Hozzászóláshoz be kell jelentkezned

Mit kell tenni egy férfinak, hogy a nő kegyeit elnyerje?

törődnivele;bíznibenne;terveketszőni;ö
lelgetni;babusgatni;kiszolgálni;masszírozni;telefonál
ni;meglepni;megérteni;elfogadni;levelezni;nyugtatni;meg
védeni;szerenádozni;ölni érte;halni érte,lopni érte;egyenrangúnak tekinteni;ígérni;időben megjelenni;elkötelezettnek lenni;könyörögni;meghallgatni;fizetni;borravalót adni;visszajönni;ülőkét visszahajtani;
hazudni;igazat mondani;elvinni;hazakísérni;szentnek lenni;vaknak lenni;eredetinek lenni


És egy nőnek?
Csak le kell vetkőzni....
Mit kell tenni egy férfinak, hogy a nő kegyeit elnyerje?

törődni vele;
bízni benne;
terveket szőni;
ölelgetni;
babusgatni;
kiszolgálni;
massz
A cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni. Megközelítenek egy
strandot, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól:
- Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit
közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra
megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután
odamész és megeszed.
- De minek annyi időt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? - Kérdi a
kis cápa.
- Lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed!
Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy
huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj
mentegetődzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.

Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?

- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.

- Ezt a Heineken féláron tudja...
Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták elmennek a kupiba. A
madám, látván kikkel van dolga,
végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja:
-Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó
részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába.
Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre,
amiért ide jöttek.
Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:
-Azt hiszem az én nőm már halott volt.
-Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt?
-Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
-Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
-Boszorkány?! Honnan veszed ezt?
-Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre
szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a műfogsorom is!
"Egy cigány kisebbségi felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:

- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
- Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.

Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.

Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.

Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.

Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?

A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában."
A gyerekekre kiváncsi lennék. 1 őz méretü dobberman fejü legelészik a mezőn, de néha ábrándosan felnéz a holdra és megugatja.
pedig van.nekem ugyanezt csinálta az őz a dobbermannal.7 évet éltek együtt...
Egy farmer vesz egy pár disznót, annak

reményében, hogy malacai lesznek, és

majd ha megnőnek, levágja őket, lesz sonkája, szalonnája stb. P ár hét

múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a

helyi állatorvost, nézze meg őket. Az állatorvos azt tanácsolja,


esetleg mesterséges megtermékenyítéssel kellene próbálkoznia.


A farmernek gőze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta,

hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja


megtudni,terhesek-e a disznói. Az állatorvos azt mondta,

feküdni fognak a

sárban, nem pedig álldogálni. A farmer ezen

elgondolkodott és arra a

megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat.


Fogta a disznókat, felrakta őket a teherautójára, és elhajtott

velük az erdőbe. Ott mindegyiket...

Aztán visszaterelte őket a teherautóra,

hazament, majd elment aludni.

Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes

disznó ott álldogál az ólban. Arra a

következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenység e.

Ismét

felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer


csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért.

Hazavitte őket és elment

aludni. Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen

az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még

mindíg állnak-e az ólban.

- Nem - válaszolta a felesége - de már mindegyik a

teherautón van, és az egyik

iszonyatosan nyomja a dudát!
Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta :
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót :
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...
azok a csajok a jackss 1 be voltak
szóközbillentyűjavítótkeresek
Bush utolsó poénja
Jacko rossz döntése
Csajok
Az IWIW- re eddig sem volt szándékom felkerülni , ezután meg nem is akarok. Ilyenekkel van tele?
Na, ez is komoly. Sajnos
Ez komoly. Tényleg. Sajnos
Nem is lesz illen lyóó motrod többet. Elqrtad a tuti üzletet! Lett volna elfoglaltságod egy hónapig. Szigorú ejnye bejnye!
már kiderült h poén volt. visszajöttek az Ifával, és elvitték.
mondta az Ifás: "nemkellett a jó motor, mostmár vessél magadra. ilyen szép motort nemlátsz minden nap. múzeumi darab..."
az a poén h 125ös enduro-t terveztem venni 95-97körüli évjáratban. ez meg egy működésképtelen majdnem roncs. és 50ért. ja, és milyen ajándék amit nekem kell kifizetnem?