A cég főnöke felhívja egyik alkalmazottját este 8 órakor, hogy nem érne-e rá a párjával teniszezni egy órát, mert az állandó partnerük lemondta a mai estét, márpedig az ő felesége csak párosban hajlandó játszani. Az alkalmazott - konzultálva az asszonnyal - arra gondolván, hogy ha most elutasító választ ad, soha nem lép előre a cégnél, igent mond. Mivel már nincs sok idejük, mielőtt elindulnak, a 4 éves kislányuknak felraknak egy meselemezt, hogy majd azon elalszik a gyermek.
Mikor tenisz után hazaérnek, belépve az ajtón éktelen lárma és dörömbölés csapja meg a fülüket. Azonnal rohannak a gyerekszobába, ahol a következőt látják: a gyerek az ágyán ülve két ököllel üti a falat és azt üvölti: Iiiiiigeeeeen! Iiiiiiigeeeeeen!
Mire meghallják a lemezjátszót:
"Gyerekek, szeretnétek egy mesét hallani?" ...... "Gyerekek, szeretnétek egy mesét hallani?" .... .. Gyerekek, ...
Egy repülőn utazó férfinek a WC-re kellett mennie. De akárhányszor próbálkozott, az mindig foglalt volt. A stewardess, látva szorult
helyzetét, javasolta hogy használja a nőknek fenntartott részt, de figyelmeztette, hogy ne nyomjon meg semmilyen gombot ott.
A férfi bement és végezte a dolgát, mikor is észrevett négy gombot a papírtekercs mellett : LV ML PV ATE.
Elkövetve azt az általános hibát, amit a legtöbb férfi, nevezetesen nem hallgatni a nőkre, őrajta is erőt vett a kíváncsiság.
Óvatosan megnyomta a MV nevű gombot és mindjárt gyengéd, Langyos Víz mosta a meztelen alfelét.
- Hűha, -gondolta- ezek a nők aztán igazán tudják, mi a jó! Így egy kicsit bátrabban megnyomta a ML gombot is, és rögtön finom Meleg Levegő simogatta nedves fenekét, azt alaposan megszárítva.
- Aha, -mondta magában- nem csoda, hogy a nők olyan sok időt töltenek a fürdőszobában, ilyen szolgáltatásokkal.
Várakozásteljesen megnyomta a következő, PV gombot is. Egy kis kar jött elő, amin egy eldobható Púderos Vatta gombóc volt, és ez finoman bepúderozta az ülepét.
- Hát ez pompás! -döntötte el, miközben az ATE gomb felé nyúlt...
Mikor a kórházban ébredezett, a morfium hatása épp múlóban volt.
Megzavarodva az ápolónőért csengetett, hogy megtudja, mi történt. Mondta a nőnek, hogy az utolsó dolog, amire emlékszik az valami hatalmas fájdalom
volt a repülőn lévő női toaletten. Az ápolónő feddően magyarázta:
- Igen, gondolom nagyon élvezhette a dolgokat addig, amíg meg nem nyomta az Automatikus Tampon Eltávolító gombot...
Ááááá...persze, most mar megvan es tudom is mi miatt nem ment a
beazonositas, a hajszin volt az oka. + mintha regebben vekonyabb lettel
volna, ne ertsd felre csodas az alakod csak ugy emlekszem "gebebb" voltal,
de ez a kis plusz jol all. Mondjuk regen is tetszettel. :o
Na es hogy teltek az elmult evek, mi jot csinaltal, vagy nem csinaltal?
Tartod valakivel a kapcsolatot? Irj egy kicsit please!
Sportüzletben az egyik eladó mondja a boltvezetőnek:
- Uram, rájöttünk, hogy miért nem fogynak a bukósisakok.
- És miért nem fogynak?
- Mindennek a csomagoláson levő figyelmeztetés az oka, amin az áll: "Ütéstől óvni!".
Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil.
- Hello, szívem! Az elõbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?
- Miért is ne?!
- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illõ kutyust is a
luxus-állatkereskedésben...
- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell
róla!
- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell
alakítani a lakást a kutyus miatt.
- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.
- Nem, dehogy. Kösz és szia!
A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve
elkiáltja magát:
- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!
Az ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó Guinness-t és leül a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot mindegyikből egymás után. Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel. A csapos így szól hozzá, `Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet venne." Az ír úriember így felel erre, `Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. Amikor elmentünk otthonról, megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk." A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot. Az ír férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik: rendel három korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből egy-egy kortyot iszik sorban egymás után. Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel. Az összes többi törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik.
Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal, `Nem akarom megzavarni gyászát, de ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt." Az ír férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd. `Ó, nem arról van szó," mondja, `Mindenki jól van. Csak én abbahagytam az ivást!"
Ukrán maffiózó belép a ferrári szalonba - cigivel az arcában -, hogy kápére vegyen egy kocsit.
Az üzletkötő odalép hozzá:
-Elnézést uram, de itt nem szabad dohányozni.
Igor odafordul, beleszív a cigibe: - Neked.
-
Anyu,anyu! Képzeld! Ha összenyomom a békát kitudja mondani a nevemet!...
Jó van Björk menj vissza a szobádba játszani!
A cigány egy padon üldögél, arra megy a skinhead és megkérdi:
-Mit csinálsz cigány?
-Koncentrálok!
-Te bazze, pont ilyen tábort szervezek!
Két motoros találkozik. Az egyik sisakon keresztül odaszól a másiknak:
- Te! Meg tudod mondani, hogy jutok el a Váci útra?
- Nem hallom!
Felhajtják a plexit.
- Merre van a Váci út?
- Még mindig nem hallom!
Mostmár kiabálva:
- A Váci útra akarok menni.
- Jó, menjél!
Villanyszerelõ beordít az intenzívre
:
- Na, emberek! Nagy levegõ, biztosítékcsere lesz!
Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy
spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a
hétvégi sörözésről. A férfi nagynehezen beleegyezik. Nemsokkal
ezután egy nagyobb összegű nyugtát talál a feleségénél
kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt:
- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont
költöttél magadra!
- Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! -
válaszol a feleség.
- Mit gondolsz, a sör mire volt jó?!
Mikor tenisz után hazaérnek, belépve az ajtón éktelen lárma és dörömbölés csapja meg a fülüket. Azonnal rohannak a gyerekszobába, ahol a következőt látják: a gyerek az ágyán ülve két ököllel üti a falat és azt üvölti: Iiiiiigeeeeen! Iiiiiiigeeeeeen!
Mire meghallják a lemezjátszót:
"Gyerekek, szeretnétek egy mesét hallani?" ...... "Gyerekek, szeretnétek egy mesét hallani?" .... .. Gyerekek, ...
-Kicsi, fekete és nem bírja el a kaszát?
-Halál fia!
helyzetét, javasolta hogy használja a nőknek fenntartott részt, de figyelmeztette, hogy ne nyomjon meg semmilyen gombot ott.
A férfi bement és végezte a dolgát, mikor is észrevett négy gombot a papírtekercs mellett : LV ML PV ATE.
Elkövetve azt az általános hibát, amit a legtöbb férfi, nevezetesen nem hallgatni a nőkre, őrajta is erőt vett a kíváncsiság.
Óvatosan megnyomta a MV nevű gombot és mindjárt gyengéd, Langyos Víz mosta a meztelen alfelét.
- Hűha, -gondolta- ezek a nők aztán igazán tudják, mi a jó! Így egy kicsit bátrabban megnyomta a ML gombot is, és rögtön finom Meleg Levegő simogatta nedves fenekét, azt alaposan megszárítva.
- Aha, -mondta magában- nem csoda, hogy a nők olyan sok időt töltenek a fürdőszobában, ilyen szolgáltatásokkal.
Várakozásteljesen megnyomta a következő, PV gombot is. Egy kis kar jött elő, amin egy eldobható Púderos Vatta gombóc volt, és ez finoman bepúderozta az ülepét.
- Hát ez pompás! -döntötte el, miközben az ATE gomb felé nyúlt...
Mikor a kórházban ébredezett, a morfium hatása épp múlóban volt.
Megzavarodva az ápolónőért csengetett, hogy megtudja, mi történt. Mondta a nőnek, hogy az utolsó dolog, amire emlékszik az valami hatalmas fájdalom
volt a repülőn lévő női toaletten. Az ápolónő feddően magyarázta:
- Igen, gondolom nagyon élvezhette a dolgokat addig, amíg meg nem nyomta az Automatikus Tampon Eltávolító gombot...
Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent
kisajátít.
Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle
élni.
PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem
érték.
Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az
alapműveletekre használod.
Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember
a világon, aki megértené.
DOS típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben
szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani..
Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de
valójában senki sem tudja, hogy mit csinál .
KépernyÅ‘védÅ‘ típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe
bedugható.
KépernyÅ‘ típusú csaj: Mindent megmutat neked, de Å‘ semmit sem lát belÅ‘led.
Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/ parancs
kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtÅ‘, de a kapcsolat elÅ‘bb-utóbb
megszakad vele.
RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér
a totál unalom.
Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket
tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos
dolgokat nem közli.
Számítógép típusú csaj: Az elÅ‘zÅ‘ek tökéletlen kombinációja, amely minél
többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked
Válasz
Ááááá...persze, most mar megvan es tudom is mi miatt nem ment a
beazonositas, a hajszin volt az oka. + mintha regebben vekonyabb lettel
volna, ne ertsd felre csodas az alakod csak ugy emlekszem "gebebb" voltal,
de ez a kis plusz jol all. Mondjuk regen is tetszettel. :o
Na es hogy teltek az elmult evek, mi jot csinaltal, vagy nem csinaltal?
Tartod valakivel a kapcsolatot? Irj egy kicsit please!
- Uram, rájöttünk, hogy miért nem fogynak a bukósisakok.
- És miért nem fogynak?
- Mindennek a csomagoláson levő figyelmeztetés az oka, amin az áll: "Ütéstől óvni!".
- Hello, szívem! Az elõbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?
- Miért is ne?!
- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illõ kutyust is a
luxus-állatkereskedésben...
- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell
róla!
- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell
alakítani a lakást a kutyus miatt.
- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.
- Nem, dehogy. Kösz és szia!
A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve
elkiáltja magát:
- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!
Na végre egy értelmes nap!!!
http://steakandblowjobday.g-spotting.net/
Írd be a Google-be: March 20th
Aztán tudasd minden csajjal az eredményt...
Na, én is így fogok leszokni!
Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal, `Nem akarom megzavarni gyászát, de ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt." Az ír férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd. `Ó, nem arról van szó," mondja, `Mindenki jól van. Csak én abbahagytam az ivást!"
Az üzletkötő odalép hozzá:
-Elnézést uram, de itt nem szabad dohányozni.
Igor odafordul, beleszív a cigibe: - Neked.
-
Anyu,anyu! Képzeld! Ha összenyomom a békát kitudja mondani a nevemet!...
Jó van Björk menj vissza a szobádba játszani!
A cigány egy padon üldögél, arra megy a skinhead és megkérdi:
-Mit csinálsz cigány?
-Koncentrálok!
-Te bazze, pont ilyen tábort szervezek!
Két motoros találkozik. Az egyik sisakon keresztül odaszól a másiknak:
- Te! Meg tudod mondani, hogy jutok el a Váci útra?
- Nem hallom!
Felhajtják a plexit.
- Merre van a Váci út?
- Még mindig nem hallom!
Mostmár kiabálva:
- A Váci útra akarok menni.
- Jó, menjél!
Villanyszerelõ beordít az intenzívre
:
- Na, emberek! Nagy levegõ, biztosítékcsere lesz!
spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a
hétvégi sörözésről. A férfi nagynehezen beleegyezik. Nemsokkal
ezután egy nagyobb összegű nyugtát talál a feleségénél
kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt:
- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont
költöttél magadra!
- Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! -
válaszol a feleség.
- Mit gondolsz, a sör mire volt jó?!
Így már minden világos.
Még egy kérés! Valaki küldjön már el készülni, mert egész nap, csak köztetek vagyok, és este vizsga.
Bár szerintem ennek sokkal több értelme van.
találtam egy linket, hol csubakka pózol, majd aszociáltam a véletlen megtalált szerszámos honlapra...