Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Freudi elszólás
Ez a sörreklám már volt fent párszor. Amúgy ezt akartam mondani én is, hogy ez a topic is a napiszar-ból él. 
Szopó-horoszkóp
Tudományos értekezés a felláció és az asztrológia kapcsolatáról, avagy “hogyan szopnak a lányok, csillagjegyeik szerint”
KOS
Annak a biztos tudatában szopja a farkad, hogy az utolsó cseppet is ki fogja belőled csavarni. És milyen igaza van. :) Olyan, mint egy fegyelmezett, de mégis játékos, érzéki szexakció. Használja a kezét. Lenyeli. :) Ja, dugás nélkül hamar feszültté válik. :)
BIKA
“Szopni született”. Érzékibb, mint bárki más. Puha a szája, és mindent tud a farkadról. Úgy szívja, mint egy folyondár. Alap, hogy lenyeli. :) Még a sejtjeidet is birtokolni akarja. Imád szopni, nyugodt életed lesz mellette. :)
IKREK
Változó. Érdemes kikapcsolni a tévét előtte, különben azt fogja nézni közben. :) Elég ügyes tud lenni, ha éppen olyanja van. Amúgy kurvára dekoncentrált. :D Időnként változtat a fogáson, mert utál unatkozni szopás közben.
RÁK
Utoljára anyád volt hozzád olyan gyöngéd, mint ő, csak máshogy. ;) Elalszol közben, még a nyál is kifolyik a szádból. :) A lelkedet is leszopja. Olyan, mintha hazatérnél. :) Lenyeli, mert szeret.
OROSZLÁN
Lángra lobbantja a farkad, mintha egész életében erre a percre várt volna. Játékos és szenvedélyes. Fűti valami mély tűz. Nyelni méltóságán aluli, de ha nagyon felhúztad, megtesz bármit. :) Muszáj megdugnod cserébe, de hát ilyen az élet. :)))
SZŰZ
Változó. Elküld tusolni előtte, rendet rak, beágyaz, kitakarít. Az első félórában csak tisztogatja a bránert. :) Nagyon érzéki tud lenni, ha jó napja van. Ha lenyeli, nagyon szeret. :) Néhány év után rá lehet venni. Első alkalommal valószínűleg rókázni fog. :)
MÉRLEG
Ahogy szopik, az csak neked szól. Nem sima szexélmény. Testével-lelkével adja a gyönyört, “megszólít”. Azért él, hogy jó legyen neked. :) Jó esély van rá, hogy tudja a neved, nem úgy, mint a többi. :)
SKORPIÓ
Úgy leszop, hogy belehalsz. :) Mindent tud, amit lehet, amit mégsem, az valószínűleg nem is létezik. Soha többé nem akarod majd más száját. /Hát persze… :)/ Nyilvánvaló, hogy lenyeli. Ha nem, az viszont a vég kezdete lehet. :)
NYILAS
Csak azért csinálja, hogy jól megdugd. :)
BAK
Azok nem szopnak.
VÍZÖNTŐ
Mindent elkövet, hogy ne unatkozzatok. Inkább nem csinálja, ha nincs valami ötlete. Perverz állat, hálistennek. :) Mindent kipróbált már. Ha peched van, feldug a seggedbe egy műfaszt. :)
HALAK
Úgy szopik, mint egy álom. :) Gyakran elábrándozik közben. Megáll vele az idő. Rádpakolja a fél hűtőt, főleg a tejszínhabot. :) Azt hiszi, Isten lakik a farkadban. Te meg persze ráhagyod, te állat. :)))
Tudományos értekezés a felláció és az asztrológia kapcsolatáról, avagy “hogyan szopnak a lányok, csillagjegyeik szerint”
KOS
Annak a biztos tudatában szopja a farkad, hogy az utolsó cseppet is ki fogja belőled csavarni. És milyen igaza van. :) Olyan, mint egy fegyelmezett, de mégis játékos, érzéki szexakció. Használja a kezét. Lenyeli. :) Ja, dugás nélkül hamar feszültté válik. :)
BIKA
“Szopni született”. Érzékibb, mint bárki más. Puha a szája, és mindent tud a farkadról. Úgy szívja, mint egy folyondár. Alap, hogy lenyeli. :) Még a sejtjeidet is birtokolni akarja. Imád szopni, nyugodt életed lesz mellette. :)
IKREK
Változó. Érdemes kikapcsolni a tévét előtte, különben azt fogja nézni közben. :) Elég ügyes tud lenni, ha éppen olyanja van. Amúgy kurvára dekoncentrált. :D Időnként változtat a fogáson, mert utál unatkozni szopás közben.
RÁK
Utoljára anyád volt hozzád olyan gyöngéd, mint ő, csak máshogy. ;) Elalszol közben, még a nyál is kifolyik a szádból. :) A lelkedet is leszopja. Olyan, mintha hazatérnél. :) Lenyeli, mert szeret.
OROSZLÁN
Lángra lobbantja a farkad, mintha egész életében erre a percre várt volna. Játékos és szenvedélyes. Fűti valami mély tűz. Nyelni méltóságán aluli, de ha nagyon felhúztad, megtesz bármit. :) Muszáj megdugnod cserébe, de hát ilyen az élet. :)))
SZŰZ
Változó. Elküld tusolni előtte, rendet rak, beágyaz, kitakarít. Az első félórában csak tisztogatja a bránert. :) Nagyon érzéki tud lenni, ha jó napja van. Ha lenyeli, nagyon szeret. :) Néhány év után rá lehet venni. Első alkalommal valószínűleg rókázni fog. :)
MÉRLEG
Ahogy szopik, az csak neked szól. Nem sima szexélmény. Testével-lelkével adja a gyönyört, “megszólít”. Azért él, hogy jó legyen neked. :) Jó esély van rá, hogy tudja a neved, nem úgy, mint a többi. :)
SKORPIÓ
Úgy leszop, hogy belehalsz. :) Mindent tud, amit lehet, amit mégsem, az valószínűleg nem is létezik. Soha többé nem akarod majd más száját. /Hát persze… :)/ Nyilvánvaló, hogy lenyeli. Ha nem, az viszont a vég kezdete lehet. :)
NYILAS
Csak azért csinálja, hogy jól megdugd. :)
BAK
Azok nem szopnak.
VÍZÖNTŐ
Mindent elkövet, hogy ne unatkozzatok. Inkább nem csinálja, ha nincs valami ötlete. Perverz állat, hálistennek. :) Mindent kipróbált már. Ha peched van, feldug a seggedbe egy műfaszt. :)
HALAK
Úgy szopik, mint egy álom. :) Gyakran elábrándozik közben. Megáll vele az idő. Rádpakolja a fél hűtőt, főleg a tejszínhabot. :) Azt hiszi, Isten lakik a farkadban. Te meg persze ráhagyod, te állat. :)))
Gondolatok randi előtt
1. Nő: Mit vegyek föl?
Férfi: Megdughatom?
2. Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz.
Férfi: Remélem, szeret dugni.
3. Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett.
Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék.
4. Nő: ummm… szexis bugyit veszek.
Férfi: Nem veszek alsó gatyát, igy gyorsabban tudok vetkőzni.
5. Nő: Remélem, szép háza és jó autója van.
Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát.
6. Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni .
Férfi: Hova vigyem, pizzéria vagy Mc’Donalds?
7. Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele.
Férfi: Kis kurva, ha hajlandó csak így találkozni velem.
8. Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni.
Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen.
9. Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem.
Férfi: Remélem, szereti az orális szexet.
10. Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom.
Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni.
11. Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni…
Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van.
12. Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról.
Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban.
13. Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre.
Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó.
14. Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás?
Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös.
15. Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom.
Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják?
néhol kicsit vulgáris, ahogy a következők is, de szerintem itt elmegy...
1. Nő: Mit vegyek föl?
Férfi: Megdughatom?
2. Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz.
Férfi: Remélem, szeret dugni.
3. Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett.
Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék.
4. Nő: ummm… szexis bugyit veszek.
Férfi: Nem veszek alsó gatyát, igy gyorsabban tudok vetkőzni.
5. Nő: Remélem, szép háza és jó autója van.
Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát.
6. Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni .
Férfi: Hova vigyem, pizzéria vagy Mc’Donalds?
7. Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele.
Férfi: Kis kurva, ha hajlandó csak így találkozni velem.
8. Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni.
Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen.
9. Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem.
Férfi: Remélem, szereti az orális szexet.
10. Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom.
Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni.
11. Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni…
Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van.
12. Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról.
Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban.
13. Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre.
Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó.
14. Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás?
Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös.
15. Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom.
Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják?
néhol kicsit vulgáris, ahogy a következők is, de szerintem itt elmegy...
A, nemnehez.
Bazdki nemtudtam volna kitalálni. 
Kiszel Tunde sokkos allapotban
- Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves
- felülvizsgálatra. Azorvos sperma vizsgálatot is előír,
- és átad a férfinak egy üveget, hogyvigye haza, és
- másnap hozzon benne sperma mintát .85 éves férfi másnap
- visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppenolyan
- tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az
- orvos megkérdi,mi történt.A férfi mesélni kezdi:
- "Hát doki, a következő történt.
- Előszörmegpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán
- megpróbáltam a balkezemmel, még mindig semmi.Akkor
- megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is
- megpróbálta a jobbkezével, aztán a bal kezével, még
- mindig eredménytelenül Aztánmegpróbálta a szájával,
- először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgyis,
- hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.Még Julist is
- áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta .
- Először kétkézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még
- a térde közé szorítva ispróbálkozott."Az orvos
- döbbenten kérdezi: "Megkérte a
- szomszédasszonyát?"
"Igen" - feleli az
- öreg. "De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg
- fedelét."
- felülvizsgálatra. Azorvos sperma vizsgálatot is előír,
- és átad a férfinak egy üveget, hogyvigye haza, és
- másnap hozzon benne sperma mintát .85 éves férfi másnap
- visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppenolyan
- tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az
- orvos megkérdi,mi történt.A férfi mesélni kezdi:
- "Hát doki, a következő történt.
- Előszörmegpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán
- megpróbáltam a balkezemmel, még mindig semmi.Akkor
- megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is
- megpróbálta a jobbkezével, aztán a bal kezével, még
- mindig eredménytelenül Aztánmegpróbálta a szájával,
- először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgyis,
- hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.Még Julist is
- áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta .
- Először kétkézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még
- a térde közé szorítva ispróbálkozott."Az orvos
- döbbenten kérdezi: "Megkérte a
- szomszédasszonyát?"
"Igen" - feleli az
- öreg. "De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg
- fedelét."
A világ legrövidebb könyvei
Robinson Crusoe: A gruppenszexről
Uhrin Benedek: Eminem remix
Uhrin Benedek: Grammyközelben
Csurka István: Kedvenc zsinagógáim
Gheorghe Funar: Igazságot Magyarországnak!
Jumurdzsák: A térlátás örömei
Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai
A Zámbó család és a szépségipar
Szandi: Karácsonyok, melyeket nem a Fenyő alatt töltöttem
New York-i programajánló 2003: Panoráma a WTC tetejéről
Mádl Ferenc: A fogorvos jó barát
Lucy Ewing: Nehéz tinédzseréveim a létminimumon
Kozsó: Azok névsora, akik még egyszer sem buziztak le
2005 legjobb foci csapata a Magyar válogatott
Fábry Sándor:Csend
Britney: Az élőben éneklés örömei
Filippo Inzaghi : Góljaim az ötösön kívűlről
Molnár “Nagy Ő” Anikó: A tartós párkapcsolatok titka
Gyözike: A kommunikáció alapjai
Aigner Szilárd: Derűtlen estéim
Calcuttai Teréz anya: Ne féljünk az anális szextől!
A ghánai szoláriumszerelők jegyzéke
Izlandi Idegenforgalmi Hivatal: A szomszédos országok
Paudits Béla: A konditermek világa
David Seaman: Emlékezetes nagy védéseim
Mohammed Atta: Landolás utasszállító géppel
Zámbó Jimmy: Kaland a kiskakassal
Ivan Szemjonov: A Kurszk matróza voltam
Medgyessy Péter: Karizma
Dr.Isak Grünbauer: A fityma szerepe a szexuális örömszerzésben
Moniq Couvet: A “hol nem járt” fütyi legendája
Knézy Jenő: Magyar köszöntés-tár
Tunyogi Orsi: Nézz a szemembe
Zoltán Erika: Képeskönyv retusálatlan Playboy fotóimból
Michael Jackson: Miért jó feketének lenni
Pintér Sándor: Hogyan számoltam le a magyar maffiával
Viktor Sztrelnyikov: Sikeres légibemutató szervezése
Csurka István : Visszacsatolt területeim utcaszótára
Sas József: Ez tényleg humoros!
Bp. V. ker. Önkormányzat: Térkép az ingyenes parkolási zónákról
Anettka: Hogy lehet egy nő egyszerre szép és okos?
Müller Péter Sziámi: Értelmes fejformáim
A Trabant istálló Forma 1-es sikerei
A Knézy Jenő-fan club telefonkönyve.
Ózd világörökség listája
Gangstaa Zolee: Iskolaéveim
Dobó Kata: Önzetlen, őszinte szerelem
A magyar optimizmus ezer éve…
Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlító táblázata
Knézy Jenő: Hogyan közvetítsünk elfogulatlanul?
Dalai láma: Egyszer élünk
Columbo: Nincs több kérdésem!
Habsburg Ottó: Répa, retek, mogyoró
George Bush: Országok, amiket felismerek a térképen
Demszky Gábor: Harcom egy tiszta és élhető városért
II. János Pál: Egyéjszakás kalandjaim
Híres busmanok az IT-businessben
Ábel Anita: Az Értelem
Zalatnay Cini: Látom a köldököm
Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás
Woody Allen: Trend a szemüvegiparban
Darth Vader: Strepsils.
John F. Kennedy: Ballisztika 1-2.
Sikertelen ejtőernyős ugrásaim
Szaddam Husszein: Béke
Kolompár Gazsi: Becsületes munkával töltött éveim
Hufnágel Pisti: Egy rajzfilmsztár élete
David Irving: A holokauszt igaz története
Danny DeVito: Élet 180 centi fölött
A német humor 1000 éve
Kulcsár Attila: Középiskolás éveim
A Bukaresti Közterületfenttaró Egylet 2004. évi munkanaplója.
Bill Gates: A Linux-ról szerzett tapasztalataim
Korda György: Sikerem a nőknél
Bill Gates: Ötletek, amiket nem más cégektől loptunk
Az amerikai kultúra
Nagy Britannia legjobb ételei
Az amerikai külpolitika sikerei
Haladást elérő kormányfők a történelemben
Útikalauz az arab demokráciákhoz
Logikus gondolkodás nők számára
Gyurcsány Ferenc: A keresztény vallás alapjai
Elton John: Én és a baratnőim
Balázs Pali: Az egyenes haj előnyei
Rákosi Mátyás: A büntetőeljárás alapjai
II. János Pál: Perverz gondolatok
Adam Smith: Piackudarcok
Britney Spears: Szüzességem
Győzike: Teljes magyar szókincsem
Zámbó Jimmy: Naplóm 2002 jan 1-től
Illés Béla: Hajápolási trükkjeim
Győzike: Dalok, melyeket én énekeltem
Gyurcsány Ferenc: A tagolatlan beszéd fortélyai
Anettka: A világűr és én
Gregor Bernadett: Boldog Párkapcsolatok
Ungár Klára: Kedvenc turulmadarak
Lang Györnyi: Sexy body
Demszky: Kátyúmentes utak
David Beckham: Magánéletem titkai
Enrique Iglesias: Az élő koncert szépségei
Bill Gates: Legális Windows-t használók névsora
Király Linda: Himnusz
Medgyessy Péter: A retorika alapjai
István király: A keresztény könyörület
Bill Gates: Tortareceptek
Palik Laci: Életem első Dakar győzelme
Borisz Jelcin: A vodka káros hatásai
A franciákat szerető országok
Értekezés a francia vendégszeretetről
Arnold Swarzenegger teljes szókincse
Sylvester Stallone tippjei drámai színészeknek
Fidel Castro: Emberi jogok
Teljesített választási ígéretek, i.e. 487-től napjainkig
Minden, amit a férfiak tudnak a nőkről
Etióp világuralmi tervek
Eszkimó fürdőruhamodellek
Zsidó üzleti barátságok
István király: A keresztény könyörület
Gyepes Gábor: Meccsek, amelyeken nem rúgtam öngólt
Bruce Willis: Amikor nem én mentettem meg a világot
Anettka: Miért jó a mellimplantátum
Ben Stiller: Komoly filmjeim
Olasz hadisikerek az egyházszakadástól napjainkig.
Havas Henrik: Végre vidám vagyok
Marilyn Manson: Bibliagyűjteményem
Robinson Crusoe: A gruppenszexről
Uhrin Benedek: Eminem remix
Uhrin Benedek: Grammyközelben
Csurka István: Kedvenc zsinagógáim
Gheorghe Funar: Igazságot Magyarországnak!
Jumurdzsák: A térlátás örömei
Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai
A Zámbó család és a szépségipar
Szandi: Karácsonyok, melyeket nem a Fenyő alatt töltöttem
New York-i programajánló 2003: Panoráma a WTC tetejéről
Mádl Ferenc: A fogorvos jó barát
Lucy Ewing: Nehéz tinédzseréveim a létminimumon
Kozsó: Azok névsora, akik még egyszer sem buziztak le
2005 legjobb foci csapata a Magyar válogatott
Fábry Sándor:Csend
Britney: Az élőben éneklés örömei
Filippo Inzaghi : Góljaim az ötösön kívűlről
Molnár “Nagy Ő” Anikó: A tartós párkapcsolatok titka
Gyözike: A kommunikáció alapjai
Aigner Szilárd: Derűtlen estéim
Calcuttai Teréz anya: Ne féljünk az anális szextől!
A ghánai szoláriumszerelők jegyzéke
Izlandi Idegenforgalmi Hivatal: A szomszédos országok
Paudits Béla: A konditermek világa
David Seaman: Emlékezetes nagy védéseim
Mohammed Atta: Landolás utasszállító géppel
Zámbó Jimmy: Kaland a kiskakassal
Ivan Szemjonov: A Kurszk matróza voltam
Medgyessy Péter: Karizma
Dr.Isak Grünbauer: A fityma szerepe a szexuális örömszerzésben
Moniq Couvet: A “hol nem járt” fütyi legendája
Knézy Jenő: Magyar köszöntés-tár
Tunyogi Orsi: Nézz a szemembe
Zoltán Erika: Képeskönyv retusálatlan Playboy fotóimból
Michael Jackson: Miért jó feketének lenni
Pintér Sándor: Hogyan számoltam le a magyar maffiával
Viktor Sztrelnyikov: Sikeres légibemutató szervezése
Csurka István : Visszacsatolt területeim utcaszótára
Sas József: Ez tényleg humoros!
Bp. V. ker. Önkormányzat: Térkép az ingyenes parkolási zónákról
Anettka: Hogy lehet egy nő egyszerre szép és okos?
Müller Péter Sziámi: Értelmes fejformáim
A Trabant istálló Forma 1-es sikerei
A Knézy Jenő-fan club telefonkönyve.
Ózd világörökség listája
Gangstaa Zolee: Iskolaéveim
Dobó Kata: Önzetlen, őszinte szerelem
A magyar optimizmus ezer éve…
Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlító táblázata
Knézy Jenő: Hogyan közvetítsünk elfogulatlanul?
Dalai láma: Egyszer élünk
Columbo: Nincs több kérdésem!
Habsburg Ottó: Répa, retek, mogyoró
George Bush: Országok, amiket felismerek a térképen
Demszky Gábor: Harcom egy tiszta és élhető városért
II. János Pál: Egyéjszakás kalandjaim
Híres busmanok az IT-businessben
Ábel Anita: Az Értelem
Zalatnay Cini: Látom a köldököm
Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás
Woody Allen: Trend a szemüvegiparban
Darth Vader: Strepsils.
John F. Kennedy: Ballisztika 1-2.
Sikertelen ejtőernyős ugrásaim
Szaddam Husszein: Béke
Kolompár Gazsi: Becsületes munkával töltött éveim
Hufnágel Pisti: Egy rajzfilmsztár élete
David Irving: A holokauszt igaz története
Danny DeVito: Élet 180 centi fölött
A német humor 1000 éve
Kulcsár Attila: Középiskolás éveim
A Bukaresti Közterületfenttaró Egylet 2004. évi munkanaplója.
Bill Gates: A Linux-ról szerzett tapasztalataim
Korda György: Sikerem a nőknél
Bill Gates: Ötletek, amiket nem más cégektől loptunk
Az amerikai kultúra
Nagy Britannia legjobb ételei
Az amerikai külpolitika sikerei
Haladást elérő kormányfők a történelemben
Útikalauz az arab demokráciákhoz
Logikus gondolkodás nők számára
Gyurcsány Ferenc: A keresztény vallás alapjai
Elton John: Én és a baratnőim
Balázs Pali: Az egyenes haj előnyei
Rákosi Mátyás: A büntetőeljárás alapjai
II. János Pál: Perverz gondolatok
Adam Smith: Piackudarcok
Britney Spears: Szüzességem
Győzike: Teljes magyar szókincsem
Zámbó Jimmy: Naplóm 2002 jan 1-től
Illés Béla: Hajápolási trükkjeim
Győzike: Dalok, melyeket én énekeltem
Gyurcsány Ferenc: A tagolatlan beszéd fortélyai
Anettka: A világűr és én
Gregor Bernadett: Boldog Párkapcsolatok
Ungár Klára: Kedvenc turulmadarak
Lang Györnyi: Sexy body
Demszky: Kátyúmentes utak
David Beckham: Magánéletem titkai
Enrique Iglesias: Az élő koncert szépségei
Bill Gates: Legális Windows-t használók névsora
Király Linda: Himnusz
Medgyessy Péter: A retorika alapjai
István király: A keresztény könyörület
Bill Gates: Tortareceptek
Palik Laci: Életem első Dakar győzelme
Borisz Jelcin: A vodka káros hatásai
A franciákat szerető országok
Értekezés a francia vendégszeretetről
Arnold Swarzenegger teljes szókincse
Sylvester Stallone tippjei drámai színészeknek
Fidel Castro: Emberi jogok
Teljesített választási ígéretek, i.e. 487-től napjainkig
Minden, amit a férfiak tudnak a nőkről
Etióp világuralmi tervek
Eszkimó fürdőruhamodellek
Zsidó üzleti barátságok
István király: A keresztény könyörület
Gyepes Gábor: Meccsek, amelyeken nem rúgtam öngólt
Bruce Willis: Amikor nem én mentettem meg a világot
Anettka: Miért jó a mellimplantátum
Ben Stiller: Komoly filmjeim
Olasz hadisikerek az egyházszakadástól napjainkig.
Havas Henrik: Végre vidám vagyok
Marilyn Manson: Bibliagyűjteményem
barom!
nem siralmas. valós!
(Itt van a levél, amit a tanárnak címzett az anyuka a következő napon)
Kedves Mrs Jones,
Szeretném tisztázni, hogy sem most, sem pedig a múltban nem voltam rúd-táncos.
A Home Depotban dolgozom (ez olyan, mint a Praktiker) és meséltem a kislányomnak milyen őrült volt a múlt hét mielőtt a hóvihar kitört. Mondtam neki, hogy sikerült minden hólapátot eladnunk, de a raktárban ráleltem még egyre, amiért többen is a vevők közül elkezdtek veszekedni, hogy kié legyen. Kislányom rajza nem azt mutatja, amint én épp egy rúd körül táncolok, hanem azt ábrázolja, amint eladom az utolsó hólapátot az üzletben.
Mostantól fogva emlékezni fogok, hogy alaposabban átnézzem a házimunkáját, mielőtt beviszi az iskolába.
Tisztelettel,
Mrs Smith