A szőke nő bekiabál a búzatábla közepén csónakázó másik szőke
nőnek: -
Temiattad vannak a szőke nős viccek, ha tudnék úszni, bemennék és
felpofoználak jól!
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és
női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a
Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem,
hogy
a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a
végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a
nagy "Igen!" kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban.
Már
lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj
egy kicsit.
- MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre
szükségem van mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi
szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért
amit az ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi,
elfordultam és elaludtam.
Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy
egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem
egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet
volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem
tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy
megvesszük
az összeset.
Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk
mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem
gyémánt
fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos
arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára
tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, még ha életben nem is fogott
tenisz ütőt.
Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól.
Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a
ruhákat..... Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat,
amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a
vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak
azokért
ruhákért amiket veszek neked?
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet foztem, és este egy vadonat új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.
~~~~~~~~~~
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölodésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani.
Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószívuleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel
én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munka- helyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az
ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem
fogsz őolem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed.
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hûtõszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különbözõ országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következõ volt:
- Igen szívem, de a bárban tudod hûtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hûtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elõ a hûtõbõl, ami annyira hideget, hogy õt magát is kirázta a hideg. A férj kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom elõételek is vannak. Nem maradok sokáig, mindjárt jövök, megígérem. Rendben?
- Elõételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütõt és öt különbözõ elõételt vett elõ: csirke szárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem, a bárban tudod mocskos káromkodásokat is lehet hallani.
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj te faszfej! Idd meg a kibaszott sörödet abból az átkozott hûtött korsóból és edd meg a kibaszott sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?
És boldogan éltek, míg meg nem haltak.
Magdi és Karcsi fekszenek az ágyban. Magdi odahajol Karcsihoz:
- Karcsikam! Mondd nekem, hogy szeretlek, angyalom!
- Szeretlek, angyalom!
- Most azt, hogy imádlak, aranyom!
- Imádlak, aranyom!
- Most mondj valamit magadtól!
- Aludj már, te hülye kurva!
Szabályzat!
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről.
Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink!
Jegyezd meg...
Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!
1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét.
Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap = sportok.
Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
1. A bevásárlás NEM sport.
És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. A sírás zsarolás.
1. Azt kérd, amit akarsz.
Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad!
1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek.
Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.
1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál.
Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerű. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipőd van.
1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.
1. Kösz, hogy elolvastad ezt.
Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom.
De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.
A székely apafi meg az asszony ülnek a szekéren és mennek a városba. Setét felhők gyülekeznek az égalján, hamarosan vihar támad. Ennek következtében villámcsapás éri a bal szekérrudat.
- Na! - kiált fel a székely.
Haladnak tovább, újabb villám csap le az égből, ami most a jobb szekérrudat találja el.
- Na! - kiált fel a székely.
Egy perc sem telik bele, és egy nagy villám belecsap a székely feleségébe, az hamuvá ég és lefordul az árokba.
- Na azért!
Az öreg székely a fiával zötykölődik a bakon. Az öreg megszólal.
- Állj meg fiam a kocsma előtt, iszom egy fröccsöt.
Eltelik fél óra, egy óra, az öreg sehol. Végre kijön a kocsmából és mennek
tovább. A fiú nem bírja tovább, megszólal:
- Maga édesapám olyan, mint a kutya fasza. Könnyen megy be, de nehezen jön
ki!
Az öreg hosszú gondolkodás után megszólal:
- Tudod, fiam, te meg olyan vagy, mint az anyád picsája. Minél nagyobb vagy,
annál jobban utállak...
Egy részeg odamegy egy taxihoz. Megkérdi a sofőrt:
-Ne haragudjon, de befér a kocsiba 8üveg sör emg 10 virsli?
-Hát persze.
-Jó akko" booooáááááááá.....
Nőgyógyász a vádlottak padján
Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelőtt bent maradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam, levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a nemi szervét. Megöltem. :o))
"Az mekkora kikacsintás már az RTL Klubtól, hogy a Szombat Esti Láz
első adásában Stohl Bucit szétkokainozott maffiafőnöknek, Kapocs
Zsókát pedig éppen Dubaiba érkező, sejkfasz-szopásra készülő
ribancnak stylingolták...?"
"Nagyon bízunk benne, hogy Gyurcsány enged az SZDSZ-nek, és a
liberálisok jelöltjét, dr. Molnár Lajos főorvost nevezi ki
egészségügyi miniszternek és egyben az egészségügyi reform
potenciális levezénylőjének. Dr. Molnár - aki már akkor is
Jaguarral járt, amikor a nővérek átlagos fizetése 50 000 forint
volt - még az eleve közismerten kanos SZDSZ-es mezőnyben is
hírhedt gigantikus libidójáról. A párt közelébe kerülő valamennyi
nőnél bepróbálkozik, kedvencei a 25 körüli csöcsös szőkék..."
"Ha ez a szerencsétlen Norbi Update diéta szerint nem lehet este
hat után enni, akkor minek van nyitva a vadiúj Moszkva téri
étterme hajnali négyig? Azt már le sem merjük írni, hogy azért,
mert Schobert Norbert egy hülye köcsög, ugyanis a törpeméretű
exrendőr a magyar bulvárújságírás legnagyobb rendszabályozója.
Minden, őt negatív fényben feltüntető cikk után hosszas geciző
emaileket és telefonokat ereszt meg, és időnként konkrétan a
fakabáti múltjával fenyeget..." :o))
- Zavar!
Egy fiú és egy lány beszélget. A fiú megkérdezi:
- Feljössz hozzám varázsolni?
A lány:
- Azt hogy kell?
- Megduglak aztán eltünsz!
majd talán holnaő, nem az lesz a válasz hogy "most ne mert fáj a fejem"
nőnek: -
Temiattad vannak a szőke nős viccek, ha tudnék úszni, bemennék és
felpofoználak jól!
Ez a ma este itt, nem a feministáké!
Remélem, a lányok, ma más topicikat olvasnak.
Mert különben:
Egy férfi naplója:
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és
női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a
Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem,
hogy
a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a
végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a
nagy "Igen!" kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban.
Már
lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj
egy kicsit.
- MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre
szükségem van mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi
szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért
amit az ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi,
elfordultam és elaludtam.
Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy
egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem
egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet
volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem
tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy
megvesszük
az összeset.
Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk
mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem
gyémánt
fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos
arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára
tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, még ha életben nem is fogott
tenisz ütőt.
Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól.
Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a
ruhákat..... Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat,
amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a
vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak
azokért
ruhákért amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz szex...
Kedves férjem…
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet foztem, és este egy vadonat új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.
~~~~~~~~~~
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölodésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani.
Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószívuleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel
én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munka- helyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az
ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem
fogsz őolem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed.
- Ez minden, mama? Tehát várni, amíg buborékok lesznek felül, és kész
a forró víz...
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hûtõszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különbözõ országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következõ volt:
- Igen szívem, de a bárban tudod hûtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hûtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elõ a hûtõbõl, ami annyira hideget, hogy õt magát is kirázta a hideg. A férj kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom elõételek is vannak. Nem maradok sokáig, mindjárt jövök, megígérem. Rendben?
- Elõételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütõt és öt különbözõ elõételt vett elõ: csirke szárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem, a bárban tudod mocskos káromkodásokat is lehet hallani.
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj te faszfej! Idd meg a kibaszott sörödet abból az átkozott hûtött korsóból és edd meg a kibaszott sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?
És boldogan éltek, míg meg nem haltak.
- Karcsikam! Mondd nekem, hogy szeretlek, angyalom!
- Szeretlek, angyalom!
- Most azt, hogy imádlak, aranyom!
- Imádlak, aranyom!
- Most mondj valamit magadtól!
- Aludj már, te hülye kurva!
Nekem is tetszik ezért tettem be ide.
Megmutattam a feleségemnek is:
- Igen, a pina.
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről.
Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink!
Jegyezd meg...
Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!
1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét.
Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap = sportok.
Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
1. A bevásárlás NEM sport.
És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. A sírás zsarolás.
1. Azt kérd, amit akarsz.
Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad!
1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek.
Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.
1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál.
Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerű. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipőd van.
1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.
1. Kösz, hogy elolvastad ezt.
Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom.
De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.
- Na! - kiált fel a székely.
Haladnak tovább, újabb villám csap le az égből, ami most a jobb szekérrudat találja el.
- Na! - kiált fel a székely.
Egy perc sem telik bele, és egy nagy villám belecsap a székely feleségébe, az hamuvá ég és lefordul az árokba.
- Na azért!
- Állj meg fiam a kocsma előtt, iszom egy fröccsöt.
Eltelik fél óra, egy óra, az öreg sehol. Végre kijön a kocsmából és mennek
tovább. A fiú nem bírja tovább, megszólal:
- Maga édesapám olyan, mint a kutya fasza. Könnyen megy be, de nehezen jön
ki!
Az öreg hosszú gondolkodás után megszólal:
- Tudod, fiam, te meg olyan vagy, mint az anyád picsája. Minél nagyobb vagy,
annál jobban utállak...
Már a motortolvajok is felgyorsultak:
-Ne haragudjon, de befér a kocsiba 8üveg sör emg 10 virsli?
-Hát persze.
-Jó akko" booooáááááááá.....
Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelőtt bent maradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam, levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a nemi szervét. Megöltem. :o))
"Az mekkora kikacsintás már az RTL Klubtól, hogy a Szombat Esti Láz
első adásában Stohl Bucit szétkokainozott maffiafőnöknek, Kapocs
Zsókát pedig éppen Dubaiba érkező, sejkfasz-szopásra készülő
ribancnak stylingolták...?"
"Nagyon bízunk benne, hogy Gyurcsány enged az SZDSZ-nek, és a
liberálisok jelöltjét, dr. Molnár Lajos főorvost nevezi ki
egészségügyi miniszternek és egyben az egészségügyi reform
potenciális levezénylőjének. Dr. Molnár - aki már akkor is
Jaguarral járt, amikor a nővérek átlagos fizetése 50 000 forint
volt - még az eleve közismerten kanos SZDSZ-es mezőnyben is
hírhedt gigantikus libidójáról. A párt közelébe kerülő valamennyi
nőnél bepróbálkozik, kedvencei a 25 körüli csöcsös szőkék..."
hat után enni, akkor minek van nyitva a vadiúj Moszkva téri
étterme hajnali négyig? Azt már le sem merjük írni, hogy azért,
mert Schobert Norbert egy hülye köcsög, ugyanis a törpeméretű
exrendőr a magyar bulvárújságírás legnagyobb rendszabályozója.
Minden, őt negatív fényben feltüntető cikk után hosszas geciző
emaileket és telefonokat ereszt meg, és időnként konkrétan a
fakabáti múltjával fenyeget..." :o))
- Mi az hogy tegyem be a harmadik lemezt? Már a második is alig akart bemenni!