Hozzászóláshoz be kell jelentkezned

najó még 1-2 őt:Dde cska ak edvedért
Ha gondolod, még írhatnál. Ebben a rossz időben, kell egy kis jókedv!
Oké, ezek tényleg jók.
gyűjtöm a jóvicceket vanmég vagy 20000 majd még mondok ha kell
Ez tényleg nagyon jó!!!
ÉS A LEGKIRÁLYABB

Egy házasság gondjai alatt roskadozó férfi, úgy dönt vesz egy papagájt. A kisállatkereskedésben rá is bukkan egyre, mely sem a szárnyával, sem a lábával nem kapaszkodik:
- Hát akkor vajon mivel? - teszi fel félhangosan a kérdést.
- A farkammal - hangzik a papagály válasza.
- Te tudsz beszélni???
- Sőt, politikáról, sportról, szexről még társalogni is. 200$-ért a tulaj el is ad.
Megveszi a férfi az állatot, hazaviszi, s megbízza, hogy figyelje a feleségét, míg ő üzleti úton van.
Két nap múlva hazajön és faggatja a papagájt.
- Na, mi történt?
- Jött a postás.
- És?
- A feleséged kigombolta az ingét.
- És?
- A postás megfogta a feleséged mellét.
- És?
- A többit nem tudom mert fölállt a farkam és leestem a rúdról...
Megy a ló az erdőben, megállítja a farkas.
- Na, most megeszlek.
- Most az egyszer nem bánts koma, fontos üzenetet viszek.
- Na de hol az üzenet?
- Ide írták a hátsó patámra - emeli fel a ló a lábát.
Odahajol a farkas hogy megnézze, ekkor a ló irgalmatlanul fejberúgja. Jó idő múlva magához tér a farkas, vakarja a fejét.
- Mit játszom itt az eszemet, mikor nem is tudok olvasni?!
A skót kisfiú rohan az apjához.
- Apu, apu, azt álmodtam hogy pénzt adtál!
- Megtarthatod, fiam.
- Te Julis, gyere fel a szénaboglya tetejére!
- Nem megyek Jancsi, mert megb@szol.
- Jaj Julis, dehogy b@szlak meg!
- Akkor meg minek menjek fel?
-Csapajev elvtárs, Szerjozsa elkapta a szifiliszt!
- Szerjozsát kitüntetni, szifiliszt agyonlőni!
Beteg a pszichiáternek:
- Doktor úr segítsen! Minden éjszaka, amikor elalszom, az álmomban megjelenik egy törpe, és azt mondja: Most pisálunk! És ekkor én mindig ágyba vizelek. Mondja meg, mit csináljak!
- Egyszerű. Ha újra megjelenne a törpe, mondja azt: - Most nem pisálunk!
A beteg hazamegy, este 10-kor lefekszik aludni, és már jön is a törpe. A beteg összeszedi a bátorságát, és ezt kiáltja:
- Most nem pisálunk!
- Hát most nem is. - Most kakálunk!
Vizsgáztatják a rendőrt:
- Vezetékneve?
- Kábel.
- Keresztneve?
- Feszület.
- Húzzon egyet!
- Húú!
- Mi baja?
- Város.
-Hmm... gondolta Stirlitz.
-Stirlitz... gondolta Hmm.
Áll a tehén mint a maszlag, gyere babám jól meg ... LESZÜNK.

ez nagyón jó



Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak
nekicsapódik a
- bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros meg
megsajnálja,
- hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis
kenyeret, vizet,
- és elmegy dolgozni. Kis ido múltán a veréb magához tér és
körbepillant,
- rács, kenyér, víz...
- - B meg! Megöltem a motorost!
Emlék télről:
-Melyik az a 3 szó amit soha nem szeretnél hallani egy cig...tól?
-???
-Jó reggelt szomszéd!
- Melyik az a 3 szo amelyik minden verekedes elott elhangzik?an?
???
- Mivanmivanmivan?
Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől, amiben ez áll:
- Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább. A távolság, ami elválaszt minket, nagyon nagy. Biztosíthatlak, amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg. Légyszíves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban küldtem.
A katona kiakad, megkéri a társait, hogy ajándékozzanak neki egy fotót a barátnőjükről, a feleségükről, a nővérükről, az unokahugukról. 57 fotót gyűjt össze. Beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a fotójával, és ezt írja hozzá:
- Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, hogy ki is vagy te! Légyszíves, vedd ki a tiédet, és a többit küldd vissza!
Egyik reggel a feleség, zuhanyozás után, végigment a folyosón a férj előtt egy tangában. A férj megszólal: - Jól meghíztál, olyan a feneked mint egy nagy betonkeverő. A nő megsértődött, de nem szólt semmit. Este a férj szeretne valamit a feleségétől, de a nő megszólal: - Azt hiszed, hogy azért a két kis kavicsért beindítom a betonkeverőt????
Nem mindegy, hogy vizibusz, vagy buzi visz.
-- Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma.
-- Nem mindegy, hogy teniszpálya vagy a pénisz tája.
-- Nem mindegy, hogy mögöttem vagy nem öttem mög.

-- Nem mindegy, hogy kicsapongás vagy picsakongás.
-- Nem mindegy, hogy vörös szalag vagy szőrös valag.
-- Nem mindegy, hogy a nyúl fingik vagy a fing nyúlik.
-- Nem mindegy, hogy véres párbaj vagy páros vérbaj.

-- Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetű.
-- Nem mindegy, hogy helyet cserélni vagy csehet herélni.
-- Nem mindegy, hogy baszni megy fel vagy baszol felmenni.
-- Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz vagy röhögve köpülsz.

-- Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni vagy szex alatt vizelni.
-- Nem mindegy, hogy párbajban vérzeni vagy vérbajban párzani.
-- Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre .

-- Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek vagy a lépedbe nyomnak.
-- Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló vagy táncosokkal farkaló.
-- Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni vagy szelek közt
erektálni.

-- Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske vagy recsegve fingó
- kecske.
-- Nem mindegy, hogy erek között egy injekció vagy ínyek között
-- erekció.
-- Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja vagy csengeri tata

-- púpcsontja!
-- Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanítani vagy ivarszervet
-- rovartalanítani.

Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem minden
percét.