"Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!"
"Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra."
"Félénk fiú keresi... öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk."
"40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre."
"Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam."
-Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
-Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a fejemből. De nem is ez a félelmetes.
-Hanem?
-Hanem például egy medve!
János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni. Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és ... megszeretgeti a lányt hátulról. Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt vegignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
- Istállóját neki!... Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...
1969.-ben, a világ egy emberként figyelte az Apolló programot és a
Holdra szállást. Minden TV csatorna és adó a nagy eseményt közvetítette.
Neil Armstrong kilépett a Hold felszínére, majd elhangzott az azóta
már szállóigévé vált első mondata: "Kis lépés egy embernek, hatalmas
lépés az emberiségnek!"
Majd néhány másodperc múlva mondott még valamit:
"Sok szerencsét Mr. Gorsky!"
Az eseményeket irányító földi személyzet ledöbbent, a kirendelt
"elemzők"
és "megfigyelők" pedig a szívükhöz kaptak! Ez vajon mi volt? Rivális űrtársasághoz üzent volna? Kódolt üzenet egy ellenséges "megfigyelőnek"?
Átnéztek minden adatot, nyilvántartást, de nem találtak semmit. Semmit!
Gorszky nevű ürhajós vagy ügynök nem szerepelt sehol!
Mikor az űrhajósok visszatértek a Földre, természetesen megvizsgálták,
"meg"hallgatták őket. Feltették a kérdést Armstrongnak, mi volt ez a
mondat, ki az Mr. Gorsky? Ő nem válaszolt. Számtalan sajtófórumon nyilatkoztak, feltették neki a kérdést, ami lázban tartotta az egész
világot: Mi volt ez a mondat, ki az a Mr. Gorsky? Armstrong nem
válaszolt, csak vigyorgott.
1995.-ben egy riport alkalmával ismét előkerült a több mint
negyedszázados
kérdés, ki az a Mr. Gorsky?
Az újságíró legnagyobb döbbenetére Armstrong így felelt:
Mivel az érintettek már valószínüleg nem élnek, elmondhatja a
történetet.
Mr. Gorsky és a felesége a szomszédjukban éltek, gyerekkorában.
Idősödő, csendes kis házaspár voltak. Egyszer, mikor egy gyönyörű
tavaszi napon a haverjával baseballozott a kertben, a labda
véletlenül átrepült a Gorsky házaspár udvarába. Ő átmászott, hogy
visszahozza, és e közben óhatatlanul meghallotta, ahogy Mrs. Gorszky a férjével kiabál:
"Orális szex? Orális szexet akarsz? Majd akkor lesz orális szex, ha a
szomszéd gyereke a Holdon sétál!"
Pályaudvaron egy férfi búcsúzik a vonatablakból a barátjától:
- Köszönök mindent! A feleséged pedig szuper az ágyban!
Indulás után kérdi az egyik utas:
- Mondja, az előbb azt komolyan mondta?
- Á, dehogy. A felesége elég átlagos, csak nem akartam elkeseríteni...
Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova a p.... akar maga
messzebbre látni?!
Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor baszd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.
Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán:
"Kutya eladó. Nem válogatós, megeszik mindent. Szereti a gyerekeket."
"Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára."
"Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!"
"Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!"
"Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra."
"Félénk fiú keresi... öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk."
"40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre."
"Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam."
-Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a fejemből. De nem is ez a félelmetes.
-Hanem?
-Hanem például egy medve!
- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
- Zárlatosat? De miért?
- Azt akarom, hogy agyonbasszon.
- ?
- Az kutya előtt van féknyom!
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom.
- Istállóját neki!... Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...
Holdra szállást. Minden TV csatorna és adó a nagy eseményt közvetítette.
Neil Armstrong kilépett a Hold felszínére, majd elhangzott az azóta
már szállóigévé vált első mondata: "Kis lépés egy embernek, hatalmas
lépés az emberiségnek!"
Majd néhány másodperc múlva mondott még valamit:
"Sok szerencsét Mr. Gorsky!"
Az eseményeket irányító földi személyzet ledöbbent, a kirendelt
"elemzők"
és "megfigyelők" pedig a szívükhöz kaptak! Ez vajon mi volt? Rivális űrtársasághoz üzent volna? Kódolt üzenet egy ellenséges "megfigyelőnek"?
Átnéztek minden adatot, nyilvántartást, de nem találtak semmit. Semmit!
Gorszky nevű ürhajós vagy ügynök nem szerepelt sehol!
Mikor az űrhajósok visszatértek a Földre, természetesen megvizsgálták,
"meg"hallgatták őket. Feltették a kérdést Armstrongnak, mi volt ez a
mondat, ki az Mr. Gorsky? Ő nem válaszolt. Számtalan sajtófórumon nyilatkoztak, feltették neki a kérdést, ami lázban tartotta az egész
világot: Mi volt ez a mondat, ki az a Mr. Gorsky? Armstrong nem
válaszolt, csak vigyorgott.
1995.-ben egy riport alkalmával ismét előkerült a több mint
negyedszázados
kérdés, ki az a Mr. Gorsky?
Az újságíró legnagyobb döbbenetére Armstrong így felelt:
Mivel az érintettek már valószínüleg nem élnek, elmondhatja a
történetet.
Mr. Gorsky és a felesége a szomszédjukban éltek, gyerekkorában.
Idősödő, csendes kis házaspár voltak. Egyszer, mikor egy gyönyörű
tavaszi napon a haverjával baseballozott a kertben, a labda
véletlenül átrepült a Gorsky házaspár udvarába. Ő átmászott, hogy
visszahozza, és e közben óhatatlanul meghallotta, ahogy Mrs. Gorszky a férjével kiabál:
"Orális szex? Orális szexet akarsz? Majd akkor lesz orális szex, ha a
szomszéd gyereke a Holdon sétál!"
- Köszönök mindent! A feleséged pedig szuper az ágyban!
Indulás után kérdi az egyik utas:
- Mondja, az előbb azt komolyan mondta?
- Á, dehogy. A felesége elég átlagos, csak nem akartam elkeseríteni...
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova a p.... akar maga
messzebbre látni?!
- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?
- Mert még előtte haza kell menniük.
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor baszd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.
http://youtu.be/-kjWBgA81LM
2010 júliusi, a CoolPicturesGalleryből
http://youtu.be/zwrob0r6v-k
1.6 tized köbcentis.
mekkora poén már.
én elképzeltem ahogy a rendőrök ilyen dongómotoros octaviákkal mászkálnak.
mire elindulnak vele lámpánál leis ég a motor.