Hozzászóláshoz be kell jelentkezned

hát ez beteges volt
Na de azért .::EZ::. is ott van
igazadvan én is meglepődtem
Ember legyen eszed. Majdnem összetörtem a gépemet, olyan ideges lettem.
nekem is megvan ez a videó meg az is amikor skodával akad el egy pipi............. miközben nézem mindig azon gondolkodok hogy egy 350z-vel hogy a picsába kjeveredik be abba a dzsuvába
he-he
Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Most pedig megbeszéljük, hogyan születik a kisgyerek!
Erre a gyerek őrjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért kisfiam?
- Mikor 4 éves koromban leültél, elmondtad, hogy a Télapó nem létezik. 5 éves koromban elmondtad, hogy az angyalok sem léteznek. Ha most bejelented, hogy a kefélés sem létezik, már semmi nem marad az életben, amiért érdemes élni.
Az első motoros találkozó Prágában....
kicsit késni fog a 4-6-os villamos átadása... :o))
Na ez a kemény!!!!


ResztinPísz
Na ez vajon hogy jött ösze?
hááááát
Két nő felkerül a mennybe. Szt Péter azt mondja nekik, hogy bármit tehetnek, csak a földön lévő rengeteg kacsára ne lépjenek. Óvatosak ugyan, de pár nap múlva az egyikük véletlenül rálép egy kiskacsára. Azonnal megjelenik Szt Péter egy bűnronda pasival, és így szól: mivel megszegted a szabályt, büntetésből örökre összebilincsellek ezzel a férfivel.
A másik nő még óvatosabb lesz, nehogy ő is így járjon. Hónapokig nem lép rá egy kacsára sem. Egyszercsak megjelenik Szt Péter egy álompasival, és szó nélkül hozzábilincseli. A nő odavan az örömtől, és megkérdi: mivel érdemeltem ki ezt? Mire az álompasi: Azt nem tudom, de én ráléptem egy kacsára...
Lazák...
Deazé lehetnek lazábak....
Szülészeten az orvos kijön a szobából, karjában az újszülöttel.
Az anyuka tök boldog, az apukai is nagyon happy. Majd kiugranak bőrükből.
Egyszercsak fogja az orvos földhözvágja a gyereket, elkezdi taposni, felveszi, pofozgatja és a végén beleb@sza a kukába.
-Nyugalom, csak vicceltem - mondja az orvos - Már halva született.
A jó, a rossz és a csúnya

A jó: A feleséged terhes.
A rossz: Ikrek lesznek.
A csúnya: Már két éve nem szeretkeztél vele.


A jó: A feleséged nem beszél hozzád.
A rossz: El akar válni.
A csúnya: Ő ügyvédnő.


A jó: Végre a fiad érett ember.
A rossz: Úgy gondolod viszonya van a szomszédasszonnyal.
A csúnya: Neked is.


A jó: A fiad sokat tanul a szobájában.
A rossz: Találtál a szobájában pornó filmeket.
A csúnya: Te vagy az egyik szereplő.


A jó: Végül megegyeztél a férjeddel, hogy nem lesz több gyerek.
A rossz: Nem találod a pirulákat.
A csúnya: A lányodnal vannak.


A jó: A férjed nagy női divat szakértő.
A rossz: Szeret nőnek öltözködni.
A csúnya: Jobban néz ki mint te.


A jó: Elmagyarázod a lányodnak a szex milétét, a méhecske és a virág példájával.
A rossz: Nagyon sűrűn megszakítja a magyarázatodat.
A csúnya: Hogy kijavítson.


A jó: A fiadnak van egy új hódítása.
A rossz: Egy férfiról van szó.
A csúnya: A legjobb barátod.


A jó: A lányodnak új munkahelye van.
A rossz: Egy piroslámpás házban.
A csúnya: A munkatársaid a legjobb kuncsaftjai.
A legcsúnyább: Többet keres mint te.
Családi kör:



Reggel van, reggel van, mindenki ideges

Ház ura üvöltve tiszta zoknit keres.

Feketés csészével boglya fejű asszony,

Ajánlja az égnek, hogy rája rogyasszon.



Mintha szélből volna a nagylánynak lába,

Sebesen bevonul a fürdőszobába.

Hosszú perceken át pingálja a szemét,

Testvéröccse ordít: - Gyere ki, te szemét!



Konyha melegében jó pirítós mellett

Nagymama mosolyog, ahogy tőle telhet.

Min vigyorog mama? - kérdezi a veje,

Csupa borotvahab összevagdalt feje.



Wc-be zárkózik a legkisebbik gyermek,

Most írja a leckét - na még csak ez kellett.

Ajtó előtt jár a család furcsa táncot,

Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.



Mire a rádió mondja a hét tizet,

Elromlik a bojler, nem ad meleg vizet.

Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat,

Férje jeges vízben sziszegve mos fogat.



A nagylánynak immár fél keze kabátban,

A másikban pöttyös kakaós pohár van.

Le is önti rögvest frissen mosott blúzát,

S kabátján vastagon megkent kiflit húz át.



Az utcáról szalad vissza a ház ura,

Lábán cipő helyett megszokott papucsa.

A reggel számára eléri a csúcsát,

A cipőben megleli elveszett slusszkulcsát.



Reggel van, reggel van, ideges mindenki,

Az asszony is elment nincs már otthon senki,

Bevetetlen ágyon gyűrött párna feszít,

És a WC-tartály sistereg egy picit...
Sátortábor buli után, hajnalban. Csávó elkeseredetten kutat kaja után. Talál is az egyik sátor elött egy tele tányér levest. Már majdnem bekebelezte az egészet, amikor észrevesz a tányér alján egy üvegszemet. Visszahányja az egészet, bele a tányérba. A sátorból 1 hang:
- Te is megtaláltad a szemet?





Egy szöke és egy barna szinésznő beszélget. A szőke panaszkodik a barna tanácsára.
- Lefeküdtem az összes rendezővel, operatőrrel, szinésszel, statisztával, még a kellélkesekkel is, mégsem fogytam egy kilót sem.
- Te hülye! Nem kúrótúra, hanem túrókúra.







Leslie egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni. A bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint: - Béla, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen.
Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba: - Béla, te állatorvos vagy!
Inkább ez!
na ez az amit én nem hiszek

bár nem bánnám, ha igy telne a hétvégém, még esetleg egy számitógép kéne,interne hozzáféréssel.
Vagy ez...
Azt hiszem, ennek ez lesz a vége: