Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
és még többe is kerülnek
nem kell nekünk olyan messzire menni....itt vannak a cigányok.
mondjuk az újságolvasást ki lehet húzni,de a többi oké.
mondjuk az újságolvasást ki lehet húzni,de a többi oké.
500 EUROÉRT FOGADJ ÖRÖKBE EGY GÖRÖGÖT!
Az EU új kezdeményezése!
Ezért a pénzért ÖN helyett megcsinálja mindazt, amire nincs ideje:
- délig alszik;
- újságot olvas;
- kávézgat;
- beszélget a politikáról és sportról;
- délután szundikál;
- bárokba és éttermekbe jár;
- táncol;
ÉS VÉGRE LESZ ANNYI IDŐD, HOGY REGGELTŐL ESTIG DOLGOZZ!
Az EU új kezdeményezése!
Ezért a pénzért ÖN helyett megcsinálja mindazt, amire nincs ideje:
- délig alszik;
- újságot olvas;
- kávézgat;
- beszélget a politikáról és sportról;
- délután szundikál;
- bárokba és éttermekbe jár;
- táncol;
ÉS VÉGRE LESZ ANNYI IDŐD, HOGY REGGELTŐL ESTIG DOLGOZZ!
Gyerek az anyjanak.
- Nem megyek többet
iskolába.
- Miért?
- Mert olvasni nem
tudok, beszélgetni meg nem hagynak.
- Nem megyek többet
iskolába.
- Miért?
- Mert olvasni nem
tudok, beszélgetni meg nem hagynak.
*Az anyai ösztön
*
Egy egyetemista srác
meghívja ebédre az anyját az albérletbe,ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú
lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is
lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van
közöttük, mint egyszerű
szobatársi kapcsolat. A
srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom,
mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak
vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány
gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az
anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat.
- Nem tudom elhinni,
hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy
biztos legyek benne.
Így a fiú leül az
asztalhoz és írja a levelet: "Kedves Anya!Nem mondom, hogy te
vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom,
hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál
ebédelni."
Néhány napra rá
megérkezik az anyja válasza:"Kedves Fiam!Nem mondom, hogy te
lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy
ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna
azt a merőkanalat. Anyád"
*
Egy egyetemista srác
meghívja ebédre az anyját az albérletbe,ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú
lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is
lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van
közöttük, mint egyszerű
szobatársi kapcsolat. A
srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom,
mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak
vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány
gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az
anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat.
- Nem tudom elhinni,
hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy
biztos legyek benne.
Így a fiú leül az
asztalhoz és írja a levelet: "Kedves Anya!Nem mondom, hogy te
vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom,
hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál
ebédelni."
Néhány napra rá
megérkezik az anyja válasza:"Kedves Fiam!Nem mondom, hogy te
lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy
ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna
azt a merőkanalat. Anyád"
Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy
kérdéssel fogadja:
- Kedves fiam, levágtam
két csirkét, mit főzzek belőle?
- Pálinkát, édesanyám!
kérdéssel fogadja:
- Kedves fiam, levágtam
két csirkét, mit főzzek belőle?
- Pálinkát, édesanyám!
kis kocsoggel talan jobban hangzott volna
- Édesapám én homoszexuális vagyok...
- Fiam. Van neked több száz millió forint a bankszámládon?
- Nincs...
- Vannak neked drága sportautóid?
- Nincsenek...
- Van neked rózsadombi villád?
- Nincs..
- Akkor fiam Te csak egy kis buzi vagy.
- Fiam. Van neked több száz millió forint a bankszámládon?
- Nincs...
- Vannak neked drága sportautóid?
- Nincsenek...
- Van neked rózsadombi villád?
- Nincs..
- Akkor fiam Te csak egy kis buzi vagy.
Az apa benyit a fürdőszobába és meglátja a fiát, amint sminkeli magát a tükörben: -Úr Isten, fiam, te meleg vagy? 
- Nem, apa, HERCEGNŐ! 
- Nem, apa, HERCEGNŐ! 
Füves srác már nagyon ki van éhezve egy kis fűre. Elrohan a dealerhez és mondja neki: -Bazze öreg! Kéne valami kurva jó, kurva erős, kurva új cucc! -Háát, van itt egy vadiúj anyag, úgy hívják, hogy Világos - Sötét. Ez most a legkeményebb! -Na jó, de miért Világos-Sötét? -Vedd meg, próbáld ki, és megtudod-!Megveszi, hazamegy. Azt mondja otthon: -Bazze fater, kimegyek egy kicsit levegőzni az erkélyre!
- Kimegy, elfüstöli a gandzsát. Az anyag tényleg kurva jó, órákig a topon van, majd egyszer csak látja: világos-sötét, világos-sötét, világos-sötét. Másnap fogja magát, elrohan a gandzsamenhez, s rögtön mondja: -Öreg, ez a cuccos tényleg sirály! Adjál még! Megveszi az újabb adagot, hazamegy. Találkozik a faterjával. Mondja neki: -Bazze fater, kimegyek egy kicsit levegőzni az erkélyre! -Jól van, fiam; DE MEGINT HÁROM NAPRA?!?
- Kimegy, elfüstöli a gandzsát. Az anyag tényleg kurva jó, órákig a topon van, majd egyszer csak látja: világos-sötét, világos-sötét, világos-sötét. Másnap fogja magát, elrohan a gandzsamenhez, s rögtön mondja: -Öreg, ez a cuccos tényleg sirály! Adjál még! Megveszi az újabb adagot, hazamegy. Találkozik a faterjával. Mondja neki: -Bazze fater, kimegyek egy kicsit levegőzni az erkélyre! -Jól van, fiam; DE MEGINT HÁROM NAPRA?!?
A történet szerint az apa hazaér és egy levelet talál az üres lakásban:
„Kedves Apa! Nagyon sajnálom, elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazit. Aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja. Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, boldogok leszünk a lakókocsijában, az erdőben. Több gyereket is akar. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak, akik védenek minket. Közben majd imádkozunk, hogy Ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok! Ahmed lebeszélte Dzsamallal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt: kétszer annyit kapok, ha több pasival csinálom. Üdvözöl: Szerető lányod
Utóirat: Apa, ez persze nem igaz, a szomszédban tévézek. Csak meg akartam mutatni neked, hogy van rosszabb annál, mint amikor a Fradi kikap a Kecskeméttől.”
„Kedves Apa! Nagyon sajnálom, elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazit. Aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja. Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, boldogok leszünk a lakókocsijában, az erdőben. Több gyereket is akar. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak, akik védenek minket. Közben majd imádkozunk, hogy Ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok! Ahmed lebeszélte Dzsamallal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt: kétszer annyit kapok, ha több pasival csinálom. Üdvözöl: Szerető lányod
Utóirat: Apa, ez persze nem igaz, a szomszédban tévézek. Csak meg akartam mutatni neked, hogy van rosszabb annál, mint amikor a Fradi kikap a Kecskeméttől.”
Megy a hülye gyerek az erdőben és talál egy gombát. Első megnyilvánulása:
- Jééé, goombaa!
A gomba megsajnálja:
- Amiért felismertél, hármat kívánhatsz.
- Okos akarok lenni.
- Okos vagyok, beszarok!
- Beszartam, de hülye vagyok...
- Jééé, goombaaa...
- Jééé, goombaa!
A gomba megsajnálja:
- Amiért felismertél, hármat kívánhatsz.
- Okos akarok lenni.
- Okos vagyok, beszarok!
- Beszartam, de hülye vagyok...
- Jééé, goombaaa...
Ez hihetetlen... Bent vagyok a tescoba a haverjaimmal... piát veszünk...
erre mondom nekik kimegyek megkönnyeztetem a hernyót. bemegyek a wc be és mit látok benn?XD
két fullra beszívott csávó egy wc kefével(mellesleg tiszta kula volt a kefe) és egy wc pumpával kardoznak miközben az egyik csávó kiabálja
ÁLLJ ÁT A SÖTÉT OLDALRA LUKE...
Azt hittem ott hugyozok be:D de nembirtam kihagyni odakiabáltam nekik... Vader nagyúr a királyXD
erre abbahagyják a kardozást és felém fordulnak majd egymásra néznek és elkezdenek orditani... NEM VAGY AZ APÁÁNK!
na ennyi elég volt elkezdtem kiszaladni és futottak utánam a wc kefével és a pumpával :DDDD azt az 1. biztonságiőr ráugrott az egyikre és a másik meg aztmondta: Invázióóó vissza a hipertérbe és fejbebas*ta a biztonságiőrt a kefével majd elszaladt... Na azthittem hogy a folyosóra pisálok a röhögéstől....
erre mondom nekik kimegyek megkönnyeztetem a hernyót. bemegyek a wc be és mit látok benn?XD
két fullra beszívott csávó egy wc kefével(mellesleg tiszta kula volt a kefe) és egy wc pumpával kardoznak miközben az egyik csávó kiabálja
ÁLLJ ÁT A SÖTÉT OLDALRA LUKE...
Azt hittem ott hugyozok be:D de nembirtam kihagyni odakiabáltam nekik... Vader nagyúr a királyXD
erre abbahagyják a kardozást és felém fordulnak majd egymásra néznek és elkezdenek orditani... NEM VAGY AZ APÁÁNK!
na ennyi elég volt elkezdtem kiszaladni és futottak utánam a wc kefével és a pumpával :DDDD azt az 1. biztonságiőr ráugrott az egyikre és a másik meg aztmondta: Invázióóó vissza a hipertérbe és fejbebas*ta a biztonságiőrt a kefével majd elszaladt... Na azthittem hogy a folyosóra pisálok a röhögéstől....
Fiú: este elviszlek vacsorázni
utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban...
mint egykor rég... ködbe vesző emlékeink között mi magunk
lány:he...
én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám
fiú: elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először
leszoptál!
lány: nahh.. :)))
utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban...
mint egykor rég... ködbe vesző emlékeink között mi magunk
lány:he...
én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám
fiú: elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először
leszoptál!
lány: nahh.. :)))
Kaptam egy ilyen sms-t:
Nyerjen 500eFT-ot az Europarktol..blabla..
erre kuldtem nekik egy ilyen valaszt:
"Meg egy ilyet kapok es megbaszom anyadat a ravatalon!"
erre jott egy valasz:
"On sikeresen leiratkozott hirlevelunkrol
Nyerjen 500eFT-ot az Europarktol..blabla..
erre kuldtem nekik egy ilyen valaszt:
"Meg egy ilyet kapok es megbaszom anyadat a ravatalon!"
erre jott egy valasz:
"On sikeresen leiratkozott hirlevelunkrol
A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és
megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja,
hogy a következö futamot az addig esélytelennek tartott ló
toronymagasan megnyeri.
A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap,
megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5dollárt a
lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi
nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000
dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a rá következő hétre
mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi
az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd fél távnál
összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az
nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az
áldást az utolsó kenettől...