mai legnagyobb:
"Én elviseltem a szüleim beszólásait amíg ők tartottak el, akkor a viseljék el a cigányok az én beszólásaimat is, amíg én tartom el őket"
Az orosz katonák három német katonát üldöznek, akik az erdő szélén belebújnak egy kútba. Lenn a kútban a németek közül az egyik odaszól a társainak:
- Maradjatok csendben, majd ha belenéznek a kútba és megszólalnak, akkor én leszek a visszhang.
Jönnek az oroszok és belenéznek a kútba. Az egyik lekiabál:
- Talán a kútban vannak. ...tovább »
A német a kútból:
- Talán a kútban vannak.
Megint lekiált:
- Vagy talán az erdőbe mentek.
Válasz megint:
- Vagy talán az erdőbe mentek.
Újabb próba:
- Hát én mégis beledobok egy kézigránátot a kútba.
- Vagy talán az erdőbe mentek.
Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, szeretkezni fognak. Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát. Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre, és gyorsan befesti feketére, majd befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogy sem akaródzik felállni neki.
Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd ...tovább »bemegy a szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketében.
- Mi van asszony? Kit gyászolsz?
- Hááááát..., azt akit te hordágyon hozol.
Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz.
Felül a vizsgálószékbe.
Az orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!
A pszichológustól megkérdi a rendőr, hogy mi a logika. A pszichológus így felel:
- Van otthon akváriuma?
- Igen.
- Szereti a halakat, igaz?
- Igen.
- Bizonyára az állatokat is szereti. ...tovább »
- Igen.
- És az embereket?
- Azokat is.
- Főleg a nőket?
- Igen, de hát honnan tudja?
- Látja, uram, ez a logika. Szóval, ha szereti a nőket, akkor nem buzi!
Másnap megy a rendőr a barátjához, s mondja:
- Képzeld, tudom,mi a logika.
- Na mi?
- Van otthon akváriumod?
- Nincs.
- Hát akkor buzi vagy.
Boldog mosollyal lép ki az ifjú pár a házasságkötő teremből. A sugárzóan boldog, ifjú férjet félrehívja egy férfi:
- Mondja, uram, van a kedves feleségéről akt fotója?
- Dehogyis van!
- És mondja: akar néhányat?
A nászéjszaka előtt az ifjú feleség irulva-pirulva odafordul a férjéhez.
– Valamit be kell vallanom neked – mondja. – Én már szerettem más férfit.
Mire a férj:
– Na és, én is.
A menyasszony megkérdi a vőlegényt:
– Mondd, mit szeretsz rajtam?
– Háát, nem is tudom így hirtelen...
– A szépségemet vagy az eszemet?
A fiatalember elvigyorodik:
– A humorodat, drágám!
– Apuka, én hogy születtem?
– A gólya hozott.
– És te hogy születtél?
– Engem is a gólya hozott.
– És a nagymami?
– Őt is a gólya hozta.
A gyerek fejcsóválva ül az íróasztalhoz, és elkezdi írni a biológiai házi feladatot: „Családunk három nemzedék óta nem él házaséletet.”
Müller és Müllerné ágyban fekszenek. Az asszony hiába vet csábos pillantást az urára, az nyugodtan olvas tovább. Végső ötletként hozzádörgölőzik a férjéhez:
– Drágám, úgy fázom! Kicsi koromban ilyenkor az anyukám magához szorított és megmelegített…
– És most menjek el éjjel egykor az anyukádért Kiskunmajsára?
én ezt így ismerem:
gyerek felrehivja az apját, és minden kertelés nélkül közli:
- apám én meleg vagyok.
mire az apja
- na és mond fiam, van neked új mercid? és 500 millas házad?
yachtod az adrián?
- nincs
- na látod fiam, akkor te csak egy kis köcsög buzi vagy
Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy
"Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre:
"Itt nyugszik férjem -olyan mereven, mint még soha."
Milliomos fia felrehivja ay apjat, es minden kerteles nelkul kozli:
- Apam en egy rohadt nagy buzi vagyok.
mire az apja
- Na es mond fiam, van neked uj kupe mercid? Es 500 millas hazad?
Yachtod az adrian?
- Nincs
- Na latod akkor te csak egy kis kocsog vagy
A farsangara való készülődéskor (ki minek öltözik) hangzott el a következő: mivel apa ért rá a legkisebb lány farsangjára elmenni(merthogy délelőtt volt, és a ruhákat én készítettem el), megkérdezte a lányaitól (4, 5, 7) ő minek öltözzön. Kapott különböző tippeket, de a legjobban az tetszett nekik, hogy legyen krampusz. Apa:
- De hát nekem nincs is szarvam.
Legkisebb (4):
- Nem baj, szólj anyának, ő majd csinál neked!
Oviban volt a csoportunkban egy nagyon aranyos fekete hajú fiú, akibe minden lány szerelmes volt, és egyszer kidobta a taccsot a teremben, erre a lányok háromnegyede odarohant hozzá, hogy "Úristen, drágám, meggyógyítalak!" Persze jött aztán az óvónéni... Egy másik kisfiú kissé irigykedve nézte az Ádikát, hogy minden kislány ott van mellette és hogy babusgatják, míg végül megszólalt:
- Kati néni, én is akarok hányni!
Barry és Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán.
Végül Barry azt mondja:
- Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelőzhetjük-e őket. El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.
Will elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és visszafordul:
- Hát bazmeg, erre mondják, hogy kicsi a világ...
Riport a dél-afrikai Caster Semenyával, aki 800 méteren nyert a berlini világbajnokságon.
- Mit szól Ön ahhoz, hogy sokan megkérdőjelezik női mivoltát?
- Leszophatnak!
"Én elviseltem a szüleim beszólásait amíg ők tartottak el, akkor a viseljék el a cigányok az én beszólásaimat is, amíg én tartom el őket"
vagy lehet hogy volt valami olyasmi is de én csak egy csajszit láttam és mérgelődtem hogy ilyen jó időben miért van rajta ruha.
de nagyon jó
Emlékszik valaki milyen időt mondott?
- Maradjatok csendben, majd ha belenéznek a kútba és megszólalnak, akkor én leszek a visszhang.
Jönnek az oroszok és belenéznek a kútba. Az egyik lekiabál:
- Talán a kútban vannak. ...tovább »
A német a kútból:
- Talán a kútban vannak.
Megint lekiált:
- Vagy talán az erdőbe mentek.
Válasz megint:
- Vagy talán az erdőbe mentek.
Újabb próba:
- Hát én mégis beledobok egy kézigránátot a kútba.
- Vagy talán az erdőbe mentek.
Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogy sem akaródzik felállni neki.
Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd ...tovább »bemegy a szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketében.
- Mi van asszony? Kit gyászolsz?
- Hááááát..., azt akit te hordágyon hozol.
Felül a vizsgálószékbe.
Az orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!
- Van otthon akváriuma?
- Igen.
- Szereti a halakat, igaz?
- Igen.
- Bizonyára az állatokat is szereti. ...tovább »
- Igen.
- És az embereket?
- Azokat is.
- Főleg a nőket?
- Igen, de hát honnan tudja?
- Látja, uram, ez a logika. Szóval, ha szereti a nőket, akkor nem buzi!
Másnap megy a rendőr a barátjához, s mondja:
- Képzeld, tudom,mi a logika.
- Na mi?
- Van otthon akváriumod?
- Nincs.
- Hát akkor buzi vagy.
Mit akarsz Te Kiskunmajsától?
Hogy mered belekeverni egy viccbe?
Szerinted EZ a hely a világvége?
Üdv
- Mondja, uram, van a kedves feleségéről akt fotója?
- Dehogyis van!
- És mondja: akar néhányat?
A nászéjszaka előtt az ifjú feleség irulva-pirulva odafordul a férjéhez.
– Valamit be kell vallanom neked – mondja. – Én már szerettem más férfit.
Mire a férj:
– Na és, én is.
A menyasszony megkérdi a vőlegényt:
– Mondd, mit szeretsz rajtam?
– Háát, nem is tudom így hirtelen...
– A szépségemet vagy az eszemet?
A fiatalember elvigyorodik:
– A humorodat, drágám!
– Apuka, én hogy születtem?
– A gólya hozott.
– És te hogy születtél?
– Engem is a gólya hozott.
– És a nagymami?
– Őt is a gólya hozta.
A gyerek fejcsóválva ül az íróasztalhoz, és elkezdi írni a biológiai házi feladatot: „Családunk három nemzedék óta nem él házaséletet.”
Müller és Müllerné ágyban fekszenek. Az asszony hiába vet csábos pillantást az urára, az nyugodtan olvas tovább. Végső ötletként hozzádörgölőzik a férjéhez:
– Drágám, úgy fázom! Kicsi koromban ilyenkor az anyukám magához szorított és megmelegített…
– És most menjek el éjjel egykor az anyukádért Kiskunmajsára?
haverokkal napok óta ezt nézzük
http://youtu.be/wTfdxU1JoEY
- Ha zuhany rozsa!
- Jaj, mindjárt meghalok! A plafonon meg ott van egy pók!
Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
gyerek felrehivja az apját, és minden kertelés nélkül közli:
- apám én meleg vagyok.
mire az apja
- na és mond fiam, van neked új mercid? és 500 millas házad?
yachtod az adrián?
- nincs
- na látod fiam, akkor te csak egy kis köcsög buzi vagy
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy
"Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre:
"Itt nyugszik férjem -olyan mereven, mint még soha."
- Apam en egy rohadt nagy buzi vagyok.
mire az apja
- Na es mond fiam, van neked uj kupe mercid? Es 500 millas hazad?
Yachtod az adrian?
- Nincs
- Na latod akkor te csak egy kis kocsog vagy
- De hát nekem nincs is szarvam.
Legkisebb (4):
- Nem baj, szólj anyának, ő majd csinál neked!
- Kati néni, én is akarok hányni!
Ti fiúk mit meg nem tennétek...
Végül Barry azt mondja:
- Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelőzhetjük-e őket. El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.
Will elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és visszafordul:
- Hát bazmeg, erre mondják, hogy kicsi a világ...
- Mit szól Ön ahhoz, hogy sokan megkérdőjelezik női mivoltát?
- Leszophatnak!