Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora. Beleharap
még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:
-Nesze bazdmeg, edd meg egyedül!
még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:
-Nesze bazdmeg, edd meg egyedül!
Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, Neközeliccsé, most százalékútak le!
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, Neközeliccsé, most százalékútak le!
A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. A cigánynak csörög
a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd hangerővel
beleszól:
- Hálló! Hálló! Ki vágy? Szólj mán bele, ki vágy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, b... meg!
a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd hangerővel
beleszól:
- Hálló! Hálló! Ki vágy? Szólj mán bele, ki vágy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, b... meg!
- Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze?
- Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben.
- Na de a háborúnak lassan 60 éve vége!
- Én tudom.....
-Petike - újságolja 6 éves fiának az apa -, összejöttem a gólyával, és
nemsokára hoz neked egy kistestvért. A gyerek a homlokához csap:
- Atyaúristen! Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb csajok, erre meg az
apám megdugja a gólyát....
- Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben.
- Na de a háborúnak lassan 60 éve vége!
- Én tudom.....
-Petike - újságolja 6 éves fiának az apa -, összejöttem a gólyával, és
nemsokára hoz neked egy kistestvért. A gyerek a homlokához csap:
- Atyaúristen! Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb csajok, erre meg az
apám megdugja a gólyát....
A cigányprímás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi! Megmásztám a felesíged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De gázsi, lápostetüt káptám tűle!
- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát ?
Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga kettétöri,
majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen felháborodik és
szóvá is teszi:
- Hallod-e te Zsiga, há né a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a szemed?
- Mé, te melyiket vetted vóna ki? - mondja Zsiga.
- Há a kissebbiket...
- Há ott van, a tied!
- Te Gázsi! Megmásztám a felesíged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De gázsi, lápostetüt káptám tűle!
- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát ?
Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga kettétöri,
majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen felháborodik és
szóvá is teszi:
- Hallod-e te Zsiga, há né a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a szemed?
- Mé, te melyiket vetted vóna ki? - mondja Zsiga.
- Há a kissebbiket...
- Há ott van, a tied!
-Hogy hívják az etnikai zöldségest?
-?
-Retkes cigány.
-Hogy hívják az etnikai kisállat kereskedőt?
-?
-Tetves cigány.
-Hogyan hívják a 4 hetes cigánygyereket?
-?
-Hónapos retek!
-?
-Retkes cigány.
-Hogy hívják az etnikai kisállat kereskedőt?
-?
-Tetves cigány.
-Hogyan hívják a 4 hetes cigánygyereket?
-?
-Hónapos retek!
-Anyu-anyu, ég a karácsonyfa!
-Kisfiam, az nem ég, hanem világít!
-Anyu-anyu, világít a függöny...
-Kisfiam, az nem ég, hanem világít!
-Anyu-anyu, világít a függöny...
Mi az amikor fehér lé folyik a konektorból?
Elment az áram!
Elment az áram!
Azt mondja a gyerek az apjának.
-Édesapám elvesztettem a szüzességem.
-Na gyere édes fiam, hozok egy üveg bort, üljünk le azt meséld el hogyan is történt a dolog.
-Hát ülni még nem igen tudfok.
-Édesapám elvesztettem a szüzességem.
-Na gyere édes fiam, hozok egy üveg bort, üljünk le azt meséld el hogyan is történt a dolog.
-Hát ülni még nem igen tudfok.
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat ...tovább », a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat ...tovább », a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
vagy a Pók ette meg őket :D epic fail fail fail 
Kiszökni lehetetlen, beszökni... bármikor 
már bent volt. epic fail fail
Epic fail hogy került be a pók? 
valaminek meg kellet szőnie a pókhálót.
valaminek meg kellet szőnie a pókhálót. 
A Medve felébred téli álmából......nagyon kanos. Elhatározza, hogy az első utjába kerülő állatot nagyon csúnyán megbasza.
Sétál, sétál nem talál senkit, egyszercsak meglátja a sünit.
Főlkapja, mire a sün összegömböjödik.....tekergeti, forgatja, sehol egy lyuk :(
Elkezd ordibálni -HOL A PINÁD ?
A süni félénken megszólal - nekem olyan nincsen!
- EZT HOL MONDTAD, HOL MONDTAD?
Sétál, sétál nem talál senkit, egyszercsak meglátja a sünit.
Főlkapja, mire a sün összegömböjödik.....tekergeti, forgatja, sehol egy lyuk :(
Elkezd ordibálni -HOL A PINÁD ?
A süni félénken megszólal - nekem olyan nincsen!
- EZT HOL MONDTAD, HOL MONDTAD?
Bosszú
14 éves kis srác bemegy egy örömtanyára. Zsinórra kötve, maga után húz
egy döglött békát. Megszólítja az örömtanya tulajdonos nőjét:
- Kefélni akarok egy növel! Tudom, hogy fiatal vagyok, de sok pénzem van.
- Melyik nőt szeretnéd? - kérdezi kisvártatva a tulajdonosnő . - Egy
olyan nőt akarok, akinek egy nemi betegsége van.
A tulajdonosnő nem szívesen köti senkinek sem az orrára, kinek milyen
betegsége van, de a sok pénz láttán, beadja a derekát.
- Akkor bemehetsz Carmenhoz.
Félóra múlva végez a kis srác, majd a döglött békát magával húzva
elindul a kijárat felé. A tulajdonosnőt megüti a guta a
kíváncsiságtól, nem bírja tovább, megkérdezi a fiútól:
- Mondd csak, miért választottal egy olyan nőt, akinek nemi betegsége van?
- Tetszik tudni, ha most hazamegyek, egyedül vagyok a bébiszitterrel.
Tudom, hogy szeret fiatal gyerekekkel szexelni, így megkapja a nemi
betegséget tőlem. Ha Apu hazajön, hazaviszi a bébiszittert, s ahogy
ismerem, az autóban mindjárt magáévá teszi, s ha hazajön, akkor Anyu
lesz a következő. és holnap, ha jön a tejesember, Anyut a
konyhaasztalra fekteti és jól megkeféli. és akkor megkapja a nemi
betegséget ez a seggfej, aki elgázolta a békámat...
14 éves kis srác bemegy egy örömtanyára. Zsinórra kötve, maga után húz
egy döglött békát. Megszólítja az örömtanya tulajdonos nőjét:
- Kefélni akarok egy növel! Tudom, hogy fiatal vagyok, de sok pénzem van.
- Melyik nőt szeretnéd? - kérdezi kisvártatva a tulajdonosnő . - Egy
olyan nőt akarok, akinek egy nemi betegsége van.
A tulajdonosnő nem szívesen köti senkinek sem az orrára, kinek milyen
betegsége van, de a sok pénz láttán, beadja a derekát.
- Akkor bemehetsz Carmenhoz.
Félóra múlva végez a kis srác, majd a döglött békát magával húzva
elindul a kijárat felé. A tulajdonosnőt megüti a guta a
kíváncsiságtól, nem bírja tovább, megkérdezi a fiútól:
- Mondd csak, miért választottal egy olyan nőt, akinek nemi betegsége van?
- Tetszik tudni, ha most hazamegyek, egyedül vagyok a bébiszitterrel.
Tudom, hogy szeret fiatal gyerekekkel szexelni, így megkapja a nemi
betegséget tőlem. Ha Apu hazajön, hazaviszi a bébiszittert, s ahogy
ismerem, az autóban mindjárt magáévá teszi, s ha hazajön, akkor Anyu
lesz a következő. és holnap, ha jön a tejesember, Anyut a
konyhaasztalra fekteti és jól megkeféli. és akkor megkapja a nemi
betegséget ez a seggfej, aki elgázolta a békámat...
Az őzikét megtámadja a farkas az erdőben. Az őzike ijedten szólal meg:
- Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel olvasd el a jobb patámon.Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az őzike kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a farkas magához tér az ájulásból így szól:
- Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késő volt!
- Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel olvasd el a jobb patámon.Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az őzike kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a farkas magához tér az ájulásból így szól:
- Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késő volt!
Azt mondja az egyik.
-Úgy unatkozom.
-Menyj haza azt dugd meg az asszonyt.
-Na milyen volt?
-Nem is mondtad,hogy ilyen szép nagy a lakásotok.