Két rendőr (pohi, ne figyelj, rád úgysem vonatkozik ) beszélget:
-Te, én mindjárt hazarohanok, és letépem az asszony bugyiját!
-Miért, annyira kanos vagy?!
-Nem, annyira szorít!
Két fazon barkochbázik:
-Gondolj egyet
-Jó,gondoltam
-Sör?
-Nem
-Hátakkor?
-Pin@. Most gondolj te!
-Jó, gondoltam.
-Sör?
-Nem.
-Pin@?
-Az. Most te jössz.
-Gondoltam.
-Pina?
-Az. Te jössz.
-Gondoltam.
-Az?
-Az.
A Yankee hadsereg katonái állnak a prérin,Egyszercsk az őrszem a távcsőbe nézve elordítja magát:
-Jönnek az indiánok,jönnek az indiánok!!!!
Erre odarohan a tábornok:
-Mit lát katona?Barátok,vagy ellenségek?
-Szerintem Uram barátok lehetnek,mert együtt jönnek.
bombázó szőke hatalmas cicikkel bemegy egy sexshopba, valami különlegeset szeretnék mondja az eladónak.
az gondolkozik egy kicsit míg nézi a nő melleit, majd azt mondja. első osztályú árum van önnek hölgyem, bubu a sexkutya
hölgy ???????????????
de mégis mit tud?
hát ez kérem elmondhatatlan de higyje el nem fog csalódni, csak vigye haza vetkőzzön le, feküdjön az ágyra és mondja azt: bubu hopp és élvezze a szolgáltatást
a nő hazaviszi és mindent úgy tesz, ahogy mondták.
bubu meg se moccan, ismét elhangzik a vezényszó.....semmi
nagy mérgesen fölöltözik hóna alá csapja a kutyát és visszaviszi a boltba
mondja az eladónak, hogy nem műkszik
az eladó csodálkozást tetteve néz a kutyára majd így szól a bombázóhoz
hát sajnálom hölgyem de nem baj rögtön megoldjuk a problémát
kérem vetkőzzön le feküdjön ide az ágyra
bubu te meg jól figyelj mert többször nem mutatom meg
Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A prof
lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az első.
Prof: - Húzzon tételt!
Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza.
Prof: - Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.
Diák - 1: Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha
nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget. Felteszek
magának három kérdést, ha tud rá válaszolni rúgjon ki, ha nem, akkor
beírja a jelest.
Prof: - Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira
pofátlan, legyen!
Diák - 1: Nos professzor úr, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem
törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Prof gondolkozik, gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az
agyában, majd azt mondja: - Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is
akarom látni magát!
Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr
magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint ő.
Belép.
Prof: - Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három
kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva.
Ugyanúgy elmondja, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem
törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Srác gondolkozik:
Diák - 2: - Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20
éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy
az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen
kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy
ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem
törvényes se nem jogos...
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem. - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! Feladom. Mi ez? - mondja a tanító.
- Kiskutya.
Bemegy a Pali az elmegyógyba. Odamegy az igazgató és megkérdi:
- Mit keres maga itt?
- Elvesztettem a szemüvegem.
- De miért itt van?
- Miért, itt van?
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompássan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejüknek pisilni kell. Mivel éppen egy temető mellett járnak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé. Mikor végeznek, nincs semmi amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyik férj felhívja a másikat:
- Te, komám! Nem tudom, hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza.
- Az semmi - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt, azzal a felírattal, hogy "Sosem felejtünk el".
A farkas találkozik az erdőben egy piros köpenyes kislánnyal.
- Hová mész te hülye p*csa?
- Ne beszélj így velem, én Piroska vagyok!
- Akkor hol a kosarad?
- Jaj, de hülye p*csa vagyok, otthonfelejtettem.
favágó hónapokig vágja a fát, majd leúsztatja a folyón. Bemegy a kocsmába, levágja a pénzt a pultra, és mondja a kocsmárosnak:
- Kaja, pia, nő!
- Hát kaja, pia van, de nő az nincs... Talán a Béla...
- Én nem vagyok olyan! - mondja a favágó, és visszamegy a hegyekbe.
Pár hónap múlva megint megjelenik.
- Kaja, pia, nő!
- Hát nő az nincs... Talán a Béla...
- Én nem vagyok olyan! - mondja a favágó, és visszamegy fát vágni.
Újabb hónapok múlva megint megjelenik.
- Kaja, pia, nő!
- Hát nő az most sincs... Talán a Béla...
- Na jó, de ne tudjon róla senki!
- Rendben, senki csak mi, meg az a négy ember aki lefogja, mert a Béla sem olyan...
Tanárnő elhatározza, hogy kiszúr Mórickával. Kihívja a táblához.
- Gyere Móricka, és mutasd be az ampermérőt!
Móricka kimegy, és elkezdi:
- Tanárnő, ampermérő; ampermérő, tanárnő.
A matektanárnő felír egy példát a táblára. Nagyon csinos, rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik. Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban.
- Na, Móricka, mennyi jött ki?
- Ennyi - mutatja Móricka a tenyerét - de még jutott a padba is.
Kovács hazajön az orvostól. A felesége megkérdi:
- Na mit mondott?
- Háromszáz forint.
- És? Megállapított valamit?
- Azt, hogy csak 200 forintom van.
- De felírt valamit?
- Azt, hogy még százzal tartozom.
Két rendőr (pohi, ne figyelj, rád úgysem vonatkozik
-Te, én mindjárt hazarohanok, és letépem az asszony bugyiját!
-Miért, annyira kanos vagy?!
-Nem, annyira szorít!
-Gondolj egyet
-Jó,gondoltam
-Sör?
-Nem
-Hátakkor?
-Pin@. Most gondolj te!
-Jó, gondoltam.
-Sör?
-Nem.
-Pin@?
-Az. Most te jössz.
-Gondoltam.
-Pina?
-Az. Te jössz.
-Gondoltam.
-Az?
-Az.
-Jönnek az indiánok,jönnek az indiánok!!!!
Erre odarohan a tábornok:
-Mit lát katona?Barátok,vagy ellenségek?
-Szerintem Uram barátok lehetnek,mert együtt jönnek.
az gondolkozik egy kicsit míg nézi a nő melleit, majd azt mondja. első osztályú árum van önnek hölgyem, bubu a sexkutya
hölgy ???????????????
de mégis mit tud?
hát ez kérem elmondhatatlan de higyje el nem fog csalódni, csak vigye haza vetkőzzön le, feküdjön az ágyra és mondja azt: bubu hopp és élvezze a szolgáltatást
a nő hazaviszi és mindent úgy tesz, ahogy mondták.
bubu meg se moccan, ismét elhangzik a vezényszó.....semmi
nagy mérgesen fölöltözik hóna alá csapja a kutyát és visszaviszi a boltba
mondja az eladónak, hogy nem műkszik
az eladó csodálkozást tetteve néz a kutyára majd így szól a bombázóhoz
hát sajnálom hölgyem de nem baj rögtön megoldjuk a problémát
kérem vetkőzzön le feküdjön ide az ágyra
bubu te meg jól figyelj mert többször nem mutatom meg
hogy megy át két kőműves a határon:
az egyik falaz, míg a másik pucol
Kurva jó
Jogszigorlat:
Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A prof
lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az első.
Prof: - Húzzon tételt!
Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza.
Prof: - Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.
Diák - 1: Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha
nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget. Felteszek
magának három kérdést, ha tud rá válaszolni rúgjon ki, ha nem, akkor
beírja a jelest.
Prof: - Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira
pofátlan, legyen!
Diák - 1: Nos professzor úr, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem
törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Prof gondolkozik, gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az
agyában, majd azt mondja: - Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is
akarom látni magát!
Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr
magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint ő.
Belép.
Prof: - Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három
kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva.
Ugyanúgy elmondja, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem
törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Srác gondolkozik:
Diák - 2: - Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20
éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy
az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen
kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy
ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem
törvényes se nem jogos...
- Bor?
- Nem. - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! Feladom. Mi ez? - mondja a tanító.
- Kiskutya.
egyebkent broáf
-Szőrös?
-Nem.
-Akkor rum!
- Mit keres maga itt?
- Elvesztettem a szemüvegem.
- De miért itt van?
- Miért, itt van?
- Te, ha fel tudunk állni, akkor igyunk még egyet, ha nem, akkor menjünk haza!
- Te, komám! Nem tudom, hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza.
- Az semmi - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt, azzal a felírattal, hogy "Sosem felejtünk el".
- Hová mész te hülye p*csa?
- Ne beszélj így velem, én Piroska vagyok!
- Akkor hol a kosarad?
- Jaj, de hülye p*csa vagyok, otthonfelejtettem.
favágó hónapokig vágja a fát, majd leúsztatja a folyón. Bemegy a kocsmába, levágja a pénzt a pultra, és mondja a kocsmárosnak:
- Kaja, pia, nő!
- Hát kaja, pia van, de nő az nincs... Talán a Béla...
- Én nem vagyok olyan! - mondja a favágó, és visszamegy a hegyekbe.
Pár hónap múlva megint megjelenik.
- Kaja, pia, nő!
- Hát nő az nincs... Talán a Béla...
- Én nem vagyok olyan! - mondja a favágó, és visszamegy fát vágni.
Újabb hónapok múlva megint megjelenik.
- Kaja, pia, nő!
- Hát nő az most sincs... Talán a Béla...
- Na jó, de ne tudjon róla senki!
- Rendben, senki csak mi, meg az a négy ember aki lefogja, mert a Béla sem olyan...
- Gyere Móricka, és mutasd be az ampermérőt!
Móricka kimegy, és elkezdi:
- Tanárnő, ampermérő; ampermérő, tanárnő.
- Na, Móricka, mennyi jött ki?
- Ennyi - mutatja Móricka a tenyerét - de még jutott a padba is.
- Na mit mondott?
- Háromszáz forint.
- És? Megállapított valamit?
- Azt, hogy csak 200 forintom van.
- De felírt valamit?
- Azt, hogy még százzal tartozom.
- Sorakozó! - kiáltja az ügyeletes tiszt. - Ábécé szerint, elől a legkisebbek.