Viccek

Megy két részeg ki a kocsmából. . . mikor elhagyták úgy 150-200
méterre, megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak

Igen-igen még az R1 előtti zakó. Ettől próbálom megóvni a jelenlegi -et az R1-et.

lemaradtam valamiről vagy csupán viccelsz??

vagy még az R1 előtti zakó??

Igyekszem. A multkori taknyolásom óta próbálom kiküszöbölni a lehetséges hibaforrásokat

Te is pl. azzal a kormánytelóval

Ez király volt JAB! Mindíg túlteszel magadon......

A kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan
eljutnak Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg
egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a
székely vezért, Áront.
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Hát, mért is félnék? - kérdi hetykén Áron.
- Azért - válaszol a kínai -, mert mi 200 millióan vagyunk,
ti meg csak 40 ezren.
Elkerekedik Áron szeme, feltolja a kucsmáját, megvakarja a
fejét majd hátrafordult a hadaihoz:
- Emberek! Hova a fenébe fogunk eltemetni 200 millió kínait?

Ez naon kemény és durva is!!!!

Megvan a magyarázat a Renault kiváló teljesítményére !!!

Melyik a kakukktojás?
- - a) Arany
- - b) Petőfi
- - c) Ezüst

Dodó! Gondolj egy számra!
- - - Megvan.
- - - Felezd meg!
- - - Megvan.
- - - Most oszd el néggyel!
- - - Megvan.
- - - Na mi jött ki?
- - - Sön.
- - - Te Dodó! Melyik számra gondoltál?
- - - Ájkengetnó szatiszfeksön.

Tudom nem politizálunk, de ennek korán reggel olyan kellemes humora volt:

koszi mar is jo napom van

Egy öregember üldögél egy padon, odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:

- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam nem vagy-e a fiam.

Karmi!

Én is így álok mostanában csak én meg a benzinre spórolok

most akkor megálljak vagy ne álljak

Spóroluk.
Kell a pénz az új mocira :

A férj hajnalban, részegen állít haza. Az asszony már az ajtóban várja.
- Nem szégyelled magad? Te disznó! Hajnali fél háromkor mersz hazaállítani?!
Mire férj:
- Csend legyen asszony! Éppen elég büntetés nekem, hogy duplán látlak.

Mikor a 300 kilós malac meglátta, ki a főböllér (butcher-in-command), inkább elkérte a kést, hasba szúrta magát, és felfeküdt az asztalra...

Két ember ül egymással szemben a bárban, egy férfi és egy nő. Ismerkednek.
- A feleségem nemrég hagyott el.
- Miért?
- Azt mondta, hogy túl bizarr neki a szexuális életünk.
- Ezért?
- Ezért.
- Érdekes, az én férjem épp ugyanezzel az indokkal hagyott el engem is. Belemelegednek a témába, szó szót, egyik koktél a másikat követi. Ráébrednek, mennyi közös is van bennük, egyre inkább ráhangolódnak egymásra, talán valami szerelemféle is szövődik.
- Nincs kedved feljönni hozzám? -kédezi a nő.
- De. Nagyon szeretnék felmenni hozzád.
Taxiba ülnek, egész úton a hátsó ülésen csókolóznak, mint a kamaszok. vadul, szenvedélyesen. Mikor felérnek a nő lakásába, már mindketten remegnek az izgalomtól.
- Várj, felveszek valami kényelmeset, rögtön jövök -mondja a nő, majd elmegy a fürdőszobába. Átöltözik. Latexfelszerelés, tűsarkú csizma, korbács, bilincs. Amikor teljes dominaruházatban betoppan egy pompás ostorcsattintással a hálóba, látja, hogy a férfi veszi a kabátját, indulni készül
- De, hát mi történt? Azt hittem szereted a bizarr szexet? Talán megijedtél?
- Szó sincs róla. Az imént dugtam meg a kutyádat, majd beleszartam a szekrényedbe. Azt hiszem én meg is volnék.

Két nő elmegy golfozni, és az egyik olyan ügyetlenül üti meg a labdát, hogy az teljes sebességgel eltalál egy férfit, aki rögtön térdre csuklik és a kezét az ágyékához szorítva, hemperegve nyöszörög. A nő ijedten odarohan, lehajol hozzá, és megnyugtatja, hogy ő tulajdonképpen ápolónő, és legyen szíves engedje meg, hogy segítsen neki. Miután a férfi bólint, a nő elkezdi szép finoman masszírozni a tojásait. Öt perc "munka" után rákérdez:
- Nos? Jobban érzi magát egy kicsit?
- Köszönöm szépen - mondja a férfi vigyorogva - , sokkal jobban vagyok, habár - teszi hozzá - a hüvelykujjam még mindig nagyon sajog.

A kis béka elmegy a jósnőhöz. A jósnő azt mondja:
- Nemsokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal, aki majd mindent tudni akar rólad.
- Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? - kérdezi a béka.
- Nem, hanem a biológia órán.