a debil kisgyerek kifogja az aranyhalat. az aranyhal pedig mondja neki hogy ha visszadobsz teljesíttem 3 kívánságod.
kissrác visszadobja.
a hal pedig: jó akkor most kívánhatsz.
kisgyerek: sünit sünit
mire az apja: anyád picsájába hülyegyerek!
szedd ki szedd ki...
Feleség a férjnek:
- Ma van a házassági évfordulónk, drágám!
A férj eltorzult arccal:
- A rohadt életbe, miért pont akkor mondasz ilyeneket amikor eszem?
Orvos a beteghez:
- Érdeklik önt a léha nők?
- Nem különösképpen! - von vállat a beteg.
- Hát az ital?
- Cseppet sem.
- És a dohányzással hogy áll?
- Nem dohányzom.
- A fenébe is! Magának semmi rossz szokása nincsen?
- De, van egy kis hibám.
- Micsoda?
- Sokat hazudok.
Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?
- Azt hiszem nem, Pistike!
Debil gyerek az anyjával sétál az állatkertben, meglátnak egy zsiráfot.
-A gyerek kérdezi az anyját- ez nyúl?
-Nem kisfiam, ez zsiráf.
-Úúú, jó nagy nyúl!
Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét, és elmegy a pszichiáterhez.
Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell.
Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet.
A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást.
Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének:
- Na idefigyelj! Mostantól minden megváltozik! Én vagyok a ház ura és te azt teszed amit én parancsolok. Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát. Utána hogy azt megettem egy ízletes desszerttel fogsz meglepni. Aztán eresztesz nekem kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam. Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni engem?
Mire a feleség:
- A temetkezési vállalkozó.
alien üzenete:
most ezt halgatom:
alien üzenete:
Hilti feat. Black and Decker - When steel meets with concrete
noname üzenete:
ezmi?
alien üzenete:
industrial techno
noname üzenete:
you tubeon fent van?
alien üzenete:
nem hinném
noname üzenete:
torrentröl van?
alien üzenete:
bazmeg fúrják a szomszédban a geci falat
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?
A rendőr panaszkodik kollégáinak, hogy nincs sex az asszonnyal. Kollégái oktatják, hogy azért nincsen, mert mindig részegen megy haza és paraszt módra vulgárisan
beszál az asszonnyal, ahelyett, hogy kedvesen mosolyogva menne haza józanul és megkérdezné a feleségét, hogy "Kimostad a kádat?"
Erre, majd az asszony megkérdi milyen kádat? (mondják neki) Feleld azt:
- Az édes kis puncikádat. Meglátod boldog lesz, hozzád bújik és szeretkezni fogtok.
Elindul a rendőr hazafele, de a nagy izgalom miatt btér a kocsmába megiszik 4 jégert.
Siet tovább, de az otthona melletti kocsmába megint megiszik 4 jégert. Két óra múlva ahogy a lakása ajtaja elé lép, hirtelen berúgja az ajtót majd üvölt:
- ASSZONY! KIMOSTAD A TÁLAT?
- Milyen tálat?
- A PI...AT TE ÁLLAT!
Mennek a Farkasok csordában az erdöben. Egyszer csak eléjük ugrik a Nyuszika: - Hé, Farkasok! van közöttetek vagány?! A Farkasok csak néznek, megszólalni sem mernek.Nagyon kemény legény ez a Nyúl, hogy csak így ide áll. - Na, akkor mindenki ad egy húszast, aztán elhúztok innen a fenébe! Farkasok fizetnek, aztán elhúznak. Másnap megint a Farkasok elé ugrik a Nyuszika: - Hé, Farkasok! Van közöttetek vagány?! Farkasok nem mernek szólni. - Na mindenki ad egy húszast, aztán elmentek a fenébe! A Farkasok elhatározzák, hogy másnap megleckéztetik a Nyulat. A három legkeményebb ki fog állni, és azt mondja, hogy ö vagány. Na, erre majd mit szól a Nyúl. Másnap mennek a Farkasok az erdöben, egyszer csak elébük toppan a Nyuszika. - Hé, Farkasok! Van közöttetek vagány?! - Igen van! - lép elö a három legkeményebb. - Hé, Medve! - fordul hátra a Nyuszika a bokor felé. - Mit fizetnek a vagányok? -A vagányok egy ötvenest, a többiek egy húszast, aztán húzzanak innen a fenébe!
http://www.kepesmotor.hu/bor_k...
Mivel ilyen szmájli nincs.. igy ez a szöveg:
"GENUINE Leather márkájú"
a 10 es a legjobb.
3.10 -nél az örök igazság
:)
a debil kisgyerek kifogja az aranyhalat. az aranyhal pedig mondja neki hogy ha visszadobsz teljesíttem 3 kívánságod.
kissrác visszadobja.
a hal pedig: jó akkor most kívánhatsz.
kisgyerek: sünit sünit
mire az apja: anyád picsájába hülyegyerek!
szedd ki szedd ki...
- Ma van a házassági évfordulónk, drágám!
A férj eltorzult arccal:
- A rohadt életbe, miért pont akkor mondasz ilyeneket amikor eszem?
- Érdeklik önt a léha nők?
- Nem különösképpen! - von vállat a beteg.
- Hát az ital?
- Cseppet sem.
- És a dohányzással hogy áll?
- Nem dohányzom.
- A fenébe is! Magának semmi rossz szokása nincsen?
- De, van egy kis hibám.
- Micsoda?
- Sokat hazudok.
- Azt hiszem nem, Pistike!
-A gyerek kérdezi az anyját- ez nyúl?
-Nem kisfiam, ez zsiráf.
-Úúú, jó nagy nyúl!
Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét, és elmegy a pszichiáterhez.
Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell.
Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet.
A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást.
Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének:
- Na idefigyelj! Mostantól minden megváltozik! Én vagyok a ház ura és te azt teszed amit én parancsolok. Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát. Utána hogy azt megettem egy ízletes desszerttel fogsz meglepni. Aztán eresztesz nekem kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam. Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni engem?
Mire a feleség:
- A temetkezési vállalkozó.
most ezt halgatom:
alien üzenete:
Hilti feat. Black and Decker - When steel meets with concrete
noname üzenete:
ezmi?
alien üzenete:
industrial techno
noname üzenete:
you tubeon fent van?
alien üzenete:
nem hinném
noname üzenete:
torrentröl van?
alien üzenete:
bazmeg fúrják a szomszédban a geci falat
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?
A rendőr panaszkodik kollégáinak, hogy nincs sex az asszonnyal. Kollégái oktatják, hogy azért nincsen, mert mindig részegen megy haza és paraszt módra vulgárisan
beszál az asszonnyal, ahelyett, hogy kedvesen mosolyogva menne haza józanul és megkérdezné a feleségét, hogy "Kimostad a kádat?"
Erre, majd az asszony megkérdi milyen kádat? (mondják neki) Feleld azt:
- Az édes kis puncikádat. Meglátod boldog lesz, hozzád bújik és szeretkezni fogtok.
Elindul a rendőr hazafele, de a nagy izgalom miatt btér a kocsmába megiszik 4 jégert.
Siet tovább, de az otthona melletti kocsmába megint megiszik 4 jégert. Két óra múlva ahogy a lakása ajtaja elé lép, hirtelen berúgja az ajtót majd üvölt:
- ASSZONY! KIMOSTAD A TÁLAT?
- Milyen tálat?
- A PI...AT TE ÁLLAT!
az elejénél elvesztettem a fonalat amikor levágja a póni fenekét és megeszi.