behalok már ezektől a levelektől
már annyi ilyet kaptam. beszarás
Szia Kedves Barátom,
Örülök, hogy találkoztunk, Hogy vagy odaát? Remélem, hogy minden rendben van veled, A nevem ne hagyj Nina, tudom, hogy lehet, hogy meglepő, hogy hogyan kaptam meg e-mail ma láttam a profilodat, ha böngészve találtam rá www.sportmotor.hu keresett becsületes partner, akkor úgy érzem, hogy csepp a pár sort neked, és én, mint te, hogy kapcsolatba velem e-mail címemet, hogy mi is ismerjük egymást és cseréje a képeket, és mi válhat partner.
Ne feledje, a távolság nem számít, mi számít a szeretet megosztjuk egymással. Várom, hogy hallani hamarosan.
Székelyek fát vágnak az erdőben.
- Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
- Na látod Áron, ez a vagánykodás.
Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja "villant" neki egyet.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben.
Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítőkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.
A friss házaspár hazaérkezik a lakásukba a nászutuk után.
- Felmegyünk csinálni? - kérdezi férj.
- Pszt! - mondja a felesége. - Minden szomszédunk tudni fogja, mit akarunk csinálni. Ezek a falak papírvékonyak. Ezután valami kódot kell kitalálnunk, ha csinálni akarjuk. Például mit szólsz ahhoz, hogy "nyitva hagytad a mosógép ajtaját?"?
Így éjjel a férj megkérdezi a feleségét:
- Ugye nem hagytad nyitva a mosógép ajtaját?
- Nem, biztos vagyok benne, hogy becsuktam - válaszol a nő, ezzel a másik oldalára fordul és elalszik.
Reggel, amikor felébred, vidámnak érzi magát, oldalba böki a férjét és azt mondja:
- Azt hiszem, mégis nyitva hagytam a mosógép ajtaját. Akarsz mosni?
- Nem, kösz - mondja a férj -, kevés ruha volt, úgyhogy kimostam kézzel.
Az újdonsült házaspár bontogatja a nászajándékokat:
- Milyen jól fogjuk használni ezeket a törülközőket! - mondja a feleség.
- Imádni fogjuk ezt az étkészletet! - mondja a férj.
A következő csomagban a feleség egy porszívót talál.
- Nézd drágám, mit kaptál! - mondja a férjnek.
Tanár üvölt a kisfiúval:
- Hát milyen mozdony ez amit rajzoltál? Nincsen neki se kéménye se füstje! Az egész rajz vacak. Hát szerinted így néz ki egy mozdony? Ülj le fiam, azonnal be is írom az egyest! Mi is a neved?
- Kandó Kálmán....
Nem a te hibád de ez a kép már szakállas csak némely "média" abból él, hogy kamu sztorikat rittyentenek a neten talált képekhez. A helyszín igaz de jó 6-7 évvel ezelőtt ráadásul az illetőt felmentették mert a motor elhagyása után gyalogosnak minősül és nincs olyan a KRESZ-ben ott sem, hogy mennyi a megengedett legnagyobb sebesség seggen csúszva. A motorkerékpár pedig vezető nélkül nem vonható felelősségre (nem úgy, mint nálunk ahol olyan helyről is kaphatsz feljelentést ahol sosem jártál se te, se a járműved.)
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
Mondjuk hasonló a nyelvtan, mintha valami gagyi fordítóprogrammal lett volna lefordítva.
megy mindenki a levesbe
én meg már itt örültem hogy vén koromra ilyen vonzó lettem
mijen képekről hadovál?
kicsit töri a magyart
már annyi ilyet kaptam. beszarás
Szia Kedves Barátom,
Örülök, hogy találkoztunk, Hogy vagy odaát? Remélem, hogy minden rendben van veled, A nevem ne hagyj Nina, tudom, hogy lehet, hogy meglepő, hogy hogyan kaptam meg e-mail ma láttam a profilodat, ha böngészve találtam rá www.sportmotor.hu keresett becsületes partner, akkor úgy érzem, hogy csepp a pár sort neked, és én, mint te, hogy kapcsolatba velem e-mail címemet, hogy mi is ismerjük egymást és cseréje a képeket, és mi válhat partner.
Ne feledje, a távolság nem számít, mi számít a szeretet megosztjuk egymással. Várom, hogy hallani hamarosan.
kisasszony Nina
- Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
- Na látod Áron, ez a vagánykodás.
Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja "villant" neki egyet.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben.
- Ne rijal geci kapsz gyikos polot!
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítőkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.
- Felmegyünk csinálni? - kérdezi férj.
- Pszt! - mondja a felesége. - Minden szomszédunk tudni fogja, mit akarunk csinálni. Ezek a falak papírvékonyak. Ezután valami kódot kell kitalálnunk, ha csinálni akarjuk. Például mit szólsz ahhoz, hogy "nyitva hagytad a mosógép ajtaját?"?
Így éjjel a férj megkérdezi a feleségét:
- Ugye nem hagytad nyitva a mosógép ajtaját?
- Nem, biztos vagyok benne, hogy becsuktam - válaszol a nő, ezzel a másik oldalára fordul és elalszik.
Reggel, amikor felébred, vidámnak érzi magát, oldalba böki a férjét és azt mondja:
- Azt hiszem, mégis nyitva hagytam a mosógép ajtaját. Akarsz mosni?
- Nem, kösz - mondja a férj -, kevés ruha volt, úgyhogy kimostam kézzel.
- Dik' má he, Gázsi! Itt a mentőcsónak is Lacoste!
- Milyen jól fogjuk használni ezeket a törülközőket! - mondja a feleség.
- Imádni fogjuk ezt az étkészletet! - mondja a férj.
A következő csomagban a feleség egy porszívót talál.
- Nézd drágám, mit kaptál! - mondja a férjnek.
- Hát milyen mozdony ez amit rajzoltál? Nincsen neki se kéménye se füstje! Az egész rajz vacak. Hát szerinted így néz ki egy mozdony? Ülj le fiam, azonnal be is írom az egyest! Mi is a neved?
- Kandó Kálmán....
Nem a te hibád de ez a kép már szakállas csak némely "média" abból él, hogy kamu sztorikat rittyentenek a neten talált képekhez. A helyszín igaz de jó 6-7 évvel ezelőtt ráadásul az illetőt felmentették mert a motor elhagyása után gyalogosnak minősül és nincs olyan a KRESZ-ben ott sem, hogy mennyi a megengedett legnagyobb sebesség seggen csúszva. A motorkerékpár pedig vezető nélkül nem vonható felelősségre (nem úgy, mint nálunk ahol olyan helyről is kaphatsz feljelentést ahol sosem jártál se te, se a járműved.)
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?