Ismered azt a mondást: ajándék lónak ne nézd a protézisét! . Ha igaz, állj neki és tedd rendbe , és mire rendberakod , kicsit érteni fogsz hozzá. . nem fog gondot jelenteni a gyertya vagy izzó csere. Hogy a láncról ne is beszéljek.Sok szerencsét hozzá!
Egy rossz vicc:
Ma töltöm a 18at. Takarítottam a szobámat amikor csöngettek. Kimék, és egy Ifa állt a házunk elött. Kimék, látom tolnak le róle egy Simson-t. Azt mondták nekem: "egyém lesz. ez a szülinapi ajándék. hova kéne ennél jobb? 50.000ft-lesz."
Higyjem el, nagyon jó kis motor. Ekkor a fószer letámasztotta, és ahogy elengedte, a motor feldölt, mivel a támasztó egyik ága levolt törve. Mondam majd kifizeti a motort aki megrendelte. Utánna elmentek az Ifával. Mit csináljak, hát betoltam a motort az udvarunkba. próbálom indítani, de nemmegy. körbejártam, és ahogy néztem: vagy 3 éve állt olyan poros volt, törött tükör, törött lámpa, lapos gumik, nincs elsőfék, rozsda, horpadozott kipuff, elálló idomok, és egyéb hibák. és persze nem indul. nagyon rossz vicc. akárki is küldte
Hali mindenki!
A feleségem kedvenc viccét küldöm nektek
A kórházban, a halálos beteg körül összejön a család és várják az orvost.
Végül odajön hozzájuk a kezelöorvos, és fáradtan szól
"Attól tartok, hogy rossz hírt kell Önökkel közölnöm.
Az Önök szeretjének egyedüli reménye a túlélésre az agy-átültetés.
Ez nagyon kockázatos és költséges mütét, mivel az új agyért fizetni kell."
Az első döbbenet után az egyik rokon megszólal:
"Na és mennyibe kerül egy agy?"
"500 000 EUR a férfi agy és 20 000 EUR a nöi agy."
Hirtelen csend támad és eléggé zavart helyzet lép fel.
A férfiak a helységben igyekeznek elfolytani a vigyorokat és kerülik a
nöi pillantásokat. Végül az egyik férfi nem tudja legyürni
kíváncsiságát és megkérdi: "És miért, hogy a férfi agy 25x drágább?"
Az orvos megértően mosolyog a naiv kérdésen. "Ezek megszokott piaci
árak. A női agy ára alacsonyabb, mivel a férfiakéval ellentétben használva
volt."
Miért ment át a csirke az úton?
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke
szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a
csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a Mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány
csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ?
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy
miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy
biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
GYURCSÁNY: Ez már a százlépés program része!
DÉVÉNYI TIBOR: Mert Tibi bácsi ezt is elintézte! Tibi bácsi mindent elintéz!
KISZEL TÜNDE: Mert Donatellácska ott játszott a
bugyigyűjteményemmel.
A 2009-ES - EMELT SZINTŰ ÉRETTSÉGI - MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI:
1. Sztojka család rendkívüli szorgalommal bodza lekvárt készít. A bodzát a közeli erdőből lopják, így semmilyen mezőgazdasági beruházásra nincs szükségük. A 500g-os bodza lekvárt 600,- Ft adják el az ismerőseiknek, számla nélkül. Rezsiköltséggel sem kell számolni, mivel a villanyórát átkötötték a 10db rezsó működtetéséhez. Így egy bodza lekvár eladásával 600,- Ft tiszta hasznot könyvelhetnek el. Mennyi bodza lekvárt kell eladni, hogy 3db BMW X5 személyautót és 2db nagyobb ingatlant tudjanak venni 1 éven belül?
2. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el, és közben 100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni a parlamenti képviselőknek, hogy a maradék közvagyon is eltűnjön, és az ország teljesen lepusztuljon?
3. Lajcsi faterja Vácon tölti a hatéves büntetését, amit kettős gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot és egy félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
4. Sanya és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:
BMW: 40.000 Ft
Merci: 50.000 Ft
Toyota: 20.000 Ft
Opel: 15.000 Ft.
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?
5. Dr. Lakatos Jokey és képzett munkatársa Sándor a vasúti sínek műszaki vizsgálatával foglalkozik. A hibásnak, illetve ISO 9001 minőség biztosításnak nem megfelelő vasúti síneket egyből eltávolítják. Ha egy óra alatt, az éjszaka sötétjében 4 pár sínt tudnak felszedni és egy IFA-ra felrakni. Mennyi idő alatt tudják megszűntetni Tárnok és Mezőberény közötti 225km hosszú vasútvonalat, ha nappal is dolgozhatnának?
6. Kolompár Dzsenifer két barátnőjével minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveget lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.
7. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.
a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt, mennyivel kéne megemelni a családi pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?
b.) Ha ezek a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az elso élolényt, aki velem szembe jön az erdoben, azonnal megb*m ! Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Tiszta ideg lesz, el kezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád ?!
A süni kétségbeesve megszólal :
- Nekem nincsen!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
A cigány munkát keres (már most vicces ) és elkeveredik egy helyre, ahol favágókat kesesnek. Az elbeszélgetésen megkérdezik tőle:
-Te cigány! Dolgoztál már favágóként, tudsz vmilyen referencia munkát felmutatni?
-Há' dikk mán, a Káláhári erdő.
-De cigány, a Kalahári, az nem erdő, hanem sivatag!
-Há' mostmá'...
Pistike,már megint késtél! Mi ennek az oka?
Tanár úr,a közlekedési táblák!
Na ne nevettess már! hogy lehetne a késés oka egy tábla?
Úgy,hogy ki volt rá irva: Vigyázat,iskola! Lassítson!
Tudom, hogy ez nem vicc, elnézést érte!
A segítségeteket szeretném kérni. Jelentkeztem egy munkára, aminek az a feltétele, hogy az alábbi oldalra minél több kattintást szerezzek. Kérlek titeket, hogy kattintsatok rá minél többen, nektek nem kerül semmibe, nekem meg jól jönne! Az oldal garantáltan vírusmentes, nem tesz föl semmit a gépetekre! Előre is köszönöm!
Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja.
Kiszáll belőle egy szőke nő.
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm...
- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót...
A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból.
Az egyik néző megkérdi tőle:
- Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!
- Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.
- Asszonyom - közli a nőgyógyász a szőke nővel - Sajnos Önnek soha nem lehet gyereke.
- Éreztem hogy így lesz. Nálunk ez családi vonás. Már az anyámnak sem volt gyereke.
- De ha az anyjának nem volt gyereke akkor Ön most hogy lehet itt?
- Úgy hogy nem az anyám hozott a világra. Én az apám második házasságából származom.
Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!
Egy szőke, egy fekete, és egy vörös nő állnak egy omlófélben levő sziklán. Otterem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja változtatni őket, hogy elrepülhessenek innen. Mondjátok, milyen madárrá változtassalak benneteket?
A fekete nő gondolkozik, majd kinyögi:
- Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! Átváltozik, és elrepül.
A vörös nő is gondolkozik, majd azt mondja:
- Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg minden. - Sirállyá változik, és tovaszáll.
A szőke nő gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal:
- Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki!
Ma töltöm a 18at. Takarítottam a szobámat amikor csöngettek. Kimék, és egy Ifa állt a házunk elött. Kimék, látom tolnak le róle egy Simson-t. Azt mondták nekem: "egyém lesz. ez a szülinapi ajándék. hova kéne ennél jobb? 50.000ft-lesz."
Higyjem el, nagyon jó kis motor. Ekkor a fószer letámasztotta, és ahogy elengedte, a motor feldölt, mivel a támasztó egyik ága levolt törve. Mondam majd kifizeti a motort aki megrendelte. Utánna elmentek az Ifával. Mit csináljak, hát betoltam a motort az udvarunkba. próbálom indítani, de nemmegy. körbejártam, és ahogy néztem: vagy 3 éve állt olyan poros volt, törött tükör, törött lámpa, lapos gumik, nincs elsőfék, rozsda, horpadozott kipuff, elálló idomok, és egyéb hibák. és persze nem indul.
-De doktor úr, nem tudna legalább valami bíztatót mondani?
-Hajrá Juliska néni!
A feleségem kedvenc viccét küldöm nektek
A kórházban, a halálos beteg körül összejön a család és várják az orvost.
Végül odajön hozzájuk a kezelöorvos, és fáradtan szól
"Attól tartok, hogy rossz hírt kell Önökkel közölnöm.
Az Önök szeretjének egyedüli reménye a túlélésre az agy-átültetés.
Ez nagyon kockázatos és költséges mütét, mivel az új agyért fizetni kell."
Az első döbbenet után az egyik rokon megszólal:
"Na és mennyibe kerül egy agy?"
"500 000 EUR a férfi agy és 20 000 EUR a nöi agy."
Hirtelen csend támad és eléggé zavart helyzet lép fel.
A férfiak a helységben igyekeznek elfolytani a vigyorokat és kerülik a
nöi pillantásokat. Végül az egyik férfi nem tudja legyürni
kíváncsiságát és megkérdi: "És miért, hogy a férfi agy 25x drágább?"
Az orvos megértően mosolyog a naiv kérdésen. "Ezek megszokott piaci
árak. A női agy ára alacsonyabb, mivel a férfiakéval ellentétben használva
volt."
február 25., 12:11
http://www.youtube.com/watch?v...
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke
szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a
csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a Mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány
csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ?
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy
miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy
biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
GYURCSÁNY: Ez már a százlépés program része!
DÉVÉNYI TIBOR: Mert Tibi bácsi ezt is elintézte! Tibi bácsi mindent elintéz!
KISZEL TÜNDE: Mert Donatellácska ott játszott a
bugyigyűjteményemmel.
A 2009-ES - EMELT SZINTŰ ÉRETTSÉGI - MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI:
1. Sztojka család rendkívüli szorgalommal bodza lekvárt készít. A bodzát a közeli erdőből lopják, így semmilyen mezőgazdasági beruházásra nincs szükségük. A 500g-os bodza lekvárt 600,- Ft adják el az ismerőseiknek, számla nélkül. Rezsiköltséggel sem kell számolni, mivel a villanyórát átkötötték a 10db rezsó működtetéséhez. Így egy bodza lekvár eladásával 600,- Ft tiszta hasznot könyvelhetnek el. Mennyi bodza lekvárt kell eladni, hogy 3db BMW X5 személyautót és 2db nagyobb ingatlant tudjanak venni 1 éven belül?
2. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el, és közben 100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni a parlamenti képviselőknek, hogy a maradék közvagyon is eltűnjön, és az ország teljesen lepusztuljon?
3. Lajcsi faterja Vácon tölti a hatéves büntetését, amit kettős gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot és egy félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
4. Sanya és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:
BMW: 40.000 Ft
Merci: 50.000 Ft
Toyota: 20.000 Ft
Opel: 15.000 Ft.
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?
5. Dr. Lakatos Jokey és képzett munkatársa Sándor a vasúti sínek műszaki vizsgálatával foglalkozik. A hibásnak, illetve ISO 9001 minőség biztosításnak nem megfelelő vasúti síneket egyből eltávolítják. Ha egy óra alatt, az éjszaka sötétjében 4 pár sínt tudnak felszedni és egy IFA-ra felrakni. Mennyi idő alatt tudják megszűntetni Tárnok és Mezőberény közötti 225km hosszú vasútvonalat, ha nappal is dolgozhatnának?
6. Kolompár Dzsenifer két barátnőjével minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveget lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.
7. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.
a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt, mennyivel kéne megemelni a családi pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?
b.) Ha ezek a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?
- Olyan kanos vagyok, hogy az elso élolényt, aki velem szembe jön az erdoben, azonnal megb*m ! Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Tiszta ideg lesz, el kezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád ?!
A süni kétségbeesve megszólal :
- Nekem nincsen!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
-Te cigány! Dolgoztál már favágóként, tudsz vmilyen referencia munkát felmutatni?
-Há' dikk mán, a Káláhári erdő.
-De cigány, a Kalahári, az nem erdő, hanem sivatag!
-Há' mostmá'...
Tanár úr,a közlekedési táblák!
Na ne nevettess már! hogy lehetne a késés oka egy tábla?
Úgy,hogy ki volt rá irva: Vigyázat,iskola! Lassítson!
Az,hogy az arabok még most is fürdőköpenybe járnak!
Tudom, hogy ez nem vicc, elnézést érte!
A segítségeteket szeretném kérni. Jelentkeztem egy munkára, aminek az a feltétele, hogy az alábbi oldalra minél több kattintást szerezzek. Kérlek titeket, hogy kattintsatok rá minél többen, nektek nem kerül semmibe, nekem meg jól jönne! Az oldal garantáltan vírusmentes, nem tesz föl semmit a gépetekre! Előre is köszönöm!
http://www.haba2009.atw.hu/
Kiszáll belőle egy szőke nő.
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm...
- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót...
A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból.
Az egyik néző megkérdi tőle:
- Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!
- Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.
- Asszonyom - közli a nőgyógyász a szőke nővel - Sajnos Önnek soha nem lehet gyereke.
- Éreztem hogy így lesz. Nálunk ez családi vonás. Már az anyámnak sem volt gyereke.
- De ha az anyjának nem volt gyereke akkor Ön most hogy lehet itt?
- Úgy hogy nem az anyám hozott a világra. Én az apám második házasságából származom.
Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!
Egy szőke, egy fekete, és egy vörös nő állnak egy omlófélben levő sziklán. Otterem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja változtatni őket, hogy elrepülhessenek innen. Mondjátok, milyen madárrá változtassalak benneteket?
A fekete nő gondolkozik, majd kinyögi:
- Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! Átváltozik, és elrepül.
A vörös nő is gondolkozik, majd azt mondja:
- Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg minden. - Sirállyá változik, és tovaszáll.
A szőke nő gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal:
- Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki!