Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
*aztán, este van na...
te vagy asztán a tirpák gyerek 
Az életben két dolog után kell szaladni: az egyik a nő, a másik a beöntés.
Március 15.-i beszédében Tarlós főpolgármester azt mondja:
- Nem látom a tojásdobálókat!
Mire egy hang:
- Persze, mert most a múzeumlépcsőnél vannak pénzért tapsolni!
- Miért nincs "Orbán kolbász" ?
- Még él a disznó.
Orbán megáll a spejzában őrzött Lenin kép előtt, és így szól:
- Drága Lenin elvtárs, ezt nagyon elk*rtuk. Mi lészen itt a megoldás?
Leszól Lenin a falról:
- Semmi gond fiam, helyet cserélünk! Engem leakasztanak, téged meg fel.
Egy napon meghal Orbán Viktor. De minden virág elhervad a sírján.
Először hívják a holland kertészeket, de bármilyen tudományos módszert is
alkalmaznak, az összes tulipán napokon belül elszárad. A francia kertészek
is felsülnek, sőt a bolgárok is. Hosszú tanakodás után helikoptert
menesztenek Bábolnára a Pista bácsiért, mert ő mindennek tudója. El is
hozzák az öreget, lehajol a sírhoz, felvesz egy göröngyöt, majd sokáig
porlasztgatja az ujjai között, és erőteljesen csóválja a fejét. Mindenki
feszülten figyel, mikor végre az öreg megszólal:
- Itt soha az életben nem fog nőni semmi, nem hogy virág !
- Miért? - kérdezik kétségbeesetten.
- Mert túl mélyen van a gané.
- Miért nem szunyókál el Orbán sosem a Parlamentben?
- Mert az ördög sosem alszik.
Orbán beszédet tart a Művészetek Palotájában. A nézőközönség sorai közt :
- Hölgyem, ha megkérhetném, levenné a kalapját, mert nem látom jól Orbán
elvtársat!
- Hölgyem, kérem húzódjon egy kicsit már odébb, hogy tökéletesen lássam.
- Hölgyem, ha megkérhetném, még egy kicsit arrébb ülne?
Mire a hölgy:
- Mégis mit képzel uram? Távcsövet ne adjak?
- Nem, köszönöm. Az van a puskámon...
Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a
tűzoltók, meg persze millió autó! A sorok közt fiatalember kopog az
ablakokon.
- Mi történhetett? - kérdezi a sofőr.
- Valami arab terroristák elrabolták Orbán Viktort! 10 millió dollártkövetelnek,
és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik!
Én most arra gyűjtök!
- A többiek mennyit adtak?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert ...
Orbán, Csurka és Torgyán csónakázik a Balatonon.
Egyszer csak vihar támad, a csónak elsüllyed. Ki menekül meg ?
- Az ország ! ...
- Orbán Viktor genetikai adottságai miatt mindig igazat mond!
- Orbán Viktornak nincs szüksége szövetségesekre. Ő maga a szövetség!
- Magyarországon a 3 leggyakoribb örömforrás: a szerelem, a szülői szeretet és
Orbán Viktor!
- Orbán Viktor egyszer azt gondolta, hogy minden háztartásba ingyen bevezeti
a sört. Aztán úgy döntött, hogy nem, mert Orbán Viktor csak olyan dolgot
vezet be, amit mindenki szeret!
- Orbán Viktor semmit sem tud elrontani. Nem tanították meg rá!
- Az emberi agynak csak 10%-át használjuk. A maradékot Orbán Viktor
használja helyettünk!
- Orbán Viktor nem tanulni járt iskolába. Felmérte a terepet, hogy hol
fognak róla tanítani!
- Minden ember szereti Orbán Viktort. Minden EMBER!
- Orbán Viktor nem akar miniszterelnök lenni. Orban Viktor A MINISZTERELNÖK.
- Mi az: Orbán sósavban?
- Oldódik a probléma!
Honnan lehet tudni, hogy egy fideszes igazat mond?
- Orbán leváltja.
Pistike jelentkezik az iskolában.
-Tanító néni! A kutyámnak született 10 kiskutyája és mind FIDESZ-es.
A tanító néni maga elé mered a közlés hallatán, majd kis ido múlva azt
mondja:
- Rendben van Pistike. A hét végén úgyis itt jár az Orbán Viktor
bácsi, majd neki mondd el! Biztos örülni fog neki.
A látogatáskor odamegy Pistike a vendég elé és mondja.
- A múlt héten született 10 kiskutyám, és abból 5 FIDESZ-es.
- Nagyon derék, és a másik öttel mi van? - kérdezi OVI.
- Azoknak már kinyílt a szemük.
- Tudtad hogy Orbán kórházban van?
- Hogyhogy?
- Megülte a gyomrát a meggyes pite!
Orbán Viktor imádkozik:
- Uram, rengeteg pénz hiányzik az ország kasszájából. Mit tegyek?
- TEDD VISSZA !
Kihirdetik, hogy Amerikába megveszik az emberek agyát. Gondol egyet Orbán
Viktor és kiruccan, hogy eladja ő is.
- Ön mennyit kér az agyáért ?
-100.000 $-t
- Húhhh, egy kicsit sok. Nézze volt itt egy fizikus maguktól, annak adtunk
15.000 $-t, akkor volt itt egy programozó matematikus. Ő 35.000 $-t kapott.
- De kérem, ez még nem volt használva!
- Mikor lesz Magyarországon jó világ?
- Amikor Orbán özvegye bemegy Kósa Lajoshoz a börtönbe, hogy el újságolja
neki: Matolcsyt lelőtték Szijjártó temetésén.
Egyszer egy ember felkerül a mennybe. Találkozik Istennel, aki bevezeti egy
órával teli szobába. Kérdezi az ember:
- Miért van ilyen sok órád?
Isten: - Ezek nem órák, hanem hazugságvizsgálók, aki keveset hazudik, annak
lassan megy a mutató, aki sokat hazudik, gyorsan megy a mutató!
Ember: - És Orbán órája hol van?
Isten: - Azt ventillátornak használom a szobámban.
- Nem látom a tojásdobálókat!
Mire egy hang:
- Persze, mert most a múzeumlépcsőnél vannak pénzért tapsolni!
- Miért nincs "Orbán kolbász" ?
- Még él a disznó.
Orbán megáll a spejzában őrzött Lenin kép előtt, és így szól:
- Drága Lenin elvtárs, ezt nagyon elk*rtuk. Mi lészen itt a megoldás?
Leszól Lenin a falról:
- Semmi gond fiam, helyet cserélünk! Engem leakasztanak, téged meg fel.
Egy napon meghal Orbán Viktor. De minden virág elhervad a sírján.
Először hívják a holland kertészeket, de bármilyen tudományos módszert is
alkalmaznak, az összes tulipán napokon belül elszárad. A francia kertészek
is felsülnek, sőt a bolgárok is. Hosszú tanakodás után helikoptert
menesztenek Bábolnára a Pista bácsiért, mert ő mindennek tudója. El is
hozzák az öreget, lehajol a sírhoz, felvesz egy göröngyöt, majd sokáig
porlasztgatja az ujjai között, és erőteljesen csóválja a fejét. Mindenki
feszülten figyel, mikor végre az öreg megszólal:
- Itt soha az életben nem fog nőni semmi, nem hogy virág !
- Miért? - kérdezik kétségbeesetten.
- Mert túl mélyen van a gané.
- Miért nem szunyókál el Orbán sosem a Parlamentben?
- Mert az ördög sosem alszik.
Orbán beszédet tart a Művészetek Palotájában. A nézőközönség sorai közt :
- Hölgyem, ha megkérhetném, levenné a kalapját, mert nem látom jól Orbán
elvtársat!
- Hölgyem, kérem húzódjon egy kicsit már odébb, hogy tökéletesen lássam.
- Hölgyem, ha megkérhetném, még egy kicsit arrébb ülne?
Mire a hölgy:
- Mégis mit képzel uram? Távcsövet ne adjak?
- Nem, köszönöm. Az van a puskámon...
Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a
tűzoltók, meg persze millió autó! A sorok közt fiatalember kopog az
ablakokon.
- Mi történhetett? - kérdezi a sofőr.
- Valami arab terroristák elrabolták Orbán Viktort! 10 millió dollártkövetelnek,
és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik!
Én most arra gyűjtök!
- A többiek mennyit adtak?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert ...
Orbán, Csurka és Torgyán csónakázik a Balatonon.
Egyszer csak vihar támad, a csónak elsüllyed. Ki menekül meg ?
- Az ország ! ...
- Orbán Viktor genetikai adottságai miatt mindig igazat mond!
- Orbán Viktornak nincs szüksége szövetségesekre. Ő maga a szövetség!
- Magyarországon a 3 leggyakoribb örömforrás: a szerelem, a szülői szeretet és
Orbán Viktor!
- Orbán Viktor egyszer azt gondolta, hogy minden háztartásba ingyen bevezeti
a sört. Aztán úgy döntött, hogy nem, mert Orbán Viktor csak olyan dolgot
vezet be, amit mindenki szeret!
- Orbán Viktor semmit sem tud elrontani. Nem tanították meg rá!
- Az emberi agynak csak 10%-át használjuk. A maradékot Orbán Viktor
használja helyettünk!
- Orbán Viktor nem tanulni járt iskolába. Felmérte a terepet, hogy hol
fognak róla tanítani!
- Minden ember szereti Orbán Viktort. Minden EMBER!
- Orbán Viktor nem akar miniszterelnök lenni. Orban Viktor A MINISZTERELNÖK.
- Mi az: Orbán sósavban?
- Oldódik a probléma!
Honnan lehet tudni, hogy egy fideszes igazat mond?
- Orbán leváltja.
Pistike jelentkezik az iskolában.
-Tanító néni! A kutyámnak született 10 kiskutyája és mind FIDESZ-es.
A tanító néni maga elé mered a közlés hallatán, majd kis ido múlva azt
mondja:
- Rendben van Pistike. A hét végén úgyis itt jár az Orbán Viktor
bácsi, majd neki mondd el! Biztos örülni fog neki.
A látogatáskor odamegy Pistike a vendég elé és mondja.
- A múlt héten született 10 kiskutyám, és abból 5 FIDESZ-es.
- Nagyon derék, és a másik öttel mi van? - kérdezi OVI.
- Azoknak már kinyílt a szemük.
- Tudtad hogy Orbán kórházban van?
- Hogyhogy?
- Megülte a gyomrát a meggyes pite!
Orbán Viktor imádkozik:
- Uram, rengeteg pénz hiányzik az ország kasszájából. Mit tegyek?
- TEDD VISSZA !
Kihirdetik, hogy Amerikába megveszik az emberek agyát. Gondol egyet Orbán
Viktor és kiruccan, hogy eladja ő is.
- Ön mennyit kér az agyáért ?
-100.000 $-t
- Húhhh, egy kicsit sok. Nézze volt itt egy fizikus maguktól, annak adtunk
15.000 $-t, akkor volt itt egy programozó matematikus. Ő 35.000 $-t kapott.
- De kérem, ez még nem volt használva!
- Mikor lesz Magyarországon jó világ?
- Amikor Orbán özvegye bemegy Kósa Lajoshoz a börtönbe, hogy el újságolja
neki: Matolcsyt lelőtték Szijjártó temetésén.
Egyszer egy ember felkerül a mennybe. Találkozik Istennel, aki bevezeti egy
órával teli szobába. Kérdezi az ember:
- Miért van ilyen sok órád?
Isten: - Ezek nem órák, hanem hazugságvizsgálók, aki keveset hazudik, annak
lassan megy a mutató, aki sokat hazudik, gyorsan megy a mutató!
Ember: - És Orbán órája hol van?
Isten: - Azt ventillátornak használom a szobámban.
Nem gyenge, csak forgatni kell...
Ahh..csak mikor döntés közben nyomott arrébb az kicsit már vagány dolog:-)
Most a legjobb! Legalább az országúti vagányoknak is kopik egy kicsit a széle a guminak. Ilyenkor muszály dönteni! 
Napi 1000?! Dzsízisz Krájz! Körbemotorozod Új-Zélandot?! 
Tényleg jó kis túra.
Lássuk milyet is válassz... hmmm... QVA KÉNYELMESET + kormány magasítót +túra plexit! Értelmes ötletem nincs sajnos, csak poén.
Majd tölts fel képeket, hogy merre jártál!
Tényleg jó kis túra.Lássuk milyet is válassz... hmmm... QVA KÉNYELMESET + kormány magasítót +túra plexit!
Értelmes ötletem nincs sajnos, csak poén.Majd tölts fel képeket, hogy merre jártál!
Légszűrőt is nézd meg milyen.
Én is szeretem a kémiai szerszámokat használni, de abból csak profi szereket ajánlok.
A Tesco-s varázs löttyöket el lehet felejteni.
Vannak kifejezetten karbi-injektor tisztítók, szelep tisztítók, stb, stb., ezekkel megitatom néha (jó töményen), mert bizonyos kor után már lehetnek lerakódások itt-ott, amiket így a motor megbontása nélkül tudok orvosolni.
Egy karbi szinron és egy szelep ellenőrzés/állítás is bizonyos időközönként szükséges a sor4-nek.
Én is szeretem a kémiai szerszámokat használni, de abból csak profi szereket ajánlok.
A Tesco-s varázs löttyöket el lehet felejteni.
Vannak kifejezetten karbi-injektor tisztítók, szelep tisztítók, stb, stb., ezekkel megitatom néha (jó töményen), mert bizonyos kor után már lehetnek lerakódások itt-ott, amiket így a motor megbontása nélkül tudok orvosolni.
Egy karbi szinron és egy szelep ellenőrzés/állítás is bizonyos időközönként szükséges a sor4-nek.
Akkor fej-fej mellett fogyaszt a vasunk, én is most mértem. Nekem 5.9-re jött most ki, előtte 5.8 volt.
Nekem 5.9-re jött most ki, előtte 5.8 volt. 
Jah kérdés, hosszabb túrákhoz milyen ülést ajánlotok? Sajnos a kiszemelt Corbin ülést elvitték az orrom elől, és nem találok másikat megfizethető áron. Hosszabb túra alatt olyan 800-1000 km-es napi utat értek.
Múlt héten éltem át, bár nekem több tünet is fellépett, a szervíz szerint légszűrő csere, lánc és lánckerék csere, plusz első fék. Ebből ami rád vonatkozhat az talán a lánc/lánckerék és a légszűrő. Nem tapasztalsz más hangokat alacsony fordulatszámnál, motorféknél vagy fékezésnél?
karbitisztítás egyszerű mint a pofon. fél óra alatt meg lehet csinálni.. és érdemes időnként.. szerintem nem vesztenél vele semmit
Egy ismerősöm még karbis suzuki-ja is ezt csinálta, neki a levegőszűrője volt nagyon dzsuvás. Szűrő csere megoldotta a problémát! (igaz az nem ciberé volt)
Magas fordulatnál ~7000-től, rángat a motorom. Olyan mintha, kevés benzint kapna. Csinált már valakinek karbis motor ilyet? Nem akarom szétszedni a karbit. Karbitisztító adalék segíthet valamennyit? Egyébként megvagyok 7000-es fordulat alatt is, csak nem akarom, hogy ilyen 500+km-nél robbanjon le. (habár ritkán robbannak le ezek a ciberék
)
)
Ma mértem új fogyasztást: 5.83L / 100km
Ez már tetszik.
Vittem a kedvesem motorral.
Háát ez a 600-as irtó gyenge 2 személyjel.
Ez már tetszik.
Vittem a kedvesem motorral.
Háát ez a 600-as irtó gyenge 2 személyjel.
köszönöm a bíztatást srácok,de egyre jobban félek a gépemtől (ezért akarom eladni vagy kisebbre cserélni) ez nekem már gyors ...
besenyei75@freemail.hu
adj email cimet.
Kitartás és reméljük az is segít, hogy többen támogatnak és aggódnak érted. Szóval küzdeni, bízni és akarni.
Motoroznod még sokat kell, szóval kitartást..
mondom gyorsan tanulok 
Tényleg kitartás, és bizalom, jó tudom mi könnyebben beszélünk, de mindenkinek vannak problémái, és mindenki másként éli meg őket, de a bizalom, és az optimizmus sok segítséget ad akár mekkora is legyen a baj.
Segítség kellene nekem, vagyis pontosabban már két hete van nálam a gépezet összesen eddig 600km-et mentem vele , és most felmerült bennem két kérdés így hirtelen!
1. Lehetséges lenne-e nekem is középsztendert raknom az FS-re mert úgye teljesen az mint a sima F4i csak más a farokidomja meg egy két apróság de minden ugyan az és még szerintem a helye is meg van! Küldene esetleg valakinek nekem egy képet hogy hol van felfogatva a középsztendere, milyen módon?Szerintetek lehetséges lenne az enyémre is?
2. És a második kérdésem pedig az hogy megnéztem a szervízkönyvét meg átbugáztam minden rajzát, és nekem a duda a gyári helyen van fent és szerintem bele ér a sárvédőbe mert nagyon lent van.Ti evvel kezdtetek valamit vagy hagytátok úgy? Vagy mivel ez az FS állítható minden bizbasz rajta, rakjam keményre a telót és kész?
Válaszotokat köszönöm.Fontos lenne ha tudnátok válaszolni!
üdv.: Dávid