Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Két motoros a kereszteződésben:
- TE, hogy jutok a Városligetbe?
- Mi, mit mondasz?
- A Városligetbe akarok menni.
- Jól van, menjél!
(Elég régóta olvasom a rovatot kb mindennap belesek egy felüdítő poénért...Sz.val gondoltam most énis hozzáadok egyet)
- TE, hogy jutok a Városligetbe?
- Mi, mit mondasz?
- A Városligetbe akarok menni.
- Jól van, menjél!
(Elég régóta olvasom a rovatot kb mindennap belesek egy felüdítő poénért...Sz.val gondoltam most énis hozzáadok egyet)
Akkor két rettenet még:
http://youtu.be/3Lfktbsg2MA
Ez meg a régi kedvenc:
http://www.youtube.com/watch?v...
http://youtu.be/3Lfktbsg2MA
Ez meg a régi kedvenc:
http://www.youtube.com/watch?v...
2 porszem repül a sivatagban, megszólal az 1ik:
-Leszálljunk?
-ÁÁÁ! Ebben a tömegben?!
________
Két sperma beszélget:
- Te látsz ITT petesejtet?
- Nem!
- Akkor ez szopás...
__________
Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják, hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik. Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Te komám, látod, milyen jó gép ez? Beszívja a vizet és hátul meg tejet ad ki. Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz. Az egyik rendőr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény állat tőgyét. A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából. Csodálkozva mondja a hátsó rendőr:
- Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!
-Leszálljunk?
-ÁÁÁ! Ebben a tömegben?!
________
Két sperma beszélget:
- Te látsz ITT petesejtet?
- Nem!
- Akkor ez szopás...
__________
Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják, hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik. Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Te komám, látod, milyen jó gép ez? Beszívja a vizet és hátul meg tejet ad ki. Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz. Az egyik rendőr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény állat tőgyét. A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából. Csodálkozva mondja a hátsó rendőr:
- Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!
30 péz.Ha ne lakna olyan messze lehet elhoznám.
mennyér árulta ? ha olcsón, akkor nemérdemes elszalasztani ez a jó vételt...
Üdv mindenki.Ezt a hírdetést ma reggel találtam majd mielött még töröltevolna a manus a hírdetést kapásból lementettem magamnak és ezentúl ez lesz a logóm.
Bónusz:_
Mi a hasonlóság a nő és a gyufa között?
...
Ha meggyújtod ég, ha nedves lesz baszhatod. 
Mi a hasonlóság a nő és a gyufa között?
...
Ha meggyújtod ég, ha nedves lesz baszhatod.
- Öltözz, asszony, megyek a kocsmába!
- Csak nem viszel engem is?
- Dehogy viszlek, kikapcsolom a fűtést.
Egy igazi gyöngyszem az irritáló szóviccek sorába:
Pistike és a tanárnéni beszélget.
Pistike: Tanárnéni, van olyan, hogy visszafele esik a hó?
Tanárnéni: Nem, nincsen, de hát miért esne visszafele a hó?
Pistike: hát, anyukám mondta, hogy vigyek kabátot, mert lehet h visszafele fog esni.
A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor
agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel !
De a ló túl elcsigázott ehhez.
Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan ! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát.
Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni !
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.A paraszt látja és örömmel
mondja a családnak :
- Ezt megünnepeljük--> levágjuk a disznót !
- Csak nem viszel engem is?
- Dehogy viszlek, kikapcsolom a fűtést.
Egy igazi gyöngyszem az irritáló szóviccek sorába:
Pistike és a tanárnéni beszélget.
Pistike: Tanárnéni, van olyan, hogy visszafele esik a hó?
Tanárnéni: Nem, nincsen, de hát miért esne visszafele a hó?
Pistike: hát, anyukám mondta, hogy vigyek kabátot, mert lehet h visszafele fog esni.
A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor
agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel !
De a ló túl elcsigázott ehhez.
Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan ! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát.
Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni !
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.A paraszt látja és örömmel
mondja a családnak :
- Ezt megünnepeljük--> levágjuk a disznót !
Eredeti helyesírással és fogalmazással gyerekdolgozatokból!
Mi a zsigerzacskó? Az a rész a csigának, amibe a beleit tartja. A zsigerzacskó ara való hogy abba sz*rjon a csiga és a csigaház alatt jön ki.
Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy "Csak a teste" Mert a fejét levágták a törökök.
Sorold fel a páros ujjú patásokat! Sertés, disznó, malac, mangalica
Kik voltak a vándor énekesek? Nevezzetek meg egyet közülük! Kodály Zoltán.
Sorold fel a vízpart növényeit! Vízi tündér.
Jellemezd a vidrát! Teste: formás.
Mi az ősföld? Ahol barna emberek és asszonyok laknak, és mindegyik feketehajú.
Melyek hazánk természetes életközösségei? Magyar, német, finn.
Jellemezd röviden kedvenc hősödet utazókról, felfedezőkről olvasott könyv alapján! Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása.
Mi a humusz? Elpuszlott állat.
Ismerd fel rajzról az állatokat! Pézsmapocsék Mocsári patkány
Írj magyarországi halakat! Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya
Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől? Energiát.
Az oroszlán jellemzése. hangja: vastag, kitörő látása: gonosz
A cápa jellemzése: Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.
Milyen tápanyagokat ismersz? Sósav, színsav.
Harmadikosak a csapadékképződésről: Ha a hideg levegő összeütközik a meleg levegővel abból lehelet lesz. Ha hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk. A hódara káros, mert feldönti a kocsikat. Csapadékfajta: lisztharmat.
A baktériumokról: Van mikroszkópikus ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.
A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.
Villon fő műve az Ótestamentum.
A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.
A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlit rá.
Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak álruhában tudott menekülni. Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.
A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.
Shakespeare vig nőkkel élt Windsorban és tévedesből vigjátékokat irt.
Zrinyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.
Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be lábát.
A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt.
Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.
Szulimant a szigeti ostromnal megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghóditsa
Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.
A kőolajat kövekből sajtolták.
Eötvös József többek között Budán született.
A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyirt szökőkutakkal.
Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.
Bibliát Guttenberg találta fel.
A kutatók az őshazában megtalálták az ősmagyarok hátrahagyott részeit.
Akkor itt van egy c sebességgel mozgó ember... (gy.k. c = fénysebesség)
A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.
Egyiptom őslakói a múmiák.
Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.
És akkor a költő megírta Szundi két apródja cimű versét
A Föld első élőlényei a kékmaszatok voltak.
"A tengerszint emelkedését dagálynak, a süllyedését apámnak nevezzük.
"A lelkészek a parókán laktak.
"A római katolikus egyház feje kétezer éve a cápa.
"Ady Endre szülei: Góg és Magóg..
"A költők csak akkor tudtak verseket írni ha homlokon csókolta őket egy mázsa.
"Arany János 1817-töl 1882-ig született.
Caesar utolsó szavai így hangzottak: Te is fiam Brumi?
"Maugli párducát Bagarolnak hívták.
"Mikszáth híres regénye a Nosztí fiú esete a Tóth Matyival.
"Hemingway Nobel-díjat kapott az Öreg halál és a hengerért.
"Juhász Gyula egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör.
"Az irányított egyenes szakasz a Hektór.
"Stephenson megépítette az első rakétát, amit Gőzmozdonynak nevezett el Ja nem! Fordítva!
"A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki megtanulta a Morzsa ábécét.
"Dugovits Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és azon felmászott.
"A trákok mai utódai az osztrákok.
"Caesar átlépett a Rubik Ernön.
"Gagarin volt az elsö földönkívüli.
"Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett.
Mi a gida?
Az az állat, amej koraszülött és az öznek a gyermeke.
Fizikán: Mi jellemzö a jó vezetöre?
Az a jó vezetö, aki nem iszik, és idöben lefékez a gyalogos elött.
Fogalmazás a lakásról:
Én így képzelem el a lakásomat. De ha mégsem így lesz, akkor biztos másképp lesz.
Irodalom órán házi feladatként önéletrajz írását adja fel a tanár.
- És kiét kell leírni?
- De nekem olyan nincsen!
- Csak mostanáig kell?
Mi a zsigerzacskó? Az a rész a csigának, amibe a beleit tartja. A zsigerzacskó ara való hogy abba sz*rjon a csiga és a csigaház alatt jön ki.
Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy "Csak a teste" Mert a fejét levágták a törökök.
Sorold fel a páros ujjú patásokat! Sertés, disznó, malac, mangalica
Kik voltak a vándor énekesek? Nevezzetek meg egyet közülük! Kodály Zoltán.
Sorold fel a vízpart növényeit! Vízi tündér.
Jellemezd a vidrát! Teste: formás.
Mi az ősföld? Ahol barna emberek és asszonyok laknak, és mindegyik feketehajú.
Melyek hazánk természetes életközösségei? Magyar, német, finn.
Jellemezd röviden kedvenc hősödet utazókról, felfedezőkről olvasott könyv alapján! Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása.
Mi a humusz? Elpuszlott állat.
Ismerd fel rajzról az állatokat! Pézsmapocsék Mocsári patkány
Írj magyarországi halakat! Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya
Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől? Energiát.
Az oroszlán jellemzése. hangja: vastag, kitörő látása: gonosz
A cápa jellemzése: Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.
Milyen tápanyagokat ismersz? Sósav, színsav.
Harmadikosak a csapadékképződésről: Ha a hideg levegő összeütközik a meleg levegővel abból lehelet lesz. Ha hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk. A hódara káros, mert feldönti a kocsikat. Csapadékfajta: lisztharmat.
A baktériumokról: Van mikroszkópikus ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.
A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.
Villon fő műve az Ótestamentum.
A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.
A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlit rá.
Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak álruhában tudott menekülni. Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.
A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.
Shakespeare vig nőkkel élt Windsorban és tévedesből vigjátékokat irt.
Zrinyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.
Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be lábát.
A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt.
Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.
Szulimant a szigeti ostromnal megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghóditsa
Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.
A kőolajat kövekből sajtolták.
Eötvös József többek között Budán született.
A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyirt szökőkutakkal.
Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.
Bibliát Guttenberg találta fel.
A kutatók az őshazában megtalálták az ősmagyarok hátrahagyott részeit.
Akkor itt van egy c sebességgel mozgó ember... (gy.k. c = fénysebesség)
A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.
Egyiptom őslakói a múmiák.
Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.
És akkor a költő megírta Szundi két apródja cimű versét
A Föld első élőlényei a kékmaszatok voltak.
"A tengerszint emelkedését dagálynak, a süllyedését apámnak nevezzük.
"A lelkészek a parókán laktak.
"A római katolikus egyház feje kétezer éve a cápa.
"Ady Endre szülei: Góg és Magóg..
"A költők csak akkor tudtak verseket írni ha homlokon csókolta őket egy mázsa.
"Arany János 1817-töl 1882-ig született.
Caesar utolsó szavai így hangzottak: Te is fiam Brumi?
"Maugli párducát Bagarolnak hívták.
"Mikszáth híres regénye a Nosztí fiú esete a Tóth Matyival.
"Hemingway Nobel-díjat kapott az Öreg halál és a hengerért.
"Juhász Gyula egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör.
"Az irányított egyenes szakasz a Hektór.
"Stephenson megépítette az első rakétát, amit Gőzmozdonynak nevezett el Ja nem! Fordítva!
"A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki megtanulta a Morzsa ábécét.
"Dugovits Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és azon felmászott.
"A trákok mai utódai az osztrákok.
"Caesar átlépett a Rubik Ernön.
"Gagarin volt az elsö földönkívüli.
"Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett.
Mi a gida?
Az az állat, amej koraszülött és az öznek a gyermeke.
Fizikán: Mi jellemzö a jó vezetöre?
Az a jó vezetö, aki nem iszik, és idöben lefékez a gyalogos elött.
Fogalmazás a lakásról:
Én így képzelem el a lakásomat. De ha mégsem így lesz, akkor biztos másképp lesz.
Irodalom órán házi feladatként önéletrajz írását adja fel a tanár.
- És kiét kell leírni?
- De nekem olyan nincsen!
- Csak mostanáig kell?
Székely törvények
- A nő nem ember.
- A sör nem alkohol.
- A medve nem játék.
Mi az, fehér, és megzavar evés közben?
- ?
- Lavina...
Hogy hívjak a kígyópásztort? Anakondás
Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
Mire a nő:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?
Szőke nő: - Pincér, mennyibe kerül a sör?
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
Szőke nő: - Aha, értem. És a sör?
A vonaton utazik egy kisasszony, vele szemben pedig ül egy parasztbácsi.
A kisasszony észreveszi hogy a lábaszárán mászik egy bolha,lehajol hogy elkapja de közben egy nagyot fingik.
Erre megszólal a parasztbácsi:
- Úgy-úgy kedves, ha nem tudja megfogni lője le!
Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön.
A férj (enyhén részegen) hajnalban ér haza, a felesége már várja.
- Hol voltál ilyen sokáig?
- Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétől.
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Okos férfinak nincs is felesége...
A politika olyan mint az ablakpucolás. Hamar rájössz, hogy a mocsok a másik oldalon van...
Szőke nő telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
"Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
Mire a szőke nő:
-Anyádat, már a második is alig fért be
- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
- Síparadicsom.
- Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm
Két szőke beszélget:
- Terhességi tesztet csináltam.
- Nehezek voltak a kérdések?
Néni kérem, le tetszik ülni?
- Igen kisfiam - mondja hálásan a néni.
- És mégis hová?
Vajon miért karikás az ördög szeme?
- Mert az ördög sohasem alszik.
Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki,
hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!
Megszólítják az öreg székelyt a vásárban:
- Magáé ez a borjú?
- Nem - feleli. - A tehenemé.
Tudod-e hogy hívják a székely energia italt?
- Kútbul.
Édesapám! Jöjjön gyorsan, mert édesanyám leesett a létra tetejéről. Mit csináljak?
- Töltött káposztát fiam, mert azt szeretem.
A bölcsek szerint egy feleség ösvény az élet rengetegében. - meditál Kovács.
- Még hogy ösvény?! Csapás!
Hogyan tudhatod meg, ha el van hízva a feleséged?
Ha reggel munkába menet a fenekére csapsz és akkor is rezeg, amikor hazaér.
A férj éppen boxmeccset néz a TV-ben, miközben a felesége mellette kötöget.
Egyszer csak felkiált a férj:
- Ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
Miért van az elefántnak hátul a farka?
-? -Hogy ne lógjon a szemébe
- Miért nyúl a nyúl?
- ?
- Káposztáért!
Két horgász ül a Tisza partján, és elmélyülten vizslatja a vizet. Egyszer csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd visszaül a botja mellé.
A másik ránéz:
-Nem is tudtam, hogy ilyen együtt érző vagy!
-Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.
Mi a kommunista mese vége? - Aki nem hiszi el annak utána járnak
- Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
- Persze, engedéllyel...
- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett.
- De Mrs. Smith, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!
- Nem is otthon volt, hanem a hentesnél!
A cigányasszony telefonál a börtönben ülő férjének:
- Hát, drága egyetlen uram, hát micsuda jót fogok én csélekedni...örökbé fogádom á té testvéröcséd fiát, kéttő hónap múlvá szülöm meg!
Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs
Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!
A rendőr egyik kezéből a másikba pergeti a homokot és így morfondírozik:
- A fene vinné el! Sehogy sem bírom megérteni, hogy is működik a kvarcóra!
A rendőr megnősül. Eljön a nászéjszaka, és a férj bevonul a fürdőszobába. A feleség csak várja, de nem akar jönni. Benéz az asszony a fürdőszobába. Férje ott áll a tükör előtt, egyik kezében a pisztolya, amit ráfog a saját szerszámára és azt ismételgeti:
- Állj vagy lövök!
Az apa mérgesen mondja a lányának:
- Annyira gyűlölöm az új udvarlódat, hogy kedvem lenne az anyósának lenni!
Mit mondott az orvos, mama?
- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegőn.
- Nagyszerű! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás.
Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütőjét a földre, és kifakad:
- A francba, ha nem lennék nős, már régen abbahagytam volna ezt a hülye játékot....
Kovácsné összetört autóval jön haza. A férje megdöbbenve kérdezi:
- Mi történt?
- Nekem jött egy biciklis!
- Na jó, de hányszor?
Gyerekkoromban az volt a vágyam, hogy ha megnövök, komédiás leszek. Ezen mindenki csak nevetett.
- Kik a legoptimistábbak?
- A zsidók, mert még azt sem tudják mekkora lesz, de már levágnak egy darabot a végéből.
Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük, alkalmasabbak a házasságra. Ismerik a fájdalmat és vettek már ékszert....
Szóval, a számítógépek? Azt hallottam, hogy alapvetően mindent nullák és egyesek formájában ábrázolnak. Azt nem tudom, hogy ezekből hogy lesznek meztelen nők a képernyőn, de az Isten áldjon meg érte benneteket emberek.
Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna vissza neked taxira.
Idegenvezetés: 'és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítő robaját'.
Az élet folyamatos harc. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal, este az itallal.
Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő.
Étteremben az egyik vendég véletlenül elfingja magát. Hogy leplezze,
elkezdi tologatni a széket. Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van ?
- A nő nem ember.
- A sör nem alkohol.
- A medve nem játék.
Mi az, fehér, és megzavar evés közben?
- ?
- Lavina...
Hogy hívjak a kígyópásztort? Anakondás
Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
Mire a nő:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?
Szőke nő: - Pincér, mennyibe kerül a sör?
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
Szőke nő: - Aha, értem. És a sör?
A vonaton utazik egy kisasszony, vele szemben pedig ül egy parasztbácsi.
A kisasszony észreveszi hogy a lábaszárán mászik egy bolha,lehajol hogy elkapja de közben egy nagyot fingik.
Erre megszólal a parasztbácsi:
- Úgy-úgy kedves, ha nem tudja megfogni lője le!
Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön.
A férj (enyhén részegen) hajnalban ér haza, a felesége már várja.
- Hol voltál ilyen sokáig?
- Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétől.
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Okos férfinak nincs is felesége...
A politika olyan mint az ablakpucolás. Hamar rájössz, hogy a mocsok a másik oldalon van...
Szőke nő telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
"Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
Mire a szőke nő:
-Anyádat, már a második is alig fért be
- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
- Síparadicsom.
- Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm
Két szőke beszélget:
- Terhességi tesztet csináltam.
- Nehezek voltak a kérdések?
Néni kérem, le tetszik ülni?
- Igen kisfiam - mondja hálásan a néni.
- És mégis hová?
Vajon miért karikás az ördög szeme?
- Mert az ördög sohasem alszik.
Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki,
hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!
Megszólítják az öreg székelyt a vásárban:
- Magáé ez a borjú?
- Nem - feleli. - A tehenemé.
Tudod-e hogy hívják a székely energia italt?
- Kútbul.
Édesapám! Jöjjön gyorsan, mert édesanyám leesett a létra tetejéről. Mit csináljak?
- Töltött káposztát fiam, mert azt szeretem.
A bölcsek szerint egy feleség ösvény az élet rengetegében. - meditál Kovács.
- Még hogy ösvény?! Csapás!
Hogyan tudhatod meg, ha el van hízva a feleséged?
Ha reggel munkába menet a fenekére csapsz és akkor is rezeg, amikor hazaér.
A férj éppen boxmeccset néz a TV-ben, miközben a felesége mellette kötöget.
Egyszer csak felkiált a férj:
- Ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
Miért van az elefántnak hátul a farka?
-? -Hogy ne lógjon a szemébe
- Miért nyúl a nyúl?
- ?
- Káposztáért!
Két horgász ül a Tisza partján, és elmélyülten vizslatja a vizet. Egyszer csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd visszaül a botja mellé.
A másik ránéz:
-Nem is tudtam, hogy ilyen együtt érző vagy!
-Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.
Mi a kommunista mese vége? - Aki nem hiszi el annak utána járnak
- Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
- Persze, engedéllyel...
- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett.
- De Mrs. Smith, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!
- Nem is otthon volt, hanem a hentesnél!
A cigányasszony telefonál a börtönben ülő férjének:
- Hát, drága egyetlen uram, hát micsuda jót fogok én csélekedni...örökbé fogádom á té testvéröcséd fiát, kéttő hónap múlvá szülöm meg!
Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs
Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!
A rendőr egyik kezéből a másikba pergeti a homokot és így morfondírozik:
- A fene vinné el! Sehogy sem bírom megérteni, hogy is működik a kvarcóra!
A rendőr megnősül. Eljön a nászéjszaka, és a férj bevonul a fürdőszobába. A feleség csak várja, de nem akar jönni. Benéz az asszony a fürdőszobába. Férje ott áll a tükör előtt, egyik kezében a pisztolya, amit ráfog a saját szerszámára és azt ismételgeti:
- Állj vagy lövök!
Az apa mérgesen mondja a lányának:
- Annyira gyűlölöm az új udvarlódat, hogy kedvem lenne az anyósának lenni!
Mit mondott az orvos, mama?
- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegőn.
- Nagyszerű! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás.
Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütőjét a földre, és kifakad:
- A francba, ha nem lennék nős, már régen abbahagytam volna ezt a hülye játékot....
Kovácsné összetört autóval jön haza. A férje megdöbbenve kérdezi:
- Mi történt?
- Nekem jött egy biciklis!
- Na jó, de hányszor?
Gyerekkoromban az volt a vágyam, hogy ha megnövök, komédiás leszek. Ezen mindenki csak nevetett.
- Kik a legoptimistábbak?
- A zsidók, mert még azt sem tudják mekkora lesz, de már levágnak egy darabot a végéből.
Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük, alkalmasabbak a házasságra. Ismerik a fájdalmat és vettek már ékszert....
Szóval, a számítógépek? Azt hallottam, hogy alapvetően mindent nullák és egyesek formájában ábrázolnak. Azt nem tudom, hogy ezekből hogy lesznek meztelen nők a képernyőn, de az Isten áldjon meg érte benneteket emberek.
Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna vissza neked taxira.
Idegenvezetés: 'és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítő robaját'.
Az élet folyamatos harc. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal, este az itallal.
Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő.
Étteremben az egyik vendég véletlenül elfingja magát. Hogy leplezze,
elkezdi tologatni a széket. Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van ?
Na vazze, épp a sajtkrémlevesemet kavargatom
Kovács ül az étteremben újságjába temetkezve, előtte az asztalon egy tányér gőzölgő paradicsomleves. Belép egy hajléktalan az ajtón, s látja, hogy Kovács hozzá sem nyúl az ételhez. Odamegy hozzá:- Drága Uram, segítene rajtam? Két napja egy falatot sem ettem, nekem adná a levesét?Kovács rá sem néz, csak az újság mellől biccent.A hajléktalan mohón nekilát a levesnek, s már csak alig van a tányér alján, mikor meglát benne egy undorító korpás, zsíros hajcsomót - erre vissza is hányja az egészet a tányérba. Kovács felnéz az újság mögül:- Mi van, maga is csak odáig jutott?
Három denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszégetést és elrepül. Negyed óra múlva véresen jön vissza.- Hát te mit tettél?- Látjátok a völgyben a birkákat?- Igen.- Kiszívtam a vérüket.Elmegy a másik is. Fél óra múlva véresen jön vissza.- Mit tettél?- Látjátok a völgyben a marhákat?- Igen.- Kiszívtam mindnek a vérét.Na a harmadik is kedvet kap, elrepül ő is. Öt perc múlva véresen jön vissza, szeme kifolyt, szárnya véres.- Na, te mit tettél?- Látjátok azt a k**va nagy tornyot?- Igen.- Na, én meg nem láttam.
Pistike sétál a nagyapjával a parkban.
Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.
- Mit csinálnak a kutyák? - kérdezi Pistike.
- Tudod, most csinálják a kiskutyát. - feleli a nagyapja.
Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.
- Hát ti mit csináltok?
- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! - felelik a szülei.
- Nem lehetne inkább hátulról? - kérdezi Pistike. - Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.
___________________________________
Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol
a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt
mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás
ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. Ha nem
sikerülne, akkor jöjjön vissza.
A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni.
Meglátja ezt egy barátnője:
- Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten.
- A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor
kiegyengethetem a horpadást!
- Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd
fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!
___________________________________________
- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
- Igen, törzszászlós úr.
- Mikor?
- Úgy két évvel ezelőtt.
- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?
- Valahogy eddig nem mertem elhinni.
Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.
- Mit csinálnak a kutyák? - kérdezi Pistike.
- Tudod, most csinálják a kiskutyát. - feleli a nagyapja.
Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.
- Hát ti mit csináltok?
- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! - felelik a szülei.
- Nem lehetne inkább hátulról? - kérdezi Pistike. - Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.
___________________________________
Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol
a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt
mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás
ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. Ha nem
sikerülne, akkor jöjjön vissza.
A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni.
Meglátja ezt egy barátnője:
- Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten.
- A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor
kiegyengethetem a horpadást!
- Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd
fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!
___________________________________________
- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
- Igen, törzszászlós úr.
- Mikor?
- Úgy két évvel ezelőtt.
- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?
- Valahogy eddig nem mertem elhinni.
Egy nô és egy férfi utazik a vonaton. A nô megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi gyakran tüsszent, majd előveszi a farkát és megtörli. Egy idô után nem bírja szó nélkül és megkérdi:
- Uram, mit csinál ön? Legyen tekintettel rám is és ne disznólkodjon!
- Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.
- Szörnyű! Mondja, szed valamit rá?
- Igen, borsot
- Uram, mit csinál ön? Legyen tekintettel rám is és ne disznólkodjon!
- Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.
- Szörnyű! Mondja, szed valamit rá?
- Igen, borsot
nem minden az aminek látszik
Egy keskeny lejtős erdei úton két autó talalkozik. Az egyikben, ami lefelé megy, egy férfi ül, a szembejövőben egy nő. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek:
- Disznó!
A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:
- Hülye liba!
Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan az úton fekvő disznóba.
Egy keskeny lejtős erdei úton két autó talalkozik. Az egyikben, ami lefelé megy, egy férfi ül, a szembejövőben egy nő. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek:
- Disznó!
A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:
- Hülye liba!
Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan az úton fekvő disznóba.
Baszod Aranka.....
bazmeg majdnem levertem a monitoromat.
nagyba lesem hogy mi van erre megmozdul. majdnem beszartam. 
nagyba lesem hogy mi van erre megmozdul. majdnem beszartam.
http://youtu.be/fpmy-wXtTB0 világ legnagyobb halott kigyója[/L]
ez is igaz
csak az a llényeg hogy túl van reagálvaaa
az intenet tele van köcsög beteg idióta poénokkal , ez meg még közel sincsen hozzá mégis két embernek má nemtetszik..
az intenet tele van köcsög beteg idióta poénokkal , ez meg még közel sincsen hozzá mégis két embernek má nemtetszik..
Mi ez?