Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Hát nem mondom jo nagy ökörség.
1754 ;-)
Két óvodás megy haza. Megszólal az egyik:
- Kiszisza, kiszisza.
- Mi van vazzeg, nem bírod kimondani, hogy matka?
- Kiszisza, kiszisza.
- Mi van vazzeg, nem bírod kimondani, hogy matka?
Lányok esti imája:
Én istenem,jó istenem,
lecsukódik már a szemem.
Imádkozok egy férfiért,aki nem egy büdös görény,
aki kedves,erős legény,farka pedig nagy és kemény.
Legyen neki jó állása,a nevemre bankkártyája.
Küldj egy férit,aki szereti az eszem,
És választ ad arra,hogy nagy-e a seggem.
Aki bárhol felvisz a csúcsra,
Nappali,háló,kert vagy konyha.
Kérek egy férfit,aki végtelenül szeret és nem dugja meg a barátnőimet.
Ahogy az ágyam mellett imádkozok,
A köcsögöt nézem,aki nekem jutott.
Ámen
Fiúk esti imája:
Istenem,egy nagycsöcsű nőt akarok !!
Ámen
Én istenem,jó istenem,
lecsukódik már a szemem.
Imádkozok egy férfiért,aki nem egy büdös görény,
aki kedves,erős legény,farka pedig nagy és kemény.
Legyen neki jó állása,a nevemre bankkártyája.
Küldj egy férit,aki szereti az eszem,
És választ ad arra,hogy nagy-e a seggem.
Aki bárhol felvisz a csúcsra,
Nappali,háló,kert vagy konyha.
Kérek egy férfit,aki végtelenül szeret és nem dugja meg a barátnőimet.
Ahogy az ágyam mellett imádkozok,
A köcsögöt nézem,aki nekem jutott.
Ámen
Fiúk esti imája:
Istenem,egy nagycsöcsű nőt akarok !!
Ámen
Forrás:: http://www.gumicsizma.hu/media/video/szalacsi_bourne.avi
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim,
dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az
autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim,
dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az
autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!
Egy bombanő nyaral Velencében. Javában gondolázik, mikor a gondolás idegenvezető szemet vet a nőre. Egy kissé elhagyatott helyen megkérdi tőle:
- Remélem, szereti a szexet!
- Hová gondol, maga szemtelen! - fakad ki a nő.
- Oké, de úszni biztosan szeret.
- Remélem, szereti a szexet!
- Hová gondol, maga szemtelen! - fakad ki a nő.
- Oké, de úszni biztosan szeret.
Csőtörés van egy orvos villájában. A doki épp telefonon beszél egy ismerős csőszerelővel:
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk, Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már indulok is.
A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál vissza!
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk, Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már indulok is.
A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál vissza!
Azt hiszem, elvesztettem a humorérzékem. Valaki segítsen megtalálni! A poént a kéziszerszámok közt.