hogy a medvék nem szeretik a bors szagát, ajánlatos ezért kis borsós zacskókat is akasztani magunkra. A medvék közelségét ürülékük is jelzi. Nagyon fontos ezért megkülönböztetni a feketemedvéket, amelyek barátságosak, és a grizly medvéket, amelyek rendkívül veszélyesek. A feketemedvék ürüléke, folyékonyabb, világosabb színû és kisebb. A grizly medvék ürüléke nagyobb, borsszagú, és kis csengettyûk vannak benne..."
- Rendben juhász, de ha nem találod el, megnyúzlak.
Az öreg tesz-vesz, irányzékot állít, majd telibe találja a célt.
- Öreg, ez véletlen volt, ott a másik cél.
A juhász azt is telibe találja.
- Figyelj, öreg, mondd meg, hogy csináltad!
- Azt nem lehet, mert az juhásztitok.
- Akkor semmi gond, egy éve még én is juhász voltam.
- Hát, én meg tűzér főhadnagy.
1.
- Gondoltam valamit.
- Sör?
- Nem.
- Punci?
- Az.
2.
- Na, megint gondoltam valamit.
- Punci?
- Az.
3.
- Na, megint gondoltam valamit.
- Az?
- Az.
Éces vagyok! A férfi válasza:én is!
A nö 1 óra múlva azt mondja:Én csak vicceltem!!!
Mire a férfi:Hát többet nem fogsz!
www.maximonline.com/slideshows...
3175. 128.oldal