Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
csak azt nem értem ,hogy miért nem lőtte már valaki ki..? )))
hát ez az ,ez az idióta ezért húzta fel a f..szomon a bőrt ,mert ilyen hülyeséget nem mindenki tud mondani...
Slota egy barom....De mi a lófaszért hivatkozik a trianoni szerződésre, mikor már csak Mo. ismeri el? Szlovákia alá sem irhatta a szerződést, mert nem is létezett. Akkor miről beszél?
Rendben...én is ck du-án érek rá 
Thermálba voltunk, aztán meg pihi... holnap? 
Ho-hó! 
Dehogynem!Szombaton is írtam hogy hol vagyok!Nem jöttél....nyomtunk volna egy rock and rollt!
Dolgoztam és nem tudtam telefonálni 
...aztán meg elkapott a hév Pedig ilyen klassz képeket csináltam volna a cíííbíííerről is...amúgy meg mostanában Te sem jelentkeztél 
...aztán meg elkapott a hév Pedig ilyen klassz képeket csináltam volna a cíííbíííerről is...amúgy meg mostanában Te sem jelentkeztél 
Na basszus ! Nem is láttam....bocsi!Nincs még mindig sms hangom...há ménem hívtááá fel Te jány?
Nem is láttam....bocsi!Nincs még mindig sms hangom...há ménem hívtááá fel Te jány?
Küldtem sms-t, h gyere motorozni 
Mire?
Asztaaaaaaaaa!
este gyün valaki blöro koncertre...?)))
ez komoly? milyen?hány soros?
nem kell egy vetőgép?
Nyuszika rémülten rohan az erdőben. Találkozik a rókával.
- Mi történt, Nyuszika, mitől ijedtél meg?
- A fideszesek bejöttek az erdőbe és azt mondják, hogy minden medvét előzetes letartóztatásba helyeznek.
- De hát te nem vagy medve!
- Azt, hogy ki a medve, ők döntik el...
- Mi történt, Nyuszika, mitől ijedtél meg?
- A fideszesek bejöttek az erdőbe és azt mondják, hogy minden medvét előzetes letartóztatásba helyeznek.
- De hát te nem vagy medve!
- Azt, hogy ki a medve, ők döntik el...
- Mit nézel?
- A port.
Ezután veszekedni kezdtünk...
A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne
születésnapjára:
- Legyen vörös,
és 3 másodperc alatt érje el 0-ról 100-at!
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk...
A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta:
-Rettenetesen
nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg
szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam:
- De a látásod nagyon jó.
Ezután veszekedni kezdtünk...
Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt
osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott.
Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt
jártunk, és amikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
Ezután veszekedni kezdtünk...
A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda
sört 3000 ft-ért. Azt mondta, nem, és anélkül, hogy megkérdezett
volna, vett valami beauty-krémet 6200 forintért. Mondtam neki, hogy egy láda
sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk...
Néhány napja
megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági
évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte:
Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát
ajánlottam.
Ezután
veszekedni kezdtünk...