Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
OFF: JarodCR500 nem teszel be képet a motorodról?
-Te Gázsi, hun szoktatok szilveszterezni
- Hát két éve Sálgótárjánba vótunk.
- És milyen vót
- Mozgálmás. Az ásszonyt ketten is mekkkúrelták, engem meg hülyére vertek.
- És tavaly?
- Hát tavaly is Sálgótárjánba vótunk.
- És, mi vót?
- Az ásszonyt mekkúrelta az egész bándá, még a szomszédok is lészopatták, nekem meg eltörték a kezem, egyik lábom, meg vagy három bordámat.
- No, és idén, hova mentek?
- Hát áz ásszony Sálgótárjánbá szeretne....
- Hát két éve Sálgótárjánba vótunk.
- És milyen vót
- Mozgálmás. Az ásszonyt ketten is mekkkúrelták, engem meg hülyére vertek.
- És tavaly?
- Hát tavaly is Sálgótárjánba vótunk.
- És, mi vót?
- Az ásszonyt mekkúrelta az egész bándá, még a szomszédok is lészopatták, nekem meg eltörték a kezem, egyik lábom, meg vagy három bordámat.
- No, és idén, hova mentek?
- Hát áz ásszony Sálgótárjánbá szeretne....
IMA
Internet ki vagy a networkben,
regisztráltassék a te domainneved,
jöjjön el a te oprendszered,
fussanak a te akarataid,
amint a szervereken,
úgy a klienseken is.
Minden napi url-unkat add meg nekünk ma,
és bocsátsd meg a pingjeinket,
ahogyan mi is megbocsátunk a minket pingelÅ‘knek,
és ne vigy minket firewall mögé,
de szabadíts meg a vírusoktól,
mert a tied a rootjelszó,
a tápkábel és a
rendszergazdai fizetés.
Enter
Internet ki vagy a networkben,
regisztráltassék a te domainneved,
jöjjön el a te oprendszered,
fussanak a te akarataid,
amint a szervereken,
úgy a klienseken is.
Minden napi url-unkat add meg nekünk ma,
és bocsátsd meg a pingjeinket,
ahogyan mi is megbocsátunk a minket pingelÅ‘knek,
és ne vigy minket firewall mögé,
de szabadíts meg a vírusoktól,
mert a tied a rootjelszó,
a tápkábel és a
rendszergazdai fizetés.
Enter
Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam, és azt hiszem, bevizeltem.
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam, és azt hiszem, bevizeltem.
Egy öregember üldögél egy padon, odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam nem vagy-e a fiam.
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam nem vagy-e a fiam.
Miért jó magyarnak lenni?
1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én
jelentettem fel őt.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni.
4. Minden jóban találunk valami rosszat.
5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).
6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.
7. Vannak dolgok, amiben a világelsÅ‘k között vagyunk (alkoholisták,
öngyilkosok).
8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az
életterünk).
9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.
10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, nyelvünket
úgysem érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársaink).
11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévÅ‘ országokétól!
Egyformán szeretjük egymást!
12. Magyarország nagy volt!
13. A világon a legjobb borunk volt!
14. A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is
megvertük!
15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul!
1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én
jelentettem fel őt.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni.
4. Minden jóban találunk valami rosszat.
5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).
6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.
7. Vannak dolgok, amiben a világelsÅ‘k között vagyunk (alkoholisták,
öngyilkosok).
8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az
életterünk).
9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.
10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, nyelvünket
úgysem érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársaink).
11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévÅ‘ országokétól!
Egyformán szeretjük egymást!
12. Magyarország nagy volt!
13. A világon a legjobb borunk volt!
14. A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is
megvertük!
15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul!
A bugyi nem a leggjobb dolog a világon.
De nagyon közel áll hozzá!
De nagyon közel áll hozzá!
A melltartó és a bugyi beszélgetnek:
- Kikapcsolódásra vágyom....
- Nemááá tegnap is miattad toltak le!
- Kikapcsolódásra vágyom....
- Nemááá tegnap is miattad toltak le!
Szia Lum!
Hallo, hogy a papírjaid megvannak. Ez is nagy mák.
Ennek örömére küldök nemked egy viccet:
Kívánságműsor a rádióban: -telefonáló: találtam egy tárcát, benne 200 eFt; 20 e€; 5 e$ és egy névjegy Kovács Béla névvel ... Műsorvezető: Értem, most a jelentkezését kéri .. Telefonáló: Nem dehogy, viszont neki küldeném a következő dalt ...
Hallo, hogy a papírjaid megvannak. Ez is nagy mák.
Ennek örömére küldök nemked egy viccet:
Kívánságműsor a rádióban: -telefonáló: találtam egy tárcát, benne 200 eFt; 20 e€; 5 e$ és egy névjegy Kovács Béla névvel ... Műsorvezető: Értem, most a jelentkezését kéri .. Telefonáló: Nem dehogy, viszont neki küldeném a következő dalt ...
Férj és feleség reggeliznek egy elegáns hotel teraszán, mikor is a férj ölébe ül egy szoke csinibaba és lecsókolja. Erre a feleség dühösen :
- Ki volt ez ?!
- A szeretom - válaszolja a férj nyugodtan.
- Hát én ezt nem csinálom tovább, azonnal elválok, mit képzelsz magadról?
- Drágám, a helyedben meggondolnám, ugye a nyaraló, a nercbunda, AZ ékszerek, a Porsche...
Esznek tovább, kis ido múlva a feleség így szól:
- Drágám, AZ ott nem a Kovács?
- De ő AZ - válaszol a férj. - És ki AZ a nő vele - kérdi a feleség.
- A szeretője - modja unottan a férj.
Mire a feleség:
- Te a miénk szebb, nem ?
- Ki volt ez ?!
- A szeretom - válaszolja a férj nyugodtan.
- Hát én ezt nem csinálom tovább, azonnal elválok, mit képzelsz magadról?
- Drágám, a helyedben meggondolnám, ugye a nyaraló, a nercbunda, AZ ékszerek, a Porsche...
Esznek tovább, kis ido múlva a feleség így szól:
- Drágám, AZ ott nem a Kovács?
- De ő AZ - válaszol a férj. - És ki AZ a nő vele - kérdi a feleség.
- A szeretője - modja unottan a férj.
Mire a feleség:
- Te a miénk szebb, nem ?
Csajszótár informatikus pasiknál 
Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba,
mindent kisajátít.
Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz
nélküle élni.
PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de
önmagában nem érték.
Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az
alapműveletekre használod.
Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs
olyan ember a világon, aki megértené.
D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben
szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de
valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot
fenntartani.
USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden
gépbe bedugható.
Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát
belőled.
Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs
kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb
megszakad vele.
RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent
elfelejt.
Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod,
visszatér a totál unalom.
Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket
tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos
dolgokat nem közli.
Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél
többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.
Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba,
mindent kisajátít.
Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz
nélküle élni.
PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de
önmagában nem érték.
Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az
alapműveletekre használod.
Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs
olyan ember a világon, aki megértené.
D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben
szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de
valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot
fenntartani.
USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden
gépbe bedugható.
Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát
belőled.
Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs
kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb
megszakad vele.
RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent
elfelejt.
Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod,
visszatér a totál unalom.
Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket
tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos
dolgokat nem közli.
Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél
többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanöt egy tetön, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, és kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, és durr bele...
- És nagyon meglepödött a Macskanö?
- Hát igen ... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember.