Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Dr. Marc Faber megmondta a tutit!
Dr. Marc Faber, befektetési guru, saját gazdasági lapjában a következő megállapításokat tette.
"A központi kormányzat mindannyiunknak ad 1000$-t. Ha ezt a pénzt elköltjük a Wal-Martban, a pénz Kínába kerül. Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz. Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Konba kerül. Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Mexicoé, Hondurasé és Guatemalaé lesz . Ha kisfogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül. Ha semmire sem jó faszságokra költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol és nem segíti az amerikai gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Amerikában, ha kurvákra és sörre költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek. Én ehhez tartom magam..."
Dr. Marc Faber, befektetési guru, saját gazdasági lapjában a következő megállapításokat tette.
"A központi kormányzat mindannyiunknak ad 1000$-t. Ha ezt a pénzt elköltjük a Wal-Martban, a pénz Kínába kerül. Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz. Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Konba kerül. Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Mexicoé, Hondurasé és Guatemalaé lesz . Ha kisfogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül. Ha semmire sem jó faszságokra költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol és nem segíti az amerikai gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Amerikában, ha kurvákra és sörre költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek. Én ehhez tartom magam..."
Bármely stacionárius sztochasztikus jel varianciájának kiszámítása egy meghatározott determinisztikus pozitívidő függvény négyzetes időintegráljának meghatározására vezethető vissza, ezért a szabályozási kör minimális hibavarianciára való optimális méretezése egyenértékű ugyanezen kör olyan optimális determinisztikus szintézisével, amikor a célfüggvény az egyszerű négyzetes integrálkritérium, a bemenőjel pedig a sztochasztikus bemenőjel teljesítményspektrumának egyik multiplikatív összetevojéből invertált determinisztikus jel. Igy a stacionárius sztochasztikus bemenőjelre minimális variancia alapon optimálisan méretezett állandó paraméterű rendszer egyszersmind négyzetes integrálkritérium szerint egy meghatározott determinisztikus jelre is optimális.
én ezt áttírtam gépészre és SZE-re :D
csak hogy ilyen is legyen 
Nincs tavaszi szünetem, nem vagyok jogász, és nem hordok magamnál törvénykönyvet. A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, és rajtam kívül még több ezren értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom: NEPTUN. A kódszámom megelőzi a jelszavamat, és megőrülök, ha a felvételizők összehasonlítják a BME-t a BMF-el. Büszkén gondolok : az autó tanszékre, a hajnali zh írásokra, a jólfűtött AM-ra, a pótpót zh-kra,a feszültségosztóra az elektrosztatikus terekre, és az elbukott kreditekre. Szeretem szakeseteket, a túlzott információ áramlást,a HÖKöt,a felsőbb éveseket akiknek dinamikájuk is van és bármi nemű ivásban verhetetlenek vagyunk.
Itt tanulok az ország LEGJOBB főiskoláján, a mérnökök közül mi vagyunk a legnagyobb partyarcok, és igenis nálunk tanulnak a világ legkialvatlanabb diákjai...
Villamosmérnöki szak én így szeretlek...
Nincs tavaszi szünetem, nem vagyok jogász, és nem hordok magamnál törvénykönyvet. A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, és rajtam kívül még több ezren értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom: NEPTUN. A kódszámom megelőzi a jelszavamat, és megőrülök, ha a felvételizők összehasonlítják a BME-t a BMF-el. Büszkén gondolok : az autó tanszékre, a hajnali zh írásokra, a jólfűtött AM-ra, a pótpót zh-kra,a feszültségosztóra az elektrosztatikus terekre, és az elbukott kreditekre. Szeretem szakeseteket, a túlzott információ áramlást,a HÖKöt,a felsőbb éveseket akiknek dinamikájuk is van és bármi nemű ivásban verhetetlenek vagyunk.
Itt tanulok az ország LEGJOBB főiskoláján, a mérnökök közül mi vagyunk a legnagyobb partyarcok, és igenis nálunk tanulnak a világ legkialvatlanabb diákjai...
Villamosmérnöki szak én így szeretlek...
Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent.
Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.
- Ezt a Heineken féláron tudja...
Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.
- Ezt a Heineken féláron tudja...
Józsi bácsi szarik a híd alatt, odamegy a rendőr és azt mondja:
-Ha végzett beviszem...Józsi bácsi kiszarja magát kimegy a híd alól és azt mondja:
-Végeztem viheti.
-Ha végzett beviszem...Józsi bácsi kiszarja magát kimegy a híd alól és azt mondja:
-Végeztem viheti.
Egy férfi bemegy egy high-tech bárba. Amint leül a bárpulthoz, észreveszi, hogy a pultos egy robot. A robot csettint egyet és figyelmet kér, majd megkérdezi:
- Uram, mit szeretne fogyasztani?
A férfi elgondolkozik egy pillanatra, majd kér egy martinit. A robot néhányat csettint, majd megkever egy olyan martinit, amit a férfi még sohasem ivott. Ezután a robot megkérdezi:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
A férfi válaszol:
- Úgy 160 körül.
Ezután a robot beszélgetést kezd a relatívitás elméletrol, a csillagközi urutazásokról, meg a legújabb orvostudományi áttörésekrol, stb.
A férfi le van nyugözve. Kiment a bárból, de arra gondolt, hogy más taktikát választ. Visszatért és helyet foglalt a bárpultnál. A robot ismét csettintett, majd megkérdezte, hogy mit szeretne inni.
- Egy martinit kérek - mondta a férfi.
Az ital ismét csodálatos volt. A robot ismét megkérdezte: "Uram, önnek mennyi az IQ-ja?"
Ezúttal a férfi azt válaszolta:
- Úgy 100 körül.
Erre a robot beszélgetést kezdett a fociról, a Forma 1-rol, meg Kelemen Annácskáról.
A férfi még egy kísérletet tett. Kiment, majd visszatért és leült a bárszékre. Megint kért egy martinit, majd jött a kérdés:
- Mennyi az IQ-ja, uram?
- Izé, saccperkábé 50.
A robot csettintett, majd egészen közel hajolt a férfihez és nagyon lassan megkérdezte:
-M-a-g-u-k i-s G-y-u-r-c-s-á-n-y-r-a s-z-a-v-a-z-t-a-k?
- Uram, mit szeretne fogyasztani?
A férfi elgondolkozik egy pillanatra, majd kér egy martinit. A robot néhányat csettint, majd megkever egy olyan martinit, amit a férfi még sohasem ivott. Ezután a robot megkérdezi:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
A férfi válaszol:
- Úgy 160 körül.
Ezután a robot beszélgetést kezd a relatívitás elméletrol, a csillagközi urutazásokról, meg a legújabb orvostudományi áttörésekrol, stb.
A férfi le van nyugözve. Kiment a bárból, de arra gondolt, hogy más taktikát választ. Visszatért és helyet foglalt a bárpultnál. A robot ismét csettintett, majd megkérdezte, hogy mit szeretne inni.
- Egy martinit kérek - mondta a férfi.
Az ital ismét csodálatos volt. A robot ismét megkérdezte: "Uram, önnek mennyi az IQ-ja?"
Ezúttal a férfi azt válaszolta:
- Úgy 100 körül.
Erre a robot beszélgetést kezdett a fociról, a Forma 1-rol, meg Kelemen Annácskáról.
A férfi még egy kísérletet tett. Kiment, majd visszatért és leült a bárszékre. Megint kért egy martinit, majd jött a kérdés:
- Mennyi az IQ-ja, uram?
- Izé, saccperkábé 50.
A robot csettintett, majd egészen közel hajolt a férfihez és nagyon lassan megkérdezte:
-M-a-g-u-k i-s G-y-u-r-c-s-á-n-y-r-a s-z-a-v-a-z-t-a-k?
Reggel kiment a bika a dombtetõre legelni. Egész nap legelt, már lassan ment
lefele a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a távolban.
Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont kb. 2 óra múlva
odaért a szeme elé. Na ki volt az?
Hát a nyuszika. A nyuszika odaszólt neki:
- Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még téged
is kikerülni.
A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát. A nyuszika azt
gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyothall, megkéri még egyszer:
- Te bika légy szíves menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni! Tudod?
A bika meg se szólal, meg se moccan. A nyuszika azt gondolja magában: A f*sz
fog most már szarakodni! A nyuszika elkezd ordítani a bikának:
- Te bika nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes p*csádat, mert ha nem, úgy
szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni! Érted?
A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika:
- Rendben bika te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és ha addig
nem húzod el magad nagyon nagy baj lesz! Érted?
Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3. Háromnál a bika egy
akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikát a fülcsúcsáig
belepte a szar.
A nyuszika kikászálódott a szarból, miközben a bika lassan elballagott. A
nyuszi a bika után kiáltott:
- Mivan b***meg? Beszartál, hogy jön a nulla?
Paraszt család alszik, felkel az apa látja,hogy a tehén megdöglött. Fogja a
vadászpuskát és lelövi magát.
Felkel az anya, látja a tehén döglött, az ura lelõtte magát, fogja a kötelet
s felköti magát.
Felkel a nagyobbik fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti
magát. de jön egy tündér és mondja neki:
-Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog apád, anyád,
és a vagyont érõ tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba.
A középsõ fiú ugyanígy jár.
Felkel a kisebbik, látja hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja
neki:
-Ha 10-szer magadévá teszel, visza csinálok mindent, élni fog apád, anyád, a
bátyáid és a tehén is.
-Nem lehetne 20-szor?-mondja a fiú
-Dehogynem.
-És 30- szor?
-Dehogynem csak csináld már!
-De nem fogsz megdögleni mint a tehén?
Szõke nõ a lottózóban:
- Mi AZ a lottó?
- El kell találni 5 számot...
- Értem...és milyen messzirõl?
Két szõke nõ ül a parkban a padon!
- Képzeld! tegnap megcsináltam a terhességi tesztet!
- És nehezek voltak a kérdések?
Két szõke nõ utazik a vonaton, mellettük egy szakállas öreg úr olvasgat.
Az egyik nõ odasúgja a másiknak:
- Te, ez itt nem a Szent István?
- Te hülye vagy? Az már ezer éve meghalt!
Ebben a pillanatban belép az ajtón egy úr és elkiáltja magát:
- Szervusz István! Ezer éve nem láttalak!
Mire a nõ:
- Na? Ki a hülye?!
A szõke nõt meglepõdve kérdezi a kollégája: - Te, neked miért az a
jelszavad, hogy: SupermanBatmanPókemberHarryPotterIndianaJones? - A
rendszergazda azt mondta, hogy legalább 5 karakter legyen
Orgonaszínû inget akar vásárolni a székely.
A kereskedõ halmozza a különféle színû ingeket, az egyik túl sötét, a másik
rózsaszínû, a harmadik zöldes, a negyedik pirosas.
Végül is kiborul a kereskedõ:
- Látott valahol olyan inget?
- Láttam hát. Ott a kirakatban.
- Na de az az ing fehér!
- És akkor? Még nem látott soha fehér orgonát?
Székely, és fia beszélgetnek:
- Édösapám, nagy dolog van.
- No fiam, mi az?
- Édösapám, szerelmes vagyok.
- Az jó. Kibe?
- Édösapám, én egy lovat szeretek.
- Egy lovat?
- Azt biz' én.
- Osztá' kanca, vagy csõdör?
- Persze, hogy kanca... azt hiszi édösapám, hogy természetellenes vágyaim
vannak?
Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
- Nagyon szép utazóbõröndöket tudok ajánlani...
- Minek az nekem?
- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!
Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az elsõ
megfogja, húz belõle egy nagyot, lerakja az üveget.
A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja.
A harmadik szintén.
A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
- Ez petróleum!
Az elsõ végigméri és megszólal:
- Az.
Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya
Elkezd hisztizni és sírni: "Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni
akarom!" A lány erre elõveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra
múlva egy Ferrari áll meg a ház elõtt; egy õszülõ halántékú, finom úr,
Armani-öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az
Apával és az anyával szemben, és közli velük: "A lányuk most értesített a
problémáról. Sajnos nem vehetem el õt családi állapotom miatt, viszont
gondoskodom a születendõ gyerekrõl. Elõször is fizetem a lányuk összes
kiadását, élete végéig. Ha lánya születik, biztosítok számára két
kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000
000 $-t a bankszámláján. Ha fiú születik, nekiadok néhány gyárat és 10 000
000 $-t a bankszámláján. Viszont ha elvetél, nem igazán tudom, hogyan
segíthetnék. Önök mit javasolnak?" Mire az apa, aki eddig néma csendben
hallgatta az elõadást, csak ráteszi a férfi vállára a kezét, és így
szól:
"Akkor megbaszod újra."
lefele a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a távolban.
Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont kb. 2 óra múlva
odaért a szeme elé. Na ki volt az?
Hát a nyuszika. A nyuszika odaszólt neki:
- Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még téged
is kikerülni.
A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát. A nyuszika azt
gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyothall, megkéri még egyszer:
- Te bika légy szíves menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni! Tudod?
A bika meg se szólal, meg se moccan. A nyuszika azt gondolja magában: A f*sz
fog most már szarakodni! A nyuszika elkezd ordítani a bikának:
- Te bika nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes p*csádat, mert ha nem, úgy
szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni! Érted?
A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika:
- Rendben bika te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és ha addig
nem húzod el magad nagyon nagy baj lesz! Érted?
Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3. Háromnál a bika egy
akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikát a fülcsúcsáig
belepte a szar.
A nyuszika kikászálódott a szarból, miközben a bika lassan elballagott. A
nyuszi a bika után kiáltott:
- Mivan b***meg? Beszartál, hogy jön a nulla?
Paraszt család alszik, felkel az apa látja,hogy a tehén megdöglött. Fogja a
vadászpuskát és lelövi magát.
Felkel az anya, látja a tehén döglött, az ura lelõtte magát, fogja a kötelet
s felköti magát.
Felkel a nagyobbik fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti
magát. de jön egy tündér és mondja neki:
-Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog apád, anyád,
és a vagyont érõ tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba.
A középsõ fiú ugyanígy jár.
Felkel a kisebbik, látja hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja
neki:
-Ha 10-szer magadévá teszel, visza csinálok mindent, élni fog apád, anyád, a
bátyáid és a tehén is.
-Nem lehetne 20-szor?-mondja a fiú
-Dehogynem.
-És 30- szor?
-Dehogynem csak csináld már!
-De nem fogsz megdögleni mint a tehén?
Szõke nõ a lottózóban:
- Mi AZ a lottó?
- El kell találni 5 számot...
- Értem...és milyen messzirõl?
Két szõke nõ ül a parkban a padon!
- Képzeld! tegnap megcsináltam a terhességi tesztet!
- És nehezek voltak a kérdések?
Két szõke nõ utazik a vonaton, mellettük egy szakállas öreg úr olvasgat.
Az egyik nõ odasúgja a másiknak:
- Te, ez itt nem a Szent István?
- Te hülye vagy? Az már ezer éve meghalt!
Ebben a pillanatban belép az ajtón egy úr és elkiáltja magát:
- Szervusz István! Ezer éve nem láttalak!
Mire a nõ:
- Na? Ki a hülye?!
A szõke nõt meglepõdve kérdezi a kollégája: - Te, neked miért az a
jelszavad, hogy: SupermanBatmanPókemberHarryPotterIndianaJones? - A
rendszergazda azt mondta, hogy legalább 5 karakter legyen
Orgonaszínû inget akar vásárolni a székely.
A kereskedõ halmozza a különféle színû ingeket, az egyik túl sötét, a másik
rózsaszínû, a harmadik zöldes, a negyedik pirosas.
Végül is kiborul a kereskedõ:
- Látott valahol olyan inget?
- Láttam hát. Ott a kirakatban.
- Na de az az ing fehér!
- És akkor? Még nem látott soha fehér orgonát?
Székely, és fia beszélgetnek:
- Édösapám, nagy dolog van.
- No fiam, mi az?
- Édösapám, szerelmes vagyok.
- Az jó. Kibe?
- Édösapám, én egy lovat szeretek.
- Egy lovat?
- Azt biz' én.
- Osztá' kanca, vagy csõdör?
- Persze, hogy kanca... azt hiszi édösapám, hogy természetellenes vágyaim
vannak?
Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
- Nagyon szép utazóbõröndöket tudok ajánlani...
- Minek az nekem?
- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!
Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az elsõ
megfogja, húz belõle egy nagyot, lerakja az üveget.
A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja.
A harmadik szintén.
A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
- Ez petróleum!
Az elsõ végigméri és megszólal:
- Az.
Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya
Elkezd hisztizni és sírni: "Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni
akarom!" A lány erre elõveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra
múlva egy Ferrari áll meg a ház elõtt; egy õszülõ halántékú, finom úr,
Armani-öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az
Apával és az anyával szemben, és közli velük: "A lányuk most értesített a
problémáról. Sajnos nem vehetem el õt családi állapotom miatt, viszont
gondoskodom a születendõ gyerekrõl. Elõször is fizetem a lányuk összes
kiadását, élete végéig. Ha lánya születik, biztosítok számára két
kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000
000 $-t a bankszámláján. Ha fiú születik, nekiadok néhány gyárat és 10 000
000 $-t a bankszámláján. Viszont ha elvetél, nem igazán tudom, hogyan
segíthetnék. Önök mit javasolnak?" Mire az apa, aki eddig néma csendben
hallgatta az elõadást, csak ráteszi a férfi vállára a kezét, és így
szól:
"Akkor megbaszod újra."
A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit ha a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
unoka kérdezi:
- Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.
- Francba a tablettáiddal! Láttad azt a bazinagy sárkányt a konyhában?
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász,
bármely vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják
neki akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve,
0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt
látja hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a
bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.
Két falábú székely paraszt dumál.
- Oszt magának mibű van a lába? Jegenyébű?
- Nem a!
- Gesztenyébű?
- Nem a!
- Bükkbű?
- Nem a!
- Kőrisbű?
- Abbó biza!
- Ajjóóó! A nem nyilallik!
Két barát beszélget. Azt kérdezi egyik a másiktól:
- Voltál már olyan helyzetben, hogy gondoltál valamire, és amikor megszólaltál, nem azt mondtad, amit akartál?
- Persze. A múltkor például bementem egy utazási irodába repülőjegyet venni, és a pult mögött egy csinos lány ült, hatalmas mellekkel. Erre én azt mondtam neki: "Kérek egy repülőjegyet Cicburgbe!", ahelyett, hogy azt mondtam volna: Pittsburghbe.
- Én is jártam már így. A múltkor ültünk a feleségemmel a reggeli mellett, és ahelyett, hogy azt mondtam volna neki: "Drágám, ideadnád a sótartót?" az csúszott ki a számon, hogy: "Te ribanc, tönkretetted az egész életemet!"
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit ha a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
unoka kérdezi:
- Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.
- Francba a tablettáiddal! Láttad azt a bazinagy sárkányt a konyhában?
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász,
bármely vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják
neki akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve,
0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt
látja hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a
bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.
Két falábú székely paraszt dumál.
- Oszt magának mibű van a lába? Jegenyébű?
- Nem a!
- Gesztenyébű?
- Nem a!
- Bükkbű?
- Nem a!
- Kőrisbű?
- Abbó biza!
- Ajjóóó! A nem nyilallik!
Két barát beszélget. Azt kérdezi egyik a másiktól:
- Voltál már olyan helyzetben, hogy gondoltál valamire, és amikor megszólaltál, nem azt mondtad, amit akartál?
- Persze. A múltkor például bementem egy utazási irodába repülőjegyet venni, és a pult mögött egy csinos lány ült, hatalmas mellekkel. Erre én azt mondtam neki: "Kérek egy repülőjegyet Cicburgbe!", ahelyett, hogy azt mondtam volna: Pittsburghbe.
- Én is jártam már így. A múltkor ültünk a feleségemmel a reggeli mellett, és ahelyett, hogy azt mondtam volna neki: "Drágám, ideadnád a sótartót?" az csúszott ki a számon, hogy: "Te ribanc, tönkretetted az egész életemet!"
élvezet vele menni....
Soproni reklám 15. változata:
Nincs KISZ-pártkönyvem, nem vagyok buzi, és zsinagógába se járok. Szégyenlem magam hogy Pozsonyban már Euróval fizetnek a sztrapacskáért, és rajtam kívül még több millióan értik hogy mire gondolok mikor azt mondom: cigány bűnözés. Büszkén gondolok Horthy-ra, a kormányzóra. Nagy Imrére, és a TV-ostromlókra. Szeretem a kuruc.infót, Gárdát, Jobbikot. Adóterhekben mi vagyunk a császárok, és itt élnek a világ legaljasabb politikusai.
Nincs KISZ-pártkönyvem, nem vagyok buzi, és zsinagógába se járok. Szégyenlem magam hogy Pozsonyban már Euróval fizetnek a sztrapacskáért, és rajtam kívül még több millióan értik hogy mire gondolok mikor azt mondom: cigány bűnözés. Büszkén gondolok Horthy-ra, a kormányzóra. Nagy Imrére, és a TV-ostromlókra. Szeretem a kuruc.infót, Gárdát, Jobbikot. Adóterhekben mi vagyunk a császárok, és itt élnek a világ legaljasabb politikusai.
mit mondjak........ 2 deci folyadékot én is veszítettem szemen keresztül........
Elmész a picsába! Felröhögtem a gyereket. Amúgy 30 perc alatt sikerült végigolvasnom,annyira folytak a könnyeim a röhögéstől. Az asszony már megkérdezte hogy füveztem vagy mivan?
először mondom mi ez? de baz, olyan mint a kínai fordítások! mosmá beszarásröhögés! 
Szartípusok:
Húgyszar -- nagyon híg, beteg gyomorszag!
Kemény vibrátorszar -- fájdalmas kijövés, szar darabokból összeállás... Kijövés Te 50% kielégülés!
Egyszerű világosbarna fosszar -- Sokat tudni szarás belőle, jó szarás, megkönnyebbülés --- utána még többször szarás ugyanezt
Levesesfingás (+ ugyanilyen fingáshang) -- később megfelelő szar
Szabiszarások -- erős, egészséges, vastag szar) ..mert sok rost evés!
Suliban szaráskényszer jelei:
- padban komoly előre-hátra hintázás
- vagy csak húzos gyomorfájás esetén padra rádűlés - testösszegörnyesztés (guggolás imitálás!) --- nedves bőrnek levés...
Suliban szarásrájövés, fingás ki akarás jönni. Szék aljának magam felé húzása, szorító erőfeszítés. Mégis fingás kicsit, 'ki hallotta?' elgondolkodás... többiek fapofa vágás, vagy nem hallás? Azóta filó...
Suliban novemberben beszarás, ezért 3. óra után tornagatyában hazamenés (boka, vádli szaros ezért). Ugyanott elsőben félgömb vájatú kisszéken behugyozás, abban víz megállás. Megvárni tanítás végét, mindenki elmenés, "én még meccsinálom a leckémet" mondás, aztán hazasasszézás.
Osztálykirándulás (erdő) - szarni kellés, csitítás leüléssel (seggelszorítás). "Pihenjünk!" mondás, siker. Kicsit alábbhagy - elrohanás "pisilni", hatalmas dzsunga szar hagyás őzikéknek, nyuszikáknak. Levéllel, zsepivel kitörlés. Zsepi, levél vékony levés, ujjbeszaladás szaros seggbe? Utána lovalgójárás (O-láb) első turistaházig. Erdőbe hugyozás, fingás gondolás, aztán véletlenül fing helyett befosás, gatya gyorsan megfogás, szarcombralecsurgás meggátolás! ...nagyon óvatosan alsónadrág eltávolítás (persze időnként combhoz hozzáérés), alsó nadrág megsemmisítés --- gatya nélkül út folytatás --- Mégegyszer hasonló eset megismétlésének megakadályozása: elengedhetetlen! ..alsónadrággal amit lehet még felitatás, elboronálás & utána eldobás! Buzibbak szaros alsónadrág zacsiba betevés, hazavivés, kimosás, szarfolt örökre bentmaradás --- csak kertben hordás!
Kertben (hegyen) szarás (no wc): 2 ásó kivivés kisebb lyuk ásás, szarás kezdés, ásóba kapaszkodás, majd szerencsétlenül eldűlés, mert ásó földben meglazulás! "Basszameg!" Mindegy azért magadat jól kiszarás! Másnap látás, hogy a szart, kis geci állatok kikaparás...
Vizitúra Tisza környékén. Kocsmázás, 10 körül szarókedv kapás. Optimistán vécébe csak úgy menés - pottyantós, billegődeszkás - beesés félés, ezért le nem ülés, deszka leszarás sejtés (nem látás mert TÖK SÖTÉT)... papír? Ugyan már... kimenés, zsepi kérés, kapása mentolos PZS-nek, egész este seggszarmentol szag érezni vélés.
Kicsinek levés, úszótábor. Pista bácsi lenni nagyon szigorú, megijedés, fürdőgatyába, vízbe szarás, majd letagadás, másra kenés. Kötős fürdőnadrág strandvécében időben letolni nem tudás, de szar már útjára engedés optimistán. Lukacsos úszósort-belsőrészen szar krumplinyomóként átmenés, takarítás, Balatonba bemenés kedv megjövés egyből (17 fokos).
Régebben iskolából hazajövés, felfelé a lépcsőházban automatikus szaráskedv megjövés, szinte minden esetben, valószínűleg tudat alatt tudás, hogy a WC közel levés, lakásba épphogy beérés mindent ledobás, gatya ezerrel letolás, de késő szar fele gatyába landolás. Avagy vécé foglalt levés... Pont Én is így levés! Automatikus szaráskedv kapás! és elég sokszor, akkor egész napi szarkiadás!
Hazaérve lépcsőházban (végre) fingás, természetesen kisebb szomszéd család vagy elmenő vendégség szembejövés, visszhangzó fingás hallás.
Otthon apu előttedszarás (nem kicsit), flegma lehúzás. Neked iszonyú inger, ezért utánamenés (már veszélyes --- szag)... tiéd 3 napja nem szarás miatt kólásüveg méretű, szar kanyarban elakadásjelző kirakás. Vendégek 5 perc múlva jövés - vödör-ráönt, kefe-tuszk, utána kinyitása előszobaajtónak, vécéajtó kibaszott gyors ki-be csukása (kb. mintha szörffel szlalomoznál).
Reggeli szarás összenemjövés (nincs idő, vagy idegen hely), útban munkahely felé helyette óvatosan szaráskifingás, nagyon picit gatyabefestés - anya mosásnál erre figyelmedet felhívás! Apa szarcsíkos alsónadrág száradás szarogatón, havert ezzel égetés!
Gyerekkorban nagypapával horgászás, nagypapa (istennyugosztalja) ropogvafingás, krákogás, "már megint ez az átkozott köhögés (megfáztam)!" - mondás. (én kisgyerekröhögés, duma-eltanulás, iskolában ezzel villantás).
Metróban 11. megálló után már érzés ki nem bírás. Mégis - ennek örömére "ajtók záródnak"-kor befingás, átszállás másik kocsiba, vagy Deákon le.
Szomszéd gyerek (3 éves) nálunk alvás régen, kádban együtt fürdés. Ő vízbe beleszarás, deddi feljövés (Vörös Október bazmeg), én kád szélére pókmászás, "anyu" ordítás.
Fertőzéses hasmenés, több napig mindentkifosás, sokszori adag után ezredszer tusolás, orvoshozmenés ideje eljövés, felöltözés, viszonylag magamat rendbenérzés, elindulás, kapunkilépés, egy sarokkal odébb hirtelen fingáskellés, felelőtlenül veszélyelfeledés, hirtelen alsónadrágban meleg érzés, káromkodás, visszafordulás, ajtóban anya "Hát te?" kérdezés, pironkodás, zuhany, ruhacsere, újraorvoshozmenni-próbálás.
Keszthelyen félévig Forrás Panzióban lakás, többiekkel sokszor bebaszás, egyik gyerek iszonyatosan becsápolás, alsógatyában folyósón rohangálás, záróizom koordinálni nem tudás, hirtelen alsónadrág (fehér) hátuljában "tasak"-képzés (telifosás), hamar kiszivárgás, észre nem vevés(!), falnak háttal nekitántorgás, tapéta sugárban lefosás(!), közös zuhanyzóba befektetés, víz megnyitás, otthagyás. A kritikus zuhanyzó többet nemhasználás, tapéta megtisztítás senkinemakarás, fosnyom sokáig ottmaradás.
Húgyszar -- nagyon híg, beteg gyomorszag!
Kemény vibrátorszar -- fájdalmas kijövés, szar darabokból összeállás... Kijövés Te 50% kielégülés!
Egyszerű világosbarna fosszar -- Sokat tudni szarás belőle, jó szarás, megkönnyebbülés --- utána még többször szarás ugyanezt
Levesesfingás (+ ugyanilyen fingáshang) -- később megfelelő szar
Szabiszarások -- erős, egészséges, vastag szar) ..mert sok rost evés!
Suliban szaráskényszer jelei:
- padban komoly előre-hátra hintázás
- vagy csak húzos gyomorfájás esetén padra rádűlés - testösszegörnyesztés (guggolás imitálás!) --- nedves bőrnek levés...
Suliban szarásrájövés, fingás ki akarás jönni. Szék aljának magam felé húzása, szorító erőfeszítés. Mégis fingás kicsit, 'ki hallotta?' elgondolkodás... többiek fapofa vágás, vagy nem hallás? Azóta filó...
Suliban novemberben beszarás, ezért 3. óra után tornagatyában hazamenés (boka, vádli szaros ezért). Ugyanott elsőben félgömb vájatú kisszéken behugyozás, abban víz megállás. Megvárni tanítás végét, mindenki elmenés, "én még meccsinálom a leckémet" mondás, aztán hazasasszézás.
Osztálykirándulás (erdő) - szarni kellés, csitítás leüléssel (seggelszorítás). "Pihenjünk!" mondás, siker. Kicsit alábbhagy - elrohanás "pisilni", hatalmas dzsunga szar hagyás őzikéknek, nyuszikáknak. Levéllel, zsepivel kitörlés. Zsepi, levél vékony levés, ujjbeszaladás szaros seggbe? Utána lovalgójárás (O-láb) első turistaházig. Erdőbe hugyozás, fingás gondolás, aztán véletlenül fing helyett befosás, gatya gyorsan megfogás, szarcombralecsurgás meggátolás! ...nagyon óvatosan alsónadrág eltávolítás (persze időnként combhoz hozzáérés), alsó nadrág megsemmisítés --- gatya nélkül út folytatás --- Mégegyszer hasonló eset megismétlésének megakadályozása: elengedhetetlen! ..alsónadrággal amit lehet még felitatás, elboronálás & utána eldobás! Buzibbak szaros alsónadrág zacsiba betevés, hazavivés, kimosás, szarfolt örökre bentmaradás --- csak kertben hordás!
Kertben (hegyen) szarás (no wc): 2 ásó kivivés kisebb lyuk ásás, szarás kezdés, ásóba kapaszkodás, majd szerencsétlenül eldűlés, mert ásó földben meglazulás! "Basszameg!" Mindegy azért magadat jól kiszarás! Másnap látás, hogy a szart, kis geci állatok kikaparás...
Vizitúra Tisza környékén. Kocsmázás, 10 körül szarókedv kapás. Optimistán vécébe csak úgy menés - pottyantós, billegődeszkás - beesés félés, ezért le nem ülés, deszka leszarás sejtés (nem látás mert TÖK SÖTÉT)... papír? Ugyan már... kimenés, zsepi kérés, kapása mentolos PZS-nek, egész este seggszarmentol szag érezni vélés.
Kicsinek levés, úszótábor. Pista bácsi lenni nagyon szigorú, megijedés, fürdőgatyába, vízbe szarás, majd letagadás, másra kenés. Kötős fürdőnadrág strandvécében időben letolni nem tudás, de szar már útjára engedés optimistán. Lukacsos úszósort-belsőrészen szar krumplinyomóként átmenés, takarítás, Balatonba bemenés kedv megjövés egyből (17 fokos).
Régebben iskolából hazajövés, felfelé a lépcsőházban automatikus szaráskedv megjövés, szinte minden esetben, valószínűleg tudat alatt tudás, hogy a WC közel levés, lakásba épphogy beérés mindent ledobás, gatya ezerrel letolás, de késő szar fele gatyába landolás. Avagy vécé foglalt levés... Pont Én is így levés! Automatikus szaráskedv kapás! és elég sokszor, akkor egész napi szarkiadás!
Hazaérve lépcsőházban (végre) fingás, természetesen kisebb szomszéd család vagy elmenő vendégség szembejövés, visszhangzó fingás hallás.
Otthon apu előttedszarás (nem kicsit), flegma lehúzás. Neked iszonyú inger, ezért utánamenés (már veszélyes --- szag)... tiéd 3 napja nem szarás miatt kólásüveg méretű, szar kanyarban elakadásjelző kirakás. Vendégek 5 perc múlva jövés - vödör-ráönt, kefe-tuszk, utána kinyitása előszobaajtónak, vécéajtó kibaszott gyors ki-be csukása (kb. mintha szörffel szlalomoznál).
Reggeli szarás összenemjövés (nincs idő, vagy idegen hely), útban munkahely felé helyette óvatosan szaráskifingás, nagyon picit gatyabefestés - anya mosásnál erre figyelmedet felhívás! Apa szarcsíkos alsónadrág száradás szarogatón, havert ezzel égetés!
Gyerekkorban nagypapával horgászás, nagypapa (istennyugosztalja) ropogvafingás, krákogás, "már megint ez az átkozott köhögés (megfáztam)!" - mondás. (én kisgyerekröhögés, duma-eltanulás, iskolában ezzel villantás).
Metróban 11. megálló után már érzés ki nem bírás. Mégis - ennek örömére "ajtók záródnak"-kor befingás, átszállás másik kocsiba, vagy Deákon le.
Szomszéd gyerek (3 éves) nálunk alvás régen, kádban együtt fürdés. Ő vízbe beleszarás, deddi feljövés (Vörös Október bazmeg), én kád szélére pókmászás, "anyu" ordítás.
Fertőzéses hasmenés, több napig mindentkifosás, sokszori adag után ezredszer tusolás, orvoshozmenés ideje eljövés, felöltözés, viszonylag magamat rendbenérzés, elindulás, kapunkilépés, egy sarokkal odébb hirtelen fingáskellés, felelőtlenül veszélyelfeledés, hirtelen alsónadrágban meleg érzés, káromkodás, visszafordulás, ajtóban anya "Hát te?" kérdezés, pironkodás, zuhany, ruhacsere, újraorvoshozmenni-próbálás.
Keszthelyen félévig Forrás Panzióban lakás, többiekkel sokszor bebaszás, egyik gyerek iszonyatosan becsápolás, alsógatyában folyósón rohangálás, záróizom koordinálni nem tudás, hirtelen alsónadrág (fehér) hátuljában "tasak"-képzés (telifosás), hamar kiszivárgás, észre nem vevés(!), falnak háttal nekitántorgás, tapéta sugárban lefosás(!), közös zuhanyzóba befektetés, víz megnyitás, otthagyás. A kritikus zuhanyzó többet nemhasználás, tapéta megtisztítás senkinemakarás, fosnyom sokáig ottmaradás.
Szarások fajtái
Idegen helyen szarás, ahol a WC ajtó nem zárható te kézzel tiszta erőből fogás, feloldódni nem tudás, folyamatos résen levés ezért kevéssé sikeres szarás, fele bentmaradás, azt WC papírral a seggeden szétkenés, emiatt kb 50 méter felhasználás, segged véresre törölés. ...később szaros segg beizzadás, apaszarosseggszagnak levés! Ezt nem bírás Vizes WC-papírral lemosás, nem egyszerű! WC-papír csumák seggen, seggben ragadás, rászáradás. Este fürdésnél észrevevés!
Idegen helyen bidé, zuhany nem levés, segg ki nem mosás. Utána biciklivel hazamenés melegben megizzadás, maradék illóanyagok újraaktivizálódás.
Vendégségben szarnikellés, WC folyosónlevés, mindenkihallatszás, állandó WC előtt járkálás, hangosszarás-meghallástól félés, iszonyatos hangtompítás- és leplezéspróbálás, végül mégis recsegvefingás WC kagyló általi felerősítés, kinn biztos mindenki meghallás. Befejezés, kijövés, hosszankézmosás (hátha többiek elfelejtés), társaságba visszatérés, hirtelen csönd, diszkréció, de mindenkiránézés. Égés.
Vendégségben szarás rájövés, kagyló-belógatós illatosítótól félés (6 éves levés). Háziasszony vödör hozás, előszobában köz-örömre beleszarás, kull beöntése vécébe, utána népszerű levés. Csak egy náthás vendég nem haragudás.
Dugulásveszélyes WC-be szarás! WC mellett kisebb lavórnak levés --- húgyozás, kisebb szarás leöntésére, leöblítésére! De neked mégis hatalmas nagy szar levés! Nagyrészét kefével letuszkolás, majd WC-pumpával lefolyó befogás -- arra víz ráöntés és a vákuum segítségével, ha szerencséd van sikerrel leszippantatás!
Csajnál szarás, közös vécé-fürdő helyiségben, ahol a család is mosakszik, stb. reggel! Már nagyon nagy fossal ébredés korábban, morfondírozás, hogy kimenés-e, fél óra múlva tovább nem bírás halkan felkelés, csajt fel nem ébresztés, vécé - fosás! Nagyon húzós bűz! No légfrissitő - nagyon szappanos kézzel a fürdő-WC-ben illatanyag elosztás, nagyon csekély hatás, de valamit azért takar a nagy fosszagból! Folyamatos szellőztetés - újsággal szag kihajtás ablakon... Csaj felébredés, kijövés... Hohó, gáz van!
Csajnál szarás: szarási stratégia jó előre kigondolás, emiatt reggel 6-kor ébredés, majd szarás összekötése a reggeli zuhanyozással, remélve ez idő alatt szarszag elillanás
Voltbaratnő báttyal állandó fingóverseny, emiatt csajnak agyáramenés. Előkészület: hagymásbab, tojás, kukorica, spenót és köménymag (kanállal!) zabálás. Pár óra múlva hatás jelentkezés, katarktikus több órás versenyzés, ágyon vigyorogva oldalt-fekvés, akcióban egyiklábfelemelés, siker, ezután hangerő-, hangszín- és szag-kategorizálás, elégedett röhögés. Végül már barátnőmegnyugodás, sőt résztvevés-próbálás(!), gyenge eredmény után ismét ellenzés. Barátnőapuka másik szobában bűzmegérzés(!), átjövés, "Azért moderáljátok magatokat!"-mondás, zavarodott nevetgélés, versenyhév lecsillapodás.
Később új ötlettel előállás: zacskóbafingás, hermetikus lezárás-próbálás, később elővevés, megszagolás. Javaslás: Kádba ülés, dunsztosüveg fogás, fingás, felfelé vánszorgó buborék(ok) felfogása fejjel lefelé fordított üveggel, víz alatt tető rácsavarás. Felcímkézés (esetleg szalicil), eltevés (spájz!) FINGMEGGYÚJTÁS, próbálkozások. Farmer fasznál kiszakadás helyen kijövés, lángnyelv.
Haver szaráshoz könyv, cigi (hashajtó hatás) mindig vivés nyaraláskor. Munkahely: reggel dohányozni lemenés (udvar), cigi, KV --- biztos siker, WC torlódás. Kellemetlenségek elkerülése --- jól ismert kollégákkal nyíltan megbeszélés ki, milyet, mikor, hol!
Kissé merev fasszal szarás (esetleg szarás közben recskázás is lásd. tegnapi téma ezért nem írok róla) faszgerinc hátratolás, nehogy kagylóhoz hozzáérjen! Szarás kezdetével merevség megoldódás, majd később megint bemerevedés! --- Szartörések! Állófasz elöl hozzá ne érjen, ezért pucsítás (segg hátratolás, mint talajtornászok), vécédeszka hátul leszarás, 30 méter papírral sikeres eltűntetés. Nagy hosszú szar már vécébe leérés, de még jövés - kicsit megemelkedés, hogy vége elváljon. Ekkor szar eldőlés, vécé nem levés elég magas, kaka teteje vécé szélének csapódás, felso 2 centi elrepülés falnak.
MUNKAHELY. Először szarni nem merés, húgyozás. Fordított WC levés (lyuk hátul), benne pisa hangos csobogás (ügyfél-várótermi), ezért inkább ülve brunzolás. Fasz kicsit megemelés WC-hez hozzá ne érjen, ezért kagyló és deszka között lábra kihugyozás (kis rés miatt porlasztva). 2 hónapig bírás, aztán már szarni is merés, fordított vécéből kulla érkezéskor víz nyakig felcsapódás. De legalább szag elzárás.
Munkahelyen szarás közben vki WC-be bejövés --- Te kussolás, de véletlenül mégis kósza fing kiengedés, utána sokáig retyón maradás, másik kimenését megvárás! Te Kimenés! Ő mégis bentlevés még a mosdónál! Utána ha találkozás soxor észbe jutás! Picit csak röhögés, Ő nem értés, de gondolás...!
Munkahely:
WC-ben két hely levés te már bent vagy és hallod, hogy kollega elfoglalás másik WC, már rég kész lennél de várás amíg a másik befejezés és elmenés, utána merés kijönni.
Egy-egy adag után felugrás, hirtelenlehúzás (bűz kibocsátás megakadályozása). Közben gittes seggpofa-összenemérintésre vigyázás (görnyedt testhelyzet.) Közben egy-egy hangos véletlen fing kicsússzanás! Köhögéssel, torokköszöruléssel e finghang fedezése! Vagy szarás megindulásánál nagyobb szardugó kirobbanása --- buzi fingszarhang! --- ezt fedezni nem tudás...
Munkahelyen nagyon finganikellés, párnásszékben nyújtózkodás, hang véletlenülsekibocsájtás. Fingszag megérzés, hirtelenfelugrás, halaszthatatlan teendő a másik irodában észbejutás - fingszaghátrahagyás. Nemsokára visszajövés, büdösre panaszkodás. Színházban előadás alatti folytonfinganikellés, szünetben hugyozninemkellés, de "pisálni"-rohanás, piszoárnál tehetetlen ácsorgás, fingbuborékravárás, aztán majdnemfingás, balfasznyakkendősöregúrbejövés, végbélhirtelenösszezárás. Öregúr persze maganemzavartatás, pisálás közben recsegvefingás. Irigykedés, csengetés, még egy felvonás fészkelődés.
Munkahelyen fingás megtörténés, természetesen azonnal vki hozzád jövés, Te inkább felállás és odamenés hozzá, esetleg még fingszagra másik felhívás! O picit Rólad fingássejtés! Kölcsönös megzavarodás, mellébeszélés, neutrális téma felemlegetés, az eset sokáig észbentartás, magamban máskor jobban ügyelés megfogadás.
Munkahelyen fingás, de nem merés, ezért vacilálás, de úgydöntés, hogy most kiengedés mert nem lesz büdös, ezután talán életed legbüdösebb és leghosszabban jelenlevő fing kiengedés --- helyszín gyors elhagyás.
Éppen most nekem munkahelyen fing lassan kieresztés, szerencsére szagnak nem levés!
Munkahelyen, moziban (mindegy csak közös budi) húgyinger - hugyozni menés, egyszer csak hugyozni nem tudás, várás amíg a többiek kimenés , makkdörzsölés, hugyozás --- utána Te is kimenés! Ok! Többiek húgyhang hallás!
Munkahelyi szarás: szaráskedv megjövés, elindulás WC felé. Ott találkozás másik kollega, ezért szarás átcserélés csak pisilés, majd később visszajövés ténylegesen szarni.
Munkahelyen szarás kellés, WC felé sietés, ott ki-be járkálás látás, téblábolás, még egy kör a cégnél megtevés, visszajövés, WC-be beslisszolás, ülőkére papírcsík méretre tépkedés, ülőke lefedés, a "csobbanás" elkerülésére papírból a víz felszínére fészekrakás, óvatos leülés (papírborítás le nem verése), szarás, csobbanásmegúszás, törlés, többszöri lehúzás (papírtömegeltüntetés). Éppen kimenni akarás, amikor hangokat hallás, ismét ki-be járkálás, várás, újra minden elcsendesedés, kijövés. Irodába visszamenés, többiekhez közel nem kerülés (a ruha szarszag-beszívástól messziről való bűzléstől félés). Megfogadás: apa javaslat jövőbeni alkalmazás (reggeli rendszeres szarás bevezetés, "katonaságnál jól jövés").
Egymásmellet hugyozás közös helyen soha nem menés! Először egyedül majdnem elkezdés, valaki bejövés, mellémállás, hosszú csönd levés, egymásra nem nézés, klotyó felszabadulás, másik hirtelen oda bemenés, azonnal mindketten hugyozás megindulás. Utána gyors kimenés (fütyörészés). Szeretni félreeső piszoár elfoglalás. Foglalt levés, hugyozás elkezdés, már 5 centire volt a kijövéstől, legjobb piszoárnál valaki befejezés - fasz elszorítás, két oldallépéssel odakerülés, ott folytatás. Kóros.
Szőrzetbe szarberagadás, egy napig azt hordozás, bepülledés! Közben napközben csajjal kúrás --- szarcsimbók ágyrapaszírozás! Zuhanyban végre kijátszás, "Morzsi, helyedre!" mondás, lábbal lefolyóba segítés (NB1 deka brazil kör esetleg vele). Zuhany ha nem levés, de zavarás, kilátásba helyezése nadrágátszíneződésnek -- vécépapírral eltávolítás próba - összenyomás, külső száraz réteg megszűnés, bűz felengedés. Nem jó.
Ismerős beangliázás, ott teázás. Pincér kiejtés nemmegértés, majd "Dingleberry" kérés. (Szarcsimbók = Dingleberry) Egész teaház behugyozásig fetrengés. Szarcsimbók = valagszőr megnövesztés, le-nemvágás, borotválás, fazonranyírás, majd a kaka ráragadás. Egyes esetekben tükör fölé terpesztés, Dingleberry keresés, majd leollózás, herékre vigyázás!
Dingleberry = paksimogyoró ismerés, dinnyemag paksimogyorót előszeretettel előidézés, ollóval tükörben mozgás előzetes gyakorlás (herék későbbi szükségessége!). Paksimogyoró ujjbeggyel szorosrafogás, hirtelen mozdulat alkalmazás, kitépéskor hirtelen fájdalom beléhasítás (de nem vágás, tehát növekvő szőrtől ki nem pörsenés!), köröm alól cuccos kipiszkálás, többszöri kézmosás, kézszagolgatás, többszöri kézmosás, kézszagolgatás, bűz ki nem irthatóság ---- anya illatos kézkrémével semlegesítés-próbálás.
Véletlenül pöcsborotválás közben (csak olló van esetén) heréből pici bőrdarab lemetszés! Ááá! Nagyon csípés, fájás, rögtön arcszesszel fertőtlenítés, attól egy picit merevedés kezdés! Pucér fasz készlevés, rögtön kipróbálás, verés...
Idegen helyen szarás, ahol a WC ajtó nem zárható te kézzel tiszta erőből fogás, feloldódni nem tudás, folyamatos résen levés ezért kevéssé sikeres szarás, fele bentmaradás, azt WC papírral a seggeden szétkenés, emiatt kb 50 méter felhasználás, segged véresre törölés. ...később szaros segg beizzadás, apaszarosseggszagnak levés! Ezt nem bírás Vizes WC-papírral lemosás, nem egyszerű! WC-papír csumák seggen, seggben ragadás, rászáradás. Este fürdésnél észrevevés!
Idegen helyen bidé, zuhany nem levés, segg ki nem mosás. Utána biciklivel hazamenés melegben megizzadás, maradék illóanyagok újraaktivizálódás.
Vendégségben szarnikellés, WC folyosónlevés, mindenkihallatszás, állandó WC előtt járkálás, hangosszarás-meghallástól félés, iszonyatos hangtompítás- és leplezéspróbálás, végül mégis recsegvefingás WC kagyló általi felerősítés, kinn biztos mindenki meghallás. Befejezés, kijövés, hosszankézmosás (hátha többiek elfelejtés), társaságba visszatérés, hirtelen csönd, diszkréció, de mindenkiránézés. Égés.
Vendégségben szarás rájövés, kagyló-belógatós illatosítótól félés (6 éves levés). Háziasszony vödör hozás, előszobában köz-örömre beleszarás, kull beöntése vécébe, utána népszerű levés. Csak egy náthás vendég nem haragudás.
Dugulásveszélyes WC-be szarás! WC mellett kisebb lavórnak levés --- húgyozás, kisebb szarás leöntésére, leöblítésére! De neked mégis hatalmas nagy szar levés! Nagyrészét kefével letuszkolás, majd WC-pumpával lefolyó befogás -- arra víz ráöntés és a vákuum segítségével, ha szerencséd van sikerrel leszippantatás!
Csajnál szarás, közös vécé-fürdő helyiségben, ahol a család is mosakszik, stb. reggel! Már nagyon nagy fossal ébredés korábban, morfondírozás, hogy kimenés-e, fél óra múlva tovább nem bírás halkan felkelés, csajt fel nem ébresztés, vécé - fosás! Nagyon húzós bűz! No légfrissitő - nagyon szappanos kézzel a fürdő-WC-ben illatanyag elosztás, nagyon csekély hatás, de valamit azért takar a nagy fosszagból! Folyamatos szellőztetés - újsággal szag kihajtás ablakon... Csaj felébredés, kijövés... Hohó, gáz van!
Csajnál szarás: szarási stratégia jó előre kigondolás, emiatt reggel 6-kor ébredés, majd szarás összekötése a reggeli zuhanyozással, remélve ez idő alatt szarszag elillanás
Voltbaratnő báttyal állandó fingóverseny, emiatt csajnak agyáramenés. Előkészület: hagymásbab, tojás, kukorica, spenót és köménymag (kanállal!) zabálás. Pár óra múlva hatás jelentkezés, katarktikus több órás versenyzés, ágyon vigyorogva oldalt-fekvés, akcióban egyiklábfelemelés, siker, ezután hangerő-, hangszín- és szag-kategorizálás, elégedett röhögés. Végül már barátnőmegnyugodás, sőt résztvevés-próbálás(!), gyenge eredmény után ismét ellenzés. Barátnőapuka másik szobában bűzmegérzés(!), átjövés, "Azért moderáljátok magatokat!"-mondás, zavarodott nevetgélés, versenyhév lecsillapodás.
Később új ötlettel előállás: zacskóbafingás, hermetikus lezárás-próbálás, később elővevés, megszagolás. Javaslás: Kádba ülés, dunsztosüveg fogás, fingás, felfelé vánszorgó buborék(ok) felfogása fejjel lefelé fordított üveggel, víz alatt tető rácsavarás. Felcímkézés (esetleg szalicil), eltevés (spájz!) FINGMEGGYÚJTÁS, próbálkozások. Farmer fasznál kiszakadás helyen kijövés, lángnyelv.
Haver szaráshoz könyv, cigi (hashajtó hatás) mindig vivés nyaraláskor. Munkahely: reggel dohányozni lemenés (udvar), cigi, KV --- biztos siker, WC torlódás. Kellemetlenségek elkerülése --- jól ismert kollégákkal nyíltan megbeszélés ki, milyet, mikor, hol!
Kissé merev fasszal szarás (esetleg szarás közben recskázás is lásd. tegnapi téma ezért nem írok róla) faszgerinc hátratolás, nehogy kagylóhoz hozzáérjen! Szarás kezdetével merevség megoldódás, majd később megint bemerevedés! --- Szartörések! Állófasz elöl hozzá ne érjen, ezért pucsítás (segg hátratolás, mint talajtornászok), vécédeszka hátul leszarás, 30 méter papírral sikeres eltűntetés. Nagy hosszú szar már vécébe leérés, de még jövés - kicsit megemelkedés, hogy vége elváljon. Ekkor szar eldőlés, vécé nem levés elég magas, kaka teteje vécé szélének csapódás, felso 2 centi elrepülés falnak.
MUNKAHELY. Először szarni nem merés, húgyozás. Fordított WC levés (lyuk hátul), benne pisa hangos csobogás (ügyfél-várótermi), ezért inkább ülve brunzolás. Fasz kicsit megemelés WC-hez hozzá ne érjen, ezért kagyló és deszka között lábra kihugyozás (kis rés miatt porlasztva). 2 hónapig bírás, aztán már szarni is merés, fordított vécéből kulla érkezéskor víz nyakig felcsapódás. De legalább szag elzárás.
Munkahelyen szarás közben vki WC-be bejövés --- Te kussolás, de véletlenül mégis kósza fing kiengedés, utána sokáig retyón maradás, másik kimenését megvárás! Te Kimenés! Ő mégis bentlevés még a mosdónál! Utána ha találkozás soxor észbe jutás! Picit csak röhögés, Ő nem értés, de gondolás...!
Munkahely:
WC-ben két hely levés te már bent vagy és hallod, hogy kollega elfoglalás másik WC, már rég kész lennél de várás amíg a másik befejezés és elmenés, utána merés kijönni.
Egy-egy adag után felugrás, hirtelenlehúzás (bűz kibocsátás megakadályozása). Közben gittes seggpofa-összenemérintésre vigyázás (görnyedt testhelyzet.) Közben egy-egy hangos véletlen fing kicsússzanás! Köhögéssel, torokköszöruléssel e finghang fedezése! Vagy szarás megindulásánál nagyobb szardugó kirobbanása --- buzi fingszarhang! --- ezt fedezni nem tudás...
Munkahelyen nagyon finganikellés, párnásszékben nyújtózkodás, hang véletlenülsekibocsájtás. Fingszag megérzés, hirtelenfelugrás, halaszthatatlan teendő a másik irodában észbejutás - fingszaghátrahagyás. Nemsokára visszajövés, büdösre panaszkodás. Színházban előadás alatti folytonfinganikellés, szünetben hugyozninemkellés, de "pisálni"-rohanás, piszoárnál tehetetlen ácsorgás, fingbuborékravárás, aztán majdnemfingás, balfasznyakkendősöregúrbejövés, végbélhirtelenösszezárás. Öregúr persze maganemzavartatás, pisálás közben recsegvefingás. Irigykedés, csengetés, még egy felvonás fészkelődés.
Munkahelyen fingás megtörténés, természetesen azonnal vki hozzád jövés, Te inkább felállás és odamenés hozzá, esetleg még fingszagra másik felhívás! O picit Rólad fingássejtés! Kölcsönös megzavarodás, mellébeszélés, neutrális téma felemlegetés, az eset sokáig észbentartás, magamban máskor jobban ügyelés megfogadás.
Munkahelyen fingás, de nem merés, ezért vacilálás, de úgydöntés, hogy most kiengedés mert nem lesz büdös, ezután talán életed legbüdösebb és leghosszabban jelenlevő fing kiengedés --- helyszín gyors elhagyás.
Éppen most nekem munkahelyen fing lassan kieresztés, szerencsére szagnak nem levés!
Munkahelyen, moziban (mindegy csak közös budi) húgyinger - hugyozni menés, egyszer csak hugyozni nem tudás, várás amíg a többiek kimenés , makkdörzsölés, hugyozás --- utána Te is kimenés! Ok! Többiek húgyhang hallás!
Munkahelyi szarás: szaráskedv megjövés, elindulás WC felé. Ott találkozás másik kollega, ezért szarás átcserélés csak pisilés, majd később visszajövés ténylegesen szarni.
Munkahelyen szarás kellés, WC felé sietés, ott ki-be járkálás látás, téblábolás, még egy kör a cégnél megtevés, visszajövés, WC-be beslisszolás, ülőkére papírcsík méretre tépkedés, ülőke lefedés, a "csobbanás" elkerülésére papírból a víz felszínére fészekrakás, óvatos leülés (papírborítás le nem verése), szarás, csobbanásmegúszás, törlés, többszöri lehúzás (papírtömegeltüntetés). Éppen kimenni akarás, amikor hangokat hallás, ismét ki-be járkálás, várás, újra minden elcsendesedés, kijövés. Irodába visszamenés, többiekhez közel nem kerülés (a ruha szarszag-beszívástól messziről való bűzléstől félés). Megfogadás: apa javaslat jövőbeni alkalmazás (reggeli rendszeres szarás bevezetés, "katonaságnál jól jövés").
Egymásmellet hugyozás közös helyen soha nem menés! Először egyedül majdnem elkezdés, valaki bejövés, mellémállás, hosszú csönd levés, egymásra nem nézés, klotyó felszabadulás, másik hirtelen oda bemenés, azonnal mindketten hugyozás megindulás. Utána gyors kimenés (fütyörészés). Szeretni félreeső piszoár elfoglalás. Foglalt levés, hugyozás elkezdés, már 5 centire volt a kijövéstől, legjobb piszoárnál valaki befejezés - fasz elszorítás, két oldallépéssel odakerülés, ott folytatás. Kóros.
Szőrzetbe szarberagadás, egy napig azt hordozás, bepülledés! Közben napközben csajjal kúrás --- szarcsimbók ágyrapaszírozás! Zuhanyban végre kijátszás, "Morzsi, helyedre!" mondás, lábbal lefolyóba segítés (NB1 deka brazil kör esetleg vele). Zuhany ha nem levés, de zavarás, kilátásba helyezése nadrágátszíneződésnek -- vécépapírral eltávolítás próba - összenyomás, külső száraz réteg megszűnés, bűz felengedés. Nem jó.
Ismerős beangliázás, ott teázás. Pincér kiejtés nemmegértés, majd "Dingleberry" kérés. (Szarcsimbók = Dingleberry) Egész teaház behugyozásig fetrengés. Szarcsimbók = valagszőr megnövesztés, le-nemvágás, borotválás, fazonranyírás, majd a kaka ráragadás. Egyes esetekben tükör fölé terpesztés, Dingleberry keresés, majd leollózás, herékre vigyázás!
Dingleberry = paksimogyoró ismerés, dinnyemag paksimogyorót előszeretettel előidézés, ollóval tükörben mozgás előzetes gyakorlás (herék későbbi szükségessége!). Paksimogyoró ujjbeggyel szorosrafogás, hirtelen mozdulat alkalmazás, kitépéskor hirtelen fájdalom beléhasítás (de nem vágás, tehát növekvő szőrtől ki nem pörsenés!), köröm alól cuccos kipiszkálás, többszöri kézmosás, kézszagolgatás, többszöri kézmosás, kézszagolgatás, bűz ki nem irthatóság ---- anya illatos kézkrémével semlegesítés-próbálás.
Véletlenül pöcsborotválás közben (csak olló van esetén) heréből pici bőrdarab lemetszés! Ááá! Nagyon csípés, fájás, rögtön arcszesszel fertőtlenítés, attól egy picit merevedés kezdés! Pucér fasz készlevés, rögtön kipróbálás, verés...
A 2009-ES - EMELT SZINTŰ ÉRETTSÉGI - MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI:
1. Sztojka család rendkívüli szorgalommal bodza lekvárt készít. A bodzát a közeli erdőből lopják, így semmilyen mezőgazdasági beruházásra nincs szükségük. Az 500g-os bodza lekvárt 600,- Ft-ért adják el az ismerőseiknek, számla nélkül. Rezsiköltséggel sem kell számolni, mivel a villanyórát átkötötték a 10db rezsó működtetéséhez. Így egy bodza lekvár eladásával 600,- Ft tiszta hasznot könyvelhetnek el. Mennyi bodza lekvárt kell eladni, hogy 3db BMW X5 személyautót és 2db nagyobb ingatlant tudjanak venni 1 éven belül?
2. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el, és közben 100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni a parlamenti képviselőknek, hogy a maradék közvagyon is eltűnjön, és az ország teljesen lepusztuljon?
3. Lajcsi faterja Vácon tölti a hatéves büntetését, amit kettős gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot és egy félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
4. Sanya és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják: BMW: 40.000 Ft Merci: 50.000 Ft Toyota: 20.000 Ft Opel: 15.000 Ft. Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?
5. Dr. Lakatos Jokey és képzett munkatársa Sándor a vasúti sínek műszaki vizsgálatával foglalkozik. A hibásnak, illetve ISO 9001 minőség biztosításnak nem megfelelő vasúti síneket egyből eltávolítják. Ha egy óra alatt, az éjszaka sötétjében 4 pár sínt tudnak felszedni és egy IFA-ra felrakni. Mennyi idő alatt tudják megszüntetni a Tárnok és Mezőberény közötti 225km hosszú vasútvonalat, ha nappal is dolgozhatnának?
6. Kolompár Dzsenifer két barátnőjével minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveget lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.
7. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta. a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt, mennyivel kéne megemelni a családi pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen? b.) Ha ezek a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?
1. Sztojka család rendkívüli szorgalommal bodza lekvárt készít. A bodzát a közeli erdőből lopják, így semmilyen mezőgazdasági beruházásra nincs szükségük. Az 500g-os bodza lekvárt 600,- Ft-ért adják el az ismerőseiknek, számla nélkül. Rezsiköltséggel sem kell számolni, mivel a villanyórát átkötötték a 10db rezsó működtetéséhez. Így egy bodza lekvár eladásával 600,- Ft tiszta hasznot könyvelhetnek el. Mennyi bodza lekvárt kell eladni, hogy 3db BMW X5 személyautót és 2db nagyobb ingatlant tudjanak venni 1 éven belül?
2. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el, és közben 100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni a parlamenti képviselőknek, hogy a maradék közvagyon is eltűnjön, és az ország teljesen lepusztuljon?
3. Lajcsi faterja Vácon tölti a hatéves büntetését, amit kettős gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot és egy félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
4. Sanya és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják: BMW: 40.000 Ft Merci: 50.000 Ft Toyota: 20.000 Ft Opel: 15.000 Ft. Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?
5. Dr. Lakatos Jokey és képzett munkatársa Sándor a vasúti sínek műszaki vizsgálatával foglalkozik. A hibásnak, illetve ISO 9001 minőség biztosításnak nem megfelelő vasúti síneket egyből eltávolítják. Ha egy óra alatt, az éjszaka sötétjében 4 pár sínt tudnak felszedni és egy IFA-ra felrakni. Mennyi idő alatt tudják megszüntetni a Tárnok és Mezőberény közötti 225km hosszú vasútvonalat, ha nappal is dolgozhatnának?
6. Kolompár Dzsenifer két barátnőjével minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveget lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.
7. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta. a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt, mennyivel kéne megemelni a családi pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen? b.) Ha ezek a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?
erre rájöttem hogy sok az adó
szőke kutya........