Aranyifjú Ferrarija porrá zúzva az árokban... a srác tépett ruhában, vérző fejjel zokog az árokszélen...
Érte jön a haverja és vigasztalja:
- Semmi baj, majd veszel egy másik Ferrarit.
- De nézz be a kocsiba! - zokog a kölyök.
- Jól van, szerzel majd egy másik bombacsajt.
- De nézz be a szájába...!
Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap, eltörik a keze. Behívják a szülőket. A tanár elmeséli, mi történt.
Erre az apa:
- Az semmi! Olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a faszom.
egyik jó barátom fényképezte ezt erdélyben.
ott a nálunk is ismeretes panelprogram így néz ki...
ajánlom mindenki szives figyelmébe főleg hogy mindenki szidja a panelprogramot hogy rosszul csinálják meg ilyesmik...
A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban.
Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:
- Mit csinálsz fiam?
- Maszturbálok apám.
- Na, és hogy haladsz, fiam?
- Még nem sokra haladtam apám.
- Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!
Móricka hazafelé az anyjának könyörög egy pöttyös labdáért. Az anyjának nincs kedve megvenni, de azt ígéri a gyerekeknek, hogy ha hazaérnek, azt játszanak, amit akar. Otthon Móricka azt kéri, hogy játszanak papás-mamást.
A mama belegyezik, mire Móricka így szól:
- Öltözz asszony. Megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát!
Egyszer volt szerencsém felmenni egy toronydaruba.
Az csak 60m magas volt, de azon is kapaszkodtam, mint akinek muszály...
A vicc része: Nem szóltak, hogy működik is a cucc.
Félúton jártam, amikor elkezdett emelni...
Nem tudom mekkora volt a kilengése, de pislogtam rendesen.
Ez az antenna mekkorát ingázhat?!?
élménybeszámoló után egy kis szórakozás:
Tisztelt Ippon Márkabolt és Szerviz!
Webáruházukban vásárolt garanciális (vásárlás időpontja 2009. 12. 16.) KonyHaver készülékem a mai napon a testi épségemet veszélyeztetve meghibásodott.
Érdeklődnék, hogy hol adhatom le garanciális javításra, illetve van-e arra mód, hogy munkatársuk előre egyeztetett időpontban lakásomban átvegye. Utóbbi azért is lenne hasznos, mert így jegyzőkönyvben rögzíthetné az addicionális károkat, melyek a meghibásodás következtében ingatlanomban és ingóságaimban keletkeztek. Ezek megnyugtató rendezésére a szervizelés mellett megoldást várok Cégüktől.
Nem látom be, miért kell leírnom részletesen a problémát a GARANCIA érvényesítéséhez! Csak a meghibásodás okozta károk (lelki+anyagi) miatt vetettem fel, hogy munkatársuk személyesen vegye át a készüléket - a későbbi félreértések végett.
Gyors intézkedésüket kérem! (Esetleg Varga úr? bevonásával, gondolom, Ön a felesége/lánya. Csak a nyelvi problémák miatt)
Piritóst terveztem reggelizni, a grill-lapon megpirított sonkaszelettel, valamint frissen csavart narancs-grapelével és haboskávéval. Jellemzően ilyesmikkel indítom a napot, a rendelkezésre álló idő függvényében választva párosítást. (Pl.: dzsúz-kávé, bacon zsemlében-dzsúz-kávé, lekváros pirítós-kávé, stb.)
Ezúttal egyszerre indítottam el a kenyérpirító-grill-kávéfőző funkciót, majd mikor a pirítás a félidejéhez ért, kezdtem bele a félbevágott déligyümölcsök facsarásába. A berendezés viszont a 4-es fokozatú sütési idő lejártával - korábban nem tapasztalható módon - nem dobta ki az elkészült pirítósokat, sőt, furcsa zümmögő-kattogó hangot produkált, illetve a narancsfacsaró forgófeje jól érzékelhetően lelassult. Az igazi problémák itt kezdődtek. A gyümölcshéj-félgömböt a facsarófejen hagyva megpróbáltam a beragadt kenyérszeleteket kipiszkálni a szorítórácsozat fogságából, miközben a fűtőszálak - bár vibrálva - továbbra is izzottak.
Az addig csendesen csordogáló kávéfej ijesztő durranással kiköpött egy forró, zaccos folyadéklöketet, ami a csészéből a kézfejemre fröccsent. A sokktól önkéntelenül felfelé rántottam a zöldségtisztító késsel a kenyér kiszabadításán dolgozó kezemet. A kés hegye a fűtőszálhoz ért, minek köv etkeztében enyhébb áramütést kaptam. Az áramütéstől összerándult combizmom koordinálatlanul magasba rántotta a térdemet, így szándék nélkül alulról megrúgtam a konyhapultot. A hirtelen erőhatás következtében a berendezés is megemelkedett, majd a gravitációnak köszönhetően visszaesett a pultra úgy, hogy az egyensúlyát vesztett kávéscsésze zuhanni kezdett. Igyekeztem elkapni a csészét, de a reflexmozdulat erőteljesre sikeredett, olyannyira, hogy a szinte teli porcelánt a mennyezetig felütöttem. Balszerencsémre a tekintetem követte az eseményt, így nem kevés forró kávé fröccsent a magasból az arcomra és közvetlenül a szemembe. Eközben a facsarófej is megpördült hirtelen, röppályára állítva az őrizetlenül hagyott fél narancs héját, ami a még mindig a kenyérpirító-rácsozatba szorult kést tartó kezemet ütötte meg.
Az ütés indukálta önkéntelen mozdulatom felbillentette a teljes berendezést, mi után a gyümölcslé felfogására szolgáló tégely a padlóra esett. Miközben próbaltam visszan yerni az egyensúlyomat, támaszkodó lábammal a keletkezett folyadékfoltra (narancslé és kávé elegye) lépve megcsúsztam és olyan szerencsétlenül estem, hogy homlokkal a tejhabosító csőbe fejeltem, majd fektemben magamra rántottam a teljes konyhai eszközt úgy, hogy a megfeszülő hálózati kábel mintegy 3 centiméternyire kirántotta a konyhai világítás kapcsolóival egybeépített fali aljzatot.
A gépben felhalmozódott szobahőmérsékletű és forró folyadékok teljes egészében rám, illetve a még mindig izzó fűtőszálra folytak, minek következtében a berendezés füstölni kezdett, majd hangos pukkanással elektromos zárlatot okozott. (Mint utóbb kiderült, a lakóépület teljes északi szárnyában)
A keletkezett kár:
- mennyezet elszíneződése
- 2 db fehér csempe (a fali aljzat körül) kiszakadása
- fali aljzat (világítás-kapcsolókkal)
- laminált padló szennyeződése
- 8 napon belül gyógyuló égés és rándulás
A baleset után azonnal elolvastam az Ippon KonyHaver (KitchenMate) használati utasítását, mely egyértelműen *nem figyelmeztet arra*, hogy az összes funkció egyidejű használata nem javasolt és esetlegesen meghibásodáshoz vezethet!
Szörnyű felelőtlenségnek tartom, hogy a gyártó nem tesztelte a fokozott igénybevétel hatásait, illetve azt is, hogy önök, mint forgalmazó, nem győződtek meg a termék biztonságosságával kapcsolatban!
Mindezek ellenére egy garanciális javítás után - immár körültekintőbben
- továbbra is használnám a berendezést, illetve beszereznék további készülékeket a kompenzációként nyújtott vásárlási bón erejéig.
(Mindkettőnk megelégedettségére úgy 200.000 forintnyi teljes egészében levásárolható kuponra gondoltam.)
Várom ajánlatukat, illetve a kollégát a készülékért (és darabjaiért).
Nevetsz, bazdmeg?! A lányoddal együtt? Na, nem fogsz nevetni, mikor belebaszom az arcodba a cuccot, facsaróval előre! Azt fogod mondani O!
Sőt, bedugom a gépet, akkor meg azt, hogy Ő! Ismered ezt a betűt? Majd most megismered KÖZELRŐŐŐŐŐL!
A helyetekben most bezárnék és Ur Varga után mennék Távol-Kelet! Kurva távol!
Ez a video valami hihetetlen, fostam miközbe néztme is Nem hiszem el h le is igy jött! Csomo olyan hely van felfele ahol éppen h fel tud menni? onnan hogy jön le? Pucsitva mint egy buzi? Habár ahova fel oda le is... de sztem kajak leugranak! Ejtőernyővel... Én ezt a munkát kb ugy csinálnám meg hogy ha lejövök élve annyi pénzt kapjak h a kamataiból eléljek! Ez meg napi 8 órába ezt csinálja, a reggeli kv után! habár én a létra tetején is parázok
http://youtu.be/m2HjLIuCZAA
Érte jön a haverja és vigasztalja:
- Semmi baj, majd veszel egy másik Ferrarit.
- De nézz be a kocsiba! - zokog a kölyök.
- Jól van, szerzel majd egy másik bombacsajt.
- De nézz be a szájába...!
http://youtu.be/Ov2ffpCSPEc
http://youtu.be/2rAezGqeEpM
Erre az apa:
- Az semmi! Olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a faszom.
ott a nálunk is ismeretes panelprogram így néz ki...
ajánlom mindenki szives figyelmébe főleg hogy mindenki szidja a panelprogramot hogy rosszul csinálják meg ilyesmik...
http://www.kephost.com/images3...
Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:
- Mit csinálsz fiam?
- Maszturbálok apám.
- Na, és hogy haladsz, fiam?
- Még nem sokra haladtam apám.
- Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!
Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab hús ekkora örömet okozhat.
- Anyu lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk.
Hány típusa van a nőknek?
- Kettő. A facér, és aki megőrül a facér.
Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.
Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt.
- Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni. - veszekszik a férj.
- Szólnék én, de te olyankor mindig külföldön vagy.
Fiú kérdezi a lánytól:
- Miért nem akarsz lefeküdni velem?
- Mert szeretnék szűzen férjhez menni, és különben is mindig megfájdul a derekam kefélés közben.
Az öreg paraszt szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer csak megkérdezi:
- Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
- Azért semmit lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól.
A mama belegyezik, mire Móricka így szól:
- Öltözz asszony. Megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát!
ez kemény
Az csak 60m magas volt, de azon is kapaszkodtam, mint akinek muszály...
A vicc része: Nem szóltak, hogy működik is a cucc.
Félúton jártam, amikor elkezdett emelni...
Nem tudom mekkora volt a kilengése, de pislogtam rendesen.
Ez az antenna mekkorát ingázhat?!?
élménybeszámoló után egy kis szórakozás:
Tisztelt Ippon Márkabolt és Szerviz!
Webáruházukban vásárolt garanciális (vásárlás időpontja 2009. 12. 16.) KonyHaver készülékem a mai napon a testi épségemet veszélyeztetve meghibásodott.
Érdeklődnék, hogy hol adhatom le garanciális javításra, illetve van-e arra mód, hogy munkatársuk előre egyeztetett időpontban lakásomban átvegye. Utóbbi azért is lenne hasznos, mert így jegyzőkönyvben rögzíthetné az addicionális károkat, melyek a meghibásodás következtében ingatlanomban és ingóságaimban keletkeztek. Ezek megnyugtató rendezésére a szervizelés mellett megoldást várok Cégüktől.
Várom jelentkezésüket,
üdvözlettel,
Hegedűs Dezső - egy rémült KonyHaver használó
*
From*: IpponShop Customer Care*
Date*: 2010/03/23*
Subject*: RE: Ippon KonyHaver*
To*: Hegedűs Dezső
Tisztelt Ur Hegedus,
Kaptuk meg panaszod, mely pontosan mi?
Ippon KonyHaver special Japan produkt 4-az-1-ben, egyutt funkciok csinal ido es kenyelem, konyha reggeli.
Te behoz, vagy mi kimegy, fugg problema! Mi problema?
Eliza Varga
IpponShop
*
From*: Hegedűs Dezső*
Date*: 2010/03/23*
Subject*: RE: RE: Ippon KonyHaver*
To*: IpponShop Customer Care
Kedves Eliza!
Nem látom be, miért kell leírnom részletesen a problémát a GARANCIA érvényesítéséhez! Csak a meghibásodás okozta károk (lelki+anyagi) miatt vetettem fel, hogy munkatársuk személyesen vegye át a készüléket - a későbbi félreértések végett.
Gyors intézkedésüket kérem! (Esetleg Varga úr? bevonásával, gondolom, Ön a felesége/lánya. Csak a nyelvi problémák miatt)
Köszönettel,
Hegedűs Dezső
*
From*: IpponShop Customer Care*
Date*: 2010/03/24*
Subject*: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver*
To*: Hegedűs Dezső
Tisztelt Ur Hegedus,
lehet te hibazol vezerles, nem garancia. Ezert leirni mi problema.
Ippon KonyHaver osszettett haztartasbeli kutyu, Japan produkt egyszeru hasznalod ha jol.
Mi problema? Hallgatni!
Sajnalni Ur Varga nem van, van Tavol-Kelet. En Magyarul olvasok perfekt, nem problema.
Eliza Varga
IpponShop
*
From*: Hegedűs Dezső*
Date*: 2010/03/24*
Subject*: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver*
To*: IpponShop Customer Care
Kedves Eliza!
Rendben.
Piritóst terveztem reggelizni, a grill-lapon megpirított sonkaszelettel, valamint frissen csavart narancs-grapelével és haboskávéval. Jellemzően ilyesmikkel indítom a napot, a rendelkezésre álló idő függvényében választva párosítást. (Pl.: dzsúz-kávé, bacon zsemlében-dzsúz-kávé, lekváros pirítós-kávé, stb.)
Ezúttal egyszerre indítottam el a kenyérpirító-grill-kávéfőző funkciót, majd mikor a pirítás a félidejéhez ért, kezdtem bele a félbevágott déligyümölcsök facsarásába. A berendezés viszont a 4-es fokozatú sütési idő lejártával - korábban nem tapasztalható módon - nem dobta ki az elkészült pirítósokat, sőt, furcsa zümmögő-kattogó hangot produkált, illetve a narancsfacsaró forgófeje jól érzékelhetően lelassult. Az igazi problémák itt kezdődtek. A gyümölcshéj-félgömböt a facsarófejen hagyva megpróbáltam a beragadt kenyérszeleteket kipiszkálni a szorítórácsozat fogságából, miközben a fűtőszálak - bár vibrálva - továbbra is izzottak.
Az addig csendesen csordogáló kávéfej ijesztő durranással kiköpött egy forró, zaccos folyadéklöketet, ami a csészéből a kézfejemre fröccsent. A sokktól önkéntelenül felfelé rántottam a zöldségtisztító késsel a kenyér kiszabadításán dolgozó kezemet. A kés hegye a fűtőszálhoz ért, minek köv etkeztében enyhébb áramütést kaptam. Az áramütéstől összerándult combizmom koordinálatlanul magasba rántotta a térdemet, így szándék nélkül alulról megrúgtam a konyhapultot. A hirtelen erőhatás következtében a berendezés is megemelkedett, majd a gravitációnak köszönhetően visszaesett a pultra úgy, hogy az egyensúlyát vesztett kávéscsésze zuhanni kezdett. Igyekeztem elkapni a csészét, de a reflexmozdulat erőteljesre sikeredett, olyannyira, hogy a szinte teli porcelánt a mennyezetig felütöttem. Balszerencsémre a tekintetem követte az eseményt, így nem kevés forró kávé fröccsent a magasból az arcomra és közvetlenül a szemembe. Eközben a facsarófej is megpördült hirtelen, röppályára állítva az őrizetlenül hagyott fél narancs héját, ami a még mindig a kenyérpirító-rácsozatba szorult kést tartó kezemet ütötte meg.
Az ütés indukálta önkéntelen mozdulatom felbillentette a teljes berendezést, mi után a gyümölcslé felfogására szolgáló tégely a padlóra esett. Miközben próbaltam visszan yerni az egyensúlyomat, támaszkodó lábammal a keletkezett folyadékfoltra (narancslé és kávé elegye) lépve megcsúsztam és olyan szerencsétlenül estem, hogy homlokkal a tejhabosító csőbe fejeltem, majd fektemben magamra rántottam a teljes konyhai eszközt úgy, hogy a megfeszülő hálózati kábel mintegy 3 centiméternyire kirántotta a konyhai világítás kapcsolóival egybeépített fali aljzatot.
A gépben felhalmozódott szobahőmérsékletű és forró folyadékok teljes egészében rám, illetve a még mindig izzó fűtőszálra folytak, minek következtében a berendezés füstölni kezdett, majd hangos pukkanással elektromos zárlatot okozott. (Mint utóbb kiderült, a lakóépület teljes északi szárnyában)
A keletkezett kár:
- mennyezet elszíneződése
- 2 db fehér csempe (a fali aljzat körül) kiszakadása
- fali aljzat (világítás-kapcsolókkal)
- laminált padló szennyeződése
- 8 napon belül gyógyuló égés és rándulás
A baleset után azonnal elolvastam az Ippon KonyHaver (KitchenMate) használati utasítását, mely egyértelműen *nem figyelmeztet arra*, hogy az összes funkció egyidejű használata nem javasolt és esetlegesen meghibásodáshoz vezethet!
Szörnyű felelőtlenségnek tartom, hogy a gyártó nem tesztelte a fokozott igénybevétel hatásait, illetve azt is, hogy önök, mint forgalmazó, nem győződtek meg a termék biztonságosságával kapcsolatban!
Mindezek ellenére egy garanciális javítás után - immár körültekintőbben
- továbbra is használnám a berendezést, illetve beszereznék további készülékeket a kompenzációként nyújtott vásárlási bón erejéig.
(Mindkettőnk megelégedettségére úgy 200.000 forintnyi teljes egészében levásárolható kuponra gondoltam.)
Várom ajánlatukat, illetve a kollégát a készülékért (és darabjaiért).
Üdv,
Hegedűs Dezső
*
From*: IpponShop Customer Care*
Date*: 2010/03/26*
Subject*: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver*
To*: Hegedűs Dezső
Tisztelt Ur Hegedus,
problema nem nagyon erteni, hasnalsz szavak nekem kicsit nehez. Ami latok, te hibazol ha femet beledug futoszal, meg dobalni nem szabad KonyHaver!
Ha idehoz Serviz azert kijavitunk ha tudunk. Neked is baj esik? Mi baj esik? Konkretan!
Eliza Varga
IpponShop
*
From*: Hegedűs Dezső*
Date*: 2010/03/26*
Subject*: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver*
To*: IpponShop Customer Care
Kedves Eliza!
Elég hosszan megírtam, mi történt!
És a kérésemet is! Azon gondolkodjanak, kérem! (200.000 Ft vásárlási
utalvány)
Üdv,
Hegedűs Dezső
*
From*: IpponShop Customer Care*
Date*: 2010/03/27*
Subject*: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver*
To*: Hegedűs Dezső
De konkretan mi baj esik, nem ertem?
Eliza Varga
IpponShop
*
From*: Hegedűs Dezső*
Date*: 2010/03/27*
Subject*: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver*
To*: IpponShop Customer Care
KONKRÉTAN?!
Ippont dobott rajtam a cucc! Megbaszott az áram! A homlokomon még mindig van egy sebkarika, amit a tejhabosító pöcök nyomott oda!
A plafon dzsuvás, a padló felhullámosodott!
Ma reggel is kimentem a konyhába és úgy éreztem magam, mint egy kibaszott Gandhi a bombay-i gettóban! És még KÁVÉM SEM VOLT!
EZ MÁR ÉRTHETŐ?! Vagy írjak lassabban?
Vagy mondjam azt, hogy most már 300.000-nél tartunk?! MERT OTT TARTUNK!
Tudja mit, beviszem a gépet! MÉG MA! És nem is kell javítani! Egyre kevésbé merek megbízni az Ippon cuccokban!
*
From*: IpponShop Customer Care*
Date*: 2010/03/28*
Subject*: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver*
To*: Hegedűs Dezső
Tisztelt Ur Hegedus,
en megertem, te megnyugodol.
Ha nem bizik tovabb mit tervezel vasarolsz IpponShop?
Inkabb javit KonyHaver, hidd el rendben lesz tovabb!
Lesz coffee, juice, toast - szeretsz reggel!
Lanyom olvas leveled ujra nekem, nevet kicsit! Nem haragszik?
Kapsz 10% mindig IpponShopnal kellemetlensegert, jo!
Eliza Varga
IpponShop
*
From*: Hegedűs Dezső*
Date*: 2010/03/28*
Subject*: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver*
To*: IpponShop Customer Care
Nevetsz, bazdmeg?! A lányoddal együtt? Na, nem fogsz nevetni, mikor belebaszom az arcodba a cuccot, facsaróval előre! Azt fogod mondani O!
Sőt, bedugom a gépet, akkor meg azt, hogy Ő! Ismered ezt a betűt? Majd most megismered KÖZELRŐŐŐŐŐL!
A helyetekben most bezárnék és Ur Varga után mennék Távol-Kelet! Kurva távol!
Az Ippon gépet meg kibasztam a faszba!
*
From*: IpponShop Customer Care*
Date*: 2010/04/02*
Subject*: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver*
To*: Hegedűs Dezső
Hogy iszik coffee akkor? Kell esetleg csak Ippon Mokka? Csinal coffee semmi mas!
Nezheted webshopban van kedvezmeny!
Eliza Varga
IpponShop