Hagyományos (konzervatív) gazdaság
Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.
Indiai gazdaság
Van két tehened. Szentként tiszteled őket.
Pakisztáni gazdaság
Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Bitannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged.
Amerikai gazdaság
Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented,hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.
Francia gazdaság
Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
Német gazdaság
Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
Angol gazdaság
Van két tehened. Mindkettő kerge.
Olasz gazdaság
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.
Svájci gazdaság
Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.
Japán gazdaság
Van két tehened. Átalakítod oket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretu tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven az egész világon árusítod őket.
Orosz gazdaság
Van két tehened. Megszámolod öket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
Nigériai gazdaság
Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
Magyar gazdaság
Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak
a vezetonek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg is nyeri. Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két marhával maga köré gyujt még egy csomó marhát.
És persze ha a napraforgóolaj napraforgóból készül, az olívaolaj meg olívabogyóból, akkor miből készül a babaolaj???
És és és ha a virágüzletben virágot árulnak, a festékboltban meg festéket, akkor miért nem tudok venni legalább 1 kis kínait a kínai boltban????
1. Egyszerre lehetsz szép és intelligens.
2. A telefonjaidat 30 másodperc alatt lerendezed.
3. Tudsz valamit a TANKOKROL....
4. Egy 5 napos szabihoz elég egy kis koffer.
5. A TE barátaid szexuális élete rendben van....
6. Az összes lekváros üveget ki tudod nyitni egyedül...!!
7. A régi haverok nem sajnálnak, ha meghízol...
8. A segged soha nem befolyásolja a munkaadód döntését felvételnél...
9. Az összes testrészed igazi..!!
10. Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet...
11. Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal..
12. A vacsidat magad is le tudod vadászni...
13. A muhelyben minden a tiéd..!!
14. Neked nem kell senki, aki a W.C-det pucolja..
15. 10 perc alatt meg tudsz tusolni és felöltözni..
16. A szex nem tudja a "jó híredet" elrontani..
17. Az alsógatyád 3-as csomagban csak feleannyiba kerül...
18. A nyakadnál lejjebb nem kell borotválkoznod...
19. Neked nem kell minden éjjel egy horkoló disznó mellet aludnod...
20. Senkit nem érdekel, ha 34 évesen meg "szingli" vagy
21. Bele tudod a hóba pisilni a nevedet...!!
22. Minden az arcodon megtartja az igazi színét...
23. 3 pár cipo több, mint elég..
24. Nyugodtan ehetsz egy banánt nagyobb társaságban is..
25. Nem érdekel, ki mit mond, te elmondod a véleményedet...
26. Az "elojáték" az egy önkéntes áldozat...
27. Senki nem hagyja abba a disznó vicc mesélését, ha te belépsz az
irodába...
28. Az autószerelok mindig az igazat mondják neked..
29. Teljesen hidegen hagy, hogy észrevette-e valaki az új frizurádat...
30. Mindig egyformán jó hangulatban vagy...
31. Csodálod Clint Eastwoodot anélkül, hogy megpróbálnál hasonlítani
rá...
32. Legalább 20 különbözo módon tudod kinyitni a sörösüveget...
33. Ugyanazért a melóért többet kaszálsz..
34. Ülhetsz szétvetett lábakkal, mindegy mi van rajtad..!!
35. Ráncok és oszülo haj még jobban megadják a karakteredet..
36. Nem érdekel, ha a hátad mögött pletyiznek rólad..
37. A távirányító a tiéd...csak a tiéd!!
38. Senki nem nézi a melledet beszélgetés közben..
39. Ha a partyn hapsikkal találkozol, akik ugyanazt a modellt hordják,
lehet
hogy életreszóló barátokat szerzel...
40. A kb. 400 000 000 spermium minden élvezésnél azt jelenti, hogy 15
forró
éjszakán megduplázhatnád az emberiség létszámát. Elméletileg...
41. A megszokott böfögés evés után teljesen természetes..
42. Soha nem hagyod ki az alkalmat a szexre csak azert, mert rossz a
hangulatod..!!
43. A pornófilmeket tényleg úgy csinálják, ahogy ezt TE elképzelted..
44. Ha egy Nő nem szimpatikus, attól még lehet egy jót kefélni vele!!!
45. És mi a tököm az a NARANCSBOR???
Plussz:
- Értek a focihoz.
- Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.
- Minden orgazmusom valódi.
- Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ
engem gyulöl.
- A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.
- Idot és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben
mosogatok.
- Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek
meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többet látni sem akarnak.
- Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani.
- Virággal mindent rendbe lehet hozni.
- Nem kell mások érzései miatt aggódnom.
- Ébren töltött idom 90 százalékában a szexre gondolhatok.
- Hátramenetben parkolni gyerekjáték. (eloremenetben is...)
- Az elojáték nem kötelezo.
- Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.
- Ha órákon át csendben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok
közben arra, hogy biztosan haragszik rám.
- Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.
- Az ágyékomnak a közelébe se kerül forró gyanta.
- Nem kell remego izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülokéje
fölött.
- Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.
- Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt idoben, nem szól a többi
barátomnak, és nem próbáljak közösen kideríteni, mi bajom lehet.
- A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a
hamburgerhez.
2. ) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre
3. ) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4. ) megy a dolga után
Férfi:
1. ) felordít: "A ku. . !"
2. ) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát
3. ) segítségért kiált
4. ) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5. ) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segítség, vagyis a nő)
6. ) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7. ) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8. ) titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9. ) férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását
10. ) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11. ) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)
12. ) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
13. ) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)
14. ) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15. ) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16. ) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régi és felrakja az új tapaszt
17. ) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa döntő focimeccs (közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegről)
18. ) éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el
19. ) ezért következő nap fáradt és ideges
20. ) megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan szívja be a nő együttérzését
21. ) két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertőződött-e el
22. ) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a kérdésékre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törődni vele"
Partyphoto. Meg hab. Meg jányok. Ifjúak, hamvasak, szépek. Balról jobb felé haladva: Elvira, Heidi, Angéla, és Olga. Elvirának fáj az élet, Heidi vidám és üde, Angéla vadmacskában adja elő, Olga meg huncut*.
Pistike nagyon nézi a tanárnő melleit.Egyszer csak megszólal: tanárnő, magának mien szép mellei vannak! A tanárnő erre: Pistike, kapsz eggyet a szádra! Mire Pistike: a másikat a kezembe kérem!
Rambót ledobják helikopterrel Magyarországra.Meglátja, hogy a földeken egy parasztbácsi
gyüjti a lucernát.Oda kuszik és puskatussal leüti kettöt a levegőbe lő sörétessel, azt kiabálja rambó USA
aztán befut az erdőbe.Pár perc után magához tér a bácsi, azt gondolja leesett a vércukra ezért megiszik
1deci pálinkát.Rambó meglátja és ujra odakuszik,de most leüti a lovát is a parasztnak.RAMBÓ USA.
Megint magához tér a paraszt bácsi és a lova megisznak 2 liter pálinkát.Rambó ismét odakuszik, a paraszbácsi megfogja a vasvillát és ledöfi RAMBÓT.FEJE FÖLÉ EMELI A VASVILLÁT ÉS AZT KIABÁLJA
KOVÁCS JÓZSI NAGYKANIZSA!!!!
LX
A szemezés nem mindig müködik, már csak annál az egyszerü oknál fogva sem hogy a nők szeme
nem a mellükön van.
-Michel Angelo??(Mi kell ándzselo?)
-Michael Jackson.(máj kell jekszon)
A feleségem már volt zsebtolvaj áldozata. Nála az utóbbit alkalmaztam volna.
Szerintem ha mindegyikkel ezt csinálnák, hamar csökkenne a bolti lopások száma!
link
GAZDASÁGI STRATÉGIÁK
Hagyományos (konzervatív) gazdaság
Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.
Indiai gazdaság
Van két tehened. Szentként tiszteled őket.
Pakisztáni gazdaság
Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Bitannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged.
Amerikai gazdaság
Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented,hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.
Francia gazdaság
Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
Német gazdaság
Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
Angol gazdaság
Van két tehened. Mindkettő kerge.
Olasz gazdaság
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.
Svájci gazdaság
Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.
Japán gazdaság
Van két tehened. Átalakítod oket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretu tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven az egész világon árusítod őket.
Orosz gazdaság
Van két tehened. Megszámolod öket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
Nigériai gazdaság
Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
Magyar gazdaság
Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak
a vezetonek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg is nyeri. Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két marhával maga köré gyujt még egy csomó marhát.
És és és ha a virágüzletben virágot árulnak, a festékboltban meg festéket, akkor miért nem tudok venni legalább 1 kis kínait a kínai boltban????
1. Egyszerre lehetsz szép és intelligens.
2. A telefonjaidat 30 másodperc alatt lerendezed.
3. Tudsz valamit a TANKOKROL....
4. Egy 5 napos szabihoz elég egy kis koffer.
5. A TE barátaid szexuális élete rendben van....
6. Az összes lekváros üveget ki tudod nyitni egyedül...!!
7. A régi haverok nem sajnálnak, ha meghízol...
8. A segged soha nem befolyásolja a munkaadód döntését felvételnél...
9. Az összes testrészed igazi..!!
10. Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet...
11. Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal..
12. A vacsidat magad is le tudod vadászni...
13. A muhelyben minden a tiéd..!!
14. Neked nem kell senki, aki a W.C-det pucolja..
15. 10 perc alatt meg tudsz tusolni és felöltözni..
16. A szex nem tudja a "jó híredet" elrontani..
17. Az alsógatyád 3-as csomagban csak feleannyiba kerül...
18. A nyakadnál lejjebb nem kell borotválkoznod...
19. Neked nem kell minden éjjel egy horkoló disznó mellet aludnod...
20. Senkit nem érdekel, ha 34 évesen meg "szingli" vagy
21. Bele tudod a hóba pisilni a nevedet...!!
22. Minden az arcodon megtartja az igazi színét...
23. 3 pár cipo több, mint elég..
24. Nyugodtan ehetsz egy banánt nagyobb társaságban is..
25. Nem érdekel, ki mit mond, te elmondod a véleményedet...
26. Az "elojáték" az egy önkéntes áldozat...
27. Senki nem hagyja abba a disznó vicc mesélését, ha te belépsz az
irodába...
28. Az autószerelok mindig az igazat mondják neked..
29. Teljesen hidegen hagy, hogy észrevette-e valaki az új frizurádat...
30. Mindig egyformán jó hangulatban vagy...
31. Csodálod Clint Eastwoodot anélkül, hogy megpróbálnál hasonlítani
rá...
32. Legalább 20 különbözo módon tudod kinyitni a sörösüveget...
33. Ugyanazért a melóért többet kaszálsz..
34. Ülhetsz szétvetett lábakkal, mindegy mi van rajtad..!!
35. Ráncok és oszülo haj még jobban megadják a karakteredet..
36. Nem érdekel, ha a hátad mögött pletyiznek rólad..
37. A távirányító a tiéd...csak a tiéd!!
38. Senki nem nézi a melledet beszélgetés közben..
39. Ha a partyn hapsikkal találkozol, akik ugyanazt a modellt hordják,
lehet
hogy életreszóló barátokat szerzel...
40. A kb. 400 000 000 spermium minden élvezésnél azt jelenti, hogy 15
forró
éjszakán megduplázhatnád az emberiség létszámát. Elméletileg...
41. A megszokott böfögés evés után teljesen természetes..
42. Soha nem hagyod ki az alkalmat a szexre csak azert, mert rossz a
hangulatod..!!
43. A pornófilmeket tényleg úgy csinálják, ahogy ezt TE elképzelted..
44. Ha egy Nő nem szimpatikus, attól még lehet egy jót kefélni vele!!!
45. És mi a tököm az a NARANCSBOR???
Plussz:
- Értek a focihoz.
- Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.
- Minden orgazmusom valódi.
- Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ
engem gyulöl.
- A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.
- Idot és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben
mosogatok.
- Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek
meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többet látni sem akarnak.
- Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani.
- Virággal mindent rendbe lehet hozni.
- Nem kell mások érzései miatt aggódnom.
- Ébren töltött idom 90 százalékában a szexre gondolhatok.
- Hátramenetben parkolni gyerekjáték. (eloremenetben is...)
- Az elojáték nem kötelezo.
- Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.
- Ha órákon át csendben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok
közben arra, hogy biztosan haragszik rám.
- Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.
- Az ágyékomnak a közelébe se kerül forró gyanta.
- Nem kell remego izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülokéje
fölött.
- Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.
- Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt idoben, nem szól a többi
barátomnak, és nem próbáljak közösen kideríteni, mi bajom lehet.
- A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a
hamburgerhez.
Nő:
1. ) gondolja: aúú
2. ) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre
3. ) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4. ) megy a dolga után
Férfi:
1. ) felordít: "A ku. . !"
2. ) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát
3. ) segítségért kiált
4. ) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5. ) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segítség, vagyis a nő)
6. ) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7. ) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8. ) titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9. ) férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását
10. ) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11. ) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)
12. ) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
13. ) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)
14. ) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15. ) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16. ) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régi és felrakja az új tapaszt
17. ) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa döntő focimeccs (közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegről)
18. ) éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el
19. ) ezért következő nap fáradt és ideges
20. ) megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan szívja be a nő együttérzését
21. ) két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertőződött-e el
22. ) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a kérdésékre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törődni vele"
Partyphoto. Meg hab. Meg jányok. Ifjúak, hamvasak, szépek. Balról jobb felé haladva: Elvira, Heidi, Angéla, és Olga.
*
gyüjti a lucernát.Oda kuszik és puskatussal leüti kettöt a levegőbe lő sörétessel, azt kiabálja rambó USA
aztán befut az erdőbe.Pár perc után magához tér a bácsi, azt gondolja leesett a vércukra ezért megiszik
1deci pálinkát.Rambó meglátja és ujra odakuszik,de most leüti a lovát is a parasztnak.RAMBÓ USA.
Megint magához tér a paraszt bácsi és a lova megisznak 2 liter pálinkát.Rambó ismét odakuszik, a paraszbácsi megfogja a vasvillát és ledöfi RAMBÓT.FEJE FÖLÉ EMELI A VASVILLÁT ÉS AZT KIABÁLJA
KOVÁCS JÓZSI NAGYKANIZSA!!!!