Pistike és a haverja elmennek jósoltatni.
Eloðször bemennek egy tenyérjóshoz.Az nézegeti a tenyerüket, de
Pistikéék
meg sem várva az eredményt,hangosan röhögve távoznak.
Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi
kirakni a
kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik.
Harmadikként egy üveggömbboðl jósoló öregasszonyhoz térnek be.
Megy a nagy
hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a vendégek
ismételten
röhögéstoðl fuldokolva hagyják el a jósdát.
Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
-Na, ma megint jósokat nevettünk...!
1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de több mint 300 000 olyan élő organizmus létezik, amely
még besorolásra vár, bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium, nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás mégis repülő rénszarvason közlekedik.
2. A földön 2 milliárd (2 000 000 000) 18 éven aluli gyerek van. De minthogy a Mikulás nem törődik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15%-ára csökken.(378 millió). Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek.
3. A Mikulásnak, - hála a különböző időzónáknak és a föld forgásának - (24 helyett) 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük hogy keletről nyugatra halad, ami logikusnak tűnik). Ebből az következik hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0,001 másodperce van minden
egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül és felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük hogy szóban forgó 98,1 millió otthon egyenletesen helyezkedik el a föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1,2 km. A teljes út pedig 117 millió (117 000 000) km, nem számolva azokat a kitérőket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie.
4. Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1000 km/s (1000 kilométer per másodperc) sebességgel halad, a hangsebességnél 3000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos rénszarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet.)
5. A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhejesen kevés), akkor a Télapó szánja mintegy 321 300 kg-ot nyom. Nem számítva a Télapót.(aki ha tényleg minden otthonban eszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2 943 000 kg-ot hízik, de ettől az apróságtól most eltekintünk.) Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülő rénszarvas (lásd: első pont) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214 200 kell ahhoz, hogy az egész szánt (Télapó nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353 430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó.
6. Ha ez a 353 430 tonna súlyú szán 1000 km/s-os sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik.
A légellenállás felhevíti a rénszarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143 000 000 000 000 (143 trillió Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idő alatt égnek el, (eközben 234 000 000 000 decibel erejű robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán (a rénszarvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A télapót, akire eközben 297 500 N centrifugális erő hat, 120 kg-os Télapó esetén (ami nagyon kevés) 8 207 123 kg-os erő préseli a szán háttámlájához.
Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonat új, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki:
-Szép új bringád van! Csak nem a Telapó hozta?
-De igen! - így a fiúcska.
-Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy bűntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
-Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze hogy az.
A fiú:
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne föléje!
Egy öreg arab már 40 éve NewYork közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír neki egy emailt a gondjáról:
’Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád.’
Másnap az öreg arab e-mailt kap a fiától:
’Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a ’dolgot’. Én is szeretlek. Ahmed.’
Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától:
’Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek. Ahmed.
Én most megyek vásárolni: )))))) Itthon ülök mint a tök...kezdem unni Mind1: ) Köszi amúgy megvagyok....! Pedig a Bálint reggel írt arról h elakar menni Kaposvárra valamilyen versenyre...azthittem tőled jött az ötlet....de akkor mégsem
Nah ...mostmár majd itt is aktivizálom magamat! Légy jó!: )
Eloðször bemennek egy tenyérjóshoz.Az nézegeti a tenyerüket, de
Pistikéék
meg sem várva az eredményt,hangosan röhögve távoznak.
Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi
kirakni a
kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik.
Harmadikként egy üveggömbboðl jósoló öregasszonyhoz térnek be.
Megy a nagy
hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a vendégek
ismételten
röhögéstoðl fuldokolva hagyják el a jósdát.
Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
-Na, ma megint jósokat nevettünk...!
ahogy a villám megy az égen,
úgy érdemes."
- Hol vagyok?
- A szökőkútnál...
- Picsába a részletekkel! Melyik városban?
1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de több mint 300 000 olyan élő organizmus létezik, amely
még besorolásra vár, bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium, nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás mégis repülő rénszarvason közlekedik.
2. A földön 2 milliárd (2 000 000 000) 18 éven aluli gyerek van. De minthogy a Mikulás nem törődik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15%-ára csökken.(378 millió). Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek.
3. A Mikulásnak, - hála a különböző időzónáknak és a föld forgásának - (24 helyett) 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük hogy keletről nyugatra halad, ami logikusnak tűnik). Ebből az következik hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0,001 másodperce van minden
egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül és felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük hogy szóban forgó 98,1 millió otthon egyenletesen helyezkedik el a föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1,2 km. A teljes út pedig 117 millió (117 000 000) km, nem számolva azokat a kitérőket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie.
4. Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1000 km/s (1000 kilométer per másodperc) sebességgel halad, a hangsebességnél 3000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos rénszarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet.)
5. A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhejesen kevés), akkor a Télapó szánja mintegy 321 300 kg-ot nyom. Nem számítva a Télapót.(aki ha tényleg minden otthonban eszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2 943 000 kg-ot hízik, de ettől az apróságtól most eltekintünk.) Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülő rénszarvas (lásd: első pont) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214 200 kell ahhoz, hogy az egész szánt (Télapó nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353 430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó.
6. Ha ez a 353 430 tonna súlyú szán 1000 km/s-os sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik.
A légellenállás felhevíti a rénszarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143 000 000 000 000 (143 trillió Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idő alatt égnek el, (eközben 234 000 000 000 decibel erejű robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán (a rénszarvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A télapót, akire eközben 297 500 N centrifugális erő hat, 120 kg-os Télapó esetén (ami nagyon kevés) 8 207 123 kg-os erő préseli a szán háttámlájához.
- Vaku, vaku!!
- Hogy hívják az énekes majmot?
- Zorángután.
- Miért szeretnek a horgászok a temetobe járni?
- Mert sok a hal ott.
- Mi a kömuves szex?
- Mész a picsába.
- Hogy szolmizálnak a részegek???
- MI-TI-SZO?!
- Hogy hívják a cigány csigát?
- Zsigabiga
- Hogy hívják az ógörög Qrvát?
- Oszlopontosz.
- Hogy hívják az ógörög buzit?
- Farbatosz.
- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
- A pizzafutár...
- Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
- Zöldségest...
- Mi a kannibálok kedvenc sütije?
- A térdkalács...
- Hogy szóll a kannibál leánykérés???
- Légy az eleségem...
- Milyen zaj van a konditeremben?
- Fitt nesz
- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába?
- Zámbó Gimibe!
- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- A biciklidet.
- Mi a különbség a mák és a kisgyerek között?
- A mák nem visít amikor darálják.
- Hogy hívják a búzamezon verekedo parasztok sportját?
- Tájbox!
- Hogy kártyáznak az afgánok?
- Osszá mán Binláden.
- Mit csinálnak a leprás komandósok?
- Szétszóródnak.
- Hogy hívják azt, ha helyetted egy szakképzetlen szoke bombázót vesznek fel?
- A szopás hatalma.
- Honnan lehet felismerni az orosz mikrochipet?
- Hát elég messzirol.
- Hogy hívják a féllábú télapót?
- Sánta Claus...
- Mikor lesz Magyarországnak atombombája?
- Ha rádobják!
- Mért nem bújócskázik senki az anyóssal?
- Mert nincs olyan marha aki megkeresné.
- Mit mond a herceg a fehér lovának?
- Hóóóó fehérke!!!
- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az tizenegy.
- Hogy mondják másképp: három zsidó hulla úszik lefelé a folyón, hónuk alatt két fenyofával?
- Tripla leszúrt Rittberger dupla lúccal.
- Hogy hívják az antarktiszi énekesmadarat?
- Frigó.
- Hogy hívják a zsidó tetoválómuvészt?
- ÁBRA-HÁM!
- Hogy fog kinézni tarzan ha nekimegy egy fának a dzsungelben?
- Torzan!
- Mit eszik a kannibál étkezés után?
- Cukormentes nOrbit!
- Hogy hívják a skót villanyszerelot?
- Fázis McRázis
- Mi a közös a matekban és az evésben?
- A SZÁM!
- Hogy hívják a sivatagi színésznot?
- Góbi-Hilda
- Hogy hivják a kisnyugdíjast a piacon???
- Szárnyasfej-vadász.
- Miért buta a fa?
- Mert esze ágában sincs!
- Mi az abszolút lehetetlen?
- Jimmy koncert a BS-ben
- Hogy hívják a csíkos tehenet?
- TIGRISKA
- Hogy hívják a múmia taknyát?
- Mumifika.
- Mi van a hipochonder sírjára írva?
- Na, ugye!
- Hogy hívják a japán evobajnokot?
- Dágádá Hásíjá.
- Mikor nem néz bele egy no a tükörbe?
- Amikor kifelé tolat egy parkolóból.
- Mi a különbség a Kelly Family és a Family Frost között?
- A Family Frostnak csak egy szar száma van!
- Mi az fekete és jól áll a cigánynak??
- FÉKNYOM
- Mit fölösleges venni az anyósnak?
- Levegot...
- Milyen hosszú az a pad amin 3 no ül?
- 6 láb és 3 hüvely.
- Mi lenne a földön nok nélkül?
- Globális felmelegedés!
- Hogy hívják az elemmel muködo transzvesztita varázslót?
- Battery Potter.
- Mirol beszélgetenek, az óriáskígyók?
- A SZISSSZ-témáról.
- Melyik a legjobb kutyakeverék?
- A Pitbull és a Labrador keveréke, mert ha letépi a lábad vissza is hozza!
- Mi van az idegbeteg ló lábám?
- Pszichopata!
- Hogy hívják a japán focistát?
- Stop-lee.
- Hogy köszönti a pincér az embereket Oroszországban?
- Jó napot Ivánok!
- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- Csak meg kell pucolni az ablakot...
- Mi a cigány triatlon?
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.
- Mit csinál a kaméleon a sütoben?
- Beleolvad a környezetébe.
- Mit eszik a vegetáriánus Vámpír?
- Vérnarancsot!
- Mit szed a Vámpír?
- Véres cseppet!
- Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta?
- Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg...
- Hogy hívják a bölcs hangyát?
- Budhangya.
- Miért megy a matematikus a zöldségeshez?
- Gyök-ér
- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- Ha egy autós ráhajt a nore.
- Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír?
- A zsiráf!
- Hogy hívják a robot cigányt???
- Géplakatos.
- Miért nincs Romániában metró?
- Mert összeütközne az életszínvonallal!
- Mi Palacsintaország fovárosa?
- Lekváros.
- Hogy kártyáznak a leprások?
- Húzz egyet!
- Milyen ország Irak?
- Bushkomor.
- Mit mond az angolul tanuló pap a házasulandó feleknek?
- Marry vagy nem marry?
- Mit eszik a jósno reggelire?
- Babonapelyhet.
- Hogy hívják Harry Potter magyar rokonát?
- Harry János.
- Melyik a 2 legszebb szín:
- 1. A kobányai világos
- 2. Baszni kék
- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
- A mitévo legyek.
- Miért piros a gólya csore?
- Mert égett a pofája amikor téged hozott!!!
- Hogy mondod angolul, hogy a rozmár éppen most folyamatban van?
- Rozmaring
- Mit mondott a cigány apja mikor lecsukták a gyerekét?
- Üdvözöllek fiam!
- Hogy szólítják Ady Endrét mikor kijön a konditeremből?
- Body Endre.
- Kik laknak az asztal körül?
- Szék
- Mi az? Nyelve piros,szarva barna?
- Eper.
- Melyik a legrosszabb gyógyszer?
- A kilenc, mert fordítva hat!
- Mit mond Komuves Kelemen a fiának vacsora közben?
- Egyél fiam anyád már fal.
- Mi az? Víz alatt él és nem érdekel?
- Szarok rája!
- Mit mond a matematikus, ha hazaérve a tizedessel találja a feleségét?
- Rossz helyen van a tizedesvesszo!
- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttuzében égek.
- Hogy kell udvarolni a félszemu lánynak?
- Gyönyöru szemednek par - Amikor kifelé tolat egy parkárja nincs.
- Mi van a pap sírkövére írva?
- Tanulmányait befejezte.
- Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka?
- Szemrehányás!
- Miben hasonlít a noi mell a Martinihez???
- Egy kevés belole, három meg már sok.
- Mi az, kicsi, fekete, pimasz és a fejed körül röpköd egy hatalmas ollóval???
- Légy, a hajad szobrásza.
- Mi az? Hosszú, fekete és vérzik
- Sebes vonat
- Milye fehér a négernek?
- A gazdája!
-Szép új bringád van! Csak nem a Telapó hozta?
-De igen! - így a fiúcska.
-Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy bűntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
-Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze hogy az.
A fiú:
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne föléje!
’Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád.’
Másnap az öreg arab e-mailt kap a fiától:
’Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a ’dolgot’. Én is szeretlek. Ahmed.’
Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától:
’Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek. Ahmed.
Nah ...mostmár majd itt is aktivizálom magamat!