Hozzászóláshoz be kell jelentkezned

pfffffffff
Nagyon durva....

A nudista strandon egy tag fekszik, épp újságot olvas, amikor meglátja, hogy egy kislány közelít. Illedelmesen a farkára teszi az újságot, hogy a kislány ne lássa meg, de a kislány mégis észrevette.
- Bácsi, mi az a lábad között?
- Hát... hm... egy kismadár.
A kislány elmegy, a tag elalszik. Amikor felébred, egy kórházi ágyon találja magát, és iszonyú fájdalmai vannak. Egy rendőr faggatja:
- Mi történt?
- Én nem tudom... arra emlékszem, hogy egy kislány kérdezett valamit, én válaszoltam, aztán elaludtam, és itt ébredtem fel.
A rendőr kiment a strandra, megtalálta a kislányt.
- Mit csináltál azzal a bácsival, aki itt feküdt?
- Vele semmit, csak a madárkájával játszottam, de szemenköpött, úgyhogy kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait és felgyújtottam a fészkét.
A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember:
-Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok százezer forintot.
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
-Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
-Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?
Nők közötti barátság:
-Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
-A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak közötti barátság:
- Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
- A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van.
Ezt olvassátok, most kaptam egy havertól e-mailben (Ha volt már akkor bocsi) :

Gyurcsány - Orbán Megasztár módra
(lezajlott az énekverseny, taps, ünneplés, ováció, a két műsorvezető a versenyzőkhöz siet)

Tilla: Húú, ez nagyon jó volt! Ferenc, te olyan voltál, mint egy Duracell-nyuszi, amiben frissen cseréltek elemet! Nagyon pörögtél! Viktor, te pedig mint a szomorkodó legkisebb királyfi, akit elnyomnak a bátyjai, de aztán mégis ő nyeri el a királylányt és a fele királyságot! Fantasztikusak voltatok!
Görög Zita: Srácok jól vagytok? Hogy éreztétek magatokat a színpadon? (nem kapnak levegőt, Tilla feltalálja magát)

Tilla: Amíg kilihegitek magatokat, hallgassuk meg a zsűri véleményét!

Presser Gábor (zavartan mosolyog; megvárja, amíg abbamaradnak a bekiabálások): Hát nem is tudom. Nagyon érdekes volt, de egy kicsit zavarban vagyok. Tudod, Viktor, benned eddig éppen a színészi tehetségedet szerettem, de most baromira rosszul fogtad fel a szerepedet. Nagyon sajnálom, hogy a sok dicséret után most kellemetlenkedni fogok, de hát el kell mondani, hogy félreértetted a helyzetet. Ebben a párbajban te voltál a kihívó. Vagyis te kellettél volna hogy legyél. De te meg behúztad a füledet-farkadat, nem is néztél arra, akit kihívtál, hanem énekeltél bele a kamerába. Ez nem volt jó. Kitértél a párbaj elől. Nagyon sajnálom. De te sem tetszettél igazán, Ferenc. Az tök jó volt, ahogy először letámadtad a Viktort, meg jó volt másodszor is, harmadszor is. De aztán baromira untam, ahogy erőlködsz, hogy leénekeld a színpadról. Azt már láttuk tőled az elején, hogy jobban bírod erővel, és én azt vártam, hogy a végére csak megsajnálod ezt a szegény fiútés kicsit megsimogatod, öledbe veszed vagy valami. De így olyan volt az egész, mint egy nyomuló buldózernek és egy hátráló szomorú bivalynak a
viadala. Nem tudom, hogy ki fog több szavazatot kapni a közönségtől... A 0Bakács majd talán megmondja

Bakács Tibor Settenkedő (felkönyököl fetrengő helyzetéből): Öööö, hátkivételesen most nem értek egyet a Pici bácsival, mert nekem nagyon tetszett, ahogy nyomtátok. De komolyan, majdnem odaszaladtam. Viktor, öregem, le a kalappal. Nem kell mindig erőből győzni. Tudod, vannak ezek a mindenféle keleti önvédelmi karaték, na hát ott se izomra megy a játék, hanem arra, hogy az ellenfél ütése elől kitérjél, aztán az erős csávó a saját lendületétől eltaknyoljon. Hát valahogy így csináltad, én baromira élveztem. Komolyan mondom, örülök, hogy ezt megélhettem. Olyan országban akarok élni, ahol ilyenek a megasztárok, mint ti vagytok. Persze megértem Ferencet is. Én is marhára szerettem becsajozni és az ilyen macsókra ugranak a nők. Menj el öregem, dzsigolónak, te jobban táncolsz, mint énekelsz. Én meg majd nézem a fotelből, ahogy figurázol.

Novák Péter (háromszor is a sapkájához kap): No most én meg baromira ideges vagyok, mert ez a szám nem így van. Nem így tanultuk be a próbán. Szeretnélek titeket emlékeztetni arra, hogy a párbaj ugyanolyan része a műsornak, mint az előválogatás vagy a saját zeneszám. Ezt nem lehet egy producerrel megcsinálni, amit ti itt most csináltatok velem. Az nem úgy van, Ferenc, hogy te itt előadod a Multimilliomos jazzdobost és szétvered a dobütőket a Viktor fején. A partnered szépen megtanulta a leírt szöveget, az előadás előtt sokat szolmizált, beskálázta magát, gondolta, hogy beletrillázza a dolgot a közönség fülébe, és erre jössz te, mint valami adrenalinbomba és szétbaszod a koncepciót. Te meg, Viktor, eltöketlenkedted az egészet, már az elején kiestél a ritmusból, komolyan mondom, ha nem lettem volna ilyen ideges, elaludtam volna a refrénjeidnél. Nem is tudom, mit mondjak. Azt hiszem, mind a ketten ki vagytok rúgva.

Pély Barnabás (nevet, aztán kicsit elkomolyodik): Megmondom őszintén, nekem tetszett. Jó volt, hogy nem akartátok ugyanazt csinálni. Az nagyon remekül
sikerült, amikor Viktor majdnem kiénekelte a sajtot a Ferenc szájából. Panelproli, meg nem kell körmöst adni, hahham, hahham, ilyesmik, ezek baromi jó hajlítások, csúsztatások, csak az a baj, hogy nekem nem jöttek be. Hogy kicsit szakmázzunk is, voltak problémák. Szerintem ez a műfaj Ferenchez áll közelebb, de ő meg túlspilázta. Viktor az elején egy fél oktávval le volt maradva, ebből aztán egy keveset a végére ledolgozott.Különben a produkció egészében elég gyenge volt, de megmondom őszintén, nekem nagyon tetszett. És hogy következetes legyek magamhoz, szerintem a Kontor Tomi jusson tovább.

Soma (nagyon komolyra veszi): Szakmázzunk bizony! Hát drágáim, én még annyi hamis hangot, mint amennyit ezen az estén, soha életemben nem hallottam.
Az odáig rendben van, hogy saját felfogás meg egyéniség, de hát intonáció, intonáció és harmadszor is intonáció! (Megenyhül) De hát azért édes pofák
voltatok, imádtalak titeket, olyanok voltatok együtt, mint Stan és Pan, amikor kölcsönösen hülyére veszik egymást... (kacag, aztán visszavesz a jókedvéből). Különben pedig hatalmas ajándékot kaptatok odafentről (felnéz, majd szinte megrendül), és egyáltalán nem mindegy, hogy ebből nekünk mit tudtok átadni. Ferenc, neked olyan, de olyan hang van a torkodban és olyan férfias a fellépésed, hogy minden magyar nő titkos vágya az, bárcsak lennél haramia és elrabolnál minket egy tüzes paripán! Máris itt a lúdbőr, tudtam előre... Te pedig Viktor, olyan kis gyámoltalan vagy, hogy ahogy meglátlak, felébred bennem az anyai ösztön és szeretnélek a keblemre ölelni (megemeli kebleit, elérzékenyül). Viszont édeseim, azt nem lehet, hogy egyetlen tisztahang ne jöjjön ki a torkotokon. Tessék megtanulni énekelni, mert ez így egy kalap szart sem ért. De azért gratulálok...:-)
-Mit hallott Terminator utoljára?
-Dik"má, szinesfém!

az állatok társadalmi munkát végeznek az erdőben, mindeki dolgozik csak a ló nem, ő az ásóján támaszkodik, erre a nyul oda megy a lóhoz és kérdezi tőle:te miért nem dolgozol? erre a ló: azért mert amit ti ezért kaptok az már nekem rég megvan.
A férj boldogan állít haza:
- Asszony, sikerült 5 vadonat új autógumit vennem!
- Hülye vagy?! Nincs is kocsink!
- Kuss legyen! Én sem ugatok, amikor te a melltartókat veszed!
"Ma olyan vagyok, mint a hanyag fazekas - minden köcsögöt leverek..." :o)))
A menyország kapujában egy 38 éves motorszerelő áll.
- Miért kellett ilyen hamar meghalnom?- kérdezi Szent Pétert.
Szent Péter fellapozza a nagy könyvét, majd így szól:
- Nos! Az ügyfeleidnek elszámolt órák alapján te már 124 éves vagy! :o)))
Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetből eredő sérülései elég komolyak ahhoz, hogy az azt okozó kamion tulajdonosát bíróság elé állítsa. A
bíróság előtt a társaság rendkívül jó megjelenésű ügyvédje megkérdezte Joe-t:
- Nem azt mondta a baleset helyszínen, hogy "jól érzem magam!"?
Joe farmer kis gondolkodás utan így válaszolt:
- Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc öszvéremet...
- Nem kérdeztem részleteket - vágott közbe az ügyvéd.
- Csak válaszoljon pontosan a kérdésre! Mondta azt a baleset helyszínén, hogy "jól érzem magam"?
Joe azt mondta:
- Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az úton...
Az ügyvéd újra félbeszakította és azt mondta:
- Bíró úr, azt a tényt szeretném bizonyítani, hogy a baleset helyszínén ez az ember azt mondta országúti járőrnek, hogy jól van. Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a véleményem, hogy ez az ember csaló. Kérem, hogy közölje vele, egyszerűen válaszolja
meg a kérdést!
De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt mondta az ügyvédnek:
- Szeretném hallani, amit mondani akar.
Joe megköszönte a lehetőséget és folytatta:
- Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t a kedvenc szamaramat az utánfutóra és elindultam az úton, amikor az a nagy pótkocsis teherautó átszáguldott a stop táblán és jobb oldalról eltalálta a kocsimat. Én az egyik árokba zuhantam, Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim voltak, nem tudtam megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni és sóhajtozni. Hallva a nyögéseket tudtam, hogy rendkívül rossz állapotban van. Röviddel a baleset után megérkezett a járőr, ő is hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment hozzá, és megvizsgálta. Ezután elővette a fegyverét, felhúzta és homlokon lőtte Bessie-t. Azután átjött az én oldalamra fegyverrel a kezében és azt mondta:
- A szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett lőnöm. Ön hogy érzi magát?
Na itt egy csokor locsolóvers, hátha van aki még nem találta ki
milyen szöveggel fog locsolni!

Zöld erdőben jártam,
Szembejött a medve,
Úgy gondolta, könnyít magán,
Nesze, itt a nedve!

------oooooo-------

Jó reggelt, jó reggelt,
Gyönyörű tavasz van,
De nem ezért vigyorgok,
Hanem mert bebasztam!

------oooooo-------

Zölderdoben pirostojás,
Ibolya meg minden,
Fogadjunk, hogy ha ott megállsz,
Eltalállak innen!

------oooooo-------

Van nálam egy kölnisüveg,
Métereset spriccel,
Mivel ilyen rakoncátlan,
Lezártam egy sliccel!

------oooooo-------

Gyere kislány, meglocsollak
Kedvezményes áron,
Gumi nélkül negyven rugó,
Kölnivel csak három!

------oooooo-------

Izzad a tenyerem,
Kemény a farkam,
Ha meglocsollak,
Segítesz-e rajtam?

------oooooo-------

Zölderdoben jártam,
Barna medvét láttam,
Ott voltak a bocsok,
Szopjál le te mocsok.

------oooooo-------

Árok partján döglött csiga,
Meglocsollak hülye picsa.

------oooooo-------

Nyírfaágról lóg a takony,
Azzal öntlek én majd nyakon.

------oooooo-------

Zölderdőben vótam,
Add a pénzt azt" jóvan.

------oooooo-------

Erdőszélén jártam,
ganédombot láttam,
Leszűrtem a levét,
Rád öntsem a felét?

------oooooo-------

Kék erdoben jártam,
zöld ibolyát láttam,
holnap megyek szemészetre.

------oooooo-------

Nem kell tovább spórolni,
megjött Gyula locsolni!

------oooooo-------

Zöld erdoben jártam,
Berúgtam és hánytam.
El akartam dőlni,
Nesze bammeg kölni!

------oooooo-------

Te vagy az, ki nekem maradt,
Meglocsollak, dőljél hanyatt!

------oooooo-------

Ferrarival érkeztem,
Kurva nagyot fékeztem.
Okos vagyok, szép és laza,
Locsoljak, vagy húzzak haza?

------oooooo-------

Verset nem tudok, azt mondjanak a kicsik.
Csak azért jöttem, hogy igyak egy kicsit!
Hát ha még jönne hozzá 2 sor aminek a vége velemi locsolós akko lehet!
pl: ajtófélfán bidös gatya,
locsojon meg titeket apátok fasza!
fúú ez kemény lett

húsvétkor is ellövöd majd ?
Utca végén tejes köcsög,
olyat szarok hogy csak fröcsög!
Nem adom át a vécén a helyemet,
inkább nyald ki a jó szaros seggemet!
Szőke nő meséli.....


Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen
nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon,
megálltam hát a járdán és visszamutatva rá határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért,
majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!
Fekete Dákó nem szarakodik.... Bazeeee! Ez nem normális.