Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
ugye?
Váááááááááááá de szar
Megkérdezi a férfi a kiszemelt csinos nőtől: Megadnád nekem a telefonszámod? Benne van a telefonkönyvben- mondja a nő. És mi a neved? Az is benne van a telefonkönyvben.
Hogyan tudsz megszabadulni fölős 80 kilótol?
Űsd agyon az anyósod.
Űsd agyon az anyósod.
A kurvák nemzavarnak de a 300 forinos kenyér már igen
Nincs munkám,nem vagyok pénzes és nem hordok bő gatyát,mert lassan már semmilyen gatyám sincs.
A világ egyik legbénábban hangzó és legillogikusabb nyelvét beszélem,és rajtam kívül még több millióan értik,hogy mire gondolok,amikor azt mondom: Anyád picsája!
Minden ország megelőzi az enyémet,és nem örülök,amikor a turisták összekeverik Budapestet Magyarországgal!
Büszkén gondolok Császár Elődre,a rendőrgyilkosra,a törvényre - tolvajok és csalók felmentőjére,Fazekasra és Annusra.
Szeretem a zsúfolt és koszos délibuszt,Fekete Pákót,a működésképtelen,de legalább jó drága combinót,a 300 forintos kenyeret.
Itt élek Európa segglyukában.Gyűlölködésben mi vagyunk a császárok és igenis nálunk élnek a világ legnagyobb kurvái!
Magyarország!Én így szeretlek."
A világ egyik legbénábban hangzó és legillogikusabb nyelvét beszélem,és rajtam kívül még több millióan értik,hogy mire gondolok,amikor azt mondom: Anyád picsája!
Minden ország megelőzi az enyémet,és nem örülök,amikor a turisták összekeverik Budapestet Magyarországgal!
Büszkén gondolok Császár Elődre,a rendőrgyilkosra,a törvényre - tolvajok és csalók felmentőjére,Fazekasra és Annusra.
Szeretem a zsúfolt és koszos délibuszt,Fekete Pákót,a működésképtelen,de legalább jó drága combinót,a 300 forintos kenyeret.
Itt élek Európa segglyukában.Gyűlölködésben mi vagyunk a császárok és igenis nálunk élnek a világ legnagyobb kurvái!
Magyarország!Én így szeretlek."
Egy arab nagyon eltéved a sivatagban. már két napja gyalogol, mikor végre találkozik egy eszkimóval és a kutyájával. Képzeld, nagyon eltévedtem, mondja az arab!
Még hogy TE tévedtél el?
Még hogy TE tévedtél el?
Mér nem sír a kislány ha elesik a biciklivel?
mer beleált a tüdejébe a kormány!
mer beleált a tüdejébe a kormány!
- Miért van az, hogy a pizzafutár hamarabb megérkezik bárhova, mint a mentő?
- Miért van rokkantparkoló a korcsolyapálya előtt?
- Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá
Light kólát?
- Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a szempillájukat?
- Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó?
- A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?
- A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a mosogatószert miért valódi citromlével készítik?
- Miért nincs egér ízű macskaeledel?
- Miért van kutyaeledel javított ízzel? Ki ellenőrzi?
- Eutanáziánál miért sterilizálják az injekciós tűt?
- Biztos hallottál már a repcsik törhetetlen fekete dobozáról. Miért nem készítik az egész repcsit olyan anyagból?
- Miért nyomja az ember erősebben a távirányító gombjait, mikor csak az elem kezd kimerülni?
- Miért kell kimosni a törülközőket? Elvileg tiszták vagyunk, amikor használjuk. Nem?
- Miért van sisak a kamikaze pilótákon?
- Vajon örülnek az analfabéták a betűtésztának a levesben?
- Amikor az ember felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak, vajon mit
kereshetett ott valójában?
- Ha a szótárban egy szó rosszul szerepel, honnan lehet azt tudni?
- Noé vajon miért nem csapta le azt a két hülye szúnyogot?
- A juhok miért nem futnak be az eső elől?
- Ha veszek egy új bumerángot, hogyan dobom el a régit?
- Éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár?
- Miért szoktunk visszajönni a nyaralásból?
- Miért van rokkantparkoló a korcsolyapálya előtt?
- Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá
Light kólát?
- Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a szempillájukat?
- Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó?
- A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?
- A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a mosogatószert miért valódi citromlével készítik?
- Miért nincs egér ízű macskaeledel?
- Miért van kutyaeledel javított ízzel? Ki ellenőrzi?
- Eutanáziánál miért sterilizálják az injekciós tűt?
- Biztos hallottál már a repcsik törhetetlen fekete dobozáról. Miért nem készítik az egész repcsit olyan anyagból?
- Miért nyomja az ember erősebben a távirányító gombjait, mikor csak az elem kezd kimerülni?
- Miért kell kimosni a törülközőket? Elvileg tiszták vagyunk, amikor használjuk. Nem?
- Miért van sisak a kamikaze pilótákon?
- Vajon örülnek az analfabéták a betűtésztának a levesben?
- Amikor az ember felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak, vajon mit
kereshetett ott valójában?
- Ha a szótárban egy szó rosszul szerepel, honnan lehet azt tudni?
- Noé vajon miért nem csapta le azt a két hülye szúnyogot?
- A juhok miért nem futnak be az eső elől?
- Ha veszek egy új bumerángot, hogyan dobom el a régit?
- Éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár?
- Miért szoktunk visszajönni a nyaralásból?
mátészalkai cigánylegényt lelocsolták benzinnel majd felgyujtottak árván maradt gyerekei es családja számára gyüjtést szervezünk SEGITS TE IS!
már össze gyült 60liter
ui:szerdátol drágább lesz!
már össze gyült 60liter
ui:szerdátol drágább lesz!
az utolsó 2 leadja
remélem,h nem volt még:
Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem. A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hagy mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na, látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.
Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem. A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hagy mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na, látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.
A McLaren istálló Magyarországon állít össze új csapatot, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idõ alatt képesek leszerelni az autók kerekeit. Mivelhogy a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgják sokat próbált, korábbi teamüket, és a cigányokkal vágnak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlik. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelik a versenyautó kerekeit.
A probléma a következõ tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak.....
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlik. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelik a versenyautó kerekeit.
A probléma a következõ tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak.....
enyémet már nem emelné meg az biztos
Ez jó!
Persze szerintem is én vok a hülye, mert csak fél oldallal volt visszább az a fél oldalas szöveg........
A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem és rajtam kívűl több millióan értik,hogy
mire gondolok mikor azt mondom,BOKROS csomag.A hírnevem megelőz amikor külföldre megyek
s szinte már örülök, hogy a túristák összekeverik Budapestet Bukaresttel.Megvetéssel gondolok Gyózikére, Sztojkára, Pákóra és az egész képviselőtestületre.Nem szeretem a Parlamenti közvetítést a sárga 4-es buszt a szegfűt és a narancsot sem. Itt élek EURÓPA közepén és mégis azt mondják, hogy el lehet innen menni.Bürökráciában mi vagyunk a császárok és igenis nálunk vannak Európa legnagyobb adóterhei.
Magyarország ez így szar ahogy van….