Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
internet? hétfőnként még tv adás sem volt.. 
Ja az eleje lemaradt: Most meg minden másfeledik ember netezik.
Most pedig a sok tanuló, nyugdíjas, kórházban fekvő beteg és börtönben lévők miatt csak rám és rád marad minden munka. Te most éppen netezel. Köszi b**meg. Nincs harag. 
Nincs harag. 
Azért ezek érdekes dolgok hogy mi volt 20-25 évvel ezelőtt és hogy most mi van.
Emlékszem mikor még ovis voltam akkor jött itthon divatba tesco,cora stb előtte még csak kis boltok voltak és ez csak 11-2 évvel ezelőtt volt.
Még a számító gép is nagy szám volt sőt akinek volt hozzá betárcsázós internet is az már luxus volt.
Emlékszem mikor még ovis voltam akkor jött itthon divatba tesco,cora stb előtte még csak kis boltok voltak és ez csak 11-2 évvel ezelőtt volt.
Még a számító gép is nagy szám volt sőt akinek volt hozzá betárcsázós internet is az már luxus volt.
A bölcsész hallgató egy hosszúra nyúlt ivászat után meginvitálja az ivócimborákat a lakására, levezetni a bulit. Ahogy körbejárják a lakást kiszúrják hogy az egyik szobában van egy hatalmas fémgong mellette egy jókora ütővel. Kérdik a házigazdát:
- Hát ez meg mi?
- Ez kérlek szépen egy beszélő óra!
- Beszélő óra? Hát ezt meg hogy...?
A házigazda felkapja az ütőt ráhúz a gongra egy isteneset, hatalmas dördüléssel.
Mire a fal túloldaláról beszól valaki:
- A kurv@ anyád, hajnali fél három van!
- Hát ez meg mi?
- Ez kérlek szépen egy beszélő óra!
- Beszélő óra? Hát ezt meg hogy...?
A házigazda felkapja az ütőt ráhúz a gongra egy isteneset, hatalmas dördüléssel.
Mire a fal túloldaláról beszól valaki:
- A kurv@ anyád, hajnali fél három van!
Ez így igaz! 
Nincs biztonsági övem, nem használok tükörre akasztható illatosítót és nem kézzel váltok. Az ország legszebb hangjait hallgatom és rajtam kívül még rengetegen értik hogy mire gondolok, mikor azt mondom, hogy stoppi. A többségük megelőzi a többi járművet, és nem örülök, ha összetévesztik a Hondát a Kawával. Tisztelettel gondolok Rossira, Talmára, Mókusra és Szemöldökre, szeretem a GP-t, az FMX-et, a szélzajt és a szabadságot. Itt élek több világbajnok hazájában, stunt-ban mi vagyunk a császárok, és igen is, nálunk van a legtöbb egy főre eső Gixxer!
Motorok, én így szeretlek titeket...
Motorok, én így szeretlek titeket...
Nincsen karikás ostorom,Nincs lakásom, se autóm, és lehet, hogy maholnap munkám sem lesz.
Albérletben élek, és ott is fogok megrohadni.
Nem vagyok gazdag és nem hordok márkás gatyát.
A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, amit rajtam kívül még több millióan leszarnak.
A vezetéknevem megelőzi a keresztnevem, és nem tartom furcsának ha valaki Bélának nevezi el a kisfiát.
A trabantom megelőzi a gyalogosokat és kerékpárosokat, és nem örülök, ha a turisták összekevernek a bevándorlókkal.
Büszkén gondolok Orbán Viktorra, az igazságosra, Gyurcsány Ferencre, népünk megmentőjére, a tömegközlekedésünkre, az oktatási és egészségügyi rendszerünkre, a közbiztonságunkra, az államadósságunkra, a gyorsan épülő 4-es metrónkra és M0-ás körgyűrűnkre, a faji öldöklőinkre, a tanárverő diákjainkra, a focistáinkra, a kivándorló feltalálóinkra, az adócsaló gazdagokra, az élősködő bevándorlókra.
Itt élek Európa segglyukában.
Pesszimizmusban, dohányzásban, alkoholizmusban, rákos megbetegedésekben, öngyilkosságban, a jogszabályok kijátszásában, a törvények megkerülésében mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk él a világon a legtöbb pornós picsa.
Magyarország! Én így szeretlek!
Albérletben élek, és ott is fogok megrohadni.
Nem vagyok gazdag és nem hordok márkás gatyát.
A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, amit rajtam kívül még több millióan leszarnak.
A vezetéknevem megelőzi a keresztnevem, és nem tartom furcsának ha valaki Bélának nevezi el a kisfiát.
A trabantom megelőzi a gyalogosokat és kerékpárosokat, és nem örülök, ha a turisták összekevernek a bevándorlókkal.
Büszkén gondolok Orbán Viktorra, az igazságosra, Gyurcsány Ferencre, népünk megmentőjére, a tömegközlekedésünkre, az oktatási és egészségügyi rendszerünkre, a közbiztonságunkra, az államadósságunkra, a gyorsan épülő 4-es metrónkra és M0-ás körgyűrűnkre, a faji öldöklőinkre, a tanárverő diákjainkra, a focistáinkra, a kivándorló feltalálóinkra, az adócsaló gazdagokra, az élősködő bevándorlókra.
Itt élek Európa segglyukában.
Pesszimizmusban, dohányzásban, alkoholizmusban, rákos megbetegedésekben, öngyilkosságban, a jogszabályok kijátszásában, a törvények megkerülésében mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk él a világon a legtöbb pornós picsa.
Magyarország! Én így szeretlek!
Ez igaz.
Az okosok azt mondják nincs rossz gyerek csak rossz szülő.
Az okosok azt mondják nincs rossz gyerek csak rossz szülő.
Ezek voltunk mi. Boldog hősei egy letűnt kornak, amelyen a mostani fiatalok (AKIKET TI VAGY A KICSIT KORÁBBIAK NEVELTEK FEL)
értetlenül mosolyognak.
értetlenül mosolyognak.
Azok a boldog szép napok...
A gyermekkor letűnt világa, tán igaz sem volt.
Emlékszem, egyszer a camping bringábbal estem egy irgalmatlan nagyot. Az oldalamon és a combomon nem maradt bőr. Nagyanyám bedugott a nyomóskút alá és lemosott. Még nem volt náluk folyóvíz...
Amikor ellenkezni mertem kaptam egy hasonló irgalmatlan pofont és tudtam hol a helyem.
A sérüléseknek maradandó nyoma nem maradt egyébként. Tehát:
A nyomóskút tökéletes fertőtlenítőszer is volt...
A gyermekkor letűnt világa, tán igaz sem volt.
Emlékszem, egyszer a camping bringábbal estem egy irgalmatlan nagyot. Az oldalamon és a combomon nem maradt bőr. Nagyanyám bedugott a nyomóskút alá és lemosott. Még nem volt náluk folyóvíz...
Amikor ellenkezni mertem kaptam egy hasonló irgalmatlan pofont és tudtam hol a helyem.
A sérüléseknek maradandó nyoma nem maradt egyébként. Tehát:
A nyomóskút tökéletes fertőtlenítőszer is volt...
Honnan tudod, hogy 2009-ben élsz ?
01. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem játszottál rendes papirkártyával.
03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz
04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e- mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál. 07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
08. Felhívod a családot, hogy megtudd otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris rohansz vissza érte.
12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es ezen a listán.
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. Gondolom az sem tünt fel hogy két 5-ös van a listán.
18. Ezt is megnézted, újra......
19. ....és most röhögsz magadon
20. Gondold végig, hogy miért!?
E's most azokról, akik '80 előtt születtek....
Akik 1980 előtt születtek, azok valódi hősök, olyasféle igazi hollywoodi
mindent túlélő fenegyerekek. De tényleg!
Gondolj csak bele, akik 1980 előtt születettek, azaz MI, kész csoda, hogy
életben maradtunk!
Nekünk még nem volt gyerekülésünk az autóban,
sőt még biztonsági öv se nagyon, sokunknak még autó se nagyon.
Viszont ma már bizton tudjuk, hogy a
gyerekágyak festékében akadt bőven ólom. A gyógyszeres és
vegyszeres üvegek könnyedén nyithatóak voltak, nem volt semmi
furfangos védelemmel ellátva, de még a fiókok és ajtók sem voltak
felszerelve biztonsági nyitóval, és mikor bicajozni mentünk, nemhogy
könyökvédőnk és sisakunk nem volt, de még rendes biciklink sem. Azért
az nem volt semmi.
Mi még csapból ittuk a vizet, és azt se tudtuk, mit jelent pontosan az
ásványvíz. Én speciel sokáig kevertem a szódavízzel. Azt hittem az
ugyanaz. Szúr-szúr. Semmi különbség a kettő között, miért pazaroljak
hát rá külön szót.
Mi nem nagyon unatkoztunk, ha tehettük kimentünk játszani. Igen, ki.
Egész nap kint voltunk, a szüleink, pedig csak sejtették, hogy élünk és
megvagyunk, hiszen még Matáv telefon se nagyon volt, nemhogy
mobil. Pláne nekünk! Nyáron a derékig érő fűben és közeli kiserdőkben
játszottunk, mégsem lettünk kiütésesek és nem tört ránk allergiás
roham. Nem tudtuk mi az a pollen, és a parlagfűről azt hittük, hogy a
sárkányfű egyenes ági rokona. Ha elestünk, megsérültünk, eltört
valamelyik végtagunk, vagy csak szimplán betört a fejünk, senkit nem
pereltek be ezért. Egyszerűen mi voltunk a hibásak.
Sőt! Ha az erősebb elgyepálta unalmában a kisebbet és gyengébbet,
az is rendben volt. Ez így működött, és a szüleink nem nagyon szóltak
bele ebbe sem.
(- Kisfiam, bemegyek az iskolába, az nem lehet, hogy téged mindenki
Rambónak csúfol / - Hagyd csak anya, ez az én háborúm!)
Étkezési szokásaink Schobert Norbi mércéjével mérve nap mint nap
tartalmazták a halálos dózis többszörösét, de még egy McDonalds-on
edződött átlagos, elhízott amerikai kisgyerek is helyből nyomna egy
hátraszaltót attól, amit mi leküldtünk kaja címszóval. Gondoljunk a
zsíros kenyérre, a kolbászra, a disznósajtra (ki tudja mit tettek bele),
az iskolai menzára (ki tudja mit NEM tettek bele) és mégis itt vagyunk.
A kakaóban nem volt A, B, C, D és E vitamin, viszont "bedeko"-nak
hívták és már ez is elég volt a boldogságunkhoz. Szobi szörpöt ittunk,
ami hírből sem ismerte az édesítőszert, viszont tömény cukorból
készült. A limonádét még magunknak kevertük és mosatlanul ettük a
fáról a gyakran éretlen gyümölcsöt, a WC pereme alatt pedig a
baktériumok ezreinek a kolóniái telepedhettek meg a még háborítatlan
nyugalomban, a pre-Domestos korban.
Volt néhány barát, aki már ismert olyat, akinek videólejátszója volt, vagy
esetleg spectruma (az egyfajta számítógép volt), de szó sem volt
Playstationról, Nintendóról, X-Boxról, Videójátékról, 64 tévécstornáról,
műholdról és kábeltévéről, filmekről, DVD-röl, Surround Soundról,
Internetről, Fitness-Club kártyáról vagy mobiltelefonról.
Viszont voltak barátaink! Olyanok, akikkel találkoztunk kint az utcán, a
focipályán vagy a pinpong asztaloknál, vagy ha mégse, akkor
egyszerűen becsengettünk hozzájuk és beengedtek. Nem kellet
megkérdezni a szülőket. Sem a miénket, sem az övéket! Nem vittek és
nem hoztak a szülök autóval... Mégis itt vagyunk.
Nyakunkban lógott a lakáskulcs, mikor játszani mentünk, és nem ritkán
fadarabokkal, botokkal harcoltunk, labdával dobáltuk egymást, mégis
itt vagyunk. Nem ütöttük ki egymás szemét, a többi seb pedig
begyógyult. Focizni is csak az állhatott be, aki tudott. Akkor még volt
egy íratlan szabály, amit ma nehezen értünk már meg mi is: azt csináld,
amihez értesz. Aki pedig nem értett a focihoz, pláne nem tudta
rendesen kirúgni az ellenfél bokáját, az csak csalódottan nézhette a
játékot a rácson túlról, vagy odébb állhatott, és más játékot, más
játszótársakat kereshetett magának.
A szerelmet nem brazil sorozatokból tanultuk, csak egyszerűen
megéltük. Boldogan szaladtunk végig az utcán az első csók után, úgy,
mintha már sohasem akarnánk megállni. Ha egy tanár nyakon vágott,
nem szúrtuk le egy késsel és nem pereltük be, és nem sírtunk otthon a
szülőknek.
Sőt! Ha lehetett, el se mondtuk. Ismertük a törvényt, és ha vétkeztünk,
szüleink nem álltak mellénk.
Megtanítottak úgy élni, hogy tudjuk, mit jelent a kötelesség, a
bűntudat, a jóérzés, a felelősség.
Ismertük ezeknek a szavaknak a mélységét.
Ezek voltunk mi. Boldog hősei egy letűnt kornak, amelyen a mostani fiatalok
értetlenül mosolyognak.
01. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem játszottál rendes papirkártyával.
03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz
04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e- mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál. 07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
08. Felhívod a családot, hogy megtudd otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris rohansz vissza érte.
12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es ezen a listán.
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. Gondolom az sem tünt fel hogy két 5-ös van a listán.
18. Ezt is megnézted, újra......
19. ....és most röhögsz magadon
20. Gondold végig, hogy miért!?
E's most azokról, akik '80 előtt születtek....
Akik 1980 előtt születtek, azok valódi hősök, olyasféle igazi hollywoodi
mindent túlélő fenegyerekek. De tényleg!
Gondolj csak bele, akik 1980 előtt születettek, azaz MI, kész csoda, hogy
életben maradtunk!
Nekünk még nem volt gyerekülésünk az autóban,
sőt még biztonsági öv se nagyon, sokunknak még autó se nagyon.
Viszont ma már bizton tudjuk, hogy a
gyerekágyak festékében akadt bőven ólom. A gyógyszeres és
vegyszeres üvegek könnyedén nyithatóak voltak, nem volt semmi
furfangos védelemmel ellátva, de még a fiókok és ajtók sem voltak
felszerelve biztonsági nyitóval, és mikor bicajozni mentünk, nemhogy
könyökvédőnk és sisakunk nem volt, de még rendes biciklink sem. Azért
az nem volt semmi.
Mi még csapból ittuk a vizet, és azt se tudtuk, mit jelent pontosan az
ásványvíz. Én speciel sokáig kevertem a szódavízzel. Azt hittem az
ugyanaz. Szúr-szúr. Semmi különbség a kettő között, miért pazaroljak
hát rá külön szót.
Mi nem nagyon unatkoztunk, ha tehettük kimentünk játszani. Igen, ki.
Egész nap kint voltunk, a szüleink, pedig csak sejtették, hogy élünk és
megvagyunk, hiszen még Matáv telefon se nagyon volt, nemhogy
mobil. Pláne nekünk! Nyáron a derékig érő fűben és közeli kiserdőkben
játszottunk, mégsem lettünk kiütésesek és nem tört ránk allergiás
roham. Nem tudtuk mi az a pollen, és a parlagfűről azt hittük, hogy a
sárkányfű egyenes ági rokona. Ha elestünk, megsérültünk, eltört
valamelyik végtagunk, vagy csak szimplán betört a fejünk, senkit nem
pereltek be ezért. Egyszerűen mi voltunk a hibásak.
Sőt! Ha az erősebb elgyepálta unalmában a kisebbet és gyengébbet,
az is rendben volt. Ez így működött, és a szüleink nem nagyon szóltak
bele ebbe sem.
(- Kisfiam, bemegyek az iskolába, az nem lehet, hogy téged mindenki
Rambónak csúfol / - Hagyd csak anya, ez az én háborúm!)
Étkezési szokásaink Schobert Norbi mércéjével mérve nap mint nap
tartalmazták a halálos dózis többszörösét, de még egy McDonalds-on
edződött átlagos, elhízott amerikai kisgyerek is helyből nyomna egy
hátraszaltót attól, amit mi leküldtünk kaja címszóval. Gondoljunk a
zsíros kenyérre, a kolbászra, a disznósajtra (ki tudja mit tettek bele),
az iskolai menzára (ki tudja mit NEM tettek bele) és mégis itt vagyunk.
A kakaóban nem volt A, B, C, D és E vitamin, viszont "bedeko"-nak
hívták és már ez is elég volt a boldogságunkhoz. Szobi szörpöt ittunk,
ami hírből sem ismerte az édesítőszert, viszont tömény cukorból
készült. A limonádét még magunknak kevertük és mosatlanul ettük a
fáról a gyakran éretlen gyümölcsöt, a WC pereme alatt pedig a
baktériumok ezreinek a kolóniái telepedhettek meg a még háborítatlan
nyugalomban, a pre-Domestos korban.
Volt néhány barát, aki már ismert olyat, akinek videólejátszója volt, vagy
esetleg spectruma (az egyfajta számítógép volt), de szó sem volt
Playstationról, Nintendóról, X-Boxról, Videójátékról, 64 tévécstornáról,
műholdról és kábeltévéről, filmekről, DVD-röl, Surround Soundról,
Internetről, Fitness-Club kártyáról vagy mobiltelefonról.
Viszont voltak barátaink! Olyanok, akikkel találkoztunk kint az utcán, a
focipályán vagy a pinpong asztaloknál, vagy ha mégse, akkor
egyszerűen becsengettünk hozzájuk és beengedtek. Nem kellet
megkérdezni a szülőket. Sem a miénket, sem az övéket! Nem vittek és
nem hoztak a szülök autóval... Mégis itt vagyunk.
Nyakunkban lógott a lakáskulcs, mikor játszani mentünk, és nem ritkán
fadarabokkal, botokkal harcoltunk, labdával dobáltuk egymást, mégis
itt vagyunk. Nem ütöttük ki egymás szemét, a többi seb pedig
begyógyult. Focizni is csak az állhatott be, aki tudott. Akkor még volt
egy íratlan szabály, amit ma nehezen értünk már meg mi is: azt csináld,
amihez értesz. Aki pedig nem értett a focihoz, pláne nem tudta
rendesen kirúgni az ellenfél bokáját, az csak csalódottan nézhette a
játékot a rácson túlról, vagy odébb állhatott, és más játékot, más
játszótársakat kereshetett magának.
A szerelmet nem brazil sorozatokból tanultuk, csak egyszerűen
megéltük. Boldogan szaladtunk végig az utcán az első csók után, úgy,
mintha már sohasem akarnánk megállni. Ha egy tanár nyakon vágott,
nem szúrtuk le egy késsel és nem pereltük be, és nem sírtunk otthon a
szülőknek.
Sőt! Ha lehetett, el se mondtuk. Ismertük a törvényt, és ha vétkeztünk,
szüleink nem álltak mellénk.
Megtanítottak úgy élni, hogy tudjuk, mit jelent a kötelesség, a
bűntudat, a jóérzés, a felelősség.
Ismertük ezeknek a szavaknak a mélységét.
Ezek voltunk mi. Boldog hősei egy letűnt kornak, amelyen a mostani fiatalok
értetlenül mosolyognak.
http://www.youtube.com/watch?v... nézz bele végig:D:D full képernyőn:D
A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel !
De a ló túl elcsigázott ehhez.
Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan ! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát.
Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni !
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.
A paraszt látja és örömmel mondja a családnak :
- Ezt megünnepeljük--- levágjuk a disznót !
Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel !
De a ló túl elcsigázott ehhez.
Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan ! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát.
Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni !
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.
A paraszt látja és örömmel mondja a családnak :
- Ezt megünnepeljük--- levágjuk a disznót !
-Kislány tudod mi a külömbség az orális sex és a hamburgr között?
-?
-Akkor utánna elviszlek egy mekibe.
-?
-Akkor utánna elviszlek egy mekibe.
wehhehhheeeee
Gyermekkönyvek, amiket soha nem adtak ki
-Te csak egy baleset vagy.
-Idegeneknek vannak a legjobb cukorkái.
-Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondják: Isten csinálta így.
-Garfield leukémiás lesz.
-Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?
-Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony sohasem barátok.
-Apu azért iszik mert te sírsz.
-Apu új felesége, Béla.
-Pukk! A Hörcsög... és más remek játékok a mikróval.
-A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget.
-Dolgok amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked sohasem lesznek.
-Hogyan váljunk a meghatározó katonai erővé az általános iskolában.
-Te csak egy baleset vagy.
-Idegeneknek vannak a legjobb cukorkái.
-Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondják: Isten csinálta így.
-Garfield leukémiás lesz.
-Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?
-Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony sohasem barátok.
-Apu azért iszik mert te sírsz.
-Apu új felesége, Béla.
-Pukk! A Hörcsög... és más remek játékok a mikróval.
-A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget.
-Dolgok amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked sohasem lesznek.
-Hogyan váljunk a meghatározó katonai erővé az általános iskolában.
- Miért sírsz Pistike?
- Az apu! Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és...
- De kisfiam, ezért neked nem kellene így
ordítanod!
- Hát, először én is röhögtem.
- Mi a jó az orális szexben?
- Az az 5 perc csend...
- Az apu! Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és...
- De kisfiam, ezért neked nem kellene így
ordítanod!
- Hát, először én is röhögtem.
- Mi a jó az orális szexben?
- Az az 5 perc csend...
no mi lett ezzel......formátumgondok?
mikor meg volt és nem volt ki a műsoridő , akkor volt közben "SZÜNET" ... hmm .... ez megvolt ?