Krisztike a tényfeltáró újságíró lemegy a Hortobágyra tanulmányozni a csikósok életét. Egy este csodálatos furulyaszót hoz az esti enyhe hortobágyi szél a távolból. Krisztike felkerekedik, hogy felkeresse a hang forrását, meg is találja a Hortobágy partján egy öreg lovász személyében. Megvárta amíg az öreg befejezte a játékot, majd megkérdezte tőle.
-Jaj bátyám csodálatosan szól ez a furulya, elárulná, hogy miből van?-
-Kezét csókolom, azt Én nem mondhatom el magácskának, mert ez nagyon csúnya dologbúl van.
-Mondja csak el nyugodtan semmi bántódása nem fog esni ha elmondja!-
Hosszú unszolás után az öreg nagy nehezen kiböki.
-Hát akkor megkövetem a kis asszonykát, de ez a furulya fiatal csikóf@szbúl készült.
Megköszöni a választ a tényfeltáró újságírónő, elhatározza ha törik, ha szakad Ő szerez egy ilyen szép hangú furulyát. Pestre érkezvén első útja a henteshez vezet.
-Jó napot kívánok! Fiatal csikóf@szt szeretnék vásárolni furulyának.-
A hentessegéd nem tudja mire vélni a dolgot szól a főnökének aki kijön az irodából neki is megismétli a kérést a tényfeltáró újságírónő.
A főnök megvakarja a fejét majd azt mondja:
- Hát kezét csókolom, fiatal csikóf@sz furulyának az nincs, viszont van jó tágas tehénpics@nk szájharmonikának, ha az megfelel.-
én meg ezt úgy ismertem, hogy az ifjú férj amikor reszelne, azt mondja az asszonykának, hogy "kézbesíteni kellene egy levelet".
Egyik este is ezzel kezdeményez, de az arának nincsen kedve hozzá. Reggel azonban felajánlja, hogy most már szívesen kézbesítené azt a levelet...
Mire a férj: - Köszönöm drágám, de már kézbesült...
Sose kezdjük borivással a napot, a reggeli bor megfekszi a gyomrot,
rátelepszik a mozgásközpontunkra, és kettőslátás is kialakulhat.
Tapasztalt szüretelő törkölypálinkával indítja a reggelt féldecis
kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem
jönnek ránk annyira, mint bor esetében.
Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon, a szeptemberi-
októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést,
kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince
hűvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán
akkumulálódni.
Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a lépcsőn
való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a
poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos
sérülések).
A lopót mindig kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk
szüretelő társunkat.
Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó
unesztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, valamint a saját kezére
is rá szokott lépni.
Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, és nézzük meg, hol tart a
szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között
szemlélődünk, kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk
meg ciklikusan egymás elé rakni.
Az éneklés (Részeg vagyok rózsám...), szavalás (Ej, döntsd a tőkét),
jótékonyan hat tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, meg
a seregélyek is elmennek tőle a környékről.
A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet
okozhat.
Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát, metszőollót nem
illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.
Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel
is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ott ülünk a
sarokba támasztva.
A pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert átesnek rajtunk
poharastól, lopóstól.
Reggelre kelve ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a
tükörben. Megvan szegénynek a maga baja...
Tegnap este a feleségem és én a szalonban ültünk és az élet dolgairól beszélgettünk. Beszéltünk az élet és a halál dolgairól is. Azt mondtam neki.
Soha ne engedd meg, hogy vegetatív állapotban éljek, gépektől és üvegekben lévő folyadékoktól való függésben .....ha ilyen állapotban látsz, húzd ki az engem életben tartó berendezéseket az áramforrásból, mert akkor inkább szeretnék meghalni.
Akkor... Ő felállt olyan arccal, ami mély csodálatot tükrözött… és a dög kihúzta a televíziót, a számítógépet, a playstation-t a konnektorból, kikapcsolta az i-podot és a mobilt… és elvette a sörömet!
... majdnem meghaltam !
- Háló! Danubius rádió?
- Igen az.
- Jó napot kívánok. Én csak azért telefonálnék, mert találtam egy pénztárcát. Volt benne 250.000 Ft meg két bankkártya pin kóddal. Ja, és egy személyigazolvány Kovács Géza névre. Na. Neki küldenék egy számot...
Tegnap este a feleségem és én a szalonban ültünk és az élet dolgairól beszélgettünk. Beszéltünk az élet és a halál dolgairól is. Azt mondtam neki.
Soha ne engedd meg, hogy vegetatív állapotban éljek, gépektől és üvegekben lévő folyadékoktól való függésben .....ha ilyen állapotban látsz, húzd ki az engem életben tartó berendezéseket az áramforrásból, mert akkor inkább szeretnék meghalni.
Akkor... Ő felállt olyan arccal, ami mély csodálatot tükrözött… és a dög kihúzta a televíziót, a számítógépet, a playstation-t a konnektorból, kikapcsolta az i-podot és a mobilt… és elvette a sörömet!
A kurva anyját ... majdnem meghaltam !
Felborul a szekér, a székely fiú leül a kiborult széna mellé, minek siesse el a dolgot,
rágyújt egy pipára. Arra megy a komája, leül melléje, az is rágyújt egy füstülőre.
Hát így pipázgatnak, mikor a koma kiveszi a pipát a szájábul, oszt mögszólal:
- Fölborút?
Hát erre a fiú is kiveszi a szájából a pipát, s válaszol emígyen:
- Föl a.
Méregeti a koma a szekeret, aztán kérdi:
- Kéne-é segítség?
Vállat ránt a fiú:
- Kén biz a.
Szippant egyet a koma:
- Híjjak segítséget?
Füst kieresztve:
- Híjjá.
Újabb szippantás:
- Apád jó lesz?
Füst ki, vállrántás.
- Jó biz a.
Szipp, kérdés:
- Oszt hun van ü most?
Füst, felelet:
- A szekír alatt.
-Jaj bátyám csodálatosan szól ez a furulya, elárulná, hogy miből van?-
-Kezét csókolom, azt Én nem mondhatom el magácskának, mert ez nagyon csúnya dologbúl van.
-Mondja csak el nyugodtan semmi bántódása nem fog esni ha elmondja!-
Hosszú unszolás után az öreg nagy nehezen kiböki.
-Hát akkor megkövetem a kis asszonykát, de ez a furulya fiatal csikóf@szbúl készült.
Megköszöni a választ a tényfeltáró újságírónő, elhatározza ha törik, ha szakad Ő szerez egy ilyen szép hangú furulyát. Pestre érkezvén első útja a henteshez vezet.
-Jó napot kívánok! Fiatal csikóf@szt szeretnék vásárolni furulyának.-
A hentessegéd nem tudja mire vélni a dolgot szól a főnökének aki kijön az irodából neki is megismétli a kérést a tényfeltáró újságírónő.
A főnök megvakarja a fejét majd azt mondja:
- Hát kezét csókolom, fiatal csikóf@sz furulyának az nincs, viszont van jó tágas tehénpics@nk szájharmonikának, ha az megfelel.-
-Huú, mán annyi savam vót!
-Akkó débe azt a liter bort!?
-Háát, mán semmi savam nem vót!
Egyik este is ezzel kezdeményez, de az arának nincsen kedve hozzá. Reggel azonban felajánlja, hogy most már szívesen kézbesítené azt a levelet...
Mire a férj: - Köszönöm drágám, de már kézbesült...
Sose kezdjük borivással a napot, a reggeli bor megfekszi a gyomrot,
rátelepszik a mozgásközpontunkra, és kettőslátás is kialakulhat.
Tapasztalt szüretelő törkölypálinkával indítja a reggelt féldecis
kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem
jönnek ránk annyira, mint bor esetében.
Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon, a szeptemberi-
októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést,
kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince
hűvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán
akkumulálódni.
Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a lépcsőn
való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a
poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos
sérülések).
A lopót mindig kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk
szüretelő társunkat.
Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó
unesztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, valamint a saját kezére
is rá szokott lépni.
Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, és nézzük meg, hol tart a
szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között
szemlélődünk, kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk
meg ciklikusan egymás elé rakni.
Az éneklés (Részeg vagyok rózsám...), szavalás (Ej, döntsd a tőkét),
jótékonyan hat tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, meg
a seregélyek is elmennek tőle a környékről.
A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet
okozhat.
Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát, metszőollót nem
illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.
Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel
is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ott ülünk a
sarokba támasztva.
A pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert átesnek rajtunk
poharastól, lopóstól.
Reggelre kelve ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a
tükörben. Megvan szegénynek a maga baja...
Na ez nagyon beteg!
Soha ne engedd meg, hogy vegetatív állapotban éljek, gépektől és üvegekben lévő folyadékoktól való függésben .....ha ilyen állapotban látsz, húzd ki az engem életben tartó berendezéseket az áramforrásból, mert akkor inkább szeretnék meghalni.
Akkor... Ő felállt olyan arccal, ami mély csodálatot tükrözött… és a dög kihúzta a televíziót, a számítógépet, a playstation-t a konnektorból, kikapcsolta az i-podot és a mobilt… és elvette a sörömet!
... majdnem meghaltam !
- Igen az.
- Jó napot kívánok. Én csak azért telefonálnék, mert találtam egy pénztárcát. Volt benne 250.000 Ft meg két bankkártya pin kóddal. Ja, és egy személyigazolvány Kovács Géza névre. Na. Neki küldenék egy számot...
Soha ne engedd meg, hogy vegetatív állapotban éljek, gépektől és üvegekben lévő folyadékoktól való függésben .....ha ilyen állapotban látsz, húzd ki az engem életben tartó berendezéseket az áramforrásból, mert akkor inkább szeretnék meghalni.
Akkor... Ő felállt olyan arccal, ami mély csodálatot tükrözött… és a dög kihúzta a televíziót, a számítógépet, a playstation-t a konnektorból, kikapcsolta az i-podot és a mobilt… és elvette a sörömet!
A kurva anyját ... majdnem meghaltam !
rágyújt egy pipára. Arra megy a komája, leül melléje, az is rágyújt egy füstülőre.
Hát így pipázgatnak, mikor a koma kiveszi a pipát a szájábul, oszt mögszólal:
- Fölborút?
Hát erre a fiú is kiveszi a szájából a pipát, s válaszol emígyen:
- Föl a.
Méregeti a koma a szekeret, aztán kérdi:
- Kéne-é segítség?
Vállat ránt a fiú:
- Kén biz a.
Szippant egyet a koma:
- Híjjak segítséget?
Füst kieresztve:
- Híjjá.
Újabb szippantás:
- Apád jó lesz?
Füst ki, vállrántás.
- Jó biz a.
Szipp, kérdés:
- Oszt hun van ü most?
Füst, felelet:
- A szekír alatt.
-Dragam be kell valljak valamit.
-Mit kerdezi a felesege?
-Megcsaltalak.
-Tudom,ezert mergeztelek meg.