Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
jaja méééég!!!!
2 hangya be van lőve, fenteregnek az uton a röhögéstől. Arra megy az elefánt. A két hangya, röhögve:
- Fogadjunk, hogy nem tudod ezt a morzsát feltenni a fejedre!
Az elefánt felteszi a morzsát a fejére, a két hangya, röhögve:
- Fogadjunk nem tudsz ráállni erre a műsik morzsára!
Az elefánt ráál a morzsára ..
A két hangya a földön fentereg, sikoltva röhög:
- Bazzeg, ez egy kib@szott nagy szendvics!
- Fogadjunk, hogy nem tudod ezt a morzsát feltenni a fejedre!
Az elefánt felteszi a morzsát a fejére, a két hangya, röhögve:
- Fogadjunk nem tudsz ráállni erre a műsik morzsára!
Az elefánt ráál a morzsára ..
A két hangya a földön fentereg, sikoltva röhög:
- Bazzeg, ez egy kib@szott nagy szendvics!
Alább egy az üzleti életben is hasznosítható
tanulsággal szolgáló történet:
Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az
irodájukból, és le akar feküdni
vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos már
nagyon kivánja a lányt, egy nap bemegy az irodájába és azt mondja
neki:
-Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
-Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszek le veled.
Különben is van barátom válaszolja Gizike
-De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre,
Telehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
-Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a
lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának Villám
Lajos
ajánlatát.
-Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon
Gyorsan kell felvenned azt a földről, és Villám Lajos addig még a
sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel ahogy megvan a pénz!-
válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike lihegve a telefonba:
-Csak egy forintosai voltak...
Tanulság:
Mindig vedd figyelembe és körültekintoen mérlegeld az
üzleti ajánlat összes részletét, mert különben átb.....nak!
tanulsággal szolgáló történet:
Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az
irodájukból, és le akar feküdni
vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos már
nagyon kivánja a lányt, egy nap bemegy az irodájába és azt mondja
neki:
-Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
-Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszek le veled.
Különben is van barátom válaszolja Gizike
-De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre,
Telehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
-Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a
lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának Villám
Lajos
ajánlatát.
-Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon
Gyorsan kell felvenned azt a földről, és Villám Lajos addig még a
sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel ahogy megvan a pénz!-
válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike lihegve a telefonba:
-Csak egy forintosai voltak...
Tanulság:
Mindig vedd figyelembe és körültekintoen mérlegeld az
üzleti ajánlat összes részletét, mert különben átb.....nak!
Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:
- Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:
- Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.
Minap üldögéltünk feleségemmel a nappaliban és mondtam neki:
ha már olyan lesz az egészségi áállapotom,hogy már csak vegetálok,valamilyen gép tart életben,és egy palackból folydogáló folyadéktól függ az életem,nem akarok tovább élni.akkor inkább húzd ki a dugót.
Erre Ő felállt,kihúzta a TV-t és kidobta a sörömet....... A ribanc!
ha már olyan lesz az egészségi áállapotom,hogy már csak vegetálok,valamilyen gép tart életben,és egy palackból folydogáló folyadéktól függ az életem,nem akarok tovább élni.akkor inkább húzd ki a dugót.
Erre Ő felállt,kihúzta a TV-t és kidobta a sörömet....... A ribanc!
Superman meséli:
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, s kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- S nagyon meglepődött a Macskanő?
- Hát igen ... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember...
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, s kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- S nagyon meglepődött a Macskanő?
- Hát igen ... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember...
húsvéti mondóka kicsit megkésve ámde jópoén.
Éles sarok, kezdő törés,
Bordás tengely reteszkötés,
Csapsurlódás tangens róval,
Megjöttem a locsolóval.
Éles sarok, kezdő törés,
Bordás tengely reteszkötés,
Csapsurlódás tangens róval,
Megjöttem a locsolóval.
Megy a kispolszkis és felszed ey bombázó stoppos csajt:
- Nem rónád le a viteldíjat természetben ?
- De, állj meg a kiserdő mellett!
Így is lesz.
- Megyek a bokor mögé, levetkőzöm, majd gyere!
A hölgy várja férfit, de nem jön. Visszaszalad a kocsihoz, hogy mi van? A hapsi csak benn olvassa a Kezelési Utasítást.
- Mi van, miért nem jössz ?
- Nem írja ez a hülye könyv, hogy lehet álló fasszal kiszállni.
- Nem rónád le a viteldíjat természetben ?
- De, állj meg a kiserdő mellett!
Így is lesz.
- Megyek a bokor mögé, levetkőzöm, majd gyere!
A hölgy várja férfit, de nem jön. Visszaszalad a kocsihoz, hogy mi van? A hapsi csak benn olvassa a Kezelési Utasítást.
- Mi van, miért nem jössz ?
- Nem írja ez a hülye könyv, hogy lehet álló fasszal kiszállni.
- Papaaa! Nem értem a negatív számokat!
- Na, idefigyelj, mondok egy egyszerű példát.
Hat ejtőernyős van egy repülőgépen, és tíz kiugrik,
ekkor négynek vissza kell másznia,
hogy ne legyen a gépen egy ejtőernyős sem.
- Na, idefigyelj, mondok egy egyszerű példát.
Hat ejtőernyős van egy repülőgépen, és tíz kiugrik,
ekkor négynek vissza kell másznia,
hogy ne legyen a gépen egy ejtőernyős sem.
Reggel a juhász ki jön az akolból, leporolja a nadrágját és azt mondja:
"hej, ha még fözni is tudnátok !"
"hej, ha még fözni is tudnátok !"
A disznó, a bika és a csirke versenyeznek, hogy ki a legfélelmetesebb közülük.
Mondja a disznó:
-Lazán belehempergek a sárba, szaladgálok, röfögök, és minden baromfi megijed tőlem!
Bika:
-Semmi nem vagy öcsém, mikor én elöreteszem a szarvaimat, fújok és kaparok egyet, az egész farm be van tojva.
Csirke
-Lefekszek a földre és úgy teszek, mint aki megdöglött... És egész európa be van szarva...
Mondja a disznó:
-Lazán belehempergek a sárba, szaladgálok, röfögök, és minden baromfi megijed tőlem!
Bika:
-Semmi nem vagy öcsém, mikor én elöreteszem a szarvaimat, fújok és kaparok egyet, az egész farm be van tojva.
Csirke
-Lefekszek a földre és úgy teszek, mint aki megdöglött... És egész európa be van szarva...
-Megy a cigány horgászni. Leül, bedobja a pecát a vízbe, eccer csak
-- elkezdi
-- rángatni valami. A cigány kihúzza, egy hal van a végén, olyan sárgás.
--
-- Megszólal a hal:
-- - Helló cigány. Én vagyok az aranyhal. Ha visszadobsz a vízbe, akkor
-- három
-- kívánságodat teljesítem.
-- - Mi van Geci! Húzzá a vödörbe! Mágészünk vácsorára!
--
-- De a halacska csak nyomja a sódert, a cigus meg elobb-utóbb
-megunja,
-- aztán
-- visszadobja:
-- - Aztán mosmá húzzá a gecibe!
-- - De most már kívánjál hármat!
--
-- Aszongya a cigus:
-- - Hát itt ez a szaros varburg. A faszom se akar mán ezze többet
-- menni.Hal!
-- Aggyá nekem ide egy fasza merdzsót!!! Tudod olyan 600-asat!
--
-- Pikkkkkkk!!!!!! Ott a merci!
--
-- Cigány bepattan, hazamegy, láttya a putrit.
-- - Mi ez a szaros putri! Minden trutyis, büdös, gennyes! Fúj! Eszterházi
-- kasztellót izibe!!!!
-- Pikkkkkkk!!!!!! Ott a kastély!
--
-- Cigány bemegy, szembe jön a felesége.
-- - Mi ez az undorító retkes picsa! Hát fodig érnek a csöcsei, azt
-- különben
-- is
-- büdös! Szindi Kafford! Az kő nekem!
-- Pikkkkkkk!!!!!! Ott a Cindy Crawford!
--
-- Hú a cigány nagyon megörül! Gondolja magában, hát azért csak meg
-- kellene
-- köszönnie ezt a halacskának, hát kimegy a partra, és bekiabála
-vízbe:
-- - Hé, hal! Húzzá ide! Meg akarom hálálni. Mond, hogy tehetném!
-- Odaúszik a halacska:
-- - Hát úgy, hogy kiveszel a vízbol, és ráhúzól a farkadra!
--
-- A cigány megfogja, ráhúzza, erre Pikkkkkkk!!!!!!
-- Az aranyhal egy 10 éves kislánnyá változik!
--
--
-- - ESKÜSZÖM AZ ÉLETEMRE BÍRÓ ÚR, HOGY PONTOSAN ÍGY TÖRTÉNT !!!!!!!!!!!
-- elkezdi
-- rángatni valami. A cigány kihúzza, egy hal van a végén, olyan sárgás.
--
-- Megszólal a hal:
-- - Helló cigány. Én vagyok az aranyhal. Ha visszadobsz a vízbe, akkor
-- három
-- kívánságodat teljesítem.
-- - Mi van Geci! Húzzá a vödörbe! Mágészünk vácsorára!
--
-- De a halacska csak nyomja a sódert, a cigus meg elobb-utóbb
-megunja,
-- aztán
-- visszadobja:
-- - Aztán mosmá húzzá a gecibe!
-- - De most már kívánjál hármat!
--
-- Aszongya a cigus:
-- - Hát itt ez a szaros varburg. A faszom se akar mán ezze többet
-- menni.Hal!
-- Aggyá nekem ide egy fasza merdzsót!!! Tudod olyan 600-asat!
--
-- Pikkkkkkk!!!!!! Ott a merci!
--
-- Cigány bepattan, hazamegy, láttya a putrit.
-- - Mi ez a szaros putri! Minden trutyis, büdös, gennyes! Fúj! Eszterházi
-- kasztellót izibe!!!!
-- Pikkkkkkk!!!!!! Ott a kastély!
--
-- Cigány bemegy, szembe jön a felesége.
-- - Mi ez az undorító retkes picsa! Hát fodig érnek a csöcsei, azt
-- különben
-- is
-- büdös! Szindi Kafford! Az kő nekem!
-- Pikkkkkkk!!!!!! Ott a Cindy Crawford!
--
-- Hú a cigány nagyon megörül! Gondolja magában, hát azért csak meg
-- kellene
-- köszönnie ezt a halacskának, hát kimegy a partra, és bekiabála
-vízbe:
-- - Hé, hal! Húzzá ide! Meg akarom hálálni. Mond, hogy tehetném!
-- Odaúszik a halacska:
-- - Hát úgy, hogy kiveszel a vízbol, és ráhúzól a farkadra!
--
-- A cigány megfogja, ráhúzza, erre Pikkkkkkk!!!!!!
-- Az aranyhal egy 10 éves kislánnyá változik!
--
--
-- - ESKÜSZÖM AZ ÉLETEMRE BÍRÓ ÚR, HOGY PONTOSAN ÍGY TÖRTÉNT !!!!!!!!!!!
Biciklivel megy a községházára a falu jegyzője, s találkozik egy majdnem pucér lánnyal. A lány felkéredzkedik a biciklire, majd egy idő múlva megszólal:
- Nem zavarja a jegyző urat, hogy nincs rajtam bugyi?
- És téged nem zavar, hogy egy női kerékpár vázán ülsz?
- Nem zavarja a jegyző urat, hogy nincs rajtam bugyi?
- És téged nem zavar, hogy egy női kerékpár vázán ülsz?
-Doktor Úr.Mostanában nem érzem magam nőnek,a férjem sem kíván.Kevés a szex.Mit tegyek?
-Hozza el a legközelebbi kezelésre a férjét is.
A nő így is tesz,elmennek a megbeszélt időpontra,a doki a nőt felteszi az asztalra és jól megd@gja.Miután végez így szól a férjhez:
-Na látja,ez kell a maga feleségének,és hetente háromszor!!
-Rendben van doktor Úr,de ugye nekem nem kell Vele eljönnöm többször!