Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis "megbeszélésre".Megígértem a férjemnek,hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek.De a buli túl jól sikerült,koktél,tánc,még több koktél és az idő elszaladt.Végül hajnali háromra értem haza,mondanom sem kell,hulla részegen...
Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a kurva kakukkos óra rákezdte:
KAKUKK,,,KAKUKK,,,KAKUKK,
Mivel tudtam hogy a férjem fel fog ébredni a zajra gyorsan én is rázendítettem.....
és kakukkoltam...még kilencszer.
"Megúsztam egy veszekedést"-gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért-szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé.Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt,hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok,még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam.
Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte,hánykor értem haza,lazán válaszoltam,hogy pontosan éjféli 12-kor,ahogy megigértem!Nem szólt semmit,sőt,még kételkedni sem látszott.
Na ezt megúsztam,CSODÁS!...gondoltam...
...mikor megszólalt:
_Apropó,ki kéne cseréltetni a kakukkos órát!
-Igen?és miért szerelmem-kérdeztem remegve.
Mire ő:
-Hááát...az éjjel felébredtem mikor hármat kakukkolt és a fene tudja hogy miért vagy hogyan,de utánna azt kiabálta,hogy "BASSZA MEG!"...aztán még négyet kakukkolt és miután végig hányta a folyosót,másik hármat kakukkolt,miközben majd megszakadt a röhögéstől.Utánna még egy kakukk,majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban.Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából,aztán egy fingás kiséretében egyszerűen elaludt.Ennyi.Mit szólsz hozzá,drágám?
Történt egyszer, hogy a hét törpe elhatározta meglesik Hófehérkét a kulcslyukon keresztül mikor átöltözik. Megbeszélik, hogy mivel a kulcslyuk nagyon magasan van, egymás nyakába állnak és kisorsolják ki kerüljön legfölülre.
Odaállnak az ajtóhoz és így is tesznek. A kuka kerül legfölülre és tudósítja a többieknek, hogy Hófehérke éppen mit csinál. Mondja:
- Most leül az ágyra!
- Most lehúzza a szoknyáját!
- Most leveszi a blúzát!
- Most kiengedi a haját!
- Most leveszi a melltartóját!
- Most feláll!
Erre a többi:
- Nekem is, nekem is, nekem is, nekem is...
Anyós:
- Hát fiam, most, hogy benősültél hozzánk, három dolgot jegyezz meg.
1/ ha rendesen van a kendő a fejemen akkor bátran szólhatsz hozzám.
2/ ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz.
3/ ha a kontyom alatt van a kendőm, ne is szólj semmit.
Vő:
- Mama, maga is jegyezzen meg három dolgot.
1/ reggel ha felkelek, megiszok 2 deci pálinkát
2/ ezután megeszek 6 tojásból rántottát
3/ ezt leöblítem 2 liter vörösborral, utána meg a f@szomat se
érdekli, hogy áll a maga fején a kendő.
Ezzel az önkiszolgálós cuccal semmi gond.
Írországban van egy ásszisztens mellette , aki segít és azonnal rád is ordít , ha nem ütötted volna be a zacsit , mert az nem ingyenes.
Ha sűrű a dolog , akkor még a biztonsági is oda - oda pislant.
Nah azért raktam fel mert én ilyet még nem láttam csak más országba. Nem gondoltam hogy Mo-ra mernek ilyet tenni Ez a kép abban a tescoban készült ami pár hete nyílt és a 2/a mellett van. Ha Vác felől jössz le tudsz fordulni keszinél és ott van. na de nem reklámozom
szexi törvények a nagyvilágból...ez nem vicc!-de jó
NAGY-BRITANNIA – Börtönbüntetés jár annak, aki nemi életet él álló motorbiciklin.
SVÉDORSZÁG – Jogszabály ellen vét, aki nyilvános fotóautomatát arra használ, hogy egész alakos aktképet készítsen magáról.
KÍNA – Soha ne bámulja meg egy nő meztelen lábát, ha nem akar hűvösre kerülni!
EGYESÜLT ÁLLAMOK – Az értelmetlen szextörvények paradicsoma. A nebraskai kisvárosban, Hastingsben például törvényileg kötelezettek arra a házastársak, hogy szex közben hálóingben legyenek. Florida lakóinak tilos tarajos süllel nemi életet élni. Arizonában pedig nem szabad kettőnél több műpéniszt tartani egy háztartásban. Clevelandben a nők nem hordhatnak szoknyához lakkcipőt, mert tükröződhet bennük a bugyijuk. És még sorolhatnánk.
ÉSZTORSZÁG – Tilos szeretkezés közben sakkozni.
Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 fekete bőrű sérült.
Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ot...tovább »t nyögdécselnek az árokban. Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:
- Helló, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok?
- Ismered a színeket?
- Hát persze!
- Milyen színű a mentőautónk?
- Hát fehér.
- Na látod! Értetek majd a fekete jön...
Öreganyó sétál kutyájával az erdőben, meglát egy eltaposott virágot, odamegy, kiegyenesíti, megöntözi, ápolgatja. Hipp-hopp, a virág tündérkirálynővé változik.
- Jótett helyébe jót várj, teljesítem három kívánságodat!
- Legyek újra szép és fiatal! - kívánja elsőnek a mami.
A tündérkirálynő varázspálcáj...tovább »ával rálegyint, az egyből széppé és fiatallá változik.
- Legyen gyönyörű palotám!
A tündérkirálynő rálegyint az öreganyó kunyhójára, az egyből gyönyörű palotává változik.
- Legyen itt mellettem egy daliás királyfi!
A tündérkirálynő rálegyint az öreganyó kutyájára, az egyből daliás királyfivá változik. És meg is szólal:
- Látod vén kurva, ha nem heréltettél volna ki,most milyen boldogan élhetnénk!
azért csak pénztáros nélkül hagyják, nem felügyelet nélkül
És a működése kicsit több annál, minthogy magadnak lehuzogatod a dolgokat és amit akarsz kifizetsz. Azt is meg tudja különböztetni, ha ásványvíz helyett kólát huzol le
-Mész a picsába!
- Kurvára esik a hó.
Egy ketrecbe betesznek 3 kiflit, 2 vajat egy kest es egy kecsket.
Reggelre eltunik 1 kifli es az egyik vaj. Mi tortent?
Éjjel a kecske mekkent egyet...
Éva megkérdezi Ádámot:
- Szeretsz?
- Bazdmeg kit szeressek?
Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a kurva kakukkos óra rákezdte:
KAKUKK,,,KAKUKK,,,KAKUKK,
Mivel tudtam hogy a férjem fel fog ébredni a zajra gyorsan én is rázendítettem.....
és kakukkoltam...még kilencszer.
"Megúsztam egy veszekedést"-gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért-szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé.Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt,hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok,még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam.
Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte,hánykor értem haza,lazán válaszoltam,hogy pontosan éjféli 12-kor,ahogy megigértem!Nem szólt semmit,sőt,még kételkedni sem látszott.
Na ezt megúsztam,CSODÁS!...gondoltam...
...mikor megszólalt:
_Apropó,ki kéne cseréltetni a kakukkos órát!
-Igen?és miért szerelmem-kérdeztem remegve.
Mire ő:
-Hááát...az éjjel felébredtem mikor hármat kakukkolt és a fene tudja hogy miért vagy hogyan,de utánna azt kiabálta,hogy "BASSZA MEG!"...aztán még négyet kakukkolt és miután végig hányta a folyosót,másik hármat kakukkolt,miközben majd megszakadt a röhögéstől.Utánna még egy kakukk,majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban.Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából,aztán egy fingás kiséretében egyszerűen elaludt.Ennyi.Mit szólsz hozzá,drágám?
sex közben elélvezéskor nem szabad pisztollyal lövöldözni
Odaállnak az ajtóhoz és így is tesznek. A kuka kerül legfölülre és tudósítja a többieknek, hogy Hófehérke éppen mit csinál. Mondja:
- Most leül az ágyra!
- Most lehúzza a szoknyáját!
- Most leveszi a blúzát!
- Most kiengedi a haját!
- Most leveszi a melltartóját!
- Most feláll!
Erre a többi:
- Nekem is, nekem is, nekem is, nekem is...
http://szimulatorok.blogspot.c...
- Hát fiam, most, hogy benősültél hozzánk, három dolgot jegyezz meg.
1/ ha rendesen van a kendő a fejemen akkor bátran szólhatsz hozzám.
2/ ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz.
3/ ha a kontyom alatt van a kendőm, ne is szólj semmit.
Vő:
- Mama, maga is jegyezzen meg három dolgot.
1/ reggel ha felkelek, megiszok 2 deci pálinkát
2/ ezután megeszek 6 tojásból rántottát
3/ ezt leöblítem 2 liter vörösborral, utána meg a f@szomat se
érdekli, hogy áll a maga fején a kendő.
A dobrai brazilok
Írországban van egy ásszisztens mellette , aki segít és azonnal rád is ordít , ha nem ütötted volna be a zacsit , mert az nem ingyenes.
Ha sűrű a dolog , akkor még a biztonsági is oda - oda pislant.
NAGY-BRITANNIA – Börtönbüntetés jár annak, aki nemi életet él álló motorbiciklin.
SVÉDORSZÁG – Jogszabály ellen vét, aki nyilvános fotóautomatát arra használ, hogy egész alakos aktképet készítsen magáról.
KÍNA – Soha ne bámulja meg egy nő meztelen lábát, ha nem akar hűvösre kerülni!
EGYESÜLT ÁLLAMOK – Az értelmetlen szextörvények paradicsoma. A nebraskai kisvárosban, Hastingsben például törvényileg kötelezettek arra a házastársak, hogy szex közben hálóingben legyenek. Florida lakóinak tilos tarajos süllel nemi életet élni. Arizonában pedig nem szabad kettőnél több műpéniszt tartani egy háztartásban. Clevelandben a nők nem hordhatnak szoknyához lakkcipőt, mert tükröződhet bennük a bugyijuk. És még sorolhatnánk.
ÉSZTORSZÁG – Tilos szeretkezés közben sakkozni.
Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ot...tovább »t nyögdécselnek az árokban. Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:
- Helló, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok?
- Ismered a színeket?
- Hát persze!
- Milyen színű a mentőautónk?
- Hát fehér.
- Na látod! Értetek majd a fekete jön...
- Jótett helyébe jót várj, teljesítem három kívánságodat!
- Legyek újra szép és fiatal! - kívánja elsőnek a mami.
A tündérkirálynő varázspálcáj...tovább »ával rálegyint, az egyből széppé és fiatallá változik.
- Legyen gyönyörű palotám!
A tündérkirálynő rálegyint az öreganyó kunyhójára, az egyből gyönyörű palotává változik.
- Legyen itt mellettem egy daliás királyfi!
A tündérkirálynő rálegyint az öreganyó kutyájára, az egyből daliás királyfivá változik. És meg is szólal:
- Látod vén kurva, ha nem heréltettél volna ki,most milyen boldogan élhetnénk!
Mennyire titok, hogy hol/honnan van ez a kép?
És a működése kicsit több annál, minthogy magadnak lehuzogatod a dolgokat és amit akarsz kifizetsz. Azt is meg tudja különböztetni, ha ásványvíz helyett kólát huzol le
Szerintem Orsósék már dörzsölik a markukat
Becsület kassza